Глибока криза і відчай

Question

В мене страшенне відчуття безвиході.
Ситуація така. Я весь час була людиною для якої на першому місці сім'я. Так склалося що через ментальні проблеми я не можу знайти роботу. І подумала що так як чоловік заробляє, можу займатись сімєю. Зараз загострились проблеми з чоловіком. Він каже що хоче розводитись, що я для нього тягар. Що повагу треба заслужити. Що я своєю турботою на нього давлю. Я роблю величезну кількість зусиль щоб йому було комфортніше зі мною. 
Раніше ми сварилися. Він говорив на емоціях образливі речі і я все списувала на емоційність і необдуманість. Але кілька тижднів тому він спокійно сказав що не кохає, ми занадто різні і треба було зразу розходитися ще коли ми зустрічались. А він не міг наважитись і мене кинути.
Я не хочу кидати його бо дуже кохаю. Не знаю кажуть що то криза 7 років може бути. Але від того знання не легше.
Коли він сказав що не кохає, та розмова закінчилася тим що він ридав в моїх обіймах, бо сказав що йому страшно залишатись самому. Я думаю що він нічим не горить тому шукає емоційного наповнення таким чином. Але в будь якому випадку мені нестерпно. Бо він і не кидає мене і не цінує. Каже що жити зі мною нормально і він може так прожити до старості, як його батьки.
Він важко переживає конфлікти і дуже ретельно оберігає свої границі. Каже що егоїст і йому так добре. Що лиш я проблема. Каже що конфліктів не має бути, а раз вони є то треба розводитись бо вже за 7 років мали вичерпатись. Каже що ніколи не зміниться і не хоче заради нас. 
Він хоче щоб я взяла на себе відповідальність в цьому рішенні. Але не я його маю приймати!
Скажіть чому люди можуть жити з іншою людиною, задовольняти свої потреби але не відчувати вдячності і цінності? Невже треба втратити все щоб відчути цінність? Це стається з тими людьми які живуть по інерції і так як легше? А як бути мені? 
До психолога на консультацію. він відмовляється йти. Я не працюю тому теж не можу.
Порадьте як бути в такій ситуації, так як живу в безвиході і відчаї.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Как давно у вас проблемы в отношениях?
Есть ли дети и какой возраст? Если нет, то по какой причине?

[quote]Що я своєю турботою на нього давлю. Я роблю величезну кількість зусиль щоб йому було комфортніше зі мною.[/quote]
О какой именно заботе речь? (которая давит на мужа)
Что именно вы делаете для мужа, чтобы ему было комфортно с вами?
Просит ли муж это делать для него?

Что ценного в отношениях?
Чем вас привлек муж?

Марія Міхліна · Answer

Лилия, добрый день!
Расскажите о Ваших отношениях. На сколько я поняла, вы вместе 7 лет. В браке? Есть ли дети?
[quote] Так склалося що через ментальні проблеми я не можу знайти роботу.[/quote]
Что Вы имеете ввиду под ментальными проблемами?
 [quote]Що я своєю турботою на нього давлю.[/quote]
Как Вы заботитесь о нём?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]не ранити своєю недосконалістю. [/quote]
К этому пункту возникло удивление. 
Чем вы мужа можете ранить? О каком несовершенстве речь?

Чем именно, по мнению, мужа вы на него давите?
Что из вашей заботы ему не нравится?

Обращались ли вы ранее на сайте с темой тошноты и поиска работы?
Была просто подобная тема

Марія Міхліна · Answer

[quote]Ментальні проблеми це неконтрольована щоденна нудота місяцями під час пошуку роботи.[/quote]
То-есть, поиск работы вызывает у Вас тошноту? С этим можно было бы разобраться благодаря индивидуальной работе со специалистом. Всегда можно найти помощь по своему бюджету.
 [quote]Я для нього роблю роботу по дому, вислуховую тоді коли йому треба, завжди підтримую коли він звертається, вчуся і змінююсь щоб приймати і поважати його таким як він є і не ранити своєю недосконалістю.[/quote]
Муж Вас об этом просит? Ему это важно?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Я вже хочу займатись налагодженнням справ з роботою, хочу тратити сили на розвиток себе як особистості, хочу нарешті розібратись в важких стосунках з батьками[/quote]
Каким образом муж мешает вам все это делать?

Марія Міхліна · Answer

Что Вас удерживает в этих отношениях?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
Вам нужно перестать угождать мужу, а заняться собой, делать то, что Вы хотите.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

То есть вы хотите более извилистым путем - не собой заниматься и своими проблемами, а мужем и тем, чтобы его поменять. А тогда вам станет спокойнее и вы начнете решать свои проблемы. 
Увы, так не сработает. Вначале стоит все же заняться собой, а потом и муж либо подтянется, либо нет.
Если муж содержит вас, то возможно вам стоит обратиться к психологу самой.
Тем более, что похоже, что муж сказал про развод, да сам боится одиночества. 
А зато если вы направите энергию на себя, а не на мужа, то может и вопрос развода не будет стоят и отношения станут чуть спокойнее.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

А зачем вы проявляете чрезмерную заботу, если муж вам говорит, что его это напрягает?
Да, вы находитесь дома с мужем, но можно попробовать разойтись по комнатам и заниматься своими делами. Вы же, судя по описанию своей заботы, постоянно возле мужа и заняты его настроением и состоянием, даже про покушать ему напоминаете, как будто он дитя малое. 
Чем вы заняты весь день?
Вы написали, что работаете онлайн, но пока без денег.
А что это за работа?
И почему без заработка?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Не знаю, как от цивилизации, а вот от мужа было бы неплохо съехать. Чтобы никто не материл вас и не трепал нервы. 
Вы писали, что ценное в отношениях его поддержка моральная. Маты по поводу еды и холодильника вряд ли можно назвать ценной поддержкой.
А вы хотите уехать. А куда? На что жить будете?
Возможно есть смысл рисовать что-то ха деньги для других магазинов?
Тогда хотя бы финансово вы не будете зависеть от мужа

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго дня!
[quote]Я досить тривожна.[/quote]
Як на мене, то саме із цим треба працювати в першу чергу. Як? - як завгодно: хоча б з психологом з поліклініки або з центру соціальних служб для молоді. Словом, шукати варіанти і можливості. Це перше. 

[quote]Тому проявляю зайву до нього увагу (дзвоню, турбуюсь, запитую). [/quote]
А от як Ви лікуєтесь об чоловіка, вгамовуєте свою тривогу через надмірну увагу й турботу про нього. А якби його не було вдома півроку (скажімо, відрядження), то як би виходили з ситуаціі, чим би собі зарадили? 

[quote]Я вважаю що це мій прокол через який не хочу щоб він страждав.[/quote]
Усвідомте, що це не прокол. Це хибний стиль поведінки. Проте добре, що Ви самі цей факт визнаєте.
Написали - не хочу, щоб він через цей прокол страждав. Так? А що Ви робите задля цього? От, дійсно, що саме? 

[quote]Єдине що просить це не чіпати його і не проявляти турботи. [/quote]
Ви дослухаєтесь до його прямо вимовлених прохань? Чи пропускаєте їх повз вуха?
На рівні стосунків, коли одна людина надмірно вторгається в особистий простір іншої або дошкуляє  повсякчасною увагою, то вона неминуче буде викликати негативні почуття, моживо, навіть відразу.
Тобто, до чого я веду? На мій погляд, доцільно звернутись до психолога і разом з ним розібратись, яку модель існування Ви намагаєтесь реалізувати, що Вами рухає, до чого прагнете?..Ответ отредактирован автором 02-11-2021 14:41:25

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Я досить тривожна. Тому проявляю зайву до нього увагу (дзвоню, турбуюсь, запитую). Я вважаю що це мій прокол через який не хочу щоб він страждав.[/quote]
Вы пишите, что очень тревожный человек, поэтому со своей тревогой Вы справляетесь через своего мужа, он это чувствует. 
[quote]Скажіть будь ласка на скільки ефективним було б поїхати на невизначений термін і пожити самій? Далі від цивілізації і чоловіка. В мене є велике бажання втекти від світу. До якого я регулярно повертаюся останні кілька років[/quote]
Возможно, Вам лучше поработать со специалистом, чтобы разобраться в себе, ведь от себя не убежишь, куда бы Вы не поехали. Из Вашего рассказа видно, что Вы в себе неуверенны, поэтому так опекаете своего мужа. Когда Вы сможете опираться на себя, а не только на мужа, то и интереса с его стороны будет больше к Вам

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Ситуація така. Я весь час була людиною для якої на першому місці сім'я. Так склалося що через ментальні проблеми я не можу знайти роботу. І подумала що так як чоловік заробляє, можу займатись сімєю[/quote]
На первом месте у Вас должны быть Вы, потому что о Вас можете позаботиться только Вы сами и никто другой. Будете интересны себе и тогда Вам не нужно будет угождать мужу, искать его любви, он ее сам Вам будет давать и искать Вашего внимания. Если Вы не уверенны в себе, то он это будет чувствовать и транслировать это Вам

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Глибока криза і відчай

Відповіді психологів