Question

08-08-2021

Мы с м.ч. поругались на что я пригрозилась "если еще раз меня так проигнорируешь - убью!" Я сначала хотела сказать я от тебя уйду, а не "убью" но не хотела грозиться разрывом и поэтому сказала в шутку "убью"... думала он восприймет это как, что просто будут последствия, что если он еще раз меня проигнорирует то это меня сильно разозлит и испортит наши отношеня...

Но он воспринял слово "убью" серйозно и назвал меня психопаткой...

Это в свою очередь меня разозлило и я решила выйти из квартиры и пойти покататься на машине.

Он силой закрыл нас на кухне и не выпускал. Сказал никуда ты не пойдешь. И я не смогла выйти из дома. Потом он забрал мой телефон.

Я кричала "и что теперь? Чего ты от меня хочешь? Почему не дайешь мне выйти?"

Он спросил ты хочешь меня убить? Я сказала, нет, я хочу выйти.

Он схватил 2 ножа и кричал возьми ты же хотела меня убить.

Я испугалась и потом все как в тумане. Я кричала на него что б он положил ножи на место. Он продолжал кричать давай бери ты же хотела меня убить.

Дальше я дала ему пощечину, и сказала кинуть ножи. Он не упустил. Потом еще одну пощечину. Тогда он кинул ножи на пол и дал пощечину мне. Но сильнее. Задел при ударе мне нос - теперь болит.

Тут все как в тумане. Я хотела убежать он меня не пускал. Дала еще пощечину, много раз. а он мне - 1 раз. Сильно. Я ударила его кулаком ниже пояса. И он успокоился. Не подал виду что ему было больно...

Что делать? мне очень обидно что так произошло.

Я во всем виновата? Я его спровоцировала?

Нужно ли бежать от него? Расставаться?

Это не первый раз такое. Мы не пьем, не употребляем наркотики.

Понятное дело мне нужна терапия. А ему нужна? Или его агрессия это только зеркало моей агресии? Или он тоже опасный и от него нужно уйти? От себя ведь я не уйду. Только в терапию могу уйти. А от партнера могу.

Вопрос от: Марина; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

08-08-2021 11:31:19Дополнение от автора

Только с мамой и бабушкой эмоционально напряженные эмоциональные отношения с насилием. Я их не была разумаееться. Только бабушка может ударить по лицу в ссоре. Мама не била никогда. Но когда жили с ними всместе то были очень эмоционально напряженные отношения.

Теперь я живу с м.ч. и такие эмоционально напряженные отношения только с ним.

Что в нем такого? Он может проигнорировать мои отказ (например - пригласить друга с девушкой в дом. Я сказала не нужно их сейчас звать. В доме не убрано, я в пижаме и маске креме от прищей. Но он все равно их пригласил.

Или например для него ок что бы я тащила тяжелые пакеты с суперпаркета.

Или это ок для него ехать за рулем и пользоваться телефоном. Мне страшно от его стиля вождения. Я об этом говорила ему. Говорила останови машину я выйду. Когда опять ехал с телефоном. Но все равно продолжает.

Не люблю когда он просит меня что то купить в супер маркете "по пути домой" на ощущаемую суму. Хотя у нас новая договоренность теперь что я занимаюсь домом: уборка, стирка, тарелки и готовка в основном на мне. А он оплачивает продукты и электр. и воду.

Он заботится о своем друге и его беременной девушке которые пришли вчера и он их пригласил зайти.

А о моих желаниях/потребностях не заботиться. Хотя я о своих желаниях и потребностях заявляю и пытаюсь договариваться. Но он их игнорит.

Это за

09-08-2021 14:20:03Дополнение от автора

Игнор - я попросила не приглашать заходить в дом его друга с девушкой так как была не готова к приему гостей. Он сказал "да ладно тебе. Она же беременная" пускай зайдут.

Для меня это был игнор моих нужд и желаний. Хотя я их озвучила. И приоритизация нужд другой женщины.

Если будет понимание что это не я все спровоцировала а он виноват. То у меня будет причина от него уйти без чувтства вины. Так как я уже устала бороться с мельницами. Бороться за то что бы быть приоритетом для него.

А если я во асем виновата то от себя не убедать и это еще один повод приоритизировать начало терапии для себя.

Вместе почти 4 года. Ссоримся регулярно раз в месяц во время или после пмс.

09-08-2021 15:11:49Дополнение от автора

Ему нужно было отдать что то другу. И он не хотел что бы друг с девушкой стояли на улице в жаре.

А я не хотела что бы они увидели меня в пижаме и переодеваться не хотела.

Я не уверена, борюсь ли я с мельницами или мы просто оба принципиальны/эгоистичны. Но страдаю от этого я. Так как я прогибаюсь под его принципы. А он под меня нет. Нахожусь изза этого в постоянном напряжении.

Зачем доказывать свои значимость? Потому что мне постоянно некомфортно. Мои слова игнорируют. И поэтому мне кажеться что я не значима в этих отношениях. Хотя он говорит мне что это мне просто кажеться и для него я значима. Он просто игнорирует мои слова потому что его нужды для него важнее и это нормально.

На счет удара по лицу от парня. Хотелось бы думать что даже если женщина ударит мужчина не может себе такое же позволить. Лучше расстаться с такой женщиной а не "проучить". Психолон выше пишет что это он меня так "проучил". А я слышу, что значит я этот удар по лицу заслужила.

Но хотела бы что бы мне написали что да ты не права, но онвсе равно не имел права поднять на тебя руку.

Ну а с другой стороны он тоже человек и нервы не железные. Сорвался.

09-08-2021 15:22:45Дополнение от автора

Я бы не била его по лицу. Но он держал в руках ножи и я хотела его отрезвить. Я бы мой удар как самозащиту класифицировала. Как думаете?

Самозащита это была или нападение на него?

А его ответные удар? Самозащита или нападение?

09-08-2021 15:45:41Дополнение от автора

На мою или на его сторону. Я думаю что я не могу обьективно оценить свое поведение. Так как была на эмоциональном пике.

Ну да, он меня проучил. Я к нему прицыпилась, угрожала, била. А он меня на место поставил. Его ответный удар для меня символизировал "сиди не тявкай. Не буду я делать так как ты хочешь, а если будешь выставлять претенции, пытаться быть важнее меня, или бить меня - то я ударю сильнее. Я тебя не слышал и слышать не собираюсь".

09-08-2021 16:06:16Дополнение от автора

Не согласна не тявкать с насилием в мою сторону тоже не согласна. Спасибо за пожелания удачи

09-08-2021 16:13:35Дополнение от автора

"Скажите, а где мужчины в Вашей семье? Это очень похоже на садо-мазохистические отношения и не всегда мужчина есть причина насилия в семье, потому что часто его может провоцировать женщина, которая потом сама же от этого и страдает"

Отец погиб в моеи раннем возрасте. Что у мамы что у бабушки было насилие в паре. И у пра-бабушки. Все закономерно.

Сейсай есть отчим. Но он сдерживаеться. Мама может его толкнуть ударить как нибудь (но не по лицу). Она часто на него кричит. Но он никогда не подимал руку на маму. Он мягкий.

10-08-2021 01:45:17Дополнение от автора

Вы пишите "Отношения с мужчиной для Вас не выглядят безопасными." Конкретно с этим мужчиной имеете в виду? Или подозреваете что с любым мужчиной отношения могут выглядеть небезопасными?

Не знаю на счет мужчин вобщем. Но мои единственные предыдущие долгосрочные отношения закончились когда он меня толкнул, спровоцировав его.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 1 · 2021-08-08 08:00:12

Добрый день.

цитата:

Я его спровоцировала?

цитата:

Или его агрессия это только зеркало моей агресии? Или он тоже опасный и от него нужно уйти?

Конечно, вы его спровоцировали. Да, он отзеркалил ваше поведение.Опасен ли он? Маловероятно, иначе бы он вас избил, а не проучил. И вы правы, вам действительно нужна терапия. Выберите себе понравившегося психолога, сейчас можно работать как очно, так и онлайн. Удачи вам!

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 2 · 2021-08-08 09:12:51

Здравствуйте!
Мне кажется, вы правы в том, что вам нужна терапия. Хотя бы для того, чтобы поискать более экологичные формы для выражения гнева, страха и т.д. Также то, что вы описываете "как в тумане" - тоже интересно рассмотреть. С реакцией на отвержение хорошо бы поработать. Мне кажется, это должна быть долгосрочная психотерапия.

Что касается мч - важный момент, только ли с ним у вас такие эмоционально заряженные отношения с насилием, или с другими людьми тоже. Если с другими людьми тоже, то это одна история. Если только с ним - то интересно, что в нём для вас такого, что вам важно вести себя таким образом.

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 3 · 2021-08-08 11:38:19

Ок. Так понятнее (откуда, например, мог бы появиться способ "бить по лицу", и опыт насилия в отношениях).

Мне кажется, терапия может помочь. По крайней мере, осознать, как вы оказались в отношениях, где вас не очень слышат, и чтобы быть услышанной, вам нужно угрожать/бить партнёра.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2021-08-08 20:24:23

Добрый вечер!

цитата:

Понятное дело мне нужна терапия. А ему нужна? Или его агрессия это только зеркало моей агресии? Или он тоже опасный и от него нужно уйти? От себя ведь я не уйду. Только в терапию могу уйти. А от партнера могу.

Вы правы, Вам действительно нужна терапия, иначе этот сценарий будет повторяться во всех отношениях. Вы его действительно спровоцировали и насилие присутствует не только со стороны мужчин, но и женщин тоже, что Вы продемонстрировали

цитата:

Только с мамой и бабушкой эмоционально напряженные эмоциональные отношения с насилием. Я их не была разумаееться. Только бабушка может ударить по лицу в ссоре. Мама не била никогда. Но когда жили с ними всместе то были очень эмоционально напряженные отношения.

Вы повторяете свой детский сценарий. Вы скопировали поведение бабушки, которая поднимала руку. Скажите, а где мужчины в Вашей семье? Это очень похоже на садо-мазохистические отношения и не всегда мужчина есть причина насилия в семье, потому что часто его может провоцировать женщина, которая потом сама же от этого и страдает

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 5 · 2021-08-08 21:59:58

Добрый вечер.

цитата:

Мы с м.ч. поругались на что я пригрозилась "если еще раз меня так проигнорируешь - убью!"

О каком игноре идёт речь?
Как долго вы вместе, как часто ссоритесь?

цитата:

Я во всем виновата? Я его спровоцировала?

Что вам даст понимание, кто виноват? В ваших отношениях есть проблема, и с этим нужно что то делать вдвоём.

А касательно ваших обид, агрессии, - начните работу с психологом.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 6 · 2021-08-09 14:32:09

цитата:

Для меня это был игнор моих нужд и желаний. Хотя я их озвучила. И приоритизация нужд другой женщины.

Похоже, что он игнорирует ваши слова. Только приоритет не нужд другой женщины, а своих нужд? Ему же зачем то нужно, чтобы гости зашли в ваш дом?..

Я бы ответственность за ту ссору делила на двоих. Вы остались неудовлетворенной, он не захотел вас услышать. Каждый на своих принципах.

А бороться с ветряными мельница и-дело бесперспективное. Зачем вы это делаете? Зачем вам доказывать вашу значимость? Это не про здоровую самоценность и не про здоровые отношения.

И как вам удар по лицу от парня!? Нормально всё?

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 7 · 2021-08-09 15:17:01

Вас никто не имеет права бить. И также вы - не имеете права бить другого человека. Случаи необходимой самозащиты я не имею ввиду.

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 8 · 2021-08-09 15:26:41

Когда вы спрашиваете "Как думаете, что это было?", я слышу приглашение на роль третьего в ваши отношения (судьи или защитника), который станет на вашу сторону. А для чего?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 9 · 2021-08-09 15:27:10

цитата:

Психолон выше пишет что это он меня так "проучил". А я слышу, что значит я этот удар по лицу заслужила.

Вы верите психологу выше?
Возможно в вашем опыте есть вещи на которые вы можете опираться?
Здесь важен ваш выбор. И то, как вы разрешаете к себе относиться.
Я вам писала ранее про самоценность и про рекомендации взять консультацию индивидуально.
Это актуально.

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 10 · 2021-08-09 15:50:21

У меня нет задачи принимать чью-то сторону. И мне жаль, что у вас так происходит.

Я уже, кажется, писала об этом, но повторю ещё раз - психотерапия с целью осознать, как вы строите вашу жизнь и отношения - это вариант.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 11 · 2021-08-09 15:57:51

цитата:

Ну да, он меня проучил. Я к нему прицыпилась, угрожала, била. А он меня на место поставил. Его ответный удар для меня символизировал "сиди не тявкай. Не буду я делать так как ты хочешь, а если будешь выставлять претенции, пытаться быть важнее меня, или бить меня - то я ударю сильнее. Я тебя не слышал и слышать не собираюсь".

Ах. Ну что ж. Если вы согласны не тявкать и с насилием в вашу сторону, тогда это не ко мне.
Удачи.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 12 · 2021-08-09 22:44:49

У Вас запрос на терапию. Вы как будто бы бессознательно провоцируете его на что-то, с тем, чтобы уйти от него без чувства вины. Отношения с мужчиной для Вас не выглядят безопасными.

цитата:

Отец погиб в моеи раннем возрасте. Что у мамы что у бабушки было насилие в паре. И у пра-бабушки. Все закономерно.

У Вас не было модели здоровых отношений с мужчиной, Вы не знаете, как их выстраивать, поэтому провоцируете привычным для Вас способом, как это делали мама и Ваша бабушка. Это повторяющийся сценарий для Вас

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 13 · 2021-08-10 21:38:35

Ну, вот видите, что здесь нужно разбираться глубже на терапии со специалистом

Я дала ему пощечину, он дал мне пощечину в ответ, сильнее.