Как помочь мужу, подтолкнуть, поддержать?

Здравствуйте, Надежда!
Сочувствую Вам.
А как Вы сами думаете, чем бы могли ему помочь?
Каково Ваше состояние? Что Вы чувствуете? Что Вы ощущаете?
Что ценного в Ваших отношениях?
Часто спокойствие, доверие и счастье Ваше может благоприятно отразиться на самочувствии и успехах супруга.
Возможно, на бессознательном уровне он чувствует Ваше беспокойство и это только усиливает его чувство вины и неверия в себя.
Попробуйте заняться собой и «оставить его в покое» на глубинном уровне, а не только внешне.
В этом психолог поможет Вам.

Недавно сказал что хочет пойти на гипноз . Но я побаиваюсь что б хуже не стало после этого !?

Какие вопросы он прорабатывает с психологом?
Что советует ему психолог?

«Больно смотреть как разрушается все вокруг . Ведь так могут и наши отношения разрушиться»
Возможно, поиск работы Вашим мужем это только вершина айсберга. Глубинные причины прорабатываются очень долго, если я правильно поняла, со специалистом.
Повторюсь, лучшая Ваша помощь мужу это заняться собой, своим спокойствием и счастьем, независимо от поисков мужа.
Стоит учиться эмоционально с любовью отстраняться. Возможно, это звучит парадоксально, но часто практика показывает лучшие результаты, чем одержимо пытаться «помочь», даже если Вы явно это не демонстрируете, но мысли и чувства постоянно заняты ним.
Понимаю, что много времени и сил Вы отдаете ребенку, но стоит выделить время себе. Психологический климат в семье во многом зависит от Вашего самочувствия и счастья, невзирая на обстоятельства.
Что Вы ощущаете? Чего бы хотелось лично Вам?
Какие отношения у Вас были с отцом в детстве?

Конечно мне бы хотелось стабильности и уверенности в завтрашнем дне . И я стала задумываться об этом с появлением ребёнка . До этого я знала что я могу заработать и мы выкрутимся с любой ситуации не зависимо будет у него клиент или нет.

Были ли времена, когда Вы полагались на мужа в материальном плане?
Была ли у Вас стабильность и уверенность в завтрашнем дне ранее?
Как распределены обязанности в Вашей семье?

Если честно не совсем понимаю вопрос про обязанности !?

Вы смотрите за ребенком, занимаетесь бытом, например. А чем занимается по дому он? Как Вам высвободить время, чтобы заняться собой, своими удовольствиями, отдохнуть и прочее, например, заняться своим здоровьем физическим и духовным?
Какие маленькие радости в течение дня Вы чувствовали?

Здравствуйте, Надежда.
Как я поняла (поправьте если не так) проблема существует давно.
Почему решили написать психологам именно сейчас?
Что вас сейчас беспокоит больше вопрос финансовой стабильности или психологическое состояние мужа или что-то другое?

КАК ПОМОЧЬ МУЖУ, ПОДТОЛКНУТЬ, ПОДДЕРЖАТЬ?

Здравствуйте, помочь в чем конкретно? Какой помощи он сам от Вас хочет (этот вопрос стоит ему задать напрямую). И хочет ли Вообще.

Предложите поработать с коучем своему мужу.

Здравствуйте! Профессиональная реализация мужа - вне зоны вашего контроля. Вы не можете помочь в том, что каждый человек решает самостоятельно. Вы можете только косвенно влиять на ситуацию, поддерживать мужа и заняться собственностой карьерой по мере возможности. А решать чужие задачи, даже если это сложности вашего мужа, - дело неблагодарное.

Сказать что я не счастлива не могу ! на себя особо времени не хватает , так как весь быт на мне…Я росла без отца да и практически без мамы , мама всю жизнь была на заработках . После рождения ребёнка мой отец общается с нами . С мамой хорошие доверительные отношения . Но она живет за границей

Как Вы себя ощущаете, если Вы не несчастливы?
Чего бы Вы хотели для себя лично?
У Вас было сложное детство, без отца и с отсутствующей матерью.
К Вам притянулся человек, для которого Вы, вероятно, играете роль матери. Похоже, притянулся человек с большими проблемами.
Кого Вы ставите на первое место в своей жизни? Кого на второе?
Похоже, Вы очень добрый и чувствительный человек.
При таких сложившихся обстоятельствах легко попасть в ловушку созависимости.
Возможно, Вам сейчас трудно увидеть, что помощь требуется Вам.

Здравствуйте, Надежда

«У мужа два высших образования . Большой опыт работы. Гениальная голова на плечах без преувеличений» - очень приятно читать как вы отзываетесь о муже, это явно ресурсная сторона ваших отношений.

Что касается работы, то совершенно точно можно сказать, что если человек целых 6 лет не может найти работу, то здесь что-то не так. Имею в виду, что есть какая-то психологическая подоплека. Иногда человек не может что-то сделать, потому что бессознательно этого не хочет, хотя вроде внешне все для этого делает, или имеет вторичные выгоды из своего положения вещей сейчас и их терять не хочет. Если это так, то нужно найти эти причины почему не хочет и проработать.

Сколько времени муж работает с психологом? Если больше пол года и реальные изменения не наступают, то возможно, стоит попробовать работать с другим психологом. Не все специалисты подходят.

Хорошие адвокаты обычно хорошо зарабатывают и даже имеют очереди с клиентов и выбирают какими делами хотят заниматься, а какими нет. Но даже если именно в этой сфере не получается денег заработать, люди идут на другую работу чтобы обеспечить семью.

Написание кандидатской - это прекрасно. Но в тоже время, это очень трудоемкий и затратный процесс. Чтобы ее написать и защитить нужно много времени и нужны деньги. То есть сначала нужно накопить ресурсы, чтобы их потратить на защити степени. Разумное ли это решение, если семья нуждается в деньгах? Так же защита кандидатской не сильно меняет финансовое положение к лучшему, так как у преподавателей маленькие зарплаты, которые не позволяют содержать семьи. Именно из-за этого так мало мужчин работают преподавателями.

Мне кажется, что из-за тяжелых условий детства вы сейчас привлекаете в жизнь мужчину, с которым себя чувствуете незащищенной и предоставленной сама себе.
Подумайте над своей собственной работой с психологом. Возможно, изменение ваших установок поспособствует улучшению семейной ситуации в общем.

«Есть компаньон который по моему мнению пользуешься его умом , у него есть клиенты , делает всю работу муж а заработок делят пополам! Ещё иногда и ловили на обмане» - важно понимать, что для того, чтобы заработать денег, просто хорошо знать свою сферу деятельности - это даже не половина. Важно уметь продать свои услуги на рынке труда, уметь себя преподнести на собеседовании, выдерживать конкуренцию и устраивать рабочий процесс. Если человек такое умеет, то он часто нанимает много ответственных и честных людей, которые просто хорошо знают только сферу своей работы и не умеют продавать свои услуги и что врабатывается на них хорошие деньги. Это не только среди адвокатов, но и среди психологов, дизайнеров, косметологов и очень многих других профессий.

Ответ отредактирован автором 10-08-2021 19:56:22

Добрый вечер!
Вам не нужно никого мотивировать, он должен сам это сделать, тем более, что он работает со специалистом. Вы можете его только поддерживать. Позаботьтесь о себе сейчас лучше. Это забота мужчины думать, как обеспечить семью. Я думаю, что Вы со своей стороны делаете все возможное для этого

Возможно вашему мужу «сложно» (= не хочется) брать на себя ответственность.
Работать с психотерапевтом много лет – это интересно, это дает поддержку. Но получается, что человек как бы постоянно «с костыликом», который он не готов отбросить и начать опираться на себя. Так удобнее и надежнее. Еще и Вы «стараетесь поддержать», создавая ощущение, что так и нужно, чтоб именно его поддерживали (а не он).
Плюс материально это тоже немалые средства из семейного бюджета, который ему пока не удается наполнить так, чтобы семья чувствовала «уверенность в завтрашнем дне».
В жизни появились обстоятельства, когда уже от вашего мужа зависят более «слабые» (жена в декрете и ребенок), и уже можно начать применять все то, что было «наработано» до этого.
Но он продолжает жить так, как будто ничего не изменилось, «в свободное время» занимается «саморазвитием», пишет диссертацию.
По сути, все это забота о себе, которая существует независимо от внешних обстоятельств, которые явно изменились с появлением ребенка, независимо от обязательств, которые теперь появились у него.
Обязательства появились, только он их пока «не взял».
И Вы их ему тоже не помогаете «взять» - ребенок, конечно, будет привязан к маме, но он – ПАПА, а не чужой человек, и если «не очень справляется», то это сигнал к тому, что нужно научиться справляться, а не к тому, что забрать ребенка.
Надежда, возможно разницу в возрасте Вы и «не замечаете», но она может на Вас влиять («незаметно» для Вас). Вы пишете, что росли без отца, и тут желание «оградить» мужа от проблем, «поддержать», «конечно же меня больше интересует его состояние», по дому почти не помогает, т.к. занимается саморазвитием – все это может иметь глубокие корни в вашем детстве (если «беречь», то папа не уйдет).
Вам важно попробовать сменить фокус внимания с «проблем» мужа – на Себя, свои чувства и желания. Муж – взрослый, самостоятельные человек, он сам сможет разобраться в себе и найти свои ответы.
А вот вместо Вас про Вас «думать» некому, да и не нужно, ведь это ваша задача и ваша ответственность – «следить» за тем, чтобы жить счастливо, говорить о своих потребностях (сейчас это однозначно потребность в стабильности и в отдыхе, а следовательно, в том, чтобы муж Вам в этом помогал).
Да и ответственность – если Вы ее не отдадите, он ее не возьмет, ведь без нее удобнее и проще (заниматься собой).