Агрессия при алкогольном опьянении со стороны партнера
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Агрессия при алкогольном опьянении со стороны партнера
| Анна Георгиевна Бельдий (Киев) 19-07-2021 16:05:27 |
Здравствуйте!
цитата:
Стоит ли выходить из этих отношений или есть шанс помочь партнеру? 
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 19-07-2021 16:30:07 |
1
Добрый день! Помочь кому либо без его желания и усилий нельзя, а тем более "партнеру". Можно разобраться в себе и через себя помочь мужу измениться. Ведь муж и жена "зеркалят" друг друга в отношениях. Если люди живут совместно более года - они уже муж и жена, даже если не расписаны официально. Поэтому внешние проблемы мужа, это внутренние поблемы супруги. "Стараюсь ничем партнера не утруждать по дому и быту и финансово, давать время для отдыха. Очень странная позиция по отношению к мужчине... Судя по тому, что Вы пишете, Вы его элементарно разбаловали из-за незнания как правильно строить отношения с мужчиной. И что для мужчины "лучше".. Как сложились отношения у Ваших родителей?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталья Викторовна Луценко (Миргород) 19-07-2021 17:54:28 |
Добрый день.
цитата:
Стараюсь ничем партнера не утруждать по дому и быту и финансово, давать время для отдыха. Но это время используется для видеоигр и алкоголя с друзьями. цитата:
Стоит ли выходить из этих отношений или есть шанс помочь партнеру?
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 19-07-2021 18:23:56 |
Что это?
Это зависимость. А у вас созависимость. Плюс какие-то нотки абьюза прослеживаются. Хорошо бы не торопиться ни со свадьбой, ни уж тем более с детьми, а разобраться в себе и том, что происходит. Помочь вы можете кому-то только тогда, когда есть просьба о помощи и человек признает свою проблему. Предположу, что этого нет. Почитайте книгу Норвуд "Женщины, которая слишком сильно любят". А еще лучше пойти на психотерапию и разбираться в себе. Ведь вы не просто долго в отношениях и терпите подобное, вы еще и думаете про замужество, про возможность того, что это вы в чем-то виноваты, в том, что можно что-то сделать, стараетесь быть удобной и не напрягать. Это уже про то, что вы даже выйдя из этих отношений (а лучше с таких отношений выходить, да), вы с большей долей вероятности найдете аналогичные отношения, возможно без алкоголя, игр, но будете эмоционально зависимы. Поэтому важно понять, как выбираете мужчин, как строите отношения, что с вами в них происходит, и как это изменить
|
| Оксана Игоревна Истомина (Киев) 19-07-2021 18:33:39 |
|
| Наталия Горская (Киев) 19-07-2021 20:45:38 |
Вы стараетесь не раздражать партнера, делать его жизнь удобной, терпите его пьяные «разборки», пытаетесь «понять» его, найти объяснение в каких- то психологических особенностях его жизни или характера.
Выглядит так, что вашего партнера все устраивает, он продолжает пить с друзьями, не видя в этом никаких проблем, продолжает выплескивать на Вас свою агрессию в пьяном виде. Вы такой «семейной жизни» хотели? Важно понимать, что после свадьбы «само» ничего не изменится. Если парень не захочет ничего менять, Вы «за двоих» не сможете это сделать, да и не нужно это. «Чинить» отношения важно тогда, когда оба этого хотят, когда оба ценят отношения и не хотят их потерять. Прислушайтесь к себе, (не жалейте о том, что «раньше было хорошо», или что «6 лет» все-таки) – прислушайтесь к своим чувствам, чего Вы хотите от отношений, верите ли в то, что в вашей жизни могут быть отношения, в которых о Вас будут заботиться, помогать Вам, ценить и беречь, любить Вас так, что Вам будет хорошо?
|
| 20-07-2021 14:31:25Дополнение от автора |
| Спасибо большое за рекомендации! Наверное стоило в вопросе уточнить момент, что несмотря на то, что я стараюсь не утруждать партнера, он сам утруждается периодически беря на себя ответственность за решения части бытовых проблем и финансовую часть (наверное, процентов 60 на нем за наш совместный быт и досуг), много работает по мимо своего "некачественного" досуга. Вопрос с алкоголем достаточно острый, были и ранее разговоры, я не молчала, мы приходили к решению и бросить пить, далее его срыв.(я не злоупотребляю, но тоже отказалась и от малых доз в поддержку, чтобы не было лишнего соблазна у партнера). Далее обсуждалась тема о том, что необходимо быть дома хотя бы в 12 ночи. (то есть я смягчила позицию). Но это обещание было выполнено максимум раза 4, а далее обход правила, друзья начали пить у нас дома, а после, естественно, претензия ко мне, что это со мной что-то не так поэтому он пьет. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 20-07-2021 14:42:40 |
|
| 20-07-2021 14:56:35Дополнение от автора |
| Нет, это не оправдание выбора. В начале отношений партнер был другим и выбор был именно того человека, незлобивого, легкого и заботливого (либо хотел казаться другим, либо ему просто нечего на тот момент было мне высказывать). А сейчас с участившейся пагубной привычкой портятся отношения и выливаются его обиды, которые он не может прожить (а там мелочь бытовая, которая даже внимания не стоит, не то чтобы хранить в памяти годами). Вот я и пытаюсь понять, либо человек сам пытается таким образом со мной отношения испортить, чтобы я ушла (может наскучила) и не брать ответственность за прерывания отношений, хотя сам говорит, что боится потерять. Либо действительно какие-то боли есть и недосказанности, но выливаются они не самым лучшим образом. В моём идеальном представлении он если и пьет - то в меру, а если не знает меры - то не пьет и если есть вопросы говорит сразу о том что не устроило. |
| Анна Георгиевна Бельдий (Киев) 20-07-2021 15:08:22 |
"претензия ко мне, что это со мной что-то не так поэтому он пьет".
Он пьет, потому что, судя по вашему описанию, страдает алкоголизмом, а не потому, что с вами что-то не так. Скажите, как часто он пьет, как чувствует себя по утрам после выпивки, какова динамика - на сколько чаще он стал пить по сравнению с периодом начала ваших отношений?
|
| 20-07-2021 15:20:50Дополнение от автора |
| Каждые выходные сейчас, но претензии ко мне при определённой степени опьянения (особенно высокой т.е. раз в две недели стабильно). Конечно утро тогда начинается часов с 13. Притом, я понимаю, что хочется отдохнуть с друзьями, он и раньше отдыхал, но раньше были дозы в меру и подобные вылазки реже, раз в три недели и не до такого состояния. Сейчас в компании развелся его друг и другой тоже в свободном поиске и, возможно, это его и вдохновляет быть с ними на одной волне. |
| Анна Георгиевна Бельдий (Киев) 20-07-2021 15:39:25 |
"Вопрос с алкоголем достаточно острый, были и ранее разговоры" - а как для него? Это достаточно острый вопрос для него, признает ли он факт своей алкогольной зависимости?
"В моём идеальном представлении он если и пьет - то в меру, а если не знает меры - то не пьет" - и это, к сожалению, невозможно. Отправная точка и краеугольный камень зависимости - "знать меру" больше не получится никогда. Химическая зависимость — это "первичное, смертельное, прогрессирующее, неизлечимое заболевание", то есть, с огромной долей вероятности, пить он постепенно будет все больше и больше, хотя до последней стадии, когда "белая горячка", могут пройти десятиления, в течение которых будут и светлые промежутки, и заверения в том, что "больше никогда". Расскажите о вашей семье. Как складывались отношения у ваших мамы и папы? Пил ли кто-то в вашей семье?
|
| Анна Георгиевна Бельдий (Киев) 20-07-2021 16:03:50 |
"мир и лад, взаимопонимание и поддержка".
А что в тени? Мир и лад - это аверс, при этом всегда есть реверс. Вы не ответили на вопрос - признает ли ваш партнер проблемы у него с алкоголем? намерен ли лечиться или все сводится к "буду знать меру"? И сейчас, почитав разные комментарии специалистов по поводу вашей ситуации, что вы чувствуете, о чем размышляете?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
