Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 2 години тому: «Соціальна тривожність – це досить поширена проблема у світі. Ваш стан зрозумілий. Нові сусіди, відсутність особистого простору – все це викликає напругу. Поставте собі питання: »
Віталія Юріївна Мельник
Віталія Юріївна Мельник 3 години тому: «Добрий вечір. Ви описуєте на форумі історію ваших відносин, довжиною в кілька десятків років. Скажіть, будь ласка, на яку допомогу ви очікуєте від психологів сайту?»
Віталія Юріївна Мельник
Віталія Юріївна Мельник 3 години тому: «Добрий день. Мені шкода, що ви в такій ситуації. "Что делать дальше"-Зверніться за допомогою до психіатра та почніть роботу з психотерапевтом.»
Питання від: Юля Вік: 48

На чужом несчастье счастья не постоить

Добрый день. Не раз сталкивалась с изменами и когда у мужчины появляется новая женщина, когда он еще с женой.
И любовница очень хочет именно его и чтобы он ушел от жены и думает , что она лучше жены и хочет стать женщиной по жизни этого мужчины.
К сожалению очень часто это печальные отношения и как измена и как последующая возможная совместная жизнь.
Даже если допустить, что у мужчины действитеььно были проблемы в семье и может он и правда встретил свою половину, но на практике чаще все таки срабатыаает "на чужом несчастье счастья не построить"
Мне кажется, что если человек ищет измен изначально, то у него есть некие проблем, которые он должен решить для себя, быть честным с бывшей женой. А если он просто меняет женщин , то это не выход из ситуации.
Бывшие жоны могут по моему быть спокойны, быть уверенны, что ои сами по себе лучшие и праздновать счастье потеряв такое "несчастье".
Так же и любовница если думает , что лучше жены, это ошибки. Просто у этого мкжчины для каждой женщины есть немного внимания и чего то, но счастливой он скорей всего никого не сделает.
Потому что если он говорит новой, что ты лучше , он во вселенную отправляет мысль, что другая хуже. Это не чистая мысль счастья .
Может я и ошибаюсь.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
Я в этой историй бывшая жена и мне кажется иногда, что на моих косточках пляшут с утра до вечера обгладывая каждую, держат меня крепко за зад, оодевают через зад на руку и требушат как могут.
Доповнення від автора питання ·
Допустим если бы я увела из семьи, была бы речь о том как я посмела залезть в чужие личные жизни , причинить боль, насмеяться над проблемами .
А когда ко мне с ногами в душу залезли и сверху попрыгали, я молчу.
Проблемы конечно у нас были, но они касались нас, а не были для кого то уроком как не надо делать делать.
Доповнення від автора питання ·
Я знаю, что в такой ситуации главное спокойствие и самообладание, но странные ощущения мучают меня.
Иногда хочется пожелать им настоящего счастья, а иногда хочется что то сделать
Юля, спасибо, так понятнее.
цитата:
Я знаю, что в такой ситуации главное спокойствие и самообладание, но странные ощущения мучают меня.
Иногда хочется пожелать им настоящего счастья, а иногда хочется что то сделать

Похоже у Вас сохраняется обида на мужа. Была ли у Вас возможность после развода говорить о произошедшем с кем либо? Кто может поддержать Вас сейчас?
Знания о том что "нужно" чувствовать не работают. Работает распаковка реальных чувств и проживание их. И до "пожелания настоящего счастья" еще необходимо прожить обиду и злость которые сохраняются и которые Вы себе не позволяете.
У Вас очень ясный запрос на терапию. Но если сейчас нет желания или возможности работать со специалистом, можете попробовать технику свободного письма. Погуглите. Эта техника точно поможет облегчить Ваши переживания.
Удачи!
...
Похоже, что вы не прожили боль, обиду и другие чувства, которые возникли в связи с вашими отношениями и тем, что муж ушел. Хорошо бы поработать с психологом, чтобы прожить их и отпустить
А еще хочется сказать, что нельзя никого увести из семьи. Изменять или нет, как решать проблемы в семье и разводиться ли или прикладывать усилия и сохранять брак это выбор. Никто ж вашего мужа не уносил в бессознательном состоянии из вашей семьи
...
Добрый вечер Юлия! Согласна с колегой - чувствует себя "марионеткой" в руках бывшего та жена, которая так и "завязла" в ощущении боли предательства. Кроме того, движение вперед и начало новой жизни возможно лишь при одном условии - внутреннем полном безоценочном принятии того, что произошло... А это очень непросто... В большинстве случаев тот, кого предали, неосознанно "заталкивает" свои обиды и переживания еще глубже в подсознание... При этом думая, что с проблемой справился, простил и "отпустил" ситуацию... Очень яркий показатель того, что проблема не "проработалась", а ушла вглубь - это как раз такие как у Вас ощущения "Иногда хочется пожелать им настоящего счастья, а иногда хочется что то сделать...". "Прожитая" и "отпущенная" ситуация - это когда воспоминания остались! Но, как о давно просмотренном фильме, который видел тысячу раз, но он уже не интересен, и не вызывает никаких эмоций... Было себе и было, на душе легкость и спокойствие... Кроме того, "любовные треугольники" возникают тогда, когда между мужем и женой нарушена грмония. Либо жена слишком много "отдает" в отошениях и становится неинтересной, зависимой, излишне привязчивой. Либо, наоборот, слишком требовательная, недостаточно эмоционально теплая, давящая... но в любом случае есть какие то "перегибы"... Как сложились отношения у Ваших родителей?

Ответ отредактирован автором 29-09-2021 21:08:08

...
Доповнення від автора питання ·
Добрый вечер, я конечно ваш клиент. Планирую в ближайшее время обратиться ща консультацией для терапии.
Спасибо за совет о технике свободного письма.
Конечно трудно признаться себе в собственной слабости, проще думать, что я сильная, со мной ничего случилось, бывает и хуже.Помогает держаться на плаву , но проблемы не решает.
Доповнення від автора питання ·
Слабость в то , что при мысли о бывшем я не чувсивую спокойствия и возможно хочу отомстить . Я конечно понимаю , что если я думаю, вот тебе , без меня тебе хуже, это от того , что и мне плохо.
Потому что если бы мне было хорошо, может я бы даже хотела ему помочь как человеку, если ему плохо.
В том , чтоне владею ситуацией, как будто они успели рассмотреть меня раньше, чем я их и подшучивают надо мной. Конечно это говорит и о их неумии.Хочется быть умнее спокойнее.
Доповнення від автора питання ·
Родители мои развелись после 3 лет жизни.
Вы хотите отомстить, не можете отпустить ситуацию, потому что не прожили ее и чувств с ней связанных. Когда сделаете это, то и мести не захочется и спокойно будете это вспоминать
...
Доповнення від автора питання ·
Насколько я знаю, отец пил и гулял , они жили у свекрови, отец привел вдом другую женщину.
добрый день. в жизни бывает разное, даже после не удачных отношений можно встретить своего человека. должно пройти время, работа горя не проходит за месяц, она имеет свои стадии их не избежать. и когда все закончиться вы ассимилируете опыт и пойдете дальше. выжно не застрять на одной из стадий, если не справляетесь идите к психологу и он вам поиожет. именно этим психологи и занимаются.
...
Благодарю за искренность. Вы пишете "отец пил и гулял , они жили у свекрови, отец привел вдом другую женщину". Грустно говорить об этом, но, к большому сожалению, очень часто дети унаследуют на столько поведенческие стереотипы от родителей, что во взрослом возрасте практически повторяют судьбы отца или матери... Конечно, такие общие сценарии не есть обязательным дублированием, но... Девочка от матери в большинстве случаев подсознательно перенимает принцип общения с мужчинами, с мужем... И потом во взрослом возрасте начинает неосознанно "наступать на те же грабли"... И для того, чтобы вырваться из такого повторяющегося круга, необходима полная трансформация тех самых установок, которые сформировались еще в глубоком детстве... То есть по факту, обрести право формировать уже свой жизненный сценарий...
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?