Муж упрекает моим прошлым. Говорит, оно портит наши отношения…

Question

Добрый вечер
Ситуация такая. У меня двое сыновей (первый мальчик от другого мужчины). Второй от мужчины, с которым живу. Официально замужем никогда так и не была. После рождения первого ребенка (мне было 25 лет) и расставания с его отцом, мне пришлось начинать все заново. Я начала работать не покладая рук, чтобы  прокормить себя и ребенка. Работу очень любила и нашла в ней отдушину. Жила лишь работой,ребёнком. Потом постепенно начала отходить и ушла в загул( имею в виду подруги,дискотеки,свидания). Начала ходить в зал, поднимала себе самооценку. И конечно у меня были разные ухажёры, спонсоры, разнообразная секс жизнь. Потом я сказала себе стоп-все это не мое и я семейный человек. Познакомилась с мужчиной и наше общение не предполагало отношений.  Очень многое ему рассказывала личное, прошлое, мои поступки. И через время мы начали отношения. Я сразу познакомила его с сыном ( на тот момент ему было 3 года ).Были моменты,что я выслушивала, как я плохо воспитала ребенка, он не такой, я оч много уделаю ему внимания и из-за этого совсем нет времени на мужчину.Потом я забеременела снова и пошли другие моменты: моего прошлого и ребёнка. Меня начали психологически истязать вопросами прошлого( при чем подробности он знал еще до наших отношений). А чего ты так себя там вела? Зачем быть в отношениях таких, если тебе не нравится? Так ведут себя лишь проститутки и т д. Мне очень некомфортно было говорить обо всем этом, я ему сказала, что прошлое это прошлое, объяснила свои мотивы чего я так поступала и вела себя.И что я такой жизни не хочу, это не мое…и поэтому я для себя поставила в таком точку. Но мужчина говорит,что мое прошлое меня тянет назад, что я там была красивее и лучше… ходила в зал и т д. ( мужчина в зал меня не пускает, говорит могу заниматься дома; с подругами гулять и общаться нельзя- это зло; если веселюсь без него- это не хорошо, не разделяю его интересы; )таких запретов тоны, и постоянное напоминание о моем прошлом, какая я была шлюха. говорит, что он нас взял ,обеспечиваете,я должна быть ему благодарна… сижу дома, делаю,все что говорит,никуда не хожу…живу им и детьми….Но ему мало…. Он кричит,может руку поднять в моменты сор… Говорит,так пытается сделать меня лучше , потому-то любит…. Это со мной что-то то не так? Я должна оправдываться за свое прошлое? Или мужчина абьюзер?  я не соответсвую
 его идеалу и от этого он беситься? Он очень властный и есть лишь его мнение. Не знаю, как я вообще все это позволила или это нормально, и со мной что-то не так?

Ксения Шалимова · Answer

Nadena, Добрый вечер. Здорово, что Вы написали сюда.
 [quote]Он кричит,может руку поднять в моменты сор… Говорит,так пытается сделать меня лучше , потому-то любит….[/quote]
[quote]постоянное напоминание о моем прошлом, какая я была шлюха. говорит, что он нас взял ,обеспечиваете,я должна быть ему благодарна…[/quote]

Нет, это не здоровые отношения, и похоже Вы сами это понимаете. Тоесть они могли бы быть здоровыми, если бы Вам это все нравилось. Но не похоже. 
 [quote]Я должна оправдываться за свое прошлое?[/quote]
А Вы как думаете?
 [quote]Не знаю, как я вообще все это позволила или это нормально, и со мной что-то не так?[/quote]
А в начале отношений Ваш мужчина вел себя так же? Или перед рождением ребенка? Было то же самое, что и сейчас?

Наталья Викторовна Луценко · Answer

Добрый день.
[quote] Он кричит,может руку поднять в моменты сор… Говорит,так пытается сделать меня лучше , потому-то любит…. Это со мной что-то то не так? Я должна оправдываться за свое прошлое? Или мужчина абьюзер?[/quote]
Сочувствую вам, что оказались в такой ситуации. Но ваши отношения изначально были выстроены неправильно. Скажите, этот мужчина начал с вами сожительствовать только потому, что вы забеременели?

Vitaliya Melnik · Answer

Мужчина изначально знал вашу историю и предложил отношения. Это его выбор и ответственность.
То, что он делает сейчас с вами это подавление, унижение, насилие, попытка сделать из вас ничто.

Почему вы разрешаете так поступать с собой и почему вы с ним?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Доброе утро!
Вы столкнулись с обесцениванием и ему сложно принять Ваше прошлое. Скажите ради чего Вы  терпите такое отношение?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте!

[quote]Познакомилась с мужчиной и наше общение не предполагало отношений. [/quote]
Хоть и запоздалый вопрос, но все - в качестве кого Вы его воспринимали?

[quote]Потом я сказала себе стоп-все это не мое и я семейный человек.[/quote]
Это такая размытая рамка восприятия и поведения, что разбег мнений относительно того, что же такое семейная жизнь, может быть не только не совпадающим, а даже противоположным.
Кстати, хочу уточнить - в период знакомства Вы интересовались историей нынешнего гражданского мужа? Что он о себе рассказывал?

[quote]Официально замужем никогда так и не была. [/quote]
Как думаете, чем это вызвано?

[quote]После рождения первого ребенка (мне было 25 лет) и расставания с его отцом[/quote]
Как жили с отцом первого ребенка? По каким причинам расстались?

Эти все вопросы призваны помочь разобраться, что Вы делаете со своей жизнью? Почему и, главное, ради чего позволяете[quote]Но мужчина говорит,что мое прошлое меня тянет назад, что я там была красивее и лучше… ходила в зал и т д. ( мужчина в зал меня не пускает, говорит могу заниматься дома; с подругами гулять и общаться нельзя- это зло; если веселюсь без него- это не хорошо, не разделяю его интересы; )таких запретов тоны, и постоянное напоминание о моем прошлом, какая я была шлюха. говорит, что он нас взял ,обеспечиваете,я должна быть ему благодарна…[/quote]

"Но эти приступы гнева и постоянные обвинения,что я не хочу меняться,значит не люблю… разве он не достоен этого…. Что я должна молчать, т к без него я никто. Он знает лучше и все,что происходит сейчас-это лишь моя вина и все из-за меня и моего прошлого……"
Своим долготерпением Вы позволяете делать из Вас НИЧТО. Куда это может зайти - предсказать не трудно. Что намерены предпринять в сложившихся условиях?Ответ отредактирован автором 06-08-2021 10:38:44

Vitaliya Melnik · Answer

Что хотите делать со всем этим?

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]У него была не простая жизнь (его вырастила мама и им было оч сложно, вообще никакой помощи не было у них). Мама была с ним очень строга,судя из рассказов даже чересчур, как по мне. Она на него также кричала,била, «воспитывала». [/quote]
У каждого из нас есть своя душещипательная история. Но это не даёт мне право унижать других людей.
Когда я понимаю, что то как повлияло на меня детство - мешает мне жить, я иду разгребать это у психотерапевта, а не сливать свою агрессию на людей, которые в этом не виноваты.

Я спросила, что вы собираетесь делать дальше? Какой у вас вопрос к психологам сайта на данный момент?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Сейчас я уехала к родителям с детьми.
Спасибо вам за советы. Я обязательно буду разбираться у себе , т к дальше я такой жизни не хочу однозначно….[/quote]
Это смелый и, имхо, оправданный шаг в сложившихся условиях. И мысли о совместной работе с 
 семейным психологом тоже поддерживаю. Напишите потом сюда, каким будет развитие событий.
Всего доброго Вам))

Алла Веленко · Answer

Доброго дня! Те, що Ви вирішили поїхати до батьків - цілком обгрунтоване рішення. І що потрібно запропонувати сімейну терапію чоловіку - безумовно. Тим паче, що зараз це можна робити і в онлайн режимі... А от чи варто поспішати руйнувати стосунки загалом - велике питання... І поясню чому. Ви пишете "С первым гражданским мужем было все наоборот. Я хорошо зарабатывала, а у него как раз были проблемы в работе...а мужчина я не воспринимала,как мужчину…. Даже своей энергетикой и силой подавляла и ставила не во что( но без агрессии…. А просто безразличием(. Як на мене, у Вас відбуваються певні "качелі" в стосунках. Або Ви "давите" або тиснуть на Вас. Ситуації ніби різні, але насправді - така собі однакова модель "жертва-тиран", де просто міняються ролями... Сама по собі така модель не складається однозначно... Окрім того, і чоловік і жінка, якщо живуть разом, і тим паче, народжується дитина, мають дзеркальні внутрішні "програми", щоб швидше почали розвиватися, а отже розбиратися у собі та стосунках.. Ви пишете, що у Вас чудові стосунки з батьками та родичами - і це прекрасно. Але, зачасти, ми дивимося на своїх батьків до самої старості очима маленької дитини, для якої мама і тато - два ідеальних божества... Чому так важлива тема стосунків між батьками? Та стосунків з батьками? Тому, що моделі поведінки та установки закладаються в дитинстві неусвідомлено - передаються від рідних людей... Як на мене, щоб дійсно знайти "корінь" проблеми (адже це вже другі стосунки, які не складаються), обов'язково потрібно дуже глибоко вивчити тему стосунків батьків і з батьками... І якщо починати працювати з 
сімейним психологом, окрім роботи в парі, обов'язково потрібна ще і індивідуальне пропрацювання внутрішніх проблем... Інакше кардинальних змін просто не буде...Ответ отредактирован автором 06-08-2021 17:43:06

Валентина Жемчужникова · Answer

Вы в абьюзивных отношениях. И пока окончательно вы не утратили веру в себя, свои силы, я бы предложила вам работу с психологом (про которую не обязательно мужа оповещать) и думать над тем, чтобы возвращаться в общение с друзьями, в общество, думать о финансовой подушке безопасности, о которой муж не будет знать.
Мысль мужу что-то высказывать не поддерживаю, ничего хорошего, я думаю, из этого не выйдет.

У вас есть отдельное жилье? Есть деньги? Есть ли поддержка друзей, родных?

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]Увидев мое отношение сейчас и категорическое нет на счет возврата, он начал угрожать. Не знаю, как и что будет дальше(( но понимаю, что предстоит мне огромный путь отделаться от него и восстановить веру в себя[/quote]
Сил и веры вам в ваш выбор &#128588;
[quote]Есть родные,которым я все рассказала. Они меня поддерживают,[/quote]
Это очень важно на вашем пути!

[quote]но я оч боюсь того,что он может сейчас сделать и пытаться доказать всем,что он прав…. И какие методы и силы он применит для этого….[/quote]
Это правда страшно. Берегите себя, ваша правда на вашей стороне.

Ксения Шалимова · Answer

[quote]все,что происходит сейчас-это лишь моя вина и все из-за меня и моего прошлого……[/quote]
Вы не можете быть виноваты в своем прошлом. Оно есть у каждого. Есть плохие моменты, есть хорошие. У прошлого есть такая особенность - его нельзя изменить, только принять. Вы приняли. Ваш муж принял. Если сейчас он передумал - Вашей вины в этом нет. У меня возникает ощущение, что он использует Ваше прошлое и обвинения для большего контроля над Вами. Это просто инструмент. Как и приступы гнева, а потом - любви. Способы заставить Вас делать так, как он хочет. К сожалению, при таком подходе сильно страдает личность, свобода воли, уверенность в себе. [quote]Не знаю, как и что будет дальше(( но понимаю, что предстоит мне огромный путь отделаться от него и восстановить веру в себя[/quote]
Я бы Вам очень рекомендовала обратиться к специалисту за помощью и поддержкой. Особенно учитывая ситуацию
 [quote]я оч боюсь того,что он может сейчас сделать и пытаться доказать всем,что он прав…. И какие методы и силы он применит для этого….[/quote]
Помните, при любом агрессивном движении с его стороны, Вы можете вызвать полицию. Также есть специальные организации, кризисные центры, которые могут Вам помочь и проконсультировать о том, что можно предпринять.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Возможно, что Вам стоит обратиться индивидуально, чтобы разобраться в Вашей истории. У него действительно не простая судьба, но Вы не можете быть для него терапевтом и терпеть это. Вы не должны терпеть приступы гнева с его стороны, потому что это все разрушает Вас.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Муж упрекает моим прошлым. Говорит, оно портит наши отношения…

Ответы психологов