Муж остыл ко мне,а я его люблю.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Муж остыл ко мне,а я его люблю.
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 30-08-2021 17:41:00 |
Доброго дня Вікторіє! Ви пишете "Пол года я с детьми жила у своих родителей,а муж делал у нас дома ремонт и жил у своей матери(у нас с ней не очень отношения).Он говорит что разочарован во мне,и сильно обижен". Чому Ви не жили разом із чолоіком у Ваших батьків? і чим саме ображений Ваш чоловік і у чому так розчарований?
|
| Инна Витальевна Гречко (Харьков) 30-08-2021 18:20:38 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 30-08-2021 20:26:11Дополнение от автора |
|
Пока у нас с мужем небыло детей мы снимали квартиру так как обок работали,как появились дети это стало невозможно в финансовом плане и муж предложил переехать жить к его родителям,типа и помощь с детьми будет и за жилье не платить.Но у него очень неприятный отчем,мы с ним не смогли ужиться в одном доме,мужу то впринцепе было все равно он не конфликтный человек,плюс всегда на работе .Жили чужие люди под одной крышей (я с мужем,а свекровь с отчимом мужа)могли даже не разговаривать.Тем временем бабушка мужа смотря на нашу ситуацию купила нам дом,но там нужен был большой ремонт и муж решил заняться этим сам,без помощи так как денег лишних небыло.Ну мы с ним и договорились,что я не смогу больше жить с его отчимом под одной крышей(притензии ко мне были из-за всего,даже что я воду чуть чуть включала когда приучала ребенка к горшку,мне говорили опять типа зря воду льёшь).Мы договорились что время ремонта я побуду у своих родителей,они живут в другом городе.Муж меня тогда вроде поддержал,типа и ему будет больше времени на ремонт,не буду отвлекать его постоянно,так как с детьми я была как связана(меньшему был только год,старшему два) Мы переехали и поначалу было все замечательно,думали что поживем месяца два,а потом затянулся ремонт |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 30-08-2021 21:49:59 |
Дякую за доповнення... Як на мене, проблема не лише у ремонті... А загалом у нерозумінні того, що таке насправді любов... Як на мене, і Ви, і Ваш чоловік переплутали кохання з пристрастю... А от те, що чоловік називає "только уважение и благодарность за детей" насправді і є оте саме кохання. Інша справа, чому чоловік сказав, що "выяснилось что ему не хватало моей заботы и поддержки о из-за этого по его словам он стал чёрствым человек". Ви намагалися з'ясувати, якої саме підтримки очікував він і якої турботи? Ви зараз живете вже разом чи продовжуєте жити у своїх батьків? І ще - Ви так і не написали, чим так сильно розчарували свого чоловіка?
Ответ отредактирован автором 30-08-2021 21:51:06
|
| 31-08-2021 07:36:15Дополнение от автора |
|
Сейчас живём вместе,за то время что жили отдельно он приезжал нечасто по два раза в месяц иногда один раз,и все вроде было нормально,но потом у нас произошла большая сорра (считаю себя в этом виноватой,так как наверно из-за накопленной усталости я сорвалась на нем.У него на работе принято отмечать все дни рождения и праздники коллективом и как-то так совпало что это было подряд где-то пол месяца,я хотела чтобы он побыстрей доделал ремонт и мы переехали,а он тем временем часто ходил гулять праздники на работе.Меня как-то вывело это из себя,типа я же сежу с детьми и мне не вырваться,максимум в магазин или на рынок,а он был как свободный человек,захотел пошел куда хочет и когда хочет.Ребенок как раз болел и я сорвалась на нем,сказала"Тебе там без нас вижу хорошо,гуляеш,веселишся,живём как будто у тебя своя жизнь а у меня с детьми своя" на это он очень обиделся,сказал что просто устал и старается для нас, сейчас я это понимаю,а тогда просто неподумав сказала на эмоциях.Именно думаю после этого он закрился в себе,стал холодным.Он тогда сказал мне по телефону что нет любви ко мне ,что он знает что я устаю но он тоже не железный.Я все понимаю,веню себя за те слова,просила прощение,но он очень долго может обижаться,говорил что простит но несразу,что слова эти не выходят у него с головы.Потом когда мы переехали,у нас отношения вообще поменялись,он как бы избегал моих прикосновений,поцелуев,даже на объятия не отвечал.Говорит что остыл ко мне и ему это сейчас не нужно,он не нуждается в телесном контакте,что когда ему было нужно этого не было,а сейчас он привык обходиться без нежности .У нас опять произошла сора,я ему говорила что это не нормально что я выпрашиваю объятия и поцелуи,а он говорит что не хочет,с сексом тоже самое(говорит что устал и ниначто неспособен больше).Он сказал что боялся раньше сказать мне о своих переменах в чуствах потому что я бы тогда не переехала домой,а жила бы дальше у родителей.А он хотел чтобы дети были рядом.Он сказал что думал мы раньше переедем домой,я помогу ему доделывать ремонт(но во первых он мне этого не озвучивал,говорит что если ты сама до этого не додумалась значит оно тебе неважно,во-вторых ну куда мне с дома маленькими детьми в недоделанный дом,и как я бы с ними могла помочь?По его словам нужно было снова идти жить к свекрови).Он розчарован во мне потому что я не помогала ему,а просто уехала к родителям,типа что от меня не было поддержки и заботы.Сейчас он говорит что не хочет мне дарить заботу и нежность,только детям.Когда я спросила кто я для тебя сейчас и что будем делать,он говорит "Ти мама наших детей,будем жить как живём,а там будет видно,если тебе некомфортно со мной то я могу уйти жить к маме,только вы не уезджайте опять". Я ему постоянно говорю что у нас ненормальные отношения,живём как соседи,без любви ,без интима,а он говорит что ничего не поменяется. Он меня постоянно обижает своим безразличием и нежеланием что-то менять.Я нуждаюсь в его поддержке ,Мне не хватает любви.Он как бы постоянно специально обижает. |
| 31-08-2021 08:03:51Дополнение от автора |
|
У нас было много разговоров.Я не могу смениться с его холодом ко мне и отсутствием любых физических контактов.Говорю ему"Нам же не по пятьдесят лет, чтобы жить уже без контактов физических"на что он говорит,что не нуждается в этом.Я ему говорю,что разве я достойна такого отношения,что ничего плохого ему не сделала,я хочу немного взаимности,а он говорит"Прости меня что мучаю тебя,но мне ничего не хочется".Говорит что честен со мной и не хочет притворяться что у нас всё хорошо.Но мне кажется он и менять ничего не хочет,типа время покажет что будет. Я ему говорю что не смогу смениться с такой жизнью,я же молода,мне нужны чуства,ляпнула ему что уеду опять к матери своей,его это обидело.Моя проблема в том что я часто могу сказать что-то на эмоциях,потом жалею.Не знаю что мне делать.Я мужа очень люблю.У нас раньше была большая любовь,он был заботливым,нежным,я чувствувала себя с ним как в раю,мы женились и венчались по любви,вместе были и на обоих родах,и тяжолую болезнь ребенка вместе пережили,сейчас он совершенно другой.К детям он любящий и заботливый. Я думаю что действительно сильно привыкла к его такой даже через чур заботе,а сама взамен давала мало вот он и устал постоянно отдавать сябя.Понимаю все свои ошибки,ну как это исправить.Я просила прощение,сейчас забочусь о нем ,а он говорит что уже поздно,сейчас уже ему не нужно,а когда требувалось он заботы не чувствовал(хотя я старалась,просто ну двое маленьких детей,меня не хватило на всех) |
| Инна Витальевна Гречко (Харьков) 31-08-2021 10:50:31 |
Вы пишите о том, как Вам было хорошо раньше. Расстояние меняет многое, чувства не вечны - их важно постоянно поддерживать и взращивать. Сейчас, думаю, вам обоим стоит решить, чего хочется дальше. В любых отношениях важно участие двоих. Возможно стоит обоим поговорить об ошибках каждого (нет такого понятия, что виновен один) о чувствах, сделать выводы, чтобы их не повторять, подумать, как можно было бы попробовать выстроить новые отношения, учитывая ошибки прошлого, поговорить, чего бы хотелось каждому из вас. Хорошо бы взять несколько консультаций у психолога, работающего с парами.
|
| 31-08-2021 13:52:32Дополнение от автора |
| Муж не хочет ничего менять,говорит что устал от всего,устал постоянно думать обо всем и хочет просто покоя,пусть всё идёт как идёт а время покажет.Я предлогала ему обратиться к психологу чтобы как-то услышать мнение со стороны,возможные варианты решения нашей проблемы,но он категорически против,он закрытый человек и переживает всё всебе. |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 31-08-2021 18:14:46 |
1
Дякую за доповнення... Вас можна зрозуміти... Але, як на мене, не все так просто і не все "вкладається" у межі "розчарований" і "образився". У родині буває усіляке і якщо переставати любити лише за емоційний зрив дружини, тоді загалом про яке кохання може іти мова... Думаю, причина таких змін у Вашому внутрішньому дуже сильному "залипанні" на чоловікові. По факту Ви зараз виступаєте у ролі жебрачки, яка "вимолює" кохання, а це в принципі неправильно... Які у Вас стосунки з Вашими батьками? Які стосунки між батьками? Що відбувалося у Вас в дитинстві? Адже, як на мене, ви надміру психо-емоційно залежні від чоловіка... Ответ отредактирован автором 31-08-2021 18:19:31
|
| 31-08-2021 21:29:05Дополнение от автора |
| У родителей сложные отношения были, из-за того что отец любил выпить они часто ругались.Сейчас все спокойно,но холодно между ними.Они как просто соседи живут,спят отдельно очень давно,общаются тоже как-то лиш по делу. |
| 31-08-2021 21:40:09Дополнение от автора |
|
Я сама замечаю что очень на суде зациклена,все мои мысли о нем.Я наверно подсознательно хочу наверстать заботу о нем сейчас.Он сам говорил мне недавно "Почему ты только обо мне думаешь,делай как ты хочеш,на мне свет клином не сошёлся" Я наверно думаю,что своей заботой могу чтото изменить. У меня нету желания на что то отвлекаться. |
| Инна Витальевна Гречко (Харьков) 01-09-2021 08:53:30 |
Излишней заботой Вы лишь можете превратить его в ребенка, а себя в маму и тогда уже точно отношения не восстановить - важен баланс.
цитата:
,но он категорически против,он закрытый человек и переживает всё всебе. Поддержу коллегу в том, что важно обратить внимание на себя, сосредоточиться на своих желаниях, потребностях и на то, как бы Вы сами могли их удовлетворить, так сказать получить удовольствие от самой себя. Часто в таких случаях и мужчины подключаются. Отношения с родителями и у них между собой влияют на то, как мы потом выстраиваем свою совместную жизнь. Хорошо бы разобраться, где вы требуете от мужа той любви, которая на самом деле нужна была от родителей (то есть навешиваете на мужа роль отца или мамы), когда повторяете паттерны родительских отношений, и в такие моменты делать иначе. Конечно, в идеале, это все отслеживается и разбирается с психологом.
|
| 01-09-2021 11:26:23Дополнение от автора |
| Спасибо Вам за помощь,я немного разобралачь в себе и моей ситуации.Мне был важен взгляд со стороны.Наверно действительно стоить переключиться на себя. |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 01-09-2021 15:29:12 |
Не хочу вас розчаровувати, але коли справа іде про дитячі травми та установки "переключитися" на себе і не вийде, і, на превеликий жаль, не допоможе... А те, що Вами рухають саме дитячі установки у стосунках з чоловіком, немає ніякого сумніву. Адже "Я наверно думаю,что своей заботой могу чтото изменить" - це насправді думка "маленької дівчинки", яка жила у постійній атмосфері конфліктів та невдоволення. Адже дітям властиве проблеми переймати на власний рахунок... І дитина думає, що своїми гарними діями вона зможе вплинути на гармонізацію атмосфери в родині...Тому, можу Вам сказати, що до тих пір поки не будуть "витягнуті" за допомогою психолога оті всі внутрішні проблеми, які Ви несвідомо перенесли у своє доросле життя, очікувати на кардинальні зміни до кращого, як мінімум буде самонадіяно... Тим паче, що зараз доступна терапія онлайн...
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
22-11-2020
Мне кажется мой парень остыл ко мне
20-12-2019
У мужа остыли ко мне чувства
03-04-2019
Непонимаю остыл ли он ко мне?
04-01-2013
Почему парень ко мне остыл?
