Ненависть к себе, нет сил и амбиций.

Я бросила универ почти три года назад, на втором курсе, потому что не выдерживала давления. Мама никогда не говорила учится на отлично, но она единственная, кто работает и помогает всем, поэтому я чувствовала сильную ответственность. Я хочу быть для нее лучшей дочерью. Но я с каждым днем училась все хуже и хуже, это так сильно меня нервировало, что я себя наказывала (стягивала резинками запястья, кожа рвалась и так по кругу). Я считала, что я обязана чувстовалать боль, чтобы я не забывала ради кого я все это делаю. На тот момент мне было плохо и я в итоге не выдержала и ушла из универа. И вот я сижу дома уже почти три года. Я пыталась устроиться на работу, но по разным причинам мне всегда не везет и не получается. Я пыталась вернутся к рисованию, но я не рисую уже пару месяцев. Я живу, как полное разочарование мамы, на ее шее. Никак не помогаю ей. Каждый день я ничего не делаю. Бывает даже не встаю с постели, бывает даже не кушаю, потому что забываю. Было пару раз, когда я падала в обморок из-за этого. Могу не мыться долгое время. Иногда играю в компьютерные игры, но на этом все. Каждый день моя ненависть к себе растет, потому что у меня нет амбиций и желаний что-либо делать. Я не хочу \"быть кем-то\", у меня нет мечтаний. Нет стремлений. Я спросила маму, чтобы она решила за меня кем мне быть, но она разозлилась на меня со словами \"вот если бы ты меня раньше слушала\". Она говорит, что я теряю время. Я уже привыкла к чувству страха в груди с которым я просыпаюсь каждый день. Я не знаю что делать и вообще нужно ли мне что-либо делать? Я часто шучу с друзьями по переписке, что хочу умереть, но иногда я невольно смотрю на ножи на кухне или на таблетки в нашей аптечке. И я не знаю, я чувствую себя недостойной жить, недостойным человеком.