Question

06-08-2021

Добрый вечер
Ситуация такая. У меня двое сыновей (первый мальчик от другого мужчины). Второй от мужчины, с которым живу. Официально замужем никогда так и не была. После рождения первого ребенка (мне было 25 лет) и расставания с его отцом, мне пришлось начинать все заново. Я начала работать не покладая рук, чтобы прокормить себя и ребенка. Работу очень любила и нашла в ней отдушину. Жила лишь работой,ребёнком. Потом постепенно начала отходить и ушла в загул( имею в виду подруги,дискотеки,свидания). Начала ходить в зал, поднимала себе самооценку. И конечно у меня были разные ухажёры, спонсоры, разнообразная секс жизнь. Потом я сказала себе стоп-все это не мое и я семейный человек. Познакомилась с мужчиной и наше общение не предполагало отношений. Очень многое ему рассказывала личное, прошлое, мои поступки. И через время мы начали отношения. Я сразу познакомила его с сыном ( на тот момент ему было 3 года ).Были моменты,что я выслушивала, как я плохо воспитала ребенка, он не такой, я оч много уделаю ему внимания и из-за этого совсем нет времени на мужчину.Потом я забеременела снова и пошли другие моменты: моего прошлого и ребёнка. Меня начали психологически истязать вопросами прошлого( при чем подробности он знал еще до наших отношений). А чего ты так себя там вела? Зачем быть в отношениях таких, если тебе не нравится? Так ведут себя лишь проститутки и т д. Мне очень некомфортно было говорить обо всем этом, я ему сказала, что прошлое это прошлое, объяснила свои мотивы чего я так поступала и вела себя.И что я такой жизни не хочу, это не мое…и поэтому я для себя поставила в таком точку. Но мужчина говорит,что мое прошлое меня тянет назад, что я там была красивее и лучше… ходила в зал и т д. ( мужчина в зал меня не пускает, говорит могу заниматься дома; с подругами гулять и общаться нельзя- это зло; если веселюсь без него- это не хорошо, не разделяю его интересы; )таких запретов тоны, и постоянное напоминание о моем прошлом, какая я была шлюха. говорит, что он нас взял ,обеспечиваете,я должна быть ему благодарна… сижу дома, делаю,все что говорит,никуда не хожу…живу им и детьми….Но ему мало…. Он кричит,может руку поднять в моменты сор… Говорит,так пытается сделать меня лучше , потому-то любит…. Это со мной что-то то не так? Я должна оправдываться за свое прошлое? Или мужчина абьюзер? я не соответсвую
его идеалу и от этого он беситься? Он очень властный и есть лишь его мнение. Не знаю, как я вообще все это позволила или это нормально, и со мной что-то не так?

Вопрос от: Nadena; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-08-2021 10:30:54Дополнение от автора

Добрый день
Спасибо тем,кто отреагировал на мой крик души и дали понять,что это не нормально. Я никогда не зависела от мужчины финансово и психологически. И тут появился он,такой весь прям мужчина-мужчина… и я думала,что наверное те женщины,кого обеспечивают- должны молчать и подчиняться. Я два года пыталась себя перебороть, переделать и соответствовать его идеалу. Лишилась работы,клиентов,друзей…(слава Богу мои родители всегда со мной. Дай Бог им по больше здоровья). Я сама себя загнала в это состояние (( и позволила такое с собой сделать. И я мозгом понимала,что все это не правильно… но страх быть снова одной с детьми(уже двумя),карантин… все это меня загнало в угол и чем больше я молчала,тем хуже становилось(((( мужчина, прям как в кино - он финансово помогает, заботиться- мужские свои обязанности выполняет…. Но есть вторая сторона его,это приступы гнева. У меня иногда складывалось впечатление,что у него раздвоение личности в эти моменты. И после всех этих криков и сор,снова все хорошо…. И потом по новой…. Знакомые и друзья даже никогда и не поверят,что этот человек на такое способен((( мне стыдно,что я до такого допустила…. Но я не меркантильная женщина, я не гулена, не сволочь и никогда не была с ним ради денег или какой-то то выгоды…. Я просто хотела любви,заботы и нормального мужчины….
Я не считаю,что мое прошлое как либо влиЯет на наши отношения. Оно меня не трогает,не вылазит,я по нему не скучаю….и никто из бывших не мелькает у нас на пути никак. Отца первого сына я оградила от общения с ребенком(по инициативе по больше части моего нынешнего мужа). Я и сама не знаю,зачем я все это терплю. Есть оч много хороших моментов, я не могу сказать,что прям все настолько плохо…. Но эти приступы гнева и постоянные обвинения,что я не хочу меняться,значит не люблю… разве он не достоен этого…. Что я должна молчать, т к без него я никто. Он знает лучше и все,что происходит сейчас-это лишь моя вина и все из-за меня и моего прошлого……

06-08-2021 11:21:19Дополнение от автора

Как мы встретились с ним второй раз и все завертелось, то сразу я к нему относилась с серьезными намерениями. И конечно мы говорили о нашем прошлом и детстве. У него была не простая жизнь (его вырастила мама и им было оч сложно, вообще никакой помощи не было у них). Мама была с ним очень строга,судя из рассказов даже чересчур, как по мне. Она на него также кричала,била, «воспитывала». Он многое добился, у него сейчас хорошая должность и очень много хороших качеств. С мамой он жил до 30,сейчас она умерла. Ему на данный момент 34 года и по факту я его первые,серьёзные отношения, семья. У него никого больше нет,кроме меня и теперь сына. У меня полноценная семья,кучу родсвенников и друзей. Детство мое тоже было в бедности, но у меня всегда была поддержка и любовь родных. Поэтому я понимаю,что такое, когда ты кушаешь «хлеб с маслом и сахаром» и думать, что это сладость. Но агрессии на мир у меня нет,и что всем все досталось легко просто,а вот я страдала… то, что я слышу постоянно от него(.

С первым гражданским мужем было все наоборот. Я хорошо зарабатывала, а у него как раз были проблемы в работе. И я была с ним по большей части от того, что просто я хотела ребенка и у меня была такая установка: «воспитаю ребёнка сама,если что»…. К сожалению,волна рожавших вокруг подруг и потянула меня за собой((( я не в коем случае не жалею об этом)просто тогда я не понимала,что я совсем не была готова к ребёнку и всему… что было… а мужчина я не воспринимала,как мужчину…. Даже своей энергетикой и силой подавляла и ставила не во что( но без агрессии…. А просто безразличием(

06-08-2021 13:07:28Дополнение от автора

Мужчина сейчас в отъезде. Сегодня вернется и я ему скажу все,что накопилось за два года. Вариант один я лишь вижу: если и сохранять эти отношения, то лишь пытаться с помощью психолога. Сами мы уже это точно не разгребем никак. Поэтому и написала сюда,чтобы вообще понять правильно ли я начала наконец мыслить? Т к гармоны,беременность,карантины и страх - взял свое и я допустила слишком много моментов,с которыми теперь сама не выкручусь….а насколько мужчина захочет помощи для нас или будет гнать лишь свою линию- я узнаю сегодня вечером…. Сейчас я уехала к родителям с детьми.
Спасибо вам за советы. Я обязательно буду разбираться у себе , т к дальше я такой жизни не хочу однозначно….

06-08-2021 20:51:38Дополнение от автора

Увидев мое отношение сейчас и категорическое нет на счет возврата, он начал угрожать. Не знаю, как и что будет дальше(( но понимаю, что предстоит мне огромный путь отделаться от него и восстановить веру в себя

Есть родные,которым я все рассказала. Они меня поддерживают,но я оч боюсь того,что он может сейчас сделать и пытаться доказать всем,что он прав…. И какие методы и силы он применит для этого….

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 1 · 2021-08-06 03:18:03

Nadena, Добрый вечер. Здорово, что Вы написали сюда.

цитата:

Он кричит,может руку поднять в моменты сор… Говорит,так пытается сделать меня лучше , потому-то любит….

цитата:

постоянное напоминание о моем прошлом, какая я была шлюха. говорит, что он нас взял ,обеспечиваете,я должна быть ему благодарна…

Нет, это не здоровые отношения, и похоже Вы сами это понимаете. Тоесть они могли бы быть здоровыми, если бы Вам это все нравилось. Но не похоже.

цитата:

Я должна оправдываться за свое прошлое?

А Вы как думаете?

цитата:

Не знаю, как я вообще все это позволила или это нормально, и со мной что-то не так?

А в начале отношений Ваш мужчина вел себя так же? Или перед рождением ребенка? Было то же самое, что и сейчас?

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 2 · 2021-08-06 06:13:27

Добрый день.

цитата:

Он кричит,может руку поднять в моменты сор… Говорит,так пытается сделать меня лучше , потому-то любит…. Это со мной что-то то не так? Я должна оправдываться за свое прошлое? Или мужчина абьюзер?

Сочувствую вам, что оказались в такой ситуации. Но ваши отношения изначально были выстроены неправильно. Скажите, этот мужчина начал с вами сожительствовать только потому, что вы забеременели?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 3 · 2021-08-06 07:33:49

Мужчина изначально знал вашу историю и предложил отношения. Это его выбор и ответственность.
То, что он делает сейчас с вами это подавление, унижение, насилие, попытка сделать из вас ничто.

Почему вы разрешаете так поступать с собой и почему вы с ним?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2021-08-06 08:51:39

Доброе утро!
Вы столкнулись с обесцениванием и ему сложно принять Ваше прошлое. Скажите ради чего Вы терпите такое отношение?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 5 · 2021-08-06 10:34:21

Здравствуйте!

цитата:

Познакомилась с мужчиной и наше общение не предполагало отношений.

Хоть и запоздалый вопрос, но все - в качестве кого Вы его воспринимали?

цитата:

Потом я сказала себе стоп-все это не мое и я семейный человек.

Это такая размытая рамка восприятия и поведения, что разбег мнений относительно того, что же такое семейная жизнь, может быть не только не совпадающим, а даже противоположным.
Кстати, хочу уточнить - в период знакомства Вы интересовались историей нынешнего гражданского мужа? Что он о себе рассказывал?

цитата:

Официально замужем никогда так и не была.

Как думаете, чем это вызвано?

цитата:

После рождения первого ребенка (мне было 25 лет) и расставания с его отцом

Как жили с отцом первого ребенка? По каким причинам расстались?

Эти все вопросы призваны помочь разобраться, что Вы делаете со своей жизнью? Почему и, главное, ради чего позволяете

цитата:

Но мужчина говорит,что мое прошлое меня тянет назад, что я там была красивее и лучше… ходила в зал и т д. ( мужчина в зал меня не пускает, говорит могу заниматься дома; с подругами гулять и общаться нельзя- это зло; если веселюсь без него- это не хорошо, не разделяю его интересы; )таких запретов тоны, и постоянное напоминание о моем прошлом, какая я была шлюха. говорит, что он нас взял ,обеспечиваете,я должна быть ему благодарна…

"Но эти приступы гнева и постоянные обвинения,что я не хочу меняться,значит не люблю… разве он не достоен этого…. Что я должна молчать, т к без него я никто. Он знает лучше и все,что происходит сейчас-это лишь моя вина и все из-за меня и моего прошлого……"
Своим долготерпением Вы позволяете делать из Вас НИЧТО. Куда это может зайти - предсказать не трудно. Что намерены предпринять в сложившихся условиях?

Ответ отредактирован автором 06-08-2021 10:38:44

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 6 · 2021-08-06 10:46:18

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 06-08-2021 10:46:18

Что хотите делать со всем этим?

👍 рекоммендовать:

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 7 · 2021-08-06 12:44:11

цитата:

У него была не простая жизнь (его вырастила мама и им было оч сложно, вообще никакой помощи не было у них). Мама была с ним очень строга,судя из рассказов даже чересчур, как по мне. Она на него также кричала,била, «воспитывала».

У каждого из нас есть своя душещипательная история. Но это не даёт мне право унижать других людей.
Когда я понимаю, что то как повлияло на меня детство - мешает мне жить, я иду разгребать это у психотерапевта, а не сливать свою агрессию на людей, которые в этом не виноваты.

Я спросила, что вы собираетесь делать дальше? Какой у вас вопрос к психологам сайта на данный момент?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 8 · 2021-08-06 15:00:52

цитата:

Сейчас я уехала к родителям с детьми.
Спасибо вам за советы. Я обязательно буду разбираться у себе , т к дальше я такой жизни не хочу однозначно….

Это смелый и, имхо, оправданный шаг в сложившихся условиях. И мысли о совместной работе с
семейным психологом тоже поддерживаю. Напишите потом сюда, каким будет развитие событий.
Всего доброго Вам))

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 9 · 2021-08-06 17:41:48

Доброго дня! Те, що Ви вирішили поїхати до батьків - цілком обгрунтоване рішення. І що потрібно запропонувати сімейну терапію чоловіку - безумовно. Тим паче, що зараз це можна робити і в онлайн режимі... А от чи варто поспішати руйнувати стосунки загалом - велике питання... І поясню чому. Ви пишете "С первым гражданским мужем было все наоборот. Я хорошо зарабатывала, а у него как раз были проблемы в работе...а мужчина я не воспринимала,как мужчину…. Даже своей энергетикой и силой подавляла и ставила не во что( но без агрессии…. А просто безразличием(. Як на мене, у Вас відбуваються певні "качелі" в стосунках. Або Ви "давите" або тиснуть на Вас. Ситуації ніби різні, але насправді - така собі однакова модель "жертва-тиран", де просто міняються ролями... Сама по собі така модель не складається однозначно... Окрім того, і чоловік і жінка, якщо живуть разом, і тим паче, народжується дитина, мають дзеркальні внутрішні "програми", щоб швидше почали розвиватися, а отже розбиратися у собі та стосунках.. Ви пишете, що у Вас чудові стосунки з батьками та родичами - і це прекрасно. Але, зачасти, ми дивимося на своїх батьків до самої старості очима маленької дитини, для якої мама і тато - два ідеальних божества... Чому так важлива тема стосунків між батьками? Та стосунків з батьками? Тому, що моделі поведінки та установки закладаються в дитинстві неусвідомлено - передаються від рідних людей... Як на мене, щоб дійсно знайти "корінь" проблеми (адже це вже другі стосунки, які не складаються), обов'язково потрібно дуже глибоко вивчити тему стосунків батьків і з батьками... І якщо починати працювати з
сімейним психологом, окрім роботи в парі, обов'язково потрібна ще і індивідуальне пропрацювання внутрішніх проблем... Інакше кардинальних змін просто не буде...

Ответ отредактирован автором 06-08-2021 17:43:06

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2021-08-06 19:41:57

Вы в абьюзивных отношениях. И пока окончательно вы не утратили веру в себя, свои силы, я бы предложила вам работу с психологом (про которую не обязательно мужа оповещать) и думать над тем, чтобы возвращаться в общение с друзьями, в общество, думать о финансовой подушке безопасности, о которой муж не будет знать.
Мысль мужу что-то высказывать не поддерживаю, ничего хорошего, я думаю, из этого не выйдет.

У вас есть отдельное жилье? Есть деньги? Есть ли поддержка друзей, родных?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 11 · 2021-08-06 23:00:08

цитата:

Увидев мое отношение сейчас и категорическое нет на счет возврата, он начал угрожать. Не знаю, как и что будет дальше(( но понимаю, что предстоит мне огромный путь отделаться от него и восстановить веру в себя

Сил и веры вам в ваш выбор 🙌

цитата:

Есть родные,которым я все рассказала. Они меня поддерживают,

Это очень важно на вашем пути!

цитата:

но я оч боюсь того,что он может сейчас сделать и пытаться доказать всем,что он прав…. И какие методы и силы он применит для этого….

Это правда страшно. Берегите себя, ваша правда на вашей стороне.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 12 · 2021-08-07 14:44:43

цитата:

все,что происходит сейчас-это лишь моя вина и все из-за меня и моего прошлого……

Вы не можете быть виноваты в своем прошлом. Оно есть у каждого. Есть плохие моменты, есть хорошие. У прошлого есть такая особенность - его нельзя изменить, только принять. Вы приняли. Ваш муж принял. Если сейчас он передумал - Вашей вины в этом нет. У меня возникает ощущение, что он использует Ваше прошлое и обвинения для большего контроля над Вами. Это просто инструмент. Как и приступы гнева, а потом - любви. Способы заставить Вас делать так, как он хочет. К сожалению, при таком подходе сильно страдает личность, свобода воли, уверенность в себе.

цитата:

Не знаю, как и что будет дальше(( но понимаю, что предстоит мне огромный путь отделаться от него и восстановить веру в себя

Я бы Вам очень рекомендовала обратиться к специалисту за помощью и поддержкой. Особенно учитывая ситуацию

цитата:

я оч боюсь того,что он может сейчас сделать и пытаться доказать всем,что он прав…. И какие методы и силы он применит для этого….

Помните, при любом агрессивном движении с его стороны, Вы можете вызвать полицию. Также есть специальные организации, кризисные центры, которые могут Вам помочь и проконсультировать о том, что можно предпринять.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 13 · 2021-08-07 19:01:11

Возможно, что Вам стоит обратиться индивидуально, чтобы разобраться в Вашей истории. У него действительно не простая судьба, но Вы не можете быть для него терапевтом и терпеть это. Вы не должны терпеть приступы гнева с его стороны, потому что это все разрушает Вас.

Муж упрекает моим прошлым. Говорит, оно портит наши отношения…