Question

22-06-2021

Здравствуйте. Мы с дочерью (ей 25 лет), последние 2 года живём в разных странах. Я уехала по жизненным обстоятельствам. Я хотела чтобы она жила тут со мной, но ей не понравилось, она скучала по своему кругу общения. Она единственный ребенок, с мужем я развелась когда ей было 16. Она всегда была нервной, несколько агрессивной, могла резко разговаривать. Я иногда делала ей замечание, ссорились, иногда я старалась сгладить острые углы. Сейчас она живёт с бойфрендом. Проблема в том, что находясь далеко, я скучаю и переживаю, всё ли нормально, не болеет ли. Мне хочется хотя бы 2 раза в неделю поговорить минут по 15. Она не пишет и не звонит мне первой, за 2 года наверно раза 3 было и то, что-то надо было ей. Я чаще пишу в Вотсапе, потому что у нее график всё время меняется, не поймёшь, на работе или дома. Она часто пишет: я занята, или не отвечает вообще. На мой звонок никогда не перезванивает, если трубку не взяла. Последний раз я ей написала: ты общаться нормально не хочешь. Ответ дословно: И чё теперь устраивать дом-2? Я не выдержала и написала, что она злая и грубая. После этого 10 дней тишина, потому что я не пишу, а ей и не надо. Я хочу написать, но тогда получиться, что всё это отношение будет продолжаться. Я работаю ассистентом стоматолога. Дома у меня осталась квартира двухкомнатная, которую дочь сдавала, сама снимая в центре, так как было далеко от работы. Сейчас она живёт у парня, но за съем продолжает брать себе. Когда я ей сказала, что так как ей не надо теперь снимать другое жильё, правильно эти деньги пересылать мне, т.к. квартира моя, я делала в ней ремонт, и если вернусь то опять прийдется делать, но она очень возмущалась начала кричать ругаться: родственники называется!. Это я считаю не справедливым. Промолчала чтобы не ухудшить отношения, но сама думаю об этом. Посоветуйте пожалуйста, как решить эту проблему, мне хочется, чтобы она хорошо общалась со мной и звонила хотя бы 50 на 50, чтобы ей было не все равно

Вопрос от: nika0d; Возраст: 46

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

22-06-2021 19:01:51Дополнение от автора

Мы вместе с дочкой уехали 3 года назад, она прожила год со мной, потом сказала, что съездит в отпуск домой, ей было 23 года на тот момент, когда уехала домой, сказала, что не хочет возвращаться, ей не нравится город (Москва) и одиноко. Хотя она сама была вначале инициатором поездки, хотелось чего то нового. С отцом общается редко, он никогда не заботился о ней, детей вообще не любит, когда мы жили вместе и сейчас, общение чисто для галочки, поговорить может, но никогда ничем не поможет и не предложит, найдет 100 отговорок. Сам особо не звонит и не вовлекается. Выпивает и работает по шабашкам, время от времени, нет постоянного места работы, не хочет. Говорит: на еду хватает и ладно

22-06-2021 19:10:57Дополнение от автора

Когда дочка была маленькой и в школьном возрасте, а я была на работе, то приходилось оставлять её с моей мамой, больше было не с кем. Мама очень вспыльчивый человек. Она всю жизнь прожила одна без мужчины, по каждой ерунде обзывала всех сволочами и придурками. Однажды помню довела дочку до слёз, из за того что она некрасиво собаку нарисовала. Думаю отсюда всё пошло, дочь видела наши ссоры, и видимо восприняла как норму такие отношения. Но что мне было делать, не общаться совсем с матерью? И как теперь мне достучаться до дочки

22-06-2021 19:14:26Дополнение от автора

Как мне общаться с ней, чтобы она начала относится лучше?

23-06-2021 14:05:05Дополнение от автора

Дело не в этом, личная жизнь есть, + я много времени провожу на работе, по 5 дней в неделю прихожу в 10 вечера, переработки, свободного времени почти нет, устаю, не высыпаюсь. Это не значит что я должна забыть о дочери и перестать общаться. Я переживаю всё ли хорошо у нее, не болеет ли. Она несколько раз попадала в больницу. Была бронхопневмония. Потом однажды я пришла с работы, случайно нас отправили домой раньше, она лежит с болью в животе острой, надеясь что пройдет. Я вызвала скорую, оказалось апоплексия яичника, внутреннее кровотечение, её оперировали и она лежала в реанимации, ей было 20. Если бы я на счастье не пришла, не вызвала скорую, я никогда так спонтанно не уходила раньше, она могла умереть, потому что была кровопотеря, кровь в брюшной полости. Ещё бывают случаи у нее что она с подругами идёт в ночной клуб, там они до поздна, и 4 -5 утра едет домой одна на каком то случайном такси, тоже может что угодно случиться. Я очень переживаю за все это, чтобы ничего не случилось с ней, потому что она относится как ребенок к своему здоровью

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2021-06-22 18:47:38

Добрый вечер!

цитата:

Мы с дочерью (ей 25 лет), последние 2 года живём в разных странах. Я уехала по жизненным обстоятельствам.

Скажите, а сколько было лет Вашей дочери, когда Вы уехали? Как она к этому отнеслась? Общается ли она с отцом?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 2 · 2021-06-22 19:00:11

Добрый день! Когда дети маленькие, они зависимы от взрослых ы очень сильно нуждаются в любви, тепле, заботе, понимании... Когда дети вырастают, зависимось уменьшается и теперь уже родителям хочется от детей понимания и заботы... Но, так случается, если родителям удалось в детстве и подростковом возрасте установить душевный контакт... Судя по тому что Вы пишете "Она всегда была нервной, несколько агрессивной, могла резко разговаривать. Я иногда делала ей замечание, ссорились, иногда я старалась сгладить острые углы", контакта особого не было. И на это наверняка были какие то причины... Чтобы попытаться наладить отношения во взрослом возрасте, надо очень хорошо разобраться. что мешало нормальным отношениям в детстве.. как сложились взаимоотношения у Вас с Вашими родителями?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 3 · 2021-06-22 19:26:16

Очень понятно Ваше желание получить "рецепт" для налаживания отношений.. Но Ваша проблема касается не только отношений с дочерью, как это ни странно. "Корни проблемы" в Ваших взаимоотношениях с Вашей матерью. Потому что все, что мы не "решили" с родителями, нам прийдется решать уже в отношениях с детьми... Модели поведения закладываются в детстве, "передаются" автоматически от родителей к детям. И когда дети взрослеют, они начинают пользоваться фактически родительскими установками. Не изменив себя, не поняв, что отталкивает Вашу дочь от Вас, Вы не измените и взаимоотношений с нею, увы.. И без помощи специалиста, установки поменять невозможно...

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 4 · 2021-06-22 19:40:30

Здравствуйте. Поддержу коллег: просто так одним советом не изменить отношение дочери. Со своей стороны Вы можете сказать, что Вам было бы приятно общаться с ней чаще. Но выбор за ней. Сейчас в Вашем тексте чувствуется претензия. Если в таком же формате разговариваете с дочерью, то ее протест не удивителен.
Попробуйте договориться с ней об определенном дне в неделю (две недели, три, месяц) когда будете созваниваться, чтоб это было удобно ей. Дайте ей выбор. Ведь сейчас вы говорите о том, как хочется Вам, но как хочется дочери - спрашивали у неё? Ведь сейчас видно, что общение больше нужно Вам, а соответственно и Вам придётся подстраиваться и уважать выбор дочери. Возможно, после этого и ей захочется стать ближе.

Ответ отредактирован автором 22-06-2021 19:42:45

Оксана Игоревна Истомина (Киев) · Answer 5 · 2021-06-23 11:38:10

добрый день.какое место вы хотите заполнить дочерью? у вас есть личнаю жизнь? друзья? хобби? за что хотите взять с нее плату ( я не про деньги) и какую ?

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 6 · 2021-06-23 14:53:49

Ваши переживания как матери понятны. Но скажите, как они могут помочь дочери, они могут предотвратить что-то? Все, что они могут - это принести дочери раздражение и желание перестать с Вами общаться. С ее стороны это выглядит так: маме хочется и я должна сделать, но то что хочется мне - она не делает. Она в данный момент чувствует себя некомфортно от того, что Вы навязываетесь и получается, что Вы с ее чувствами не считаетесь, но она в свою очередь почему-то должна. Подумайте над этим. Рекомендации по налаживанию общения Вам дали выше.
Чтобы бороться с тревогой, есть много упражнений когнитивно-поведенческой терапии - можете поискать их в интернете. Как пример: когда нарастает тревога и в голове начинают появляться мысли о самом плохом, то представьте, что это радио, которое выключить Вы не можете, но можете игнорировать и заниматься более важными делами. Если же самостоятельно не получается справиться с тревогой и чувствами, то можно взять несколько индивидуальных консультаций и разобраться с причинами.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2021-06-23 15:19:06

цитата:

Мама очень вспыльчивый человек. Она всю жизнь прожила одна без мужчины, по каждой ерунде обзывала всех сволочами и придурками. Однажды помню довела дочку до слёз, из за того что она некрасиво собаку нарисовала. Думаю отсюда всё пошло, дочь видела наши ссоры, и видимо восприняла как норму такие отношения. Но что мне было делать, не общаться совсем с матерью? И как теперь мне достучаться до дочки

Интересно как. Вы не смогли прекратить общение с мамой, хотя часто ссорились и она была склонна к оскорблениям и могла довести до слез. А ваша дочь для себя смогла выбрать то, что ей комфортно - общаться по минимуму.

Вы спрашиваете, как достучаться до дочки. До чего именно вы хотите достучаться? Что хотите от нее получить?
По ощущениям, как будто вы требуете любовь и внимание. Но про этом хотите, чтобы дочка сама хотела общаться. И при этом оскорбляете ее.

цитата:

Последний раз я ей написала: ты общаться нормально не хочешь. Ответ дословно: И чё теперь устраивать дом-2? Я не выдержала и написала, что она злая и грубая.

А хорошо бы просто поделиться с ней своими чувствами и переживаниями по поводу вашего необщения. Поговорить откровенно про ваши отношения, про свои ошибки при ее воспитании, про вынужденность оставлять ее с вашей мамой и тп.

Вы пишите, что мама вспыльчивая, оскорбляет других. А вы какая? Как вы строите отношения, общались с дочерью?

Про поводу беспокойства про здоровье дочери, про то, что она может заболеть, то тут вопрос сепарации. Вша дочь взрослый человек, она сама уже решает как ей жить и что делать, и несет за это ответственность. Вы не можете ее контролировать и даже если она будет с вами разговаривать каждый день, это никак не застрахует ни ее от болезней, ни вас от переживаний.

Как улучшить отношения с взрослой дочерью?

Поради відвідувачів