Я дала ему пощечину, он дал мне пощечину в ответ, сильнее.

Question

Мы с м.ч. поругались на что я пригрозилась "если еще раз меня так проигнорируешь - убью!" Я сначала хотела сказать я от тебя уйду, а не "убью" но не хотела грозиться разрывом и поэтому сказала в шутку "убью"... думала он восприймет это как, что просто будут последствия, что если он еще раз меня проигнорирует то это меня сильно разозлит и испортит наши отношеня...

Но он воспринял слово "убью" серйозно и назвал меня психопаткой...

Это в свою очередь меня разозлило и я решила выйти из квартиры и пойти покататься на машине. 

Он силой закрыл нас на кухне и не выпускал. Сказал никуда ты не пойдешь. И я не смогла выйти из дома. Потом он забрал мой телефон.

Я кричала "и что теперь? Чего ты от меня хочешь? Почему не дайешь мне выйти?"

Он спросил ты хочешь меня убить? Я сказала, нет, я хочу выйти.

Он схватил 2 ножа и кричал возьми ты же хотела меня убить.

Я испугалась и потом все как в тумане. Я кричала на него что б он положил ножи на место. Он продолжал кричать давай бери ты же хотела меня убить.

Дальше я дала ему пощечину, и сказала кинуть ножи. Он не упустил. Потом еще одну пощечину. Тогда он кинул ножи на пол и дал пощечину мне. Но сильнее. Задел при ударе мне нос - теперь болит.

Тут все как в тумане. Я хотела убежать он меня не пускал. Дала еще пощечину, много раз. а он мне - 1 раз. Сильно. Я ударила его кулаком ниже пояса. И он успокоился. Не подал виду что ему было больно...

Что делать? мне очень обидно что так произошло.

Я во всем виновата? Я его спровоцировала? 

Нужно ли бежать от него? Расставаться? 

Это не первый раз такое. Мы не пьем, не употребляем наркотики. 

Понятное дело мне нужна терапия. А ему нужна? Или его агрессия это только зеркало моей агресии? Или он тоже опасный и от него нужно уйти? От себя ведь я не уйду. Только в терапию могу уйти. А от партнера могу.

Наталья Викторовна Луценко · Answer

Добрый день.
[quote] Я его спровоцировала? 
[/quote]
[quote]Или его агрессия это только зеркало моей агресии? Или он тоже опасный и от него нужно уйти?[/quote]
Конечно, вы его спровоцировали. Да, он отзеркалил ваше поведение.Опасен ли он? Маловероятно, иначе бы он вас избил, а не проучил. И вы правы, вам действительно нужна терапия. Выберите себе понравившегося психолога, сейчас можно работать как очно, так и онлайн. Удачи вам!

Анастасия Козакова (Киев) · Answer

Здравствуйте!
Мне кажется, вы правы в том, что вам нужна терапия. Хотя бы для того, чтобы поискать более экологичные формы для выражения гнева, страха и т.д. Также то, что вы описываете "как в тумане" - тоже интересно рассмотреть. С реакцией на отвержение хорошо бы поработать. Мне кажется, это должна быть долгосрочная психотерапия.

Что касается мч - важный момент, только ли с ним у вас такие эмоционально заряженные отношения с насилием, или с другими людьми тоже. Если с другими людьми тоже, то это одна история. Если только с ним - то интересно, что в нём для вас такого, что вам важно вести себя таким образом.

Анастасия Козакова (Киев) · Answer

Ок. Так понятнее (откуда, например, мог бы появиться способ "бить по лицу", и опыт насилия в отношениях).

Мне кажется, терапия может помочь. По крайней мере, осознать, как вы оказались в отношениях, где вас не очень слышат, и чтобы быть услышанной, вам нужно угрожать/бить партнёра.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый вечер![quote]Понятное дело мне нужна терапия. А ему нужна? Или его агрессия это только зеркало моей агресии? Или он тоже опасный и от него нужно уйти? От себя ведь я не уйду. Только в терапию могу уйти. А от партнера могу.[/quote]
Вы правы, Вам действительно нужна терапия, иначе этот сценарий будет повторяться во всех отношениях. Вы его действительно спровоцировали и насилие присутствует не только со стороны мужчин, но и женщин тоже, что Вы продемонстрировали
[quote]Только с мамой и бабушкой эмоционально напряженные эмоциональные отношения с насилием. Я их не была разумаееться. Только бабушка может ударить по лицу в ссоре. Мама не била никогда. Но когда жили с ними всместе то были очень эмоционально напряженные отношения.[/quote]
Вы повторяете свой детский сценарий. Вы скопировали поведение бабушки, которая поднимала руку. Скажите, а где мужчины в Вашей семье? Это очень похоже на садо-мазохистические отношения и не всегда мужчина есть причина насилия в семье, потому что часто его может провоцировать женщина, которая потом сама же от этого и страдает

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрый вечер. 
[quote]Мы с м.ч. поругались на что я пригрозилась "если еще раз меня так проигнорируешь - убью!"[/quote]
О каком игноре идёт речь?
Как долго вы вместе, как часто ссоритесь? [quote]Я во всем виновата? Я его спровоцировала?[/quote]
Что вам даст понимание, кто виноват? В ваших отношениях есть проблема, и с этим нужно что то делать вдвоём.

А касательно ваших обид, агрессии, - начните работу с психологом.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]Для меня это был игнор моих нужд и желаний. Хотя я их озвучила. И приоритизация нужд другой женщины.[/quote]
Похоже, что он игнорирует ваши слова. Только приоритет не нужд другой женщины, а своих нужд? Ему же зачем то нужно, чтобы гости зашли в ваш дом?..

Я бы ответственность за ту ссору делила на двоих. Вы остались неудовлетворенной, он не захотел вас услышать. Каждый на своих принципах.

А бороться с ветряными мельница и-дело бесперспективное. Зачем вы это делаете? Зачем вам доказывать вашу значимость? Это не про здоровую самоценность и не про здоровые отношения.

И как вам удар по лицу от парня!? Нормально всё?

Анастасия Козакова (Киев) · Answer

Вас никто не имеет права бить. И также вы - не имеете права бить другого человека. Случаи необходимой самозащиты я не имею ввиду.

Анастасия Козакова (Киев) · Answer

Когда вы спрашиваете "Как думаете, что это было?", я слышу приглашение на роль третьего в ваши отношения (судьи или защитника), который станет на вашу сторону. А для чего?

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote] Психолон выше пишет что это он меня так "проучил". А я слышу, что значит я этот удар по лицу заслужила.[/quote]
Вы верите психологу выше?
Возможно в вашем опыте есть вещи на которые вы можете опираться?
Здесь важен ваш выбор. И то, как вы разрешаете к себе относиться.
Я вам писала ранее про самоценность и про рекомендации взять консультацию индивидуально.
Это актуально.

Анастасия Козакова (Киев) · Answer

У меня нет задачи принимать чью-то сторону. И мне жаль, что у вас так происходит.

Я уже, кажется, писала об этом, но повторю ещё раз - психотерапия с целью осознать, как вы строите вашу жизнь и отношения - это вариант.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]Ну да, он меня проучил. Я к нему прицыпилась, угрожала, била. А он меня на место поставил. Его ответный удар для меня символизировал "сиди не тявкай. Не буду я делать так как ты хочешь, а если будешь выставлять претенции, пытаться быть важнее меня, или бить меня - то я ударю сильнее. Я тебя не слышал и слышать не собираюсь".[/quote]
Ах. Ну что ж. Если вы согласны не тявкать и с насилием в вашу сторону, тогда это не ко мне.
Удачи.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

У Вас запрос на терапию. Вы как будто бы бессознательно провоцируете его на что-то, с тем, чтобы уйти от него без чувства вины. Отношения с мужчиной для Вас не выглядят безопасными.[quote]Отец погиб в моеи раннем возрасте. Что у мамы что у бабушки было насилие в паре. И у пра-бабушки. Все закономерно.[/quote]
У Вас не было модели здоровых отношений с мужчиной, Вы не знаете, как их выстраивать, поэтому провоцируете привычным для Вас способом, как это делали мама и Ваша бабушка. Это повторяющийся сценарий для Вас

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Ну, вот видите, что здесь нужно разбираться глубже на терапии со специалистом

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Я дала ему пощечину, он дал мне пощечину в ответ, сильнее.

Відповіді психологів