Непонятные отношения

Question

Добрый день уважаемые психологи! Месяц общаемся с молодым человеком, встречаемся. Всё хорошо, взаимная близость, притяжение, чувства, интерес и т.д. вчера при встрече на которую он сам пригласил, сказал, что я навязчивая ( возможно это перенос его бывшая всё контролировала и была навязчивая) и что мне нужно меньше думать о нем, жениться он пока не хочет. Я о замужестве вообще не думала, только познакомились, пишет он сам намного чаще, я один раз написала. Я спросила к чему это всё? Ты хочешь расстаться? Пожалуйста, хоть прям сейчас. Он сказал, я не хочу жениться, на данный момент это ему не нужно, он не женат и детей у него нет, а общаться, видеться он хочет. Я обиделась, решила внутри себя поставить точку, и он опять сегодня пишет, интересуется как я. Что мне делать? Я хочу нормальных отношений, где я рада и мне рады. Мне неприятна его риторика, но этот мужчина мне важен, ценен и нужен.

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

Здравствуйте, Ольга! Какой у Вас вопрос (запрос) к психологам?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
А Вы не пытались у него в чем он видит эту навязчивость , как она доя него проявляется? Как Вы сами это чувствуете, ведь Вы только месяц друг друга знаете? Возможно, после слов молодого человека стоит задуматься о том, что он не готов к серьезным отношениям , а Вы бы этого хотели

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Если вы хотите серьезных отношений, то вам явно не по пути с этим МЧ. 
Нет смысла копаться в его мотивах, скрытых смыслах и посланиях.
А чем вам он ценен и важен?
Что значит он вам нужен?
Для чего?
Ответ отредактирован автором 10-11-2021 15:53:20

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

[quote]Оксана хочу понять в моем поведении что-то не так?[/quote]
А что может быть не так в Вашем поведении?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Он говорит ты одна сейчас, и я один мы нужны друг другу.[/quote]
Как-то веет это безысходностью из серии "встретились два одиночества".

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго вечора Ольго! Згодна з колегою, чоловік, який відкритим текстом заявив, що одружуватися не збирається, стане Вас просто використовувати...Окрім того, судячи з риторики його посилань, Ви можете потрапити у психо-емоційну залежність від людини, яка схильна до перенесення власних психологічних проблем на того, хто поруч... І будете змушені або весь час виправдовуватися, або іти на безкінечні конфлікти, щоб відстояти свою особистість... Інша справа, що саме такий чоловік Вас привернув до себе... Які у Вас стосунки з батьками?

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

[quote] да всё хорошо со мной я открыта и готова к отношениям,[/quote]
Тогда почему Вы начинаете в этом сомневаться?  [quote]Он говорит ты одна сейчас, и я один мы нужны друг другу.
[/quote]
Только потому нужны, что Вы одна, и он один?
[quote]Между нами душевная близость, взаимоподдержка, взаимопонимание на данном этапе жизни. [/quote]
В чем именно он Вас понимает и поддерживает? Из Вашего сообщения заметно, что Вы не особо довольны: [quote] Я хочу нормальных отношений, где я рада и мне рады.[/quote]

Алла Григорівна Веленко · Answer

Дякую Ольго, за щирість! Розумію, як Вам не вистачає тепла та підтримки, тим паче, що ця потреба іде з дитинства... По факту, "притягнули" до себе чоловіка, який, як це не прикро, але у якійсь мірі дублює Ваших батьків. "Мама далеко и жёсткая, у неё я ничего этого не получу, папа далеко и любовь его выражается в деньгах. Я голодная без тепла, близких отношений, конечно он восполняет за родителей мои внутренние потребности". Але чоловік - це не батьки і ніколи ними не стане. І чим більше Ви почнете "залипати" на очікуванні від нього того тепла, що не вистачає, тим більшим може бути розчарування... Бо у Вас є схильність до прив'язування і саме це він мав на увазі, коли говорив "сказал, что я навязчивая"... Це просто відчувається на рівні підсвідомості... Адже ми тільки думаємо, що реагуємо на слова, та зовнішні дії, насправді, "зчитуємо" людину... Якщо хочете мати нормальні стосунки ( і хто знає, може навіть з цим чоловіком), необхідно, насамперед, пропрацювати дитячі травми, яких величезна кількість. Просто вони глибоко приховані всередині... І тільки тоді Ви зможете стати самодостатньою, а отже привабливою для коханого та чоловіків загалом...Ответ отредактирован автором 10-11-2021 18:01:10

Соломія Лехіцька · Answer

Здравствуйте 

«Что мне делать?» -уточните, пожалуйста, вопрос. Что вам делать, чтобы что?

«Оксана хочу понять в моем поведении что-то не так?» - без индивидуальной работы с вами, на этот вопрос ответить нельзя. Потому что вы сейчас пишите так как вам кажется, а в том то и дело, что человек часто не способен увидеть себя со стороны.  Как что может быть и то и другое. Может мужчина отыгрывает свои прошлые сценарии, а может вы действительно транслируете что-то, чего не замечаете. 

« Я голодная без тепла, близких отношений, конечно он восполняет за родителей мои внутренние потребности.» - этот голод можно утолить только в психотерапии. Ни этот, ни другой мужчина для вас это сделать не сможет, как бы вас не любил. 
Если вы вступаете в отношения с этим эмоциональны голодом, мужчина всегда это будет чувствовать и может действительно хотеть от вас бежать. Так как внутренне он чувствует, что вы в дефиците и хотите от него больше, чем он может дать.

Возможно именно по этой причине и сейчас от вас дистанцируется партнёр. 

Отношения должны строится на изобилии, а не на дефиците. Мужчины тянутся к наполненным женщинам, способным быть счастливыми на едине с собой.Ответ отредактирован автором 10-11-2021 17:51:15

Мария Александровна Костюкевич · Answer

Здравствуйте, Ольга
[quote]Я хочу нормальных отношений, где я рада и мне рады. Мне неприятна его риторика, но этот мужчина мне важен, ценен и нужен.[/quote]
Вы пишите, что хотите отношений где вам рады и вы рада и похоже понимаете, что это не те отношения.  Естественно, что вы уже успели привязаться к человеку и расставание вызывает у вас сожаление и тогда вы ощущаете, что мужчина "важен и ценен". Чем именно он вам важен и ценен? Какие чувства вы испытываете?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Я голодная без тепла, близких отношений, конечно он восполняет за родителей мои внутренние потребности.[/quote]
С этим хорошо бы поработать, чтобы отгоревать свой голод, прожить его и заметить, что вы сами можете о себе заботиться, восполнять то, что вам нужно и важно. 
Но если вы будете в мужчине искать родителя, то это заведомо проигрышные отношения. Во--первых, велика вероятность попасть в эмоциональную зависимость, во-вторых, отношения с тем, кто занимает позицию родителя могут быть не очень приятными, ведь родитель критикует, воспитывает, указывает, контролирует, а ребенок терпит все, потому что он зависим. Ну и в третьих, рано или поздно такие отношения утомляют кого-то из партнеров - то ли родитель устает "растить" ребенка, то ли ребенок "подрастает" и хочет отношений с мужчиной уже, а не с папой. Кстати, со временем в отношениях родитель-ребенок возникают проблемы с сексом, ведь с родственниками не спят.
А еще, ребенок может притянуть такого же ребенка и тогда тоже немало конфликтов. 
Ведь часто роли родитель и ребенок меняются между собой.
Поэтому лучший вариант это взрослеть и искать партнерских отношений, где оба взрослых.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]он подарил мне тепло, нежность, принятие полное, поддержку, он рядом в трудные моменты. Мама далеко и жёсткая, у неё я ничего этого не получу, папа далеко и любовь его выражается в деньгах. Я голодная без тепла, близких отношений, конечно он восполняет за родителей мои внутренние потребности.
[/quote]
Вы сами видите, что голодны без тепла и он может это чувствовать и, поэтому пытается немного быть на расстоянии. Обычно такие вопросы выносят на терапию, чтобы можно было в терапевтической среде проработать и оно не влияло на качество Ваших отношений. Вы будете чувствовать это дефицит внутри и это не всегда будет давать Вам возможность видеть реальную картину в отношениях и человека

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте!

[quote]Что мне делать? Я хочу нормальных отношений, где я рада и мне рады.[/quote]
Для этого нужно уметь выбирать тех, кто в ответ на Вашу нормальность, ответит своей. А Вы на данный момент выбираете то, чья риторика Вам неприятна [quote]Мне неприятна его риторика[/quote]
Что бы Вы хотели услышать от него?

[quote]этот мужчина мне важен, ценен и нужен.[/quote]
[quote]Я голодная без тепла, близких отношений, конечно он восполняет за родителей мои внутренние потребности.[/quote]
Партнер Вам не заменит ни маму, ни папу и тем более психотерапевта. На это не стоит надеяться. Он Вам не функция по удовлетворению Вашего голода.
И если отношения непонятны, то их стоит прояснять, ориентируясь на свои ощущения, чувства и выводы. Не получается, придется принимать самой решение выходить из непонятных отношений и пытаться их создавать с тем, с кем будет понятно.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Непонятные отношения

Відповіді психологів