Муж-лудоман. Созависимость

Кода мы поженились, все было хорошо, как мне казалось на тот момент. У меня работа, у него, денег хватало на нужные вещи и даже покупки в квартиру, которую мы начали активно обустраивать, откладывали деньги даже на будущее. Через пол года после замужества родился ребенок (брак не по залету, мы планировали ребенка, забеременела за пару месяцев до свадьбы). Пол года было тоже нормально, а потом понеслось. То зарплату не донес, то аванс, отговорки о том, что премию решили, но я занята ребенком, не особо разбиралась и верила ему. И вот за месяц до нового года муж начал в телефоне пропадать, я заметила за игрой его, но как сказал просто смотрит, и немного ставит. Ну ладно, верю дальше. И тут мы в январе с ребенком уезжаем к родителям в гости на неделю, приехали - а денег отложенных нету. И после этого понеслось. Сказала его родителям, они в курсе его игры, гасили кредиты регулярно, верят ему каждый раз, но он только врет и играет. После муж не стал ничего скрывать, а сам скрываться из дома, в доме и играть, а в добавок и пить. Были скандалы, слезы, уговоры, игнорирование, пыталась отправить в спортзал, чтобы как-то отвлекался. Ничего, одни обещания. Утром обещает, вечером повторяет. Хотя бывает и нормально, но максимум неделю. И я дожила до того, что мне стало проще, когда его нету дома (( мне так легче, т.к. не вижу его безразличие к себе и к ребенку. В добавок почти остался без работы, причина - его лень, сорвался и набрался кредита за 5 мес больше 100тыс, не признавался, сама узнала. Стал вопрос о разводе - но как-то сели все, поговорили, пообещал не играть, гасить кредиты, а родители помогут деньгами и едой (( спасибо им. Уже на продаже машина, чтобы долги погасить. И вот спустя 4 мес после разговоров, узнаю об игре, и о том, что кредиты не гасит. Сразу я заметила по его поведению, а потом уже и официально. Я в постоянном стрессе, жду вечерами его прихода, и надеюсь, что придет трезвым и не игравшим, т.к. играет до проигрыша, уже наверное, чтобы просто играть. Меня обвинят, что его не поддерживаю, со мной нету о чем поговорить. На мне и так весь быт, ребенок, копейка к копейке, чтобы ребенка одеть и обуть, а он на игру все. Верю ему, когда несколько дней хороший ходит, и ведет себя как ничего и не происходит, и я сама начинаю верить, что ничего страшного. Мне и жалко его, что пропадет, и его родителей. Но себя и ребенка жаль становиться все больше и больше. Планировали в начале совместной жизни многое, для начала накопить на свою квартиру, т.к. живем в квартире его матери. Но не судьба, золото вынес, деньги проиграл, кредита куча, вранье игры вранье обещания, больше ничего. Я выросла в полноценной семье, где были у папы проблемы с алкоголем, но как-то повзрослел, взял себя в руки когда сестра родилась. Но вранья и долгов мои родителя и я с сестрой никогда не знали. У меня синдром отличницы, золотая медаль, красный диплом, чтобы мама с папой гордились, на работе начальство хвалит. А вот семью крепкую у меня не получается построить, к сожалению, не от меня одной это зависит. Вот зависла над вопросом разводится или нет. Документы уже готовы. Как-то так. Мои родители в это не лезут, поддержат в любом случае, чтобы я не решила. А вот его родители слишком опекают, пока у них деньги есть покрывать долги, они проблемы в его играх и кредитах не видят. Но их влияние на сына это совсем другая тема.

Эту черту он переступил, когда в очередной раз соврал мне, о том, что не играет. К тому же и не платит кредиты, хотя все уже ужались, кроме него. Ну и я начала принимать БАды от стресса, и понимаю, что дальше только антидепрессанты. А у меня ведь ребенок! Для себя решила, что нужно еще раз сесть с его родителями и поговорить, настоять на лечении. Возможно они как-то повлияют. Если он откажется при них, да и если они не поддержат, тогда развод. Тяжело, хотя 3 года не вся жизнь. Взрослого человека сложно перевоспитать, ему то 34 года. Лучше пусть будет на расстоянии отцом, хотя я сомневаюсь, что он будет принимать участие в воспитании ребенка. Но мне очень, очень хочется, чтобы ребенок не был обделен его вниманием. Больно, обидно. Страшно начать новую жизнь. Но и страшно жить как на пороховой бочке, и ждать дня, когда нас муж за долги продаст, как это было с одной женщиной с ребенком (она описывала свою историю жизни с мужем игроком). Документы все готовы уже давно. Но как себя морально настроить на новую жизнь??!!

Моя мама давит на то, что он пропадет без меня. Что я его бросаю в тяжелую минуту, что вот она не бросила ведь папу, когда тот пил в свое время, а ждала, терпела, выясняла отношения на наших с сестрой глазах, больно вспоминать (( Но она пережила столько стресса, что сейчас очень сильно болеет. А говорят, все болезни от нервов. Но я себе такого не хочу. Мне жалко его родителей, они все ему дали для хорошей жизни, но он это не ценит. И вроде как и их я бросаю, если разойдусь с мужем. Они сами будут с этой проблемой. Как почитаю, так одно слово "жалость" чаще встречается.

В таком случае мне нужно оставить мужа с его болезнью лудоманией, так как жить очень страшно с таким человеком, а лечиться он не пойдёт. Заняться собой, пойти к психологу, проработать свои страхи и проблемы с детства, и лишь потом начинать нормальные отношения. Возможно даже с бывшим мужем, если он конечно избавиться от проблемы. Правильно?