Question

19-10-2021

Дорогі психологи допоможіть розібратися!
Мій чоловік любить випити (22 роки), були кілька дуже неприємних ситуацій, що він скандалив, а на ранок цього не пам’ятав. І взагалі після роботи як був вдома кожного дня він любить випити пиво, « зараз він вже 2 місяці як на роботі п’є ну може 1 в тиждень» я його спершу по хорошу просила, потім вже пішли скандали так як у нас малесенька дитина! Він після того як навіть не пам’ятав що він виробляв, обіцяв більше не пити, я наче повірила, але потім так і продовжував, він говорив « ну я ж не багато п’ю»
В мені це все накопичувалося + втомленість, догляд за дитиною обов’язки по дому, я почала йому все згадувати, ну що мені таке не подобається, потрібно думати за Нас! Ми кілька днів тому посварилися, тому що він на роботі випив і я це почула, що він п’яний, а він вирішив збрехати і я сказала що я ж чую, для чого ти брешеш? ми ж домовилися що ти не п’єш!
Він сказав що це за день народження вони випили, потім « а мені що не можна раз в тиждень розслабитися?» я кажу що це не відпочинок випити чарку, і тут почалося « ти мені постійно говориш що я п’ю, а я не п’ю, ти себе бачила з боку, ти сама все починаєш, а робиш мене винним» я кажу що не буду більше нагадувати минуле, звісно я буду тобі говорити за це ,якщо не бачу ніяких змін! Просто я почала бачити лише негатив в ньому! Я знаю що роблю неправильно тим що йому постійно випоминаю, те що було, але я не можу до нього це донести!!!! Що пити це недобре! І знаю щр сама собі такого вибрала, але коли я йому говору він наче чує, але не розуміє мене! Але сказав мені в кінці, що « ти або припиняєш мені згадувати те що було, або ми не знаємо один одного»
Просто в нас більшість скандалів саме за алкоголь, а так все добре. Знаю що згадувати що було це не правельно і там обзивати, але я вже вирішила що не буду згадувати і подивитися що зміниться! Я вже не розуміла чи це в мені можливо проблема! Чи я його довела до таких слів, чи що
Я дійсно хочу налагодити стосунки, тому вирішила взагалі не конфліктувати, ну з мого боку ця ситуація не виглядала як я його упрікнула, а він дуже агресивно зреагував, звісно моя винна що я могла не говорити нічого, але мені так не подобається ця дурна звичка пити!
І я зверталася до психолога онлайн, але мені консультація абсолютно нічого не дала! Вона сказала ви молоді, не бачу ніяких проблем!

Вопрос от: Mama; Возраст: 20

понравился вопрос?

19-10-2021 01:45:54Дополнение от автора

Він постійно мені каже, що я його роблю у всьому винним. Що якби я говорила спокійніше і з розумінням за алкоголь то скандалу би не було. Просто я знаю що таке компанія мужиків на роботі, що там обов’язково є алкоголь і я йому часто говорила « не пий» і він на це дуже злився, говорив « я не п’ю, а ти мені постійно про це говориш»
А в мене це вже було як на автоматі!

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-10-2021 10:18:54Дополнение от автора

Доброго дня! Так не сходяться. І взагалі в нас були різні проблеми ще як ми зустрічалися, він любив випити ігнорував що я йому кажу, наче слухав, але зовсім не розумів що я йому кажу. Він хотів сім’ї і говорив мені це часто, я не сприймала це серйозно тому що говорила йому, що ми ще молоді потрібно стати на ноги, а потім думати за сім’ю. Але він вирішив зробити дитину, і в перший місяць вагітності, ми сварилися і я вирішила з ним розійтися, я казала що буду виховувати дитину без нього, що не збираюся бігати за ним, то му що дівчина в наших стосунках я, і хочу відповідного відношення, коли я сказала що хочу розійтися, він сказав що він не хоче, я все ж наполягала що я хочу, але він потім наче прозрів, сказав що зміниться, і відношення стали хорошими. Стосунки були хороші, але були проблеми з алкоголем знову, я терпіла, терпіла і розуміла, що не хочу щоб це продовжувалося все життя, бо в мого батька були проблеми з алкоголем, тому я йому казала щоб не робити помилки батьків, а дивитися і бути кращими, саме для наших дітей. Але коли я йому говорила за алкоголь він жартував і все якось розглажувалося, а потім коли він показав себе ще з іншої сторони, зробив скандал збирав речі, йшов з дому. Потім почав пити вдома як приїжав з роботи кожного дня пиво, я йому говорила що не пий кожного дня, випий 1 в тиждень, але він сказав що нічого поганого в цьому не баче. Його слова на те що я йому кажу «я що гроші пропиваю? То шукай собі ідеального, який не п’є»
І в мене увійшло наче в автомат говорити йому що не пий. Але він мені вже говорив за розлучення. Коли він мене просить сказати що не так, я йому кажу, а він каже що я йому знову упрікаю, згадую минуле. І більшість скандалів саме за алкоголь. До мене зайшов друг (хлопець) в гості принести мою книгу яка в нього вже давно, бо він рідко дома, він на роботі завжди, моєму чоловікові не сподобалося, що він зайшов і взагалі він мені сказав з ним не спілкуватися бо він йому не подобається, от він мені сказав « тобі не подобається що я п’ю, а мені не сподобалося що він до тебе зайшов» я йому пояснила, що я з ним не спілкуюся, і повалила його перший раз за рік, а ти п’єш майже кожного дня! Кажу йому що в мені вже залишився цей гіркий осадок, що я не хочу щоб це продовжувалося. Але він наче не чує мене, каже що я могла би просто спокійно на це реагувати

19-10-2021 10:27:07Дополнение от автора

Ні, я його не хвалила, тому що знаю що він може не сказати мені за те що випив пиво. Не каже щоб не було скандалу. Як мені з ним спілкуватися, щоб все стало на свої місця?

19-10-2021 10:37:14Дополнение от автора

Говорила до нього спокійно, але не бачила абсолютно ніяких змін, тому вже почала агресивніше на це реагувати, тому що я повинна сидіти з нашою дитиночкою і ще бавити його, тому що він випий і я з дитиною повинна йти в іншу кімнату щоб не чути перегар, звісно я вже буду реагувати не так спокійно як раніше, накипіло

19-10-2021 10:38:53Дополнение от автора

Мій батько був залежний від алкоголю, були скандали бійки, мама терпіли щоб зберегти сім’ю, і думала ще що скажуть люди. Тому я переживаю щоб такого не було в мене

19-10-2021 10:58:11Дополнение от автора

Та мабуть нічого, завжди можна розірвати стосунки, але я хочу спробувати налагодити їх, якщо не буде добре, то мабуть розійдуся. Але в нас є багато і хороших моментів, просто в мені так накопилися ці проблеми, що я вже не розумію як себе поводити.

19-10-2021 11:04:44Дополнение от автора

Як мені себе поводити з чоловіком, щоб налагодити стосунки?

19-10-2021 11:26:09Дополнение от автора

То що робити в такій ситуації?

19-10-2021 11:44:30Дополнение от автора

Я хочу змінити ситуацію, як мені з ним спілкуватися, щоб не провокувати на тіж помилки? Як йому доносити інформацію? Який діалог повинен бути?

20-10-2021 14:47:59Дополнение от автора

Коли я з ним говорю про алкоголь, щоб не пив, він почав одразу кричати, агресивний робився. Я йому вже пояснюю те, що «якби ти не пив, я би тобі нічого не говорила, і не згадувала про випадки, і я не нагадую а кажу щоб таких випадків більше не було» коли я його прошу сказати мені чи він зрозумів, він чує, але не розуміє те що я кажу, він не вміє слухати, або просто не хоче

20-10-2021 14:49:08Дополнение от автора

Я говорю спокійно, але він навіть спокійним тоном може образити своїм ставлення.

20-10-2021 14:57:32Дополнение от автора

Я така особистість, що в мене повинно бути все на вожак місці, особливо коли в мене виникає якась проблему я стараюся її зрозуміти і вирішити, тому я його завжди прошу поговорити зі мною. Я ж визнала перед ним свою провину, що постійно тикала носом його за алкоголь, і обзивала, але сказала, що якби ти не пив, цих скандалів би не було, це не означає що тільки ти винен, я винна що намагалася достукатися до тебе, а ти винен що не чув мене. І коли він зараз на роботі, він вирішив це питання вирішити так, по телефону, і я ж звісно кажу до нього, чому ти не міг сказати цього коли був вдома, коли ми можемо поговорити віч-на-віч? Але ж ні, йому потрібно було доказувати мені вдома що він все робить правельно

20-10-2021 15:30:24Дополнение от автора

Наведіть будь ласка приклад, як з ним потрібно говорити?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

25-04-2021 Абьюз в семье, не умение слышать, проблемы с алкоголем у родителей

13-02-2021 психологический абьюз в отношениях

03-09-2020 Можно ли через психолога разобраться есть ли у вас абьюз в отношениях?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 1 · 2021-10-19 02:01:35

Добрый вечер. Вы пишите, что ваши с мужем взгляды на употребление алкоголя не сходятся. И так как он уже взрослый человек, он имеет право на собственный взгляд на жизнь. Очевидно, что вы выбирали его не за любовь к алкоголю. Но это его способ расслабляться, и вы ну никак, никак не сможете донести до него что это плохо. Потому что для него это хорошо. Вопрос в том, несколько принципиально ваше неприятие алкоголя? Возможно муж изменится, если захочет. Возможно, судя по его словам, нет. Вы готовы с ним жить, таким, который пьет и не видит в этом ничего страшного? Переделать его вряд ли получится. Как и вы не можете изменить свое отношение к алкоголю. Вы тоже не готовы переделываться для него, правда же?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 2 · 2021-10-19 09:36:38

Доброго дня Mama! Зрозуміла Ваша тривога і бажання, щоб чоловік перестав випивати... І зовсім немає значення, молоді ви чи не дуже, адже якщо існує проблема, її потрібно вирішувати...Скажіть, а до Вашого спільного життя у хлопця була звичка випивати?

Ответ отредактирован автором 19-10-2021 09:37:32

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 3 · 2021-10-19 10:21:33

Доброго дня!

цитата:

Він постійно мені каже, що я його роблю у всьому винним.

Йому так здається або він так захищається. Проте важливо з*ясувати, чи насправді Ви робите його винним у всьому?

Скажіть, порівняно з минулим

цитата:

Мій чоловік любить випити (22 роки), були кілька дуже неприємних ситуацій, що він скандалив, а на ранок цього не пам’ятав. І взагалі після роботи як був вдома кожного дня він любить випити пиво

, це прогрес

цитата:

« зараз він вже 2 місяці як на роботі п’є ну може 1 в тиждень»

? Якщо прогрес, то чи підтримуєте Ви чоловіка, можливо, говорите приємні для нього слова, мовляв, я дуже ціною, що прислухався до моЇх прохань і тому подібне?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 4 · 2021-10-19 10:33:46

Дякую за щирість... Справа в тому, що є певні особливості чоловічої психіки: чоловіку дуже легко змінювати свій характер і дуже важко змінювати свої звички... Найбільша помилка всіх жінок - це думати, що своєю любов'ю можна повністю змінити чоловіка... Тому у Ваших словах про те, чи є Ваша провина, можу сказати: провини немає, але є невміння себе правильно поводити... Адже доросла людина повинна сама нести відповідальність за своє життя... Як на мене, Ви просто не знаєте як правильно себе поводити у таких ситуаціях, у Вас не вистачає ані сил, ані знань з цього приводу... Ви писали, що спершу він у відповідь на Ваші докори жартував і все вирішувалося на краще... А потім Ви стала схожою на "заїзжену платівку", яка повторює одне і теж і цим тільки погіршує ситуацію... Адже випивка та щей з генетичною спадковістю, то вже ознака залежності, а отже, хвороби... Скажіть, якщо б коли Ви почали хворіти, Вас за це ще і стали дорікати, Ви б почали змінюватися або б принаймі, захотіти змінюватися? Чи стали б робити все навпаки, бо Вас би образило таке до себе ставлення? Окрім того, на початку стосунків, Ви змогли себе достатньо правильно повести, і Ваш хлопець почав потроху "приходити до тями", тоді, як зараз, Ви просто через постійні претензії втратили важелі впливу на коханого... Тобто, як на мене, потрібно починати "спочатку": відновлювати внутрішні ресурси спершу свої, потім відновлювати потроху важелі впливу на чоловіка, а вже потім почати займатися самою проблемою випивки... До речі, а як було з випивкою у сім'ї Ваших батьків?Ответ отредактирован автором 19-10-2021 10:35:46

Ответ отредактирован автором 19-10-2021 10:36:58

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 5 · 2021-10-19 10:40:15

Доброго времени суток!
Что Вас держит в отношениях с алкозависимым человеком?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 6 · 2021-10-19 10:58:34

Дякую Вам за відповідь. У цьому житті так влаштовано, що ми, як правило, зустрічаємо саме таких чоловіків, які співпадають із задачами нашої родини в цілому. І те, що у Вашій родині батьків були ті ж проблеми, що і в родині чоловіка, тільки це підтверджує. Як на мене, у Ваших побоюваннях, щодо повторення батьківського життя,з одного боку, є сенс, але з іншого - Ви самі, своїми страхами, лише поглибили проблему... Просто розвестися з Вашим чоловіком, по суті, Вашої проблеми "невміння правильно себе поводити у таких ситуаціях" - не вирішить. Як правило, не розібравшись з проблемою в одній парі, ми "притягуємо" до себе таких же чоловіків, а інколи і набагто гірших... Як мені здається, у Вашому чоловікові є доброта, почуття гумору і ще багато гарних якостей... Те, що все стає ще гірше, свідчить лише про те, що ситуація ускладнилася Вашим невмінням правильно себе поводити... А претензії та образи аж ніяк не допоможуть проблему вирішити... Про чоловіка потрібно турбуватися, але його потрібно ще і вміти правильно виховувати. Агресивне ставлення не допоможе у вихованні, а по-іншому Ви вже не можете. Бо на проблему з чоловіком "наклалися"страхи та образи мами, які Вам передалися у "спадок"... Тому, якщо Ви дійсно хочете налагодити своє життя і зберегти родину, починати працювати потрібно з Вашими внутрішніми страхами щодо алкоголю та Вашими поведінковими моделями - вчитися правильно реагувати та поводити у ситуаціях з випивкою.... А вже потім: або Ваш чолоік повністю змінить ставлення до алкоголою, або життя Вам саме дасть інший, на багато кращий варіант... У іншому випадку, Ви дуже ризикуєте, або повторити мамин сценарій. або залишитися без чоловіка...Ответ отредактирован автором 19-10-2021 11:00:14

Ответ отредактирован автором 19-10-2021 11:04:48

Мария Михлина (Киев) · Answer 7 · 2021-10-19 11:24:10

цитата:

Але в нас є багато і хороших моментів, просто в мені так накопилися ці проблеми, що я вже не розумію як себе поводити.

Добрый день. Всегда будут и хорошие моменты, Вы же на чем-то сошлись. Вы готовы терпеть, что он будет пить? Что будет приходить домой пьяным? Что, возможно, будет пить много и потом не помнить, что вытворял?
Взрослый человек меняется тогда, когда сам этого захочет. Вряд ли он прекратит пить совсем, ведь ему нравится так расслабляться (по описанию очень похоже на алкогольную зависимость) и он не видит сейчас в этом проблемы. Проблема только у Вас.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 8 · 2021-10-19 11:35:33

цитата:

Мій батько був залежний від алкоголю, були скандали бійки, мама терпіли щоб зберегти сім’ю, і думала ще що скажуть люди. Тому я переживаю щоб такого не було в мене

Ваш страх повторения ситуации, может создавать те же условия, которых вы пытаетесь избежать. Вы уже ссоритесь по поводу алкоголя и относитесь к мужу, как к зависимому. Есть вероятность, что это изменится, если ваши страхи уйдут. У вас все же другая семья и другая жизнь. Очень часто жизненные ситуации родителей повторяются у детей не потому что люди так хотят, а потому что боятся этого. И своим страхом их провоцируют.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 9 · 2021-10-19 11:51:18

Скажіть, Ви зможете прийняти свого чоловіка безоціночно, таким, яким він є? Ви зможете перестати внутрішньо бути надзвичайно психо-емоційно залежною від чоловіка? Ви зможете турбуватися про чоловіка і його виховувати без агресії? Ви можете змусити свого чоловіка не пити силою? Тому що без цього всього жодні поради психологів щодо того, як себе поводити - не допоможуть. А щоб змогти так поводити себе правильно, потрібно внутрішньо трансформувати оті всі страхи, образи та претензії, які вже накопичилися і Вами, і перейшли до Вас від Вашої мами... На скільки я зрозуміла, Ви взяли одну консультацію у психолога онлайн і по одній зустрічі зробили висновок, що воно Вам не допоможе... Це те ж саме, коли хвора людина потрапляючи до одного лікаря, який не зміг допомогти, вирішує, що вже жодний лікар їй не допоможе...Тим паче, що Вам потрібна терапія, а не консультація, по зміні поведінкових моделей поведінки...

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 10 · 2021-10-19 12:16:51

цитата:

Я хочу змінити ситуацію, як мені з ним спілкуватися, щоб не провокувати на тіж помилки? Як йому доносити інформацію? Який діалог повинен бути?

Вопрос не в вашем поведении, а в том, насколько большую важность обрела эта тема для вас лично. И теперь, и в вашей семье. У вас не получиться изменить свое поведение, не убрав свои страхи. Не отделив свою семью от родительской. Вы считаете, что какое-то изменение поведения может это изменить, но это не так. Ваше отношение к проблеме невозможно просто убрать, его можно проработать и изменить. В работе со специалистом. Попробуйте найти возможность обратиться к психотерапевту и разобраться в том, что происходит. На данный момент вы полностью не понимаете ситуацию, поэтому менять пока нечего.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 11 · 2021-10-19 12:38:36

цитата:

але я хочу спробувати налагодити їх

Это прекрасно! Семья - это танго вдвоём. Ключевое слово ВДВОЁМ. В Ваших ответах я увидела Вашуработу и Вашу заинтересованность и полное отсутствие инициативы, мотивации и желание что-либо менять со стороны мужа. Его всё устраивает. Он ничего не собирается менять ни в отношениях нив себе. В связи с чем у меня следующий вопрос к Вам: как Вы хотите изменить отношения в которых меняться нужно исключительно Вам, а именно - принять алкоголь мужа. Что Вы планируете ломать в себе ради этого?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 12 · 2021-10-19 17:40:07

Добрый день!

цитата:

Мій чоловік любить випити (22 роки), були кілька дуже неприємних ситуацій, що він скандалив, а на ранок цього не пам’ятав. І взагалі після роботи як був вдома кожного дня він любить випити пиво, « зараз він вже 2 місяці як на роботі п’є ну може 1 в тиждень» я його спершу по хорошу просила, потім вже пішли скандали так як у нас малесенька дитина!

Скажите, а были ли у него проблемы с алкоголем до брака? Как Вы думаете, почему он пьет? У Вас или у него кто-то пил? Алкоголизм это такой уход от реальности, когда человек не справляется с тем, что происходит в его жизни. Часто он носит более раннюю природу и с этим должен разбираться специалист. Очень важно, чтобы Ваш муж сам это понимал и хотел что-то изменить, иначе Вы сам не сможете это сделать.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 13 · 2021-10-20 15:09:43

По телефону Вашому чоловіку легше з Вами говорити, бо коли Ви віч на віч - Ваші претензії та образи його "жалять" у самісіньке серце. От навіть зараз, коли він все ж згодився з Вами поговорити, нехай і по телефону, Ви все одно залишилися невдоволеною і висловили йому знову купу претензій, замість того, щоб підтримати його у бажанні почати бодай хоча б щось змінювати. Як Ви думаєте, йому захочеться ще з Вами на цю тему говорити? Скажіть, а яка мета звернення до психологів? Щоб психологи сказали, що Ви - молодець, а Ваш чоловік - поганий? Чи очікуєте "чарівної палички"? До психолога на терапію у першу чергу потрібно саме Вам, щоб навчитися себе правильно поводити і мати сили чоловіка не лаяти, а виховувати...(Інколи спокійни й тон, але з образою в серці, більше "жалить" аніж крик...) У іншому випадку, Ви не допоможете ані собі, ані своєму чоловіку...

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 14 · 2021-10-20 16:54:15

Алкоголизм это болезнь и Вы находитесь в созависимых отношениях. Если человек сам этого не осознает и не пытается что-то изменить, то Вам сложно это будет сделать

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 15 · 2021-10-20 18:01:35

цитата:

обзивала, але сказала, що якби ти не пив, цих скандалів би не було, це не означає що тільки ти винен, я винна що намагалася достукатися до тебе, а ти винен що не чув мене

Сколько обвинений и вины у вас в общении с мужем, даже когда вы хотите поговорить с ним нормально. Но обвинения не способствуют нормальному общению. Вы просто считаете его виноватым в ваших проблемах и переживаниях, и просто пытаетесь его в этом убедить. Ни один нормальный человек не согласится на то, с чем сам не согласен. Это насилие. Вы пытаетесь заставить мужа перестать быть собой. В вашей семье насилие исходит именно с вашей стороны. Возможно вы этого не хотите, и не осознаёте. Но именно от этого в вашей семье нет взаимопонимания. Муж не переделается только потому что вы так хотите. Но злится, ссориться и пить ещё больше вопреки, может вполне.

Ответ отредактирован автором 20-10-2021 18:02:50

Абьюз?