Не могу простить себя

Бывший парень долго не отпускал меня, ни в какую не хотел расставаться, преследовал у дома и следил за мной улице, ходил по пятам. Я испытала жуткий стресс от этого. Хотя я ему говорила что я не хочу с ним быть больше. Отношения были изматывающие, была взаимозависимость и вместе тяжело и порознь не могли друг без друга, много конфликтов чуть ли не каждый день. Но когда был мир то я была очень счастлива с ним и он тоже, но мира было очень мало в последний год отношений. 1-2 дня все хорошо, а потом месяц ссоры мог быть. Вину свою ощущаю по поводу того, что я не выдержала и сорвалась ,и начала очень грубо уже с ним общаться и перестала церемониться, когда не было уже сил терпеть отношения с ним, а он по хорошему не хотел полюбовно расстаться. Я посылала его матом, желала ему страшных вещей, распускала руки и он в ответ все делал тоже самое. А потом я нашла его страницу в интернете левую с девушками неизвестными, в то время когда мы были ещё в отношениях ,она была создана тогда судя по записям ,и я подумала, что он мне изменял все это время, были и раньше некоторые улики, но я все внушала себе что может мне показалось, что я все надумываю, не хотела верить в это и не говорила ему про них ,так как нет доказательств и он выкрутиться, а тут когда я уже была намерена окончательно расстаться я взглянула уже реально на это, что скорее всего мне не показалось, но конечно прямых улик я не нашла, я не видела его с другими девушками, в телефоне не рылась. И на эмоциях я сказала ему что я ему отомщу и изменила ему назло с другим парнем. Но хоть и было это уже когда я и не планировала с ним сходится, мы уже на тот момент не встречались как пара. Уже был процесс расставания для меня, а для него мы были ещё вместе и для него это был просто конфликт как всегда. И я ощущаю свою вину за этот поступок. Я не знаю наверняка были измены, не были, это никак уже не узнать правду, он то точно правду не скажет. Но то что я ему причинила сильную боль я себя виню. Он мне сказал зачем ты мне это сказала, лучше бы молчала, если изменила то молчи, тогда я бы мог дальше с тобой быть , если бы не знал. Но после он со мной расстался наконец и я добилась чего хотела.

Вину я не сразу чувствовала. Только спустя какое-то время. Рассталась с негативными эмоциями и он тоже. Сначала когда он сказал что я буду с ним или не с кем я посмеялась над этим. Я подумала, что да я легко найду другого парня и сразу после отношений я активно искала хотела клин клином, но не нашла. Потом какое-то время не хотела отношений, потом снова захотела и ничего не получилось. Я хотела ему доказать вначале что он не прав, он говорил что никто меня не полюбит как он, все хотят от меня только секса, а он не такой. И потом расставшись с ним я убедилась в его словах, что я больше никому не нужна действительно.

Я думаю нет, я бы себя так не вела. Но просто у меня есть сомнения а была измена с его стороны, если бы была наверняка прям 100% то я бы считала что поступила правильно. А тут я не знаю наверняка. Он то понятно дело оправдывался сразу и сказал да хочешь я тебе все переписки покажу какие я там вел, там ничего не найдешь. И на другие вещи я уверена он бы все объяснил и поэтому я не стала ему говорить, чтобы он меня не путал и не сбивал с толку. И поэтому есть мысль а вдруг не изменял, а я изменила и зря получается.

Наверно у меня убеждения просто , что изменять не правильно и я всегда была против измен. А тут я пошла против себя и противно перед собой, что я так грязно опустилась и ладно бы это было с парнем который мне бы нравился и были чувства, а тут практически с первым встречным, который не нравился даже и я его особо не знала. От этого противно. Для меня это слишком грязная ситуация. Он начал приставать первым, а я и не стала сопротивляться и так все и произошло. Я подумала на тот момент ну вот как раз все получилось как я хотела, я же хотела мести, а тут случай подвернулся как раз. Но внутри было мерзко от этого.

С другими парнями у меня так получалось после расставания, что я влюблялась в кого-то, была больше заинтересована в парне, чем он во мне. А он как раз и говорил что когда нибудь мне вернутся его слезы и я прочувствую все что чувствовал он, что я полюблю кого-то, а он меня бросит и будет ноги об меня вытирать как я себя вела с ним и только тогда я его пойму, побывав в его шкуре. И у меня так и получалось. Со мной вели себя так как вела я себя с ним, постоянно говорили про прекращение отношений, а я пыталась их удержать. Шла на компромиссы, менялась ради парней, дорожила ими. А когда была с ним, то я вообще через год отношений уже только и хотела расставания и чуть что , то говорила ему давай расстанемся,а он не хотел. А теперь со мной так себя ведут, уже не один раз и потом бросают. Вроде много вкладываюсь, много чего делаю, а отдачи мало получала. Я даже не знаю как это убеждение что я никому не нужна проявляется в отношениях. Что я делаю чтобы убедиться, что я не нужна.. наверно пробую общаться, знакомиться с мужчинами, чтобы убедиться так это или нет. И по факту получается, что мне больше нужны были эти мужчины, которые мне нравились, чем я им.

Спасибо