Question

24-07-2021

Здравствуйте!Мне 44 года,нет ни мужа,ни детей.2 года назад мне предложил встречаться студент из Эквадора.Он мне нравился,меня всегда привлекали иностранцы. Собрала волю в кулак и сказала ему, что я старше его на 15 лет.Он сказал:Почему ты себя ограничиваешь?Давай попробуем,может,у нас получится красивая любовь.Просил не бросать его.Думала 3 месяца,знала-если он меня бросит, буду очень страдать.Потом согласилась.У него уже были неудачи с девушками,не хотела обижать его.Он сказал,что так ждал этого момента.Потом был секс.После секса его чувства начали остывать.Он заговорил о будущем,что еще не рассказал о мне сестре и маме.Я сказала,не надо пока,мама узнает,что я старше на 15 лет и будет против.Вскоре он сказал,что хочет расстаться,т.к.его семья меня не примет ит.д.Что после расставания удаляет девушку из сетей,из друзей.Я расстроилась,попросила быть друзьями.Он сказал: хорошо,я попробую.Старалась забыть его.Но мы встретились на вечеринке его друга.Потом он просил одолжить денег.Приехал вернуть деньги и сказал: я хочу тебя,у нас случился страстный секс.Была еще встреча и секс.Он вскричал:как получилось,что мы опять начали встречаться!Всё равно ничего не будет.Я иногда просила помочь по хозяйству(у него золотые руки).Надеялась,что-то получится.В последнюю встречу попросила его остаться на ночь,т.к хотела от него ребенка.Он согласился остаться,но был недоволен.Я сделала ещё более грубую ошибку.Приехала к его общежитию и просила выйти на15 мин.Он отказался.Я настаивала.Мы поговорили,а потом он написал'Ну всё,с этого момента не буду тебе ни писать,ни звонить.Я пытался с тобой дружить,но наши встречи похожи на романтику, мы постоянно встречаемся в постели,ты можешь думать,что что-то потом будет.Не хочу обижать,у нас всё закончилось давно.я тебе плохо не делаю,ты на свой путь,я на свой.желаю всего хорошего.'Везде меня заблокировал и удалил из друзей, это было для меня самым большим ударом.Я вернулась,закатила ему истерику.Но он был непреклонен.Сказал,у него нет чувств ко мне,знает,как это тяжело,его тоже две девушки бросили.В сетях выложил фото со мной и девушкой,в которую до сих пор влюблен,а она ему отказала И написал,что память-смысл жизни.В который раз с отношениями отрывается кусок жизни и ничего не остаётся,кроме фотографий.В нем меня привлекало то,чего у меня никогда не было.Он первый спросил меня,о чём я мечтаю.Но в конце так обидел,были даже планы мести.понимаю,что это агония,из мести ничего не выйдет.Возможно ли наладить отношения с ним?Как это пережить?

Вопрос от: Ольга; Возраст: 44

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

14-08-2021 12:43:22Дополнение от автора

Здравствуйте!Спасибо всем, кто написал мне,выразил поддержку,высказал своё мнение.Хотелось бы ответить всем и каждому лично.К сожалению формат вопроса (1500 знаков) не позволил рассказать многих нюансов,пришлось удалить половину текста,может,поэтому акцент вышел немного не на тех вещах.
Алла Григорiвна, поясню: отношения начались не с секса.Мы год были знакомы и 3 месяца уже фактически встречались как друзья-сидели в кафе,рассказывали друг другу о себе и своей жизни,ходили на разные мероприятия.И когда я согласилась встречаться, то не сразу оказались в постели,а через 2,5-3 месяца. Т.е. со времени нашего близкого общения прошло практически полгода.Сколько надо?Два года?три?У меня уже не тот возраст ждать годами.Когда я была девственницей ждала 5 лет, мужчина чуть с ума не сошел.Да и первый раз был почти в 32 года.Конечно задавала себе вопрос,как будет дальше.Я сознательно думаю о мужчинах с другим менталитетом.Проблема,что таких мужчин найти трудно.Я готова уехать и окунуться в другие традиции,общаться с его родственниками.Просто у меня тут пожилые родители и я у них одна.Сначала он говорил,что это не проблема, всё можно решить.Эквадор-не та страна,где детей женят родители.Это не Кавказ,и не ОАЭ.Там проблема ранних половых связей,абортов ит.п. Возможно я и стала ему неинтересна после секса,но сейчас все занимаются сексом до брака,вот и его сестра вышла замуж по "залёту",не все же расстаются,многие создают семьи.Да,мужчинам не нравится, когда им навязываются,но в начале отношений я вела себя не навязчиво,и всё равно стала неинтересна ему.Значит, дело в другом?Согласна,мне не хватает чувства собственного достоинства,но это чувство больше помогает разрывать плохие отношения,а не строить.С родителями сейчас всё нормально,т.к. живу отдельно от них.Когда жили вместе,с папой постоянно были скандалы,характер у него ужасный,по любому поводу цеплялся-не там села, встала. Маме всю жизнь нервы портил,и сейчас продолжает.Мама очень нервная,тревожная,с этим всегда тоже были проблемы.
Инна Владимировна,как я поддерживаю себя?Занялась домашними делами.Читаю молитвы, аффирмации.Всё прочее типа "порадовать себя чем-то","сходить куда-то" не работает.Хочу съездить в какую-нибудь поездку, отвлечься.
Анна Георгиевна,спасибо за поддержку.Но нет таких людей,которым я могу доверять и рассказывать о неудачах в своей личной жизни.Боюсь столкнуться с непониманием,осуждением,критикой вместо поддержки.Ведь даже по мнению психологов(говорю не о ком-то лично,а в целом,как общее резюме всех ответов)я как бы во всём неправа: рано согласилась на секс(полгода считаю не так уж рано),не учла менталитет(именно другой менталитет я и искала) не имею чувства собственного достоинства,пыталась "охмурить" его "не теми" методами(а какие методы - "те"?). А парень,наоборот,"поступил рационально","очнулся и прекратил всё основательно", "поступил очень уважительно".
Хочу сказать,что я не выбирала его специально,это он хотел встречаться изначально. Да,я ищу любви, но мне не повезло в жизни.Да,хотелось бы вернуть эти отношения,но немного улучшив их.Не всё было так плохо,как могло показаться по моему письму. Как уже говорила,я ищу именно мужчину другого менталитета.Мне не нравится наш менталитет, где всё крутится возле выпивки и т п. Нравится совершенно другой тип внешности,темперамент.У родителей личная жизнь не сложилась,про свои отношения с ними я немного написала выше.
В чем была главная суть моего вопроса-парень заблокировал меня и удалил из друзей. Для меня это просто невыносимо-потерять человека совсем.И я не знаю,как всё это пережить.Уже прошло столько времени,но мне не становится легче.У меня была история с мужчиной намного старше меня,много лет были отношения,я его очень любила.Потом мы расстались и я потеряла всякую связь с ним.Даже не знаю жив ли он. И опять такая же история.
Инна Витальевна,отношения,конечно,были.Может,не такие,как хотелось бы,но такого, чтобы МЧ был серьёзно настроен,был и добрый,и положительный,и романтичный у меня не было никогда.
Валентина Михайловна,конечно,плохо воспринимаю,что нет ни мужа, ни детей.И в юности не было парней, поклонников,не было выбора,не было никого,только влюблялась безответно.И позже мужчин было "не густо".У меня нормальная внешность,образование и прочие данные.Значит, не сумела никому понравиться, или судьба,не знаю.Сейчас моя жизнь- это работа, дом, встречи с подругами.Раньше ходила на курсы разных иностранных языков.Раз в год езжу на море.
Наталья,спасибо за ответ, Вы всё очень красиво,правильно написали, но,к сожалению,возраст-это не внутренняя установка,а объективная реальность.Я хотела родить от этого парня,потому что знаю его.Может,познакомлюсь в будущем ещё с кем-то,но мне,чтобы рожать от кого-то, надо узнать человека не менее года-полтора. А возможность родить стремительно уходит, и это физиология,а не психология.Вот ещё поэтому мне очень больно,что потеряла эту практически последнюю возможность.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 1 · 2021-07-24 15:22:41

Добрый день Ольга! Трагедии случаются тогда, когда женщина не имеет знаний о том, как строятся нормальные отношения. И абсолюно ничего не знает об особенностях мужской и женской природы. Ваше желание иметь серьезные отношения вполне понятны. Но серьезные отношения, увы, не начинаются с секса. Особенно, когда между людьми такая большая разница в возрасте. И тем более, когда мужчина имеет отличный от Вашего, менталитет. Исходя из того, что Вы написали, молодой человек получил то чего хотел и Вы стали ему просто не интересны. А Вы задавали себе вопрос, как бы могли дальше развиваться ваши отношения, если бы все получилось? Вы были готовы поехать с ним на его родину? Жить по его традициям? Общаться с его родственниками? Ведь Эквадор - страна, которая кардинально отличается от жизни в Вашей стране. В таких странах, женятся только с разрешения родителей и на девушках, которых они одобрят. Как правило, выбирают тех, у которых еще никогда не было связи с мужчинами... Кроме того, все мужчины- охотники по своей сути и им очень не нравятся женщины, которые сами себя навязывают им... Как по мне, Вам необходимо получить определенные знания как правильно строить отношения и научиться быть самодостаточной. То есть, иметь чувство собственного достоинства... Какие уВас отношения с Вашими родителями? С Вашим отцом?

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 2 · 2021-07-24 15:55:34

цитата:

Как это пережить?

Здравствуйте. Как Вы поддерживаете себя сейчас?
Что делаете для себя лично?

Анна Георгиевна Бельдий (Киев) · Answer 3 · 2021-07-24 16:55:24

Здравствуйте, Ольга!
Сочувствую вам. Похоже, вы ищете любви, но выбираете не тех, кто отвечает вам взаимностью. Это больно.
Как вы поддерживаете себя сейчас? Есть ли у вас кто-то, кому вы можете выплакаться в плечо?

цитата:

Возможно ли наладить отношения с ним?Как это пережить?

К сожалению, то, что вы описали, похоже не на "отношения", а на использование вас. Нужно ли вам к такому возвращаться? Или вам нужно что-то другое?
Какими были отношения у ваших родителей? У вас с вашим отцом, у вас с вашей мамой?

цитата:

В который раз с отношениями отрывается кусок жизни и ничего не остаётся,кроме фотографий.В нем меня привлекало то,чего у меня никогда не было.

Что это?
Хотите ли вы что-то менять?

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 4 · 2021-07-25 10:07:58

Здравствуйте. Сочувствую Вам, видно, что Вам сейчас очень сложно.

цитата:

Возможно ли наладить отношения с ним?

По сути отношений у Вас то и не было: был секс, возможно парень и хотел изначально большего, но рационально рассудил, что это невозможно (учитывая менталитет и его происхождение, оно и понятно), но Вы, в надежде на что-то большее, снова втягивали его в интим. Парень очнулся прекратил все основательно и Вам теперь больно и обидно. Здесь хорошо бы понять, как Вы себе представляете отношения в принципе, как раньше у Вас складывались отношения (складывались ли). Ведь по сути Вы всеми возможными хитростями пытались его «охмурить», только методы немного не те, к сожалению, а когда он осознал и «слился»- обиделись.

цитата:

Как это пережить?

Главное поддержать себя. Относиться с пониманием, хорошо, если есть те, кто может Вас поддержать. Проявить заботу о себе, понимать, что нужно время и дать его себе, дать волю чувствам. Если сложно справиться с эмоциями и чувствами - можно обратиться индивидуально к психологу (очно или онлайн) и в безопасной обстановке прожить боль, поработать с обидой и злостью. Заодно и с тем, почему притягиваете таких мужчин, почему тянетесь к ним- на это обычно влияют то, как родители (другие близкие люди) относились к нам в детстве, отношения между родителями.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2021-07-25 14:09:14

цитата:

Мне 44 года,нет ни мужа,ни детей.

Как вы это воспринимаете?
Чем наполнена ваша жизнь?
Какой опыт отношений с мужчинами?

Наталия Горская (Киев) · Answer 6 · 2021-07-26 13:22:05

Ольга, Вам сейчас больно, потому, что отношения, (которых Вы же сами вначале опасались, но все же рискнули), в которых Вы получали то, чего не было раньше, в которых Вам было хорошо - закончились, и с этим ничего нельзя сделать.
К сожалению, так бывает в жизни, люди пробуют, но потом понимают, что «что-то не так», или узнают друг друга лучше и понимают, что хотят не такого человека.
Парень из Эквадора, на мой взгляд, очень уважительно поступил, объяснив, что раз ничего в будущем не видит общего, то и продолжать отношения в виде редких встреч для секса он не готов. Многие женщины обижены тем, что их используют только для секса, а тут человек поступил достойно.
А то, что удалил из друзей – Вы же сами понимаете, что Вы хотели не «дружить», вот он и сделал свой выбор, чтобы перестать растягивать эту историю во времени.
В вашей истории похоже на то, что Вы очень хотели родить ребенка (возможно в силу стереотипов окружающих относительно возраста), но не учли, что парень – равновесный участник этого момента, и он тоже имеет право выбора, он тоже может хотеть или не хотеть, чтобы от него у Вас был ребенок.
Ваше желание понятно, но и его тоже.
К сожалению, в этот раз не сложилось так, как Вам бы хотелось.
Но тут есть смысл сделать паузу и проанализировать, может это к лучшему?
Разве не достойны Вы того, чтобы мужчина, который станет отцом вашего ребенка, хотел этого так же сильно, как и Вы?
Разве не лучше будет малышу, если его будут ждать и любить оба родителя?
Возможно ваши внутренние установки («возраст», «мужчин мало» или что-то еще) мешают Вам строить такие отношения, в которых вопрос рождения ребенка стал бы обоюдно желаемым.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2021-08-14 13:12:17

цитата:

И я не знаю,как всё это пережить.Уже прошло столько времени,но мне не становится легче

Я предположу, что не становится легче не из-за того, что МЧ какой-то особенный. Скорее всего это просто лишний раз напомнило про ваше одиночество женское и вы сейчас оплакиваете то, что нет ни семьи, ни детей.
Вы написали, что секс первый был почти в 32 года. А это уже про то, что были изначально проблемы. Какие, в чем причина - это разбираться на психотерапии.
Вообще, хорошо бы поработать индивидуально с психотерапевтом - оплакать, отгоревать свою личную жизнь, которая не складывается, заметить, как вы строите отношения, разобраться в том, почему они не складываются, какой отпечаток наложил опыт из детства. И потихоньку выбираться из этого одиночества. Вполне еще реально и любовь встретить и стать счастливой.
А секс рано, не та страна и тп это не так важно, как то, что происходит у вас внутри.

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 8 · 2021-08-14 13:59:22

цитата:

Мне не нравится наш менталитет, где всё крутится возле выпивки

- я бы сказала, что тут дело не в менталитете, а в том, что, возможно, Вы очень кардинально уходите от того, что Вам не нравится. Ведь тут, скорее, дело не в менталитете, а в том, что Вам не нравятся определенные качества и от этого стоило бы отталкиваться. Выпивка присутствует во всех странах - это сейчас большая проблема и от менталитета она не особо зависит.

цитата:

Для меня это просто невыносимо-потерять человека совсем.И я не знаю,как всё это пережить.

Я бы акцентировала внимание на эту фразу. Скорее всего это или что-то из детства + ко всему, как уже говорилось, страх одиночества как следствие. И этот деструктивный сценарий хорошо исправлять в работе с психологом - ведь Вы уже сами видите, как складываются отношения, и как он повторяется. Чаще всего, когда мы от чего-то очень сильно бежим, то к этом и приходим. Поэтому и важно идти к тому, что действительно хочется, не мотивируясь при этом страхами.

цитата:

Хочу съездить в какую-нибудь поездку, отвлечься.

- это действительно хорошее решение. Смена обстановки, другой город, экскурсии, приятное времяпровождение дают ресурс и перезарядку. Важно попытаться получить удовольствие в этом. И главное, не нужно винить себя за что-либо, даже, если совершили какие-то явные ошибки (не обязательно, что так), в данный момент Вам важно относиться с любовью и пониманием к себе.

Ответ отредактирован автором 14-08-2021 14:05:27

Анна Георгиевна Бельдий (Киев) · Answer 9 · 2021-08-14 20:05:35

"Ведь даже по мнению психологов(говорю не о ком-то лично,а в целом,как общее резюме всех ответов)я как бы во всём неправа: рано согласилась на секс(полгода считаю не так уж рано),не учла менталитет(именно другой менталитет я и искала) не имею чувства собственного достоинства,пыталась "охмурить" его "не теми" методами(а какие методы - "те"?). А парень,наоборот,"поступил рационально","очнулся и прекратил всё основательно", "поступил очень уважительно"
Ольга, а вы работали с психологом лично? Ответы на вопросы - это не работа с психологом, это словно читать о вкусе устриц. А вот работать полноценно в индивидуальной консультации - это есть устрицы. Согласны?
В вашей проблеме неи ничего экстраординарного, она решаема в индивидуальой работе. Захотите работать - обращайтесь.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 10 · 2021-08-14 21:46:51

Добрій вечер Ольга! Спасибо за откровенность. Вы пишете "мне не хватает чувства собственного достоинства,но это чувство больше помогает разрывать плохие отношения,а не строить". К большому сожалению существует большая неразбериха в понимании, что такое чувство собственного достоинства. Поэтому его очень часто путают с гордостью, гордынией и самомненем... Чувство собственного достоинства - это внутренне равновесие, гармония, которые дают возможность не "залипать" на близких людях. Это умение держать при необходимости эмоциональную дистанцию, умение воспитывать, умение чувствовать где, когда и как надо поступить... Далее Вы пишете "Когда жили вместе,с папой постоянно были скандалы,характер у него ужасный,по любому поводу цеплялся-не там села, встала. Маме всю жизнь нервы портил,и сейчас продолжает.Мама очень нервная,тревожная,с этим всегда тоже были проблемы". Дело в том, что отец - это первый мужчина в жизни девочки. А родители - это тот фундамент, на которм строится вся дальнейшая жизнь. Поэтому "жить отдельно" не решает вопроса внутренних проблем с отцом (обид, претензий, гнева, страха и т.д.), которые закладываются в детстве, разве что только на время их приглушить и отсрочить. К большому сожалению. А поскольку эти эмоции закладываюся на уровне подсознания, они неосознанно влияют на нашу жизнь. Говоря проще: подсознательная агрессия к отцу считывается абсолютно всеми мужчинами как агрессия направленная по отношению к ним. (Обиды, страхи, недовольство, претензии и т.д. - это все та же агрессия, только в латентном состоянии)... А судя по тому, что Вы говорите о отношениях мамы и отца - обиды к мужчинам уже фактически родовые, удвоенные и утроенные... Поэтому без проработки взаимоотношений с родителями, без проработки детских забытых травм обойтись вряд ли получится. Если конечно Вы хотите вырваться из замкнутого круга...

После разрыва парень заблокировал и удалил из друзей. Отношения с большой разницей в возрасте.