Question

19-07-2021

Здраствуйте! Мне 25 лет, помолвлена, детей нет. Живем с партнером уже 3 года, в отношениях уже 6 лет, скоро свадьба. В отношениях ранее все было хорошо (как мне казалось), решали все проблемы сообща. Но каждый раз, когда партнер идет гулять с друзьями и выпивает алкоголь (чрезмерно) начинается шоу под названием "А помнишь как ты месяц назад/год назад/пять лет назад... " и далее претензия с криками (причем я могу даже молчать и просто выслушивать, а партнер как сам от своих же воспоминаний заводится и выходит из себя). Понимая, что партнера что-то задело, думала что не права и извинялась. Но каждый раз с каждой пьянкой претензии всё жестче и их больше с требованиями извинений даже за обычный вопрос "А если твоим родителям вызовем такси, а не будем оставлять на ночь?". (У партнера сложные отношения с родителями, особенно с матерью). Чувствую в этом провокацию на конфликт. Пьянки до 3 ночи с друзьями участились, соответственно, претензии ко мне идут все чаще. Стал последнее время очень негативный, недоволен своим местом работы и окружением (ранее тоже был недоволен, но не так сильно). Близость плавно сошла на нет. Стал холодно относится ко мне в целом. Стараюсь ничем партнера не утруждать по дому и быту и финансово, давать время для отдыха. Но это время используется для видеоигр и алкоголя с друзьями. В любой стрессовой ситуации сейчас берет паттерн поведения своей матери (она как правило ворошит прошлое и тешит себя алкоголем и воспоминаниями в перемешку с претензиями ко всем). На предложение сходить к психологу согласился, что это ему тоже нужно, но никак не идет. Вопрос: что это? Стресс? Боязнь нового этапа в жизни? (по факту кроме штампа в паспорте ничего не изменится). Стоит ли выходить из этих отношений или есть шанс помочь партнеру? На данный момент отношения больше похоже на сожителей, поскольку после всех претензий у меня опускаются руки и порой даже не хочется говорить.

Вопрос от: NIK7A1; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

20-07-2021 14:31:25Дополнение от автора

Спасибо большое за рекомендации! Наверное стоило в вопросе уточнить момент, что несмотря на то, что я стараюсь не утруждать партнера, он сам утруждается периодически беря на себя ответственность за решения части бытовых проблем и финансовую часть (наверное, процентов 60 на нем за наш совместный быт и досуг), много работает по мимо своего "некачественного" досуга. Вопрос с алкоголем достаточно острый, были и ранее разговоры, я не молчала, мы приходили к решению и бросить пить, далее его срыв.(я не злоупотребляю, но тоже отказалась и от малых доз в поддержку, чтобы не было лишнего соблазна у партнера). Далее обсуждалась тема о том, что необходимо быть дома хотя бы в 12 ночи. (то есть я смягчила позицию). Но это обещание было выполнено максимум раза 4, а далее обход правила, друзья начали пить у нас дома, а после, естественно, претензия ко мне, что это со мной что-то не так поэтому он пьет.

20-07-2021 14:56:35Дополнение от автора

Нет, это не оправдание выбора. В начале отношений партнер был другим и выбор был именно того человека, незлобивого, легкого и заботливого (либо хотел казаться другим, либо ему просто нечего на тот момент было мне высказывать). А сейчас с участившейся пагубной привычкой портятся отношения и выливаются его обиды, которые он не может прожить (а там мелочь бытовая, которая даже внимания не стоит, не то чтобы хранить в памяти годами). Вот я и пытаюсь понять, либо человек сам пытается таким образом со мной отношения испортить, чтобы я ушла (может наскучила) и не брать ответственность за прерывания отношений, хотя сам говорит, что боится потерять. Либо действительно какие-то боли есть и недосказанности, но выливаются они не самым лучшим образом. В моём идеальном представлении он если и пьет - то в меру, а если не знает меры - то не пьет и если есть вопросы говорит сразу о том что не устроило.

20-07-2021 15:20:50Дополнение от автора

Каждые выходные сейчас, но претензии ко мне при определённой степени опьянения (особенно высокой т.е. раз в две недели стабильно). Конечно утро тогда начинается часов с 13. Притом, я понимаю, что хочется отдохнуть с друзьями, он и раньше отдыхал, но раньше были дозы в меру и подобные вылазки реже, раз в три недели и не до такого состояния. Сейчас в компании развелся его друг и другой тоже в свободном поиске и, возможно, это его и вдохновляет быть с ними на одной волне.

20-07-2021 15:51:16Дополнение от автора

У родителей образцовые отношения для меня, мир и лад, взаимопонимание и поддержка. Зависимостей нет, если а могут выпить то вместе в компании в меру и не часто. Никогда выяснении отношений не было на этой почве, наоборот, любовь еще сильнее обостряется.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Анна Георгиевна Бельдий (Киев) · Answer 1 · 2021-07-19 16:05:27

Здравствуйте!

цитата:

Стоит ли выходить из этих отношений или есть шанс помочь партнеру?

Если бы ваша лучшая любимая подруга оказалась в таких отношениях, что бы вы ей посоветовали? Наблюдая эти отношения (точнее, описанную вами ситуацию насилия) со стороны?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 2 · 2021-07-19 16:30:07

Добрый день! Помочь кому либо без его желания и усилий нельзя, а тем более "партнеру". Можно разобраться в себе и через себя помочь мужу измениться. Ведь муж и жена "зеркалят" друг друга в отношениях. Если люди живут совместно более года - они уже муж и жена, даже если не расписаны официально. Поэтому внешние проблемы мужа, это внутренние поблемы супруги. "Стараюсь ничем партнера не утруждать по дому и быту и финансово, давать время для отдыха. Очень странная позиция по отношению к мужчине... Судя по тому, что Вы пишете, Вы его элементарно разбаловали из-за незнания как правильно строить отношения с мужчиной. И что для мужчины "лучше".. Как сложились отношения у Ваших родителей?

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 3 · 2021-07-19 17:54:28

Добрый день.

цитата:

Стараюсь ничем партнера не утруждать по дому и быту и финансово, давать время для отдыха. Но это время используется для видеоигр и алкоголя с друзьями.

цитата:

Стоит ли выходить из этих отношений или есть шанс помочь партнеру?

Вам стоит знать, что алкоголизм- это болезнь, и если ваш партнёр не хочет от неё избавляться, то никакими уговорами вы его от этого не избавите. Но то, что вы уже 6 лет "в отношениях", при этом стараетесь во всём потакать сожителю, говорит о неумении правильно, грамотно выстраивать отношений с мужчиной. Я бы советовала вам начать консультироваться с психологом и выявить собственные ошибки в построении отношений. Если вы изменитесь, то, возможно, изменится ваш партнёр, либо вы сами решите прервать такие "отношения". Удачи!

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2021-07-19 18:23:56

Что это?
Это зависимость. А у вас созависимость. Плюс какие-то нотки абьюза прослеживаются. Хорошо бы не торопиться ни со свадьбой, ни уж тем более с детьми, а разобраться в себе и том, что происходит.
Помочь вы можете кому-то только тогда, когда есть просьба о помощи и человек признает свою проблему. Предположу, что этого нет.
Почитайте книгу Норвуд "Женщины, которая слишком сильно любят".
А еще лучше пойти на психотерапию и разбираться в себе. Ведь вы не просто долго в отношениях и терпите подобное, вы еще и думаете про замужество, про возможность того, что это вы в чем-то виноваты, в том, что можно что-то сделать, стараетесь быть удобной и не напрягать. Это уже про то, что вы даже выйдя из этих отношений (а лучше с таких отношений выходить, да), вы с большей долей вероятности найдете аналогичные отношения, возможно без алкоголя, игр, но будете эмоционально зависимы. Поэтому важно понять, как выбираете мужчин, как строите отношения, что с вами в них происходит, и как это изменить

Оксана Игоревна Истомина (Киев) · Answer 5 · 2021-07-19 18:33:39

добрый вечер. вы выбираете такого партнера, это ваш выбор или не ваш? как это место устроенно в вашем мире?

Наталия Горская (Киев) · Answer 6 · 2021-07-19 20:45:38

Вы стараетесь не раздражать партнера, делать его жизнь удобной, терпите его пьяные «разборки», пытаетесь «понять» его, найти объяснение в каких- то психологических особенностях его жизни или характера.
Выглядит так, что вашего партнера все устраивает, он продолжает пить с друзьями, не видя в этом никаких проблем, продолжает выплескивать на Вас свою агрессию в пьяном виде.
Вы такой «семейной жизни» хотели?
Важно понимать, что после свадьбы «само» ничего не изменится.
Если парень не захочет ничего менять, Вы «за двоих» не сможете это сделать, да и не нужно это.
«Чинить» отношения важно тогда, когда оба этого хотят, когда оба ценят отношения и не хотят их потерять.
Прислушайтесь к себе, (не жалейте о том, что «раньше было хорошо», или что «6 лет» все-таки) – прислушайтесь к своим чувствам, чего Вы хотите от отношений, верите ли в то, что в вашей жизни могут быть отношения, в которых о Вас будут заботиться, помогать Вам, ценить и беречь, любить Вас так, что Вам будет хорошо?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2021-07-20 14:42:40

Вы начали защищать партнера и соответственно оправдываете свой выбор?

Анна Георгиевна Бельдий (Киев) · Answer 8 · 2021-07-20 15:08:22

"претензия ко мне, что это со мной что-то не так поэтому он пьет".
Он пьет, потому что, судя по вашему описанию, страдает алкоголизмом, а не потому, что с вами что-то не так.
Скажите, как часто он пьет, как чувствует себя по утрам после выпивки, какова динамика - на сколько чаще он стал пить по сравнению с периодом начала ваших отношений?

Анна Георгиевна Бельдий (Киев) · Answer 9 · 2021-07-20 15:39:25

"Вопрос с алкоголем достаточно острый, были и ранее разговоры" - а как для него? Это достаточно острый вопрос для него, признает ли он факт своей алкогольной зависимости?
"В моём идеальном представлении он если и пьет - то в меру, а если не знает меры - то не пьет" - и это, к сожалению, невозможно.
Отправная точка и краеугольный камень зависимости - "знать меру" больше не получится никогда.
Химическая зависимость — это "первичное, смертельное, прогрессирующее, неизлечимое заболевание", то есть, с огромной долей вероятности, пить он постепенно будет все больше и больше, хотя до последней стадии, когда "белая горячка", могут пройти десятиления, в течение которых будут и светлые промежутки, и заверения в том, что "больше никогда".
Расскажите о вашей семье. Как складывались отношения у ваших мамы и папы? Пил ли кто-то в вашей семье?

Анна Георгиевна Бельдий (Киев) · Answer 10 · 2021-07-20 16:03:50

"мир и лад, взаимопонимание и поддержка".
А что в тени? Мир и лад - это аверс, при этом всегда есть реверс.
Вы не ответили на вопрос - признает ли ваш партнер проблемы у него с алкоголем? намерен ли лечиться или все сводится к "буду знать меру"?
И сейчас, почитав разные комментарии специалистов по поводу вашей ситуации, что вы чувствуете, о чем размышляете?

Агрессия при алкогольном опьянении со стороны партнера