Question

25-05-2010

Мне 31, мужу 39. у нас гражд. брак 5 лет, муж мой ждёт от меня честности и открытости во всём, сам он человек сдержанный на эмоции и не любит общаться на тему взаимоотношений. Он читает все мои переписки в Интернете, смс в телефоне, додумывает, молчит месяцами. Потом может задать наводящий вопрос и не верит в то, что я уже и не помню, что и кому когда то писала, в связи с этим у меня возник панический страх, и иногда я позволяла себе стирать переписку, в которой могли быть не совсем корректные шутки, а вдруг не так поймёт (дабы не доводить дело до конфликта),я начинаю врать, причём так глупо, всё раскрывается. Я ему никогда не изменяла, но люблю флиртовать, что возможно отражалось в переписке. После последнего моего нелепого вранья, он замолчал на 3 месяца, одному Богу известно, о чем он думал, решать и обсуждать он не хотел этого. Дело дошло до того, что между нами совсем пропала близость, он избегает меня. Сама я на грани глубокой депрессии и нервного срыва. Не знаю как себя вести. Муж сказал, что у него чувств ко мне больше нет, как и доверия, он не знает, как со мной дальше жить. И в принципе уже этого и не хочет. Я очень хочу сохранить семью. Как мне найти к нему подход, на разговор он не идёт. Заранее спасибо.

Вопрос от: Masyanya ; Возраст: 31

понравился вопрос?

26-05-2010 09:32:46Дополнение от автора

Добрый день Алексей. На Ваш вопрос могу ответить только полагаясь на его ответы мне, он мне сказал: не знаю как с тобой жить и во что верить, ведь всё, что ты мне говорила может быть враньём. Я не знаю как ему предложить посетить психолога, он всегда говорит, что человек сам должен разобраться в себе, скрытен. Боюсь, что он меня за психически не нормальную примет. Черта у него есть, очень упрямый, что то надумает себе, логически помыслит и всё не переубедишь...

27-05-2010 11:11:06Дополнение от автора

Татьяна Александровна, Вы очень правильно поняли мою проблему детства, я росла в не полной семье и моя мама болеет запоями. Мой муж никогда мне ничего не обещал и даже честно говорил, что не любит меня. Он человек надёжный и обязательный, хороший товарищ и друг, всегда поможет и поддержит. У меня от первого брака есть дочь 13 лет, у него тоже есть дочь 16 лет, создавая нашу семью основополагающим были дети, я не могла с ним встречаться по выходным оставляя ребенка с мамой, решили что будем жить вместе. Уйти от него я не могу по двум причинам, первая: придётся всё поменять в своей жизни и жизни ребенка (дочь в ужасе). вторая: я никого не представляю рядом с собой кроме него, всё на уровне обоняния (любовь, химия), и очень много сил и времени я вложила в эти отношения. Случайно слышала разговор, что он взял ответственность на себя за моего ребенка, а теперь не знает, что с этим делать, потому как жить со мной он не хочет. Но он и не отрицал, что я одна из лучших кто был у него, только вот жить без любви он может, а жить без доверия, нет. Он у меня всю жизнь посвятил футболу, а возраст уже не тот, я думаю, что он и тут теряется, может кризис среднего возраста и он сам не понимает, что важно для него и как быть с кем жить.... Спасибо.

28-05-2010 09:06:00Дополнение от автора

Вот тут Вы ошиблись, этого у меня точно нет... я могу без него, но не хочу, я хочу семью сохранить, а не душить его и себя.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Марченко · Answer 1 · 2010-05-25 20:39:53

Здравствуй Masyanya!
Вопрос. Ваши отношения с мужем крутятся вокруг верю-неверю?
Сложная ситуация, чтобы оказать помощь дистанционно. Ситуация требует длительной корректировки. Можно предположить, что у мужу сложно установить длительные, доверительные и глубокие отношения. Возможно прошлый опыт, нынешние представления согласно первому. Ему сложно. Рекомендуется очная работа с ним. Обоим супружескую терапию.

Ольга Викторовна Винда · Answer 2 · 2010-05-26 10:32:44

К сожалению, других вариантов у Вас нет, дистанционно здесь не поможешь. Если Вы предложите мужу посещение семейного консультанта, то у Вас будет хоть шанс, что он согласится, и вы спасете ваш брак. Если муж не согласиться, посетите специалиста самостоятельно. Удачи!

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2010-05-26 11:13:17

Здравствуйте, Masyanya
Ваше письмо наполнено тревогой.
Для меня эта тревога похожа на чувства человека, который боится остаться один. И, как ни парадоксально, многими своими действиями, подталкивает партнера к тому, чтобы "проверить" его - бросит или нет.
Можно ли доверять ему или нет. И это очень глубокий страх. Его следствие - невозможность говорить о своих переживаниях, а так же и то, что страх начинает чувствовать партнер - то есть - вы.
Но, такие действия вовсе не означают, что ваш муж хочет расстаться, развестись. Вполне возможно, что сейчас он в наибольшей степени опасается остаться один. Но ваши ответы не дают ему возможности "стабилизировать" свой страх и почувствовать безопасность, стабильность отношений.
Я присоединяюсь к коллеге - обратитесь к психотерапевту - вместе с мужем, если он согласится. Или - индивидуально - это тоже может быть эффективно, так как поможет вам понять ваши собственные мотивы к флиртам и возможности сохранения брака и отношений.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 4 · 2010-05-27 03:02:47

А Вы попробуйте отстраниться и посмотреть на это со стороны: живет мужчина с женщиной 5 лет, не женится, гарантий никаких сам не дает, при этом жестоко контролирует и эмоционально шантажирует, более того, уже и секса с ней не хочет. Чего же он хочет? Похоже, он хочет остаться один, но так, чтобы не чувствовать вины.
Теперь посмотрите на то, какая женщина живет рядом с ним? Похоже, терпеливая жертва без собственных границ, любви к себе и самоуважения, которая пытается найти к своему мучителю некий путь.
Параноика невозможно исправить. У того, у кого нет базового доверия к миру, нет шансов построить долговременные отношения. Он ждет открытости на которую сам не способен, и не будет способен никогда.
Что у Вас с Вашими родителями? Кто Вас эмоционально третировал в детстве? Похоже для Вас это норма. А значит в Вашей родительской семье было что-то похожее. И путь Вам надо искать то ли к маме, то ли к папе. Ваш возлюбленный только отражает Вашу внутреннюю проблему. Расскажите подробнее об этом.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 5 · 2010-05-27 14:31:43

Понятно, что я не могу решать за Вас. И советов давать не имею права. Вы сами разберетесь. У Вас хватит и жизненного опыта и сил. Я могу только прокомментировать то, что Вы написали.
У Вас зависимость от этого человека, как у Вашей мамы от алкоголя. Это нормальное состояние и поведение созависимых. Почитайте о созависимости. Информации в интернете хватает. Вам многое станет понятнее в Ваших отношениях. При виде мужа проговаривайте про себя: "Ты мне не мама и не папа. У меня есть свои мама и папа. Ты только мой муж. Я уважаю и принимаю тебя как своего второго мужа". Это может снять то лишнее, что Вы на него навешиваете.
Ну и, конечно, хорошо бы Вам пройти терапию. У детей алкоголиков нет сценария успешной жизни и разрешения быть счастливыми тоже нет, в большинстве случаев. Так работает Любовь в семье. Ребенок как бы говорит: "Мамочка, я люблю тебя настолько, что буду такой же несчастной как ты и так же разрушу себя и свою жизнь".
В завершение, хотелось бы сказать, что я уверена в том, что все Ваши решения будут единственно возможными и верными для Вас.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 6 · 2010-05-28 11:19:58

Первая реакция при созависимости - отрицание какой-либо зависимости. Это же Ваши слова: "Уйти от него я не могу ...я никого не представляю рядом с собой кроме него, всё на уровне обоняния (любовь, химия)". Потом, стремление лгать, оправдываться, даже, если не за что. И то, что он Вас в чем-то уличает и то как он это делает похоже на слежку за алкоголиком, к которому нет доверия. Впрочем, я не Господь, могу и ошибаться.

Как найти путь к друг другу