Ожидаю что жених поможет с покупкой машины. Он оправдываеться что у него нет возможности. Я инфантильна или он ненадежный партнер?
Мне срочно нужна машина но самостоятельно купить не могу. Только в кредить но даже так финансово сложно будет. Первый взнос пол суммы внести должна.
Спросила у жениха как он смотрит на то что бы мне финансово помочь. Он сказал что может дать 1% стоимости машины. И предложил мне найти 3тью работу что бы оплачивать машину. Я работаю маркетологом удаленно и учителем английского по утрам и вечерам.
Он обьянил свою позицию тем что у него своих нужд много и он не собираеться горбатиться что бы помогать мне с машиной.
Мне машина нужна для работы, без нее никак.
Я нахожусь в позиции ребенка ожидая помощи от жениха? Или это нормально учитывая что он сделал предложение и хочет со мной семью. И просто замолчать, найти третью работу, перетерпеть и купить машину?
Или он просто ненадежный партнер?
Мой отец в детстве отсутствовал. Пока был жив не помагал маме деньгами.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте, Жанна!
Как Вы относитесь к уважению границ жениха?
Можете ли Вы спокойно воспринимать как согласие так и отказ?
Можете ли Вы сказать «нет» без чувства вины?
В описанной ситуации Вы сделали то, что в Ваших силах - попросили жениха. Но просьба не предполагает обязательного согласия, если Вы даете человеку свободу выбора, уважаете жениха. Здоровые отношения предполагают зрелость партнеров, прямые отношения, спокойное принятие как согласия, так и отказа.
В чем Вы видите свою инфантильность? Просить о помощи это не инфантильность.
Или это нормально учитывая что он сделал предложение и хочет со мной семью.
А Вы хотите семью с этим мужчиной?
Вы с ним обсуждали необходимость машины для Вас? У Вас совместный бюджет? Вместе живете?
Доповнення від автора питання·
Да у него есть авто, в кредит. Зарабатывает тем что снимает и обрабатывает видео, рекламу. Зарабатывает немного сейчас, но это потому что работает не на полную ставку. Тоесть время работать дополнительно у него есть. Но он хочет оставить все так как есть и заниматься своим творчеством (связаным с видео) остальное время.
Вместе живем. У него свои деньги у меня свои. Разделяем расходы. Он согласен с тем что мне необходима машина.
Прожив с ним вместе год, не уверена что хочу семью. Так как для меня идеально когда мужчина хочет помагать справляться с нуждамы женщины. А ему хорошо когда у него свои деньги и нужды, а у меня свои.
Понимаю что он ненадежный партнер тогда когда он не спешит мне помагать финансово. Имеет свободный график постоянно встречаеться с друзьями. И непонятно когда его творчество начнет приносить плоды. Он уже 4 года говорит что хочет снимать фильмы и этим зарабатывать больше денег, но не работает над этим.
Свадьбу я откладываю, так как много денег уйдет на свадьбу и я опять останусь без машины.
Инфантильность в том что я ожидаю помощи от жениха и меня расстаивает что он не хочет напрягаться для того что б мне помочь. Для меня это отказ в помощи. Я испытываю злость, пропадает к нему нежность, хорошее расположение, сексуальное влечение.
Не знаю надежный ли я партнер. Я часто ставлю его нужды на первый план. Потом на свои денег не хватает. Например он хотел путишествовать потому что ему скучно было. Вот все деньги туда ушли. Или он хотел купить дорогую технику для кухни. Посколько он сделал предложение я подумала что должна помочь купить эту технику в дом. Или он заставил меня сделать операцию на носу - для лучшего дыхания. Мне это не показалось хорошец идеей. Но я сделала что бы ему спать со мной ночью было проще. В результате не помогла сильно операция а деньги я заплатила.
"Я часто ставлю его нужды на первый план. Потом на свои денег не хватает....." - а зачем Вам это? Такое ощущение что Вы отказываетесь от своих желаний, для чего?
Отношения - это не о том чтобы отказываться от себя ради кого-то, а потом злиться что другой не делает так же! Откуда у Вас вот это: "....я подумала что ДОЛЖНА помочь купить"?
И еще, ответьте для себя: для чего Вам мужчина? И соответственно ищете того кто подходит.
Доповнення від автора питання·
"Должна" потому что он ожидал от меня финансового влрдения в дом. Когда я говорила что мне скоро нужна будет машина, он говорил что "да, но купить технику в дом, сделать операцию или поехать в путишествие важнее". Не примиает мое "нет" ща ответ. Давит на меня пока я не соглашусь с его мнением и не отдам свои деньги на то что он предлагает сделать. Он говорит что если я хочу и машину еще, то мне нужно больше зарабатывать.
Зачем делать так как он скажет? Мне важно было что бы он мне сделал предложение. Доказал что любит, что у него серьезные намерения и что я "ценная". А если я буду отказывать ему и ставить себя в приоритет то потеряю эту "ценность" для него и для себя.
Сочувствую, что его принятие Вас, Ваша "ценность" для него - это соглашение (под давлением) с ним.
"А если я буду отказывать ему и ставить себя в приоритет то потеряю эту "ценность" для него и для себя"- а для Вас это ценность? Ставить его в приоритет и злиться потом? ..."эту "ценность" - а что это за ценность?
Он сам отказывает себе?
Надежность и партнерство - это признание разности каждого, желаний и планов другого и обсуждение этих разностей.
«Мне важно было что бы он мне сделал предложение. Доказал что любит, что у него серьезные намерения и что я "ценная". А если я буду отказывать ему и ставить себя в приоритет то потеряю эту "ценность" для него и для себя»
Вы считаете, что Ваша ценность только в этом?
Ваша парень четко Вам говорит «Нет», и выбирает себя, а Вы выбираете то, что он хочет.
Здравствуйте!
Вы написали: ОЖИДАЮ ЧТО ЖЕНИХ ПОМОЖЕТ С ПОКУПКОЙ МАШИНЫ. ОН ОПРАВДЫВАЕТЬСЯ ЧТО У НЕГО НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ.
Почему Вы решили, что он оправдывается? А, если у него, действительно, нет средств для финансирования Вашего желания? Тогда это уже не оправдание, а констатация факта. При этом, конечно, у него, наверное, есть две почки... ситуация напомнила мне анекдот.
ОЖИДАЮ ЧТО ЖЕНИХ ПОМОЖЕТ С ПОКУПКОЙ МАШИНЫ. ОН ОПРАВДЫВАЕТЬСЯ ЧТО У НЕГО НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ.
Зачем Вам поиск этих ярлыков, будто они решают что-то принципиально? Не лучше ли разобраться, как вы оба смотрите на возможность жизни в паре, какие для этого нужны договоренности? Какие роли отводятся мужчине, а какие женщине? Что допустимо, а что нет в отношениях? Как поступать с финансами, бюджетом и т.д.?
Опыт совместного проживания очень многое проявляет для Вас и Вашего понимания - про Ваш способ получить желаемое (предложение молодого человека) ценой собственной жертвы (желания, интересы, финансы...). Это явно не про партнерство. А про что, как думаете?
Здравствуйте.
Правильно ли я понимаю, что ваш жених предпочитает свои доходы тратить на свои потребности, а ваши доходы на совместные потребности (например путешествие или операция на носу)?
И при такой ситуации он не боится вас потерять, но вы боитесь потерять его, если будете заботиться о своих потребностях (также как это делает он)?
Как вы думаете, есть ли что-то за что ваш жених может вас ценить помимо денег?
Доповнення від автора питання·
Он работает пол дня. У него есть время для того что бы работать и зарабатывать больше. Но его такой его доход и так устраивает.
Свои нужды оплачивает сам. Путишествия на пополам. Операцию я оплатила. Мои нос, мои затраты. Хотя я не хотела ее делать.
Это не партнерство а жертвоприношение с моей стороны? Или как назвать? Просветите пожалуйста :)
Еще может ценить меня за красоту и упругость тела :) Хотя он и сам красив с упругим телом :)
Он часто выгоняет меня из дома если я начинаю отказывать ему в чем то, или отстаивать свои права, ну или когда позволяю себе вщорваться и начать кричать и драматизировать. Но потом вспоминает что я ему еще и для секса нужна и просит вернуться обратно. И я возвращаюсь.
"Он часто выгоняет меня из дома если я начинаю отказывать ему в чем то, или отстаивать свои права, ну или когда позволяю себе вщорваться и начать кричать и драматизировать. Но потом вспоминает что я ему еще и для секса нужна и просит вернуться обратно. И я возвращаюсь."
Вот в этом месте мне становится невыносимо, а как вам?
Когда вас выгоняют при отказе или отстаивании своих прав, возвращают не ради вас, а ради секса?
"Это не партнерство а жертвоприношение с моей стороны? Или как назвать? Просветите пожалуйста :)" - а для Вас это что?
"Он часто выгоняет меня из дома если я начинаю отказывать ему в чем то, или отстаивать свои права, ну или когда позволяю себе вщорваться и начать кричать и драматизировать. Но потом вспоминает что я ему еще и для секса нужна и просит вернуться обратно. И я возвращаюсь" - да, печальное партнерство, как для меня. И мне не хочется здесь улыбаться, а Вы смайлики рисуете - Вам правда веселит такое партнерство?.
Доповнення від автора питання·
Сейчас когда я нахожусь в состоянии спокойствия и смотрю на отношения как будто со стороны. То да, мне "смешно". Самоиронизирую. Как это я вообще к этому пришла? Только вот недавно я начала задуматься о расставании. 5 месяцев после прохождения курса психотерапии и различных курса про "любовь к себе". До этого я думала что я недостаточно хорошо для того что б ко мне хорошо относились и любили.
Он ведь мне не говорит напрямую "возвращайся, мне нужен секс". Он говорит: "хочеш поговорить?" Убеждает меня что я была неправа. Признает свои ошибки. (Например что женщина которая участвует в бюджете не должна быть полностью ответственна за готовку и уборку). Но я думаю что вот только изза удобств и секса меня возвращает.
Где вообще грань? Как понять что он взвращает меня ради меня? А не ради секса со мной и каких то бытовых удобств?
«Где вообще грань? Как понять что он взвращает меня ради меня? А не ради секса со мной и каких то бытовых удобств?»
Вы ориентируетесь на него. А Вам как? Как Вы себя чувствуете в тех отношениях, которые у Вас есть? Подходит ли Вам то, какие у Вас отношения с молодым человеком?
Какой вы видите дальнейшую жизнь с этим человеком?
Хотите быть вместе с ним через год? А через три года? А через десять лет?
Какие у вас совместные планы на жизнь?
Хотите детей от него?
Что вас связывает кроме совместного жития?
Вы точно ценны и достойны любви и заботы!
Грань в Вас, в Ваших желаниях и чувствах. Вы ориентируетесь на его реакции и желания и по них судите достойны Вы или нет. Это путь к зависимости и путь от себя:(
"....5 месяцев после прохождения курса психотерапии и различных курса про "любовь к себе" - думаю Вы сами что-то подозреваю о себе и тех отношений , в которых сейчас. Хочу как-то поддержать Вас на пути к себе, к понимаю своих границ, своих желаний и любви к себе!
Доповнення від автора питання·
Теперь когда я смотрю на отношения новыми глазами. Прошла психотерапию. Хотя признаю что еще нужно продолжить. Занялась спортом, похудела, улучшила внешний вид, избавилась от акне и стала больше зарабатывать чем он, поняла что мне не подходит такой расклад. Я хочу что бы мой отказ принимали как ответ. А не пытались изменить мнение. И мне нравиться когда мужчина зарабатывает больше женщины. Я чувствую себя в безопасности. Ну или хотя бы показывает что стремиться зарабатывать больше и как то мою жизнь облегчить. А я чувствую что он хочет что бы ему женщина облегчала жизнь.
Мне симпатично что Вы двигаетесь в своем направлении к себе!
Доповнення від автора питання·
Совместную жизнь вижу так: что бы обеспечить свои нужды буду находить способы зарабатывать больше. Когда он продолжит настаивать на своем мнении, думаю у меня со временем будет все меньше терпения и я просто тихонько уйду сама. Потому что настаивать это неуважать границы.
Хотела детей от него пока не увидела что он не стремится зарабатывать больше. Но чисто внешне я хотела бы что бы дети были похожи на него. Так как он красив а у меня всегда были комплексы о том что я недостаточно красивая.
Нас еще обьеденяют танцы. Он мой партнер по латиноамериканским танцам. Мы оба с детства занимаемся, часто выступаем в шоу, из этого идет часть дохода.
Это Ваша жизнь, описали свое видение, Вам подходит?
"Когда он продолжит настаивать на своем мнении, думаю у меня со временем будет все меньше терпения и я просто тихонько уйду сама" - о чем это?
Доповнення від автора питання·
Это о том что он нарушает мои границы. О том что это не любовь а потребительство. О том что мне эти отношения не подходят и это видно уже сейчас. И что сейчас я вместо того что бы отстоять свои границы либо уйти (тем самым тоже отстоять свои границы) впадаю в позицию либо жертвы либо агрессора, обезцениваю себя.
Хммм.. к жениху, к себе. За то что постепенно понизила планку отношения к себе и оказалась в этой ситуации.
Доповнення від автора питання·
И за то что передала ответственность за свои нужды жениху.
Доповнення від автора питання·
А еще злость к себе и жениху что пыталась надавить на жалость и таким образом добиться того что хочу от него. Но это не всегда срабатывает. Агрессией тоже получить то что хочу не срабатывает. Вот и злюсь.
Добрый день! Не буду повторяться, поэтому напишу то, что мне кажется главным в Вашем вопросе. Есть такое понятие как "умная дурочка", когда женщина "я сама" и "могу все одна". Как по мне, проблема возникла из-за абсолютно неправильного видения построения отношений и поведения женщины в целом. Если продолжать находиться на той позиции, на которой Вы находитесь сейчас, даже расставшись с этим молодым человеком, по факту "притянете" схожего с ним. Первый вопрос, как так получилось, что каждый живет на свои деньги? Второй вопрос. Если каждый живет на свои деньги, почему возникает желание просить о помощи у "сотрудника" по совместному проживанию? Он как раз ведет себя в соответствии с тем раскладом, который был установлен изначально. далее вы пишете "Я часто ставлю его нужды на первый план. Потом на свои денег не хватает". Позиция "жертвы", и судя по всем "родом" из детства. Когда ребенок недополучает любви от отца, он внутренне неосознанно считает, что что-то делает не так, чего-то недодает, поэтому его не любят. Во взрослой жизни - это приобретает схожую с Вашим поведением форму. То есть, надо отдать, сделать максимум, может быть тогда меня начнут ценить и любить... Без переосмысления отношений "отец-дочь", без полной "перезагрузки" видения себя и себя во взрослых отношениях, к большому сожалению, все самые лучшие советы будут малоэффективными.
Какой тогда путь выбрать сейчас? Для меня эти отношния как чемодан без ручки. Выбросить жалко нести тяжело.
Я осознаю что здоровое отношение к себе это когда ты у себя в приоритете. А так же что если я буду сама закрывать свои нужды тогда я буду зрелым человеком. И я осознаю что для меня лучше когда мужчина стремиться зарабатывать много и уважает мои границы.
Если я расстанусь с женихом изза денен и нарушения границ, то мне все равно будет жалко этих отношений. Ведь у нас было много путишествий и хороших моментов. Мы много смеемся, хорошо смотримся вместе и танцуем. Мне будет стыдно признаться особенно в танцевальной школе что я рассталась с ним изза денег.
Я хочу дать себе шанс на здоровые, честные, гармоничные отношения. Как поступать дальше?
Возможна ли платная консультация в формате переписки?
Ну, я бы не советовала разрушать эти отношения - не вижу смысла, лучше начать работать над этими же. Второе "Я осознаю что здоровое отношение к себе это когда ты у себя в приоритете." вторая крайность, которая не даст ожидаемого результата, а приведет к крену в сторону личностного эгоизма. Переписка - достаточно сложный формат, более длительный из-за невозможности настроиться друг на друга в работе, и невозможности прохождения практик по внутренней трансформации но, в принципе, допустимый. Эпистолярный жанр также обладает в некоторой степени реанимирующим свойством.
Вы знаете, выбор чего-то всегда предполагает отказ от чего-то другого, поэтому часто сложно сделать выбор. Никто не знает как Вам поступать дальше, потому что это Ваша жизнь и Вы несете за нее ответственность. Похоже, Вам нужно будет выбрать, что Вам важнее из того, что Вы перечислили.
Какой тогда путь выбрать сейчас? Для меня эти отношния как чемодан без ручки. Выбросить жалко нести тяжело.
Реально вариантов несколько, как я вижу. Первый - продолжая терапию, передоговариваться с женихом о правилах отношений. Открываться, учиться ценить себя, доносить ему свои желания без давления на жалость или давления сверху гневом, требованием и т.п. Изживать старые (актуальные на сегодня) способы построения привязанности:
цитата:
Он часто выгоняет меня из дома если я начинаю отказывать ему в чем то, или отстаивать свои права, ну или когда позволяю себе вщорваться и начать кричать и драматизировать. Но потом вспоминает что я ему еще и для секса нужна и просит вернуться обратно. И я возвращаюсь.
цитата:
Ведь у нас было много путишествий и хороших моментов. Мы много смеемся, хорошо смотримся вместе и танцуем. Мне будет стыдно признаться особенно в танцевальной школе что я рассталась с ним изза денег.
Посмотрите внимательно, ЧТО Вас останавливает от разрыва отношений - воспоминания о ярко проведенных отпусках и воображаемое чувства стыда перед коллективом танцевальной школы.
Заметьте, при этом речь идет о Вашем счастье, благополучии, удовлетворенности жизнью в целом. И не на краткий миг увлечения, а на долгие годы!!!!!!!!!!
Второй вариант - терапия пар при условии обоюдного желания ее проходить.
Третий вариант - разъехаться и не разрывать отношений. Учиться быть в паре, исходя из новых условий. Учиться слышать друг друга, идти навстречу, не размывая при этом свои границы и права...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
