Question

06-07-2021

Доброго дня. Я чоловік 30 років, одружений на 27 річній прекрасній жінці. В шлюбі 3 роки. У нас в загальному все чудово, як би не втручання в сім’ю з боку тещі і в меншій мірі бабусі дружини. Мабуть 90% всіх конфліктів в нас із-за цього. Ми повністю незалежні і самостійні. Але теща хоче контролювати наше життя і нав’язує свою думку моїй дружині без моєї присутності. А потім я сварюся з дружиною... Бо її поради спрямовані на покращення її життя(тещі) на підвищення її значимості і самооцінки. Вони мало коли адекватні. Вона випитує у жінки все від нашого бюджету до стосунків, але не прямо...Робить так що сама все розповідає. А потім може випрошувати собі подарунки чи наговорювати на мене. Теж не прямо. Моя дружина піддається маніпуляціям з її сторони, тому що зазвичай вона грає на почуттях.
Коли говорю дружині прямо про її матір, вона сердиця і виникає конфлікт. Протидія маніпуляціям тещі можуть бути мої маніпуляції дружиною, але я так не можу....
На мої аргументи що ми сім’я і маємо вирішувати все разом без мами, вона відповідає що її матір також сім’я.
Що мені робити? І як бутті цій ситуації?

Вопрос от: nik591; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ольга Владимировна Паничева (Ирпень) · Answer 1 · 2021-07-06 17:05:45

Добрый день. Предложите жене консультацию
семейного психолога. На консультации возможно затронуть вопрос вашей независимости и самостоятельности от родительских семей. Тут речь идет не о плохом отношении к родителям с обеих сторон, а об уважении родителей, и в связи с этим чувством уважения, какие у вас женой перед родителями обязанности. А так вы отдельная семья со своими правилами, традициями, и решения принимать в своей семье можете только вы с супругой.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2021-07-06 17:32:19

Добрый день!

цитата:

У нас в загальному все чудово, як би не втручання в сім’ю з боку тещі і в меншій мірі бабусі дружини. Мабуть 90% всіх конфліктів в нас із-за цього. Ми повністю незалежні і самостійні. Але теща хоче контролювати наше життя і нав’язує свою думку моїй дружині без моєї присутності.

Возможно, что Ваша жена не отделилась еще от матери и зависит от ее мнения. Если она не готова слышать Вас и что-то менять, то Вам будет это сделать сложнее. Как вариант, Вы можете поговорить об этом с теще и выяснить для себя отношения.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 3 · 2021-07-06 19:04:55

Доброго дня! Співчуваю Вам. З того, що Ви пишете, Ваш вплив на дружину набагато слабший за вплив тещі. І, загалом, це зрозуміло, адже жінка прожила з мамою набагато довше, ніж з Вами. Але така позиція в родині дійсно є неправильною. Тобто повністю порушено гармонію у Ваших стосунках. Фактично Ви живете не вдвох, а втрьох. Такий собі нетрадиційний сімейний трикутник. Що робити? Скажімо так. Силою когось змінити просто неможливо, тому Ваша дружина і опирається всім Вашим зауваженням. Бо до маніпуляцій з боку мами вона вже звикла і їй це здається нормальним, а Ваші слова та дії - сприймає як намагання тиснути на неї. Я б до проблеми радила підійти з іншого боку. Чоловік та жінка - це дві частинки цілого. І те, що один робить зовні "дзеркалить" те, що у іншого є всередині. Як на мене, Вам просто не вистачає внутрішньої сили, харизми для того, щоб дружина почала чути Вас. Тобто, вона не прислухається не тому, що така "погана" і теща сильна, а тому, що Вам самому не вистачає сили. Як склалися стосунки між Вашими батьками? Які у Вас стосунки з ними?

Анна Михайловна Луценко (Запорожье) · Answer 4 · 2021-07-06 20:46:10

Добрый день. Ситуация правда сложная, потому что по сути у вас не отдельная семья, а две в одной, так быть не должно. У жены осталась тесная связь с матерью, которую она не может оборвать. Вам нужно обратиться вдвоем к семейному психотерапевту, потому что если она считает, что мама - это тоже семья, то вы бессильны. Так как мама для нее - это все, то все ваши доводы будут восприниматься как угроза и она будет автоматически защищать маму. Поговорите о своих чувствах, что вам сложно, когда между вами третий и что вы хотите быть ближе со своей женой, возможно, вы тогда сможете вдвоем пойти к психотерапевту. Ну и так как отношения - это всегда про двоих, то соглашусь с коллегами, что она не чувствует вас своим партнером, какой вклад вы имеете в эту ситуацию?

Наталия Горская (Киев) · Answer 5 · 2021-07-06 21:07:04

Теорія психології сімейних стосунків каже про те, що тільки Ви та дружина (плюс діти) – це родина, всі інші – батьки, бабусі, друзі – вони вже знаходяться «за кордонами» вашої родини.
Насправді схоже на те, що ваша дружина не відокремилась від мами психологічно, хоча й не залежить від неї матеріально.
Але тут не так все просто, адже дружина хоче саме такі стосунки з мамою, і можливо їй комфортно в таких стосунках.
Вам варто звернути увагу не на боротьбу з тещею, а на побудову стосунків з дружиною, з яких їй не захочеться «тікати» до мами в обійми.
Що стосується подарунків тещі – тут Ви й самостійно можете «впоратися», навіщо Вам маніпулювати дружиною, якщо можна просто озвучити свою позицію «я не хочу купувати …, бо в нас і так є на що витрачати гроші». Ви не маєте такого «обов’язку» забезпечувати всі забаганки родичів, навіть дуже близьких.
Що стосується насправді важливих речей, які ваші і дружини батьки не зможуть самі «потягнути» - то тут варто приймати спільне рішення, в якій мірі ви готові допомогти батькам (чи будь кому іншому).

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2021-07-07 11:42:16

цитата:

Ми повністю незалежні і самостійні.

цитата:

Але теща хоче контролювати наше життя і нав’язує свою думку моїй дружині без моєї присутності. А потім я сварюся з дружиною...
Моя дружина піддається маніпуляціям з її сторони, тому що зазвичай вона грає на почуттях.

Эти два утверждения противоположны. Возможно финансово вы независимы и самостоятельны, но вот психологически нет. Точнее ваша жена не сепарирована от матери. Иначе бы подобной ситуации не было. Человек психологически зрелый и сепарированный от родителей не позволяет собой манипулировать, четко ставит границы и советы/комментарии родителей не несет в семью и уж тем более не конфликтует.
А еще тут вопрос в ваших отношениях с женой. Какая разница, что там теща говорит про вас? Если в ваших отношениях все ок, то жена 1)вообще не будет пересказывать вам слова матери 2)поставит мать на место, обозначив, что вас любит и вы ее устраиваете 3)не будет с вами ругаться на темы, которые волнуют маму
С финансами аналогично. Что значит теща выпрашивает подарки. Как у вас поделены финансы в семье? Если есть четка договоренность и жена со своих доходов может покупать не в ущерб семье подарки маме - на здоровье. Если это на ваши деньги или в ущерб семье, то тут вопрос ваших договоренностей, точнее их отсутствия. А также проблемы с вашими границами.
Для чего вам ругаться с женой? Обозначьте ей свою позицию про финансы, про то, что вы не хотите слушать пересказы про то, каким вас видит теща -вам это не приятно, не интересно, злит.
И каждый раз, когда жена пытается принести идеи тещи в дом, твердо, но с любовью обозначайте, что "любимая, я говорил тебе, что мне это не приятно, поэтому давай не будем портить наш день и отношения пересказами от тещи. Мы отдельная семья, у нас свои порядки, мы их оговорили, давай не будет ругаться".
Поэтому тут нужно откровенно поговорить с женой о ваши отношениях, обозначить, чего бы вам хотелось и что не нравится и договориться о том, как вы будете взаимодействовать с женой, и с ее родителями

Проблема в сім’ї. Маніпуляція тещею доньки.