Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 29 хвилин тому: «цитата: «Останнє. Затиснутий, тихий і важкий голос будь-якої людини на що в цій людині вказує? Про що свідчить: про який її стан? які потреби? можливо, бажання?» Думаю, що це не»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 37 хвилин тому: «Розсуджую! Дівішник - це вечірка, яку наречена проводить зі своїми подругами за кілька днів до весілля. Головний сенс цієї вечірки: символічне розставання з дівочим прізвищем та (а»
question author 40 хвилин тому: «цитата: «Чи помічали, як реагують співрозмовники, коли проявляється оця» Рідні помічають, що голос сіплий такий, відчувають що мені важко говорити. Інші люди в цей момент неува»
Питання від: Masyanya Вік: 31

Как найти путь к друг другу

Мне 31, мужу 39. у нас гражд. брак 5 лет, муж мой ждёт от меня честности и открытости во всём, сам он человек сдержанный на <a href="/Emocii_chuvstva_psihologiya.html">эмоции</a> и не любит общаться на тему взаимоотношений. Он читает все мои переписки в Интернете, смс в телефоне, додумывает, молчит месяцами. Потом может задать наводящий вопрос и не верит в то, что я уже и не помню, что и кому когда то писала, в связи с этим у меня возник панический страх, и иногда я позволяла себе стирать переписку, в которой могли быть не совсем корректные шутки, а вдруг не так поймёт (дабы не доводить дело до конфликта),я начинаю врать, причём так глупо, всё раскрывается. Я ему никогда не изменяла, но люблю флиртовать, что возможно отражалось в переписке. После последнего моего нелепого вранья, он замолчал на 3 месяца, одному Богу известно, о чем он думал, решать и обсуждать он не хотел этого. Дело дошло до того, что между нами совсем пропала близость, он избегает меня. Сама я на грани глубокой <a href="/interview.php?id=38">депрессии</a> и нервного срыва. Не знаю как себя вести. Муж сказал, что у него чувств ко мне больше нет, как и доверия, он не знает, как со мной дальше жить. И в принципе уже этого и не хочет. Я очень хочу сохранить семью. Как мне найти к нему подход, на разговор он не идёт. Заранее спасибо.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Алексей Марченко — психолог
Алексей Марченко психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуй Masyanya!
Вопрос. Ваши отношения с мужем крутятся вокруг верю-неверю?
Сложная ситуация, чтобы оказать помощь дистанционно. Ситуация требует длительной корректировки. Можно предположить, что у мужу сложно установить длительные, доверительные и глубокие отношения. Возможно прошлый опыт, нынешние представления согласно первому. Ему сложно. Рекомендуется очная работа с ним. Обоим супружескую терапию.
...
Доповнення від автора питання ·
Добрый день Алексей. На Ваш вопрос могу ответить только полагаясь на его ответы мне, он мне сказал: не знаю как с тобой жить и во что верить, ведь всё, что ты мне говорила может быть враньём. Я не знаю как ему предложить посетить психолога, он всегда говорит, что человек сам должен разобраться в себе, скрытен. Боюсь, что он меня за психически не нормальную примет. Черта у него есть, очень упрямый, что то надумает себе, логически помыслит и всё не переубедишь...
К сожалению, других вариантов у Вас нет, дистанционно здесь не поможешь. Если Вы предложите мужу посещение семейного консультанта, то у Вас будет хоть шанс, что он согласится, и вы спасете ваш брак. Если муж не согласиться, посетите специалиста самостоятельно. Удачи!
...
Здравствуйте, Masyanya
Ваше письмо наполнено тревогой.
Для меня эта тревога похожа на чувства человека, который боится остаться один. И, как ни парадоксально, многими своими действиями, подталкивает партнера к тому, чтобы "проверить" его - бросит или нет.
Можно ли доверять ему или нет. И это очень глубокий страх. Его следствие - невозможность говорить о своих переживаниях, а так же и то, что страх начинает чувствовать партнер - то есть - вы.
Но, такие действия вовсе не означают, что ваш муж хочет расстаться, развестись. Вполне возможно, что сейчас он в наибольшей степени опасается остаться один. Но ваши ответы не дают ему возможности "стабилизировать" свой страх и почувствовать безопасность, стабильность отношений.
Я присоединяюсь к коллеге - обратитесь к психотерапевту - вместе с мужем, если он согласится. Или - индивидуально - это тоже может быть эффективно, так как поможет вам понять ваши собственные мотивы к флиртам и возможности сохранения брака и отношений.
...
А Вы попробуйте отстраниться и посмотреть на это со стороны: живет мужчина с женщиной 5 лет, не женится, гарантий никаких сам не дает, при этом жестоко контролирует и эмоционально шантажирует, более того, уже и секса с ней не хочет. Чего же он хочет? Похоже, он хочет остаться один, но так, чтобы не чувствовать вины.
Теперь посмотрите на то, какая женщина живет рядом с ним? Похоже, терпеливая жертва без собственных границ, любви к себе и самоуважения, которая пытается найти к своему мучителю некий путь.
Параноика невозможно исправить. У того, у кого нет базового доверия к миру, нет шансов построить долговременные отношения. Он ждет открытости на которую сам не способен, и не будет способен никогда.
Что у Вас с Вашими родителями? Кто Вас эмоционально третировал в детстве? Похоже для Вас это норма. А значит в Вашей родительской семье было что-то похожее. И путь Вам надо искать то ли к маме, то ли к папе. Ваш возлюбленный только отражает Вашу внутреннюю проблему. Расскажите подробнее об этом.
...
Доповнення від автора питання ·
Татьяна Александровна, Вы очень правильно поняли мою проблему детства, я росла в не полной семье и моя мама болеет запоями. Мой муж никогда мне ничего не обещал и даже честно говорил, что не любит меня. Он человек надёжный и обязательный, хороший товарищ и друг, всегда поможет и поддержит. У меня от первого брака есть дочь 13 лет, у него тоже есть дочь 16 лет, создавая нашу семью основополагающим были дети, я не могла с ним встречаться по выходным оставляя ребенка с мамой, решили что будем жить вместе. Уйти от него я не могу по двум причинам, первая: придётся всё поменять в своей жизни и жизни ребенка (дочь в ужасе). вторая: я никого не представляю рядом с собой кроме него, всё на уровне обоняния (любовь, химия), и очень много сил и времени я вложила в эти отношения. Случайно слышала разговор, что он взял ответственность на себя за моего ребенка, а теперь не знает, что с этим делать, потому как жить со мной он не хочет. Но он и не отрицал, что я одна из лучших кто был у него, только вот жить без любви он может, а жить без доверия, нет. Он у меня всю жизнь посвятил футболу, а возраст уже не тот, я думаю, что он и тут теряется, может кризис среднего возраста и он сам не понимает, что важно для него и как быть с кем жить.... Спасибо.
Понятно, что я не могу решать за Вас. И советов давать не имею права. Вы сами разберетесь. У Вас хватит и жизненного опыта и сил. Я могу только прокомментировать то, что Вы написали.
У Вас зависимость от этого человека, как у Вашей мамы от алкоголя. Это нормальное состояние и поведение созависимых. Почитайте о созависимости. Информации в интернете хватает. Вам многое станет понятнее в Ваших отношениях. При виде мужа проговаривайте про себя: "Ты мне не мама и не папа. У меня есть свои мама и папа. Ты только мой муж. Я уважаю и принимаю тебя как своего второго мужа". Это может снять то лишнее, что Вы на него навешиваете.
Ну и, конечно, хорошо бы Вам пройти терапию. У детей алкоголиков нет сценария успешной жизни и разрешения быть счастливыми тоже нет, в большинстве случаев. Так работает Любовь в семье. Ребенок как бы говорит: "Мамочка, я люблю тебя настолько, что буду такой же несчастной как ты и так же разрушу себя и свою жизнь".
В завершение, хотелось бы сказать, что я уверена в том, что все Ваши решения будут единственно возможными и верными для Вас.
...
Доповнення від автора питання ·
Вот тут Вы ошиблись, этого у меня точно нет... я могу без него, но не хочу, я хочу семью сохранить, а не душить его и себя.
Первая реакция при созависимости - отрицание какой-либо зависимости. Это же Ваши слова: "Уйти от него я не могу ...я никого не представляю рядом с собой кроме него, всё на уровне обоняния (любовь, химия)". Потом, стремление лгать, оправдываться, даже, если не за что. И то, что он Вас в чем-то уличает и то как он это делает похоже на слежку за алкоголиком, к которому нет доверия. Впрочем, я не Господь, могу и ошибаться.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?