Question

11-10-2021

Здравствуйте. После замужества узнала, что муж - лудоман со всеми вытекающими последствиями - кредиты, ломбард, враньё, продажа имущества, агрессия, отстранённость от семьи и прочее. Стаж у него в игре более 6 лет, я уверенна, вы знаете, что лудомания - это страшная вещь и её нужно лечить, как и наркоманию и алкоголизм. Все, кто сталкивался с такой проблемой, говорят, что нужно уходить, если человек не видит проблемы своей, и от лечения отказывается. Я и родителей подключала для решения его проблемы, но проблему они видят только в отсутствии денег, но никак в том, что у него болезнь - лудомания. Поддержку я нашла только на сайте лудоманов, где есть такие же жены, как и я. Я уже вся извелась, до антидепрессантов дело не дошло, но магний в6 начала уже принимать. Замужем 3 года, есть ребёнок 2.5 года. Все твердят, что я созависима. Что это значит? Как от неё избавиться? Будущего с ним не вижу, вопрос о разводе стоял уже в мае, но повелись все на его обещания бросить игру. Итог - игра, враньё, кредиты и всё такое. Переживаю за ребёнка, что будет расти без отца. Хотя, возможно, лучше без такого отца, чем с ним, но в голоде, босым и голым, так как будут постоянные кредиты и отсутствие денег. Ребёнок ещё маленький, но ему уже не хватает той заботы, ласки, внимания от отца, так как он в игре периодически.

Вопрос от: Рапунцель ; Возраст: 31

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу емоційних залежностей (від людей, відносин), поведінкових залежностей (ігроманія, шопоголізм, переїдання) тощо

11-10-2021 20:03:38Дополнение от автора

Кода мы поженились, все было хорошо, как мне казалось на тот момент. У меня работа, у него, денег хватало на нужные вещи и даже покупки в квартиру, которую мы начали активно обустраивать, откладывали деньги даже на будущее. Через пол года после замужества родился ребенок (брак не по залету, мы планировали ребенка, забеременела за пару месяцев до свадьбы). Пол года было тоже нормально, а потом понеслось. То зарплату не донес, то аванс, отговорки о том, что премию решили, но я занята ребенком, не особо разбиралась и верила ему. И вот за месяц до нового года муж начал в телефоне пропадать, я заметила за игрой его, но как сказал просто смотрит, и немного ставит. Ну ладно, верю дальше. И тут мы в январе с ребенком уезжаем к родителям в гости на неделю, приехали - а денег отложенных нету. И после этого понеслось. Сказала его родителям, они в курсе его игры, гасили кредиты регулярно, верят ему каждый раз, но он только врет и играет. После муж не стал ничего скрывать, а сам скрываться из дома, в доме и играть, а в добавок и пить. Были скандалы, слезы, уговоры, игнорирование, пыталась отправить в спортзал, чтобы как-то отвлекался. Ничего, одни обещания. Утром обещает, вечером повторяет. Хотя бывает и нормально, но максимум неделю. И я дожила до того, что мне стало проще, когда его нету дома (( мне так легче, т.к. не вижу его безразличие к себе и к ребенку. В добавок почти остался без работы, причина - его лень, сорвался и набрался кредита за 5 мес больше 100тыс, не признавался, сама узнала. Стал вопрос о разводе - но как-то сели все, поговорили, пообещал не играть, гасить кредиты, а родители помогут деньгами и едой (( спасибо им. Уже на продаже машина, чтобы долги погасить. И вот спустя 4 мес после разговоров, узнаю об игре, и о том, что кредиты не гасит. Сразу я заметила по его поведению, а потом уже и официально. Я в постоянном стрессе, жду вечерами его прихода, и надеюсь, что придет трезвым и не игравшим, т.к. играет до проигрыша, уже наверное, чтобы просто играть. Меня обвинят, что его не поддерживаю, со мной нету о чем поговорить. На мне и так весь быт, ребенок, копейка к копейке, чтобы ребенка одеть и обуть, а он на игру все. Верю ему, когда несколько дней хороший ходит, и ведет себя как ничего и не происходит, и я сама начинаю верить, что ничего страшного. Мне и жалко его, что пропадет, и его родителей. Но себя и ребенка жаль становиться все больше и больше. Планировали в начале совместной жизни многое, для начала накопить на свою квартиру, т.к. живем в квартире его матери. Но не судьба, золото вынес, деньги проиграл, кредита куча, вранье игры вранье обещания, больше ничего. Я выросла в полноценной семье, где были у папы проблемы с алкоголем, но как-то повзрослел, взял себя в руки когда сестра родилась. Но вранья и долгов мои родителя и я с сестрой никогда не знали. У меня синдром отличницы, золотая медаль, красный диплом, чтобы мама с папой гордились, на работе начальство хвалит. А вот семью крепкую у меня не получается построить, к сожалению, не от меня одной это зависит. Вот зависла над вопросом разводится или нет. Документы уже готовы. Как-то так. Мои родители в это не лезут, поддержат в любом случае, чтобы я не решила. А вот его родители слишком опекают, пока у них деньги есть покрывать долги, они проблемы в его играх и кредитах не видят. Но их влияние на сына это совсем другая тема.

11-10-2021 21:48:57Дополнение от автора

Эту черту он переступил, когда в очередной раз соврал мне, о том, что не играет. К тому же и не платит кредиты, хотя все уже ужались, кроме него. Ну и я начала принимать БАды от стресса, и понимаю, что дальше только антидепрессанты. А у меня ведь ребенок! Для себя решила, что нужно еще раз сесть с его родителями и поговорить, настоять на лечении. Возможно они как-то повлияют. Если он откажется при них, да и если они не поддержат, тогда развод. Тяжело, хотя 3 года не вся жизнь. Взрослого человека сложно перевоспитать, ему то 34 года. Лучше пусть будет на расстоянии отцом, хотя я сомневаюсь, что он будет принимать участие в воспитании ребенка. Но мне очень, очень хочется, чтобы ребенок не был обделен его вниманием. Больно, обидно. Страшно начать новую жизнь. Но и страшно жить как на пороховой бочке, и ждать дня, когда нас муж за долги продаст, как это было с одной женщиной с ребенком (она описывала свою историю жизни с мужем игроком). Документы все готовы уже давно. Но как себя морально настроить на новую жизнь??!!

11-10-2021 22:10:19Дополнение от автора

Моя мама давит на то, что он пропадет без меня. Что я его бросаю в тяжелую минуту, что вот она не бросила ведь папу, когда тот пил в свое время, а ждала, терпела, выясняла отношения на наших с сестрой глазах, больно вспоминать (( Но она пережила столько стресса, что сейчас очень сильно болеет. А говорят, все болезни от нервов. Но я себе такого не хочу. Мне жалко его родителей, они все ему дали для хорошей жизни, но он это не ценит. И вроде как и их я бросаю, если разойдусь с мужем. Они сами будут с этой проблемой. Как почитаю, так одно слово "жалость" чаще встречается.

11-10-2021 22:28:46Дополнение от автора

В таком случае мне нужно оставить мужа с его болезнью лудоманией, так как жить очень страшно с таким человеком, а лечиться он не пойдёт. Заняться собой, пойти к психологу, проработать свои страхи и проблемы с детства, и лишь потом начинать нормальные отношения. Возможно даже с бывшим мужем, если он конечно избавиться от проблемы. Правильно?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Висловилося: 1

seeetaaa

12-10-2021 "В таком случае мне нужно оставить мужа с его болезнью лудоманией, так как жить очень страшно с таким человеком, а лечиться он не пойдёт. Заняться собой, пойти к психологу, проработать свои страхи и проблемы с детства, и лишь потом начинать нормальные отношения. Возможно даже с бывшим мужем, если он конечно избавиться от проблемы. Правильно?" - да!

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

19-09-2021 Игроман

04-08-2021 Как вернуть сына к нормальной жизни? Игромания

07-04-2021 Муж часто сидит в телефоне

17-03-2021 Порнозависимость.сексзависимость

06-03-2021 Сын игроман

03-03-2021 Чоловік-ігроман

21-02-2021 Любовная зависимость

11-02-2021 Ігроманія

28-01-2021 Расстройство пищевого поведения

26-01-2021 Заедаю проблемы

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 1 · 2021-10-11 18:24:13

Хорошо, что вы уже многое осознаете.
Статей про созависимость много. А избавиться от нее можно в терапии, работая со своими переживаниями.
Вкратце созависимость это когда вы сосредоточены на другом человеке (который зависим), зависите от него эмоционально, включены полностью в его жизнь. При этом свое состояние не так важно. Плюс вы не способны отдать человеку ответственность за его жизнь ему самому, готовы его спасать в ущерб себе.
Причины этого в детско-родительских отношениях.
Вы правы, что для ребенка зависимый отец не лучший вариант и пользы от развода будет больше, чем проживание с таким человеком. Тем более, что никто не оставляет ребенка без отца. Захочет - будет общаться. Нет - так и в браке ничего не поменяется, ребенок точно так же будет сталкиваться с безразличием отца. Кроме того, порой развод идет на пользу для ребенка и отца, потому что они могут начать более качественно проводить время, хотя и реже. Но тут вы ничего не сделаете.
И, кстати, еще важный момент, что кредиты, которые берет ваш муж, тоже могут лечь на ваши плечи пока вы в браке. Потому что хорошо бы и правда побыстрее развестись, а также проконсультироваться с юристом по этому вопросу.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 2 · 2021-10-11 18:44:00

цитата:

Будущего с ним не вижу, вопрос о разводе стоял уже в мае, но повелись все на его обещания бросить игру

Добрый вечер. Скажите, как вы сами считаете, почему "ведетесь"? Если вы читали об этом, то знаете что люди с зависимостью практически не могут выполнять подобные обещания.
Одно дело сознательно оставаться с мужем, в силу обстоятельств, а другое пытаться верить ему вопреки здравому смыслу и реальным фактам.

цитата:

Переживаю за ребёнка, что будет расти без отца. Хотя, возможно, лучше без такого отца, чем с ним, но в голоде, босым и голым, так как будут постоянные кредиты и отсутствие денег. Ребёнок ещё маленький, но ему уже не хватает той заботы, ласки, внимания от отца, так как он в игре периодически.

Если ребенку уже сейчас не хватает отца, то что по вашим ощущениям он потеряет при расставании? На самом деле ваш ребенок все равно останется и его ребенком. Вы никак не можете повлиять на отношение мужа к ребенку. Если нет внимания сейчас, то ситуация и правда может усугубиться при расставании. Но дело будет не в разводе, а в отношении вашего мужа. Обратите внимание, сейчас у ребенка закладывается понимание о том, какой должна быть семья, на чем построена и какие отношения должны в ней присутствовать. Какой опыт он усвоит, когда видит зависимого отца и маму, которая постоянно в стрессе, терпит и ничего не меняет в своей жизни?

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 3 · 2021-10-11 19:28:44

Здравствуйте!

цитата:

Все твердят, что я созависима. Что это значит?

Не знаю, что именно имеют ввиду другие люди, когда говорят вам о созависимости.
Но что мне точно заметно из вашего поста - это то, что ваша жизнь организована вокруг лудомании вашего мужа. Также и жизнь вашего ребёнка, и родителей, которых вы подключали. То есть, вы как-будто не живёте свою жизнь, а все живёте жизнь вашего мужа.

цитата:

Будущего с ним не вижу, вопрос о разводе стоял уже в мае, но повелись все на его обещания бросить игру.

Но это же, наверное, не в первый раз? И не в последний, скорее всего.

Какой вы видите вашу жизнь, если муж перестанет быть зависимым? Или если вы уйдёте, и станете жить с мужчиной без зависимости - что это будет за жизнь, и какое будет ваше участие в ней?

Также, когда речь идёт о созависимости - то терапия нужна созависимому члену семьи тоже нужна терапия, а не только зависимому. Довольно часто созависимый человек выходит из одних отношений с зависимым, и вступает в другие. Поэтому важно разобраться вам с собой - как вы оказались в этих отношениях, как продолжаете оставаться. И да, как уже писали - ребёнок тоже получает соответствующий опыт, и это точно повлияет на него. Поэтому рекомендую вам личную терапию.

Світлана Гарольдівна Ломовцева (Тернополь) · Answer 4 · 2021-10-11 21:24:24

То , что Вы описываете для меня воспринимается как хаос. Страшно. Чувствую отвращение, злость и безсилие. Скажите, а есть черта, за которую Вы не сможете пойти?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2021-10-11 21:46:42

Каждый раз, как вам хочется пожалеть мужа и поверить ему, воспоминайте, что это зависимость и одного ,,я так больше не буду,, не достаточно. Нужна долгая и регулярная психотерапия.
И кстати никто не мешает вам потом возобновить отношения, если муж пойдёт в терапию, походит с полгода-год, докажет, что изменился
Начнёте заново встречаться и заново строить отношения
Просто если вы избавитесь от созависимости, то отношения будете строить по другому и родовых очков не будет
А сейчас позаботьтесь о себе и сыне

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2021-10-11 21:57:24

цитата:

Для себя решила, что нужно еще раз сесть с его родителями и поговорить, настоять на лечении. Возможно они как-то повлияют

Не нужно этого делать.
Поймите, что нельзя заставить кого-то решать проблему, которую человек не признает и не хочет решать.
Вы ищите отговорки и лазейки, как не разводиться и не оставить мужа решать его проблемы самостоятельно

цитата:

Но как себя морально настроить на новую жизнь??!!

Идти в психотерапию и работать с этой темой и всеми своими страхами.

Вы с мужем, по сути делаете одно и то же - вроде хотите что-то поменять, но ничего оба для этого не делаете.

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 7 · 2021-10-11 22:09:11

Вам жалко мужа, и вы пишете, что он без вас пропадёт. Но заметьте - ведь до вас он жил, и не пропадал, и родители его тоже жили и не пропадали.

Попробуйте заняться собой, своей жизнью, и спасать себя, а не мужа или родителей. Психотерапия вам в помощь.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 8 · 2021-10-11 22:09:34

Добрый день.
Вы для себя поняли, что такое созависимость?

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 9 · 2021-10-11 22:24:28

Похоже, ваши родители также являются парой зависимый + созависимый. Так понятнее, как вы оказались в отношениях с зависимым. Дело не в этом конкретном мужчине, вашем муже. А в том, что для вас такие отношения на данном этапе, скорей всего, наиболее естесственный вариант.
Поэтому, работать всё-таки стоит с собой.

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 10 · 2021-10-11 22:38:41

А какой вариант вы сами считаете для себя наиболее подходящим? Попробуйте прислушаться к себе. Важно, чтобы вы решили, как для вас лучше, и как вам поступить, а не муж, мама, или даже психологи на форуме. Важно - как вам подходит.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 11 · 2021-10-11 23:21:20

Здравствуйте!
В таком случае Вы не только от игры мужа зависите, но и от жизненной позиции мамы: "спасать павших мужчин". И с этим нужно работать на психотерапии с психологом.
А что касается срывов мужа, то нужно поставить четкий срок (для себя и для него) в течение которого он не играет и гасит кредиты и в случае срыва (это озвучивается) вы разводитесь. Такое решение внутри себя нужно принять. С четкими датами.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 12 · 2021-10-12 11:57:28

цитата:

что вот она не бросила ведь папу, когда тот пил в свое время, а ждала, терпела, выясняла отношения на наших с сестрой глазах, больно вспоминать

Вы помните всю эту боль, и ребенку тоже придется в этом присутствовать, без права выйти из игры. Дети часто заложники родительских отношений. А потом, как вы видите все равно неосознанно их повторяют.

цитата:

Моя мама давит на то, что он пропадет без меня.

Я понимаю какую ответственность вы несёте за своего ребенка. Он не может принимать решения самостоятельно, не может пока жить сам в этом мире. Вы его мама и ответственность за ребенка как минимум до 18 - на вас. Но тут вы возьмёте, либо не возьмёте ответственность за жизнь взрослого мужчины, которой не просто способен выбирать, он выбирает свою жизнь. И оставаясь с ним вы тоже выбираете жизнь его партнёра по зависимости.

Муж-лудоман. Созависимость

Поради відвідувачів