Сложные отношения с мужем
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Сложные отношения с мужем
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 20-11-2021 11:45:44 |
|
| 20-11-2021 11:55:53Дополнение от автора |
| У мужа работа сезонная, летом есть, зимой нет. Летом он зарабатывает и содержит семью, а зимой у нас практически нет денег. Я долго была в декрете, потом вышла на полставки, что б продолжать заниматься ребенком и домом. Очень много времени потратила на написание диссертации (в этот момент почти не зарабатывала). Сейчас работаю и паралельно учусь (получаю другую специальность), поэтому зарабатываю мало. Живем в квартире мужа. Терплю потому что сначала очень любила мужа, а теперь - потому что зависима от него материально. Сама не смогу снимать квартиру и прокормить себя и ребенка. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 20-11-2021 11:57:30 |
|
| 20-11-2021 12:03:45Дополнение от автора |
| Ребенку 12 лет. Не знаю как вижу свою жизнь. Раньше думала, что мы будем вместе всю жизнь, что б не произошло. А теперь вижу, что есть определенные выгоды в совместном проживании проживании (муж может сделать руками все), но с эмоциональной точки зрения очень тяжело - он очень грубый - постоянно кричит, истерит, обзывает, перекривляет меня. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 20-11-2021 12:07:29 |
|
| 20-11-2021 12:21:29Дополнение от автора |
| Муж кричит, когда его что-то не устраивает. В быту например - я чашку оставила на столе или что-то уронила. Я не рассказала ему что-то, не поделилась своими мыслями - значит я не открываю ему душу и нормальных отношений у него со мной быть не может. Или наоборот - рассказала то, что думаю, а он категорически с этим не согласен и кричит - перестань говорить такие глупости. При чем на любую абстрактную тему не касающуюся ни его ни меня напрямую. Или спрашивает как там моя мам, я рассказываю и он начинает кричать, осуждать, говорить, что все не так и не правильно, что она дольная на голову и я тоже ну и так далее. Но он так ведет себя не только со мной - у него такой характер. Он орет на всех. Но в то же время может помочь и сделать то, что его просят. Потом правда все равно нагрубит. И так было с самого начала наших отношений. Но раньше я думала, что меня невозможно обидеть, а раз он так себя ведет - то он очень несчастный и я своим добрым к нему отношением смогу помочь. А теперь у меня больше нет к нему этого доброго отношения. Закончилось. И я не могу контролировать это. А ребенок - мальчик - видит такое отношение и часто так же ко мне относиться. Это самое печальное. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 20-11-2021 12:39:24 |
Жаль, что вы живете в психологическом насилии.
И да, увы, но ваш сын и будет дальше вести себя так же с вами, когда пойдет во всю подростковый возраст. Ведь он видит, что с вами так можно. Какую помощь вы бы хотели на сайте получить? Как долго вам еще учиться? Позволит ли новая профессия получать достаточно, чтобы содержать себя, сына и снимать жилье? Есть ли возможность съехать к родителям? Как вы реагируете на поведение мужа? Ответ отредактирован автором 20-11-2021 12:41:32 
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 20-11-2021 13:38:21 |
Доброго дня Вика! Я вам дуже співчуваю,... Так, холеричність та емоційна нестриманість, судячи з усього, вроджені та виховані в його родині, особливості характеру чоловіка.. Та, по факту, не розуміючи цього, Ви свого чоловіка ще більше розбестили своєю психо-емоційною залежністю впродовж спільного життя... І тому зараз він вже Вам повністю "сів на голову"... Але це не означає, що з цим потрібно або змиритися і все рабськи терпіти або, навпаки, кардинально змінювати своє життя - ні те, ні інше не допоможе Вам... У цій ситуації потрібно, по -перше, розібратися з Вашою залежністю. Адже саме її відчуває Ваш чоловік і тому ставиться до Вас як до своєї власної речі, яку можна погладити, або викинути... Як на мене, проблема має більш глибоке коріння... Яким було дитинство? І друге. Син переймає від батька модель поведінки як ставитися не просто до матері, а загалом до жінки... І змінить ставлення до Вас лише тоді, коли Ви зміните ставлення до самої себе...
Ответ отредактирован автором 20-11-2021 13:39:16
|
| Алена Егорова (Киев) 20-11-2021 14:06:39 |
|
| 20-11-2021 15:10:34Дополнение от автора |
| Спасибо большое всем за ответы! Очень помогают правильные вопросы, я и не задумывалась о некоторых аспектах. Конечно я пробовала говорить мужу о том, что мне не приятно, и что меня обижает его грубость. Ответ на все один: "Тебя никто не заставлял выходить за меня замуж, ты сама так хотела - бачили очі... а если что-то не утраивает, то тебя никто не держит. Я буду жить так, как комфортно мне и меняться не собираюсь". Мне действительно нужно разобраться со своей зависимостью, потому что, если б я не зависила от него психологически, то давно б нашла способ уйти. Жить в таким человеком мне было дискомфортно с самого начала. Но отказаться от него я не могла. И до сих пор, похоже, не могу. Хотя осознание того, что это не жизнь в таких условиях, уже постепенно приходит. Я очень впечатлительная и переживаю по каждому такому случаю, если б я относилась к нему так же спокойно, как его мама, то мне было бы проще. Он орет на маму так, что срывает голос, а она не реагирует. Я же после диалогов с мужем полночи рыдаю в подушку, только тихо, что б он не слышал, а то начнет кричать: "Что за цирк ты устроила, истеричка! Ты мне спать мешаешь, ты же знаешь, что я очень чутко сплю! Теперь из-за тебя я не высплюсь! Если у тебя проблемы - иди и разберись с ними, не надо на меня перекладывать." Поэтому лишний раз стараюсь не рассказывать ему о своих переживаниях и том, что мне неприятно, когда меня обзывают. По большей мере молчу целый день. Это ему тоже, конечно, не нравиться, говорит, что со мной скучно и я депрессивная. Что б я привела себя в порядок и была в хорошем настроение! |
| 20-11-2021 15:14:38Дополнение от автора |
| Моя учеба закончиться через месяц, и да, я очень рассчитываю, что новая профессия сможет приносить мне доход достаточный, что б снять жилье, и переехать вместе с ребенком от мужа. |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 20-11-2021 15:24:05 |
Певне, Віка, Вам вирішувати що далі робити, але, як на мене, руйнація родини не найкращий вихід. Зруйнувати дуже легко, а от створити нову... І я про це вже попередньо написала... Окрім того, від того, що Ви роз'їдетеся, Ваша проблема з емоційним "залипанням" не вирішиться. Можна "втекти" від чоловіка, але у Вас є син, від якого Ви навряд чи зможете втекти... Тому те, що не вирішили з чоловіком, прийдеться трохи згодом вирішувати вже з сином і у більш жорсткій формі, як правило... Бо життя втікачів не любить...
|
| 20-11-2021 15:49:36Дополнение от автора |
|
Дякую, Алла Григорівна! Хотілося б розібратись зі своїм психологічним станом. Навіть якщо це не допоможе зберегти сім'ю, то забезпечить кращий психологічний стан. Щодо чоловіка, то навряд чи я зможу на нього вплинути своєю поведінкою, бо це ще нікому не вдавалось. В нього немає друзів, він не підтримує контакти з рідними, образив партнера по роботі і вони більше не спілкуються. Всі знайомі на нього скаржаться. При цьому йому абсолютно нормально в такому стані. Він говорить, що глибока депресія в нього з дитинства, він до цього звик і так і живе. Тож навряд чи я зможу налагодити стосунки, бо він в них зовсім не зацікавлений. Але для мене головніше свій стан. Якщо я не буду реагувати на його образи, а буду самодостатньою - то мені буде легше. І дійсно, маючи схильність, як Ви кажете, до залипання, можу знову втрапити в схожу ситуацію. Хоча останні 20 років нових таких ситуацій не було. А далі вирішити жити в сім'ї чи йти - буде вже легше вирішити |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 20-11-2021 15:59:54 |
І це абсолютно правильне рішення з Вашого боку! Ви маєте робити те, що можете робити, а ділі вже, як говорять, що Бог дасть... Як правило, жінку, яка намагається розібратися у собі та у своєму житті, життя підтримує та підказує шляхи виходу з ситуації без руйнації своєї долі та долі своєї дитини...
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 20-11-2021 17:08:54 |
1
Не каждую семью нужно сохранять. Ради чего? Вы пишите, что с самого начала было плохо и муж не готов меняться. То зачем он нужен? Просто для того, чтобы гвоздь вбить или розетку починить? Комфортнее вызвать мастера. Но развод и правда не решит полностью проблему, а лишь частично. Поэтому нужно работать с вашей зависимостью эмоциональной. И лучшим вариантом будет психолог. Потому что такая зависимость идет с детства. И часто она возникает там, где человек по возрасту взрослый, а в душе еще ребенок. И этот ребенок боится лишнее слово сказать, боится отвержения, остаться один. А все потому, что свою ценность этот ребенок не ощущает. Он все еще живет оценками родителя. А опоры на себя, понимание себя нет. И потому вырастая он ищет уже маму/папу в муже/жене. И как правило находит себе такого же отвергающего, критикующего "родителя" Как только станете хорошо к себе относится, чувствовать свою ценность и что вы достойны хорошего отношения, так и терпеть такого отношения от мужа больше не будете.
|
| Алена Егорова (Киев) 20-11-2021 17:13:25 |
Вы говорите о психологической зависимости, что Вы имеете в виду? Вы боитесь что если Вы уйдёте то что?
Если Вам в этих отношениях не комфортно и повлиять на ситуацию не получается, я не вижу смысла продолжать это терпеть. Видимо его родители, в том числе и мать, не научили его в детстве уважать и заботится о близких.
|
| 20-11-2021 17:57:59Дополнение от автора |
| Благодарю за ответ, Валентина Михайловна и Алена! Про эмоциональную незрелость - это очень точно. Вот только как ее развить - я не знаю. Книжки читаю, психологов на ютубе слушаю, всевозможные советы, рекомендации, практики делаю, но мои проблемы от этого не решаются. Заслужить похвалу мамы - это было очень долго моей проблемой. Теперь уже нет. Мы живем в разных городах, редко видимся и такого влияния мамы на меня уже нет. Возвращаясь к вопросу денег - это тоже очень важный фактор силы. Когда я чуть больше зарабатываю, то муж как будто начинает больше меня уважать и хоть как-то сдерживает свою агрессию. А в те моменты, когда не зарабатываю или зарабатываю мало, то совсем ноги об меня вытирает. И я более уверенно себя чувствую, когда у меня есть деньги - я знаю, что если придется, то могу уйти и не пропаду. Но сейчас не тот период. Сейчас я на 100% зависима от него, в первую очередь от жилья. И не могу позволить себе держаться уверенно, защитить себя от его оскорблений и угроз. У меня нет ни рычагов влияния на него ни козырей. Я могу конечно сказать: "Не обращайся со мной так". Тогда он провоцирует на продолжение: "А иначе что?" И нужно отвечать что... Он только этого и ждет, что б я сказала, что иначе я уйду. С другими людьми я чувствую себя вполне уверенно, у меня нет заниженной самооценки. Я осознаю свою ценность для себя самой, но не могу отстаивать себя, когда на меня идет такой прессинг. Я хотела бы справиться с этим состоянием и поработать с психологом! |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 20-11-2021 18:07:41 |
Ви пишете "Когда я чуть больше зарабатываю, то муж как будто начинает больше меня уважать и хоть как-то сдерживает свою агрессию. А в те моменты, когда не зарабатываю или зарабатываю мало, то совсем ноги об меня вытирает. И я более уверенно себя чувствую, когда у меня есть деньги - я знаю, что если придется, то могу уйти и не пропаду.".Думаю, що не сам факт отримання Вами більше грошей допомагає чоловіку Вас більше поважати, а те, що Ви самі починаєте зовсім по іншому себе почувати, до себе ставитися.. Тобто, стаєте більш впевненішою і перестаєте аж настільки психо-емоційно залежати від чоловіка... А це фактор не матеріальний, а психологічний... Справа в тому, що чоловіки відчувають на рівні підсвідомості, емоційну залежність дружини...Тому, як тільки Ви внутрішньо станете самодостатньою, стосунки покращаться незважаючи ні на які зовнішні обставини... Адже багато жінок не працюють і живуть на території чоловіка - і це природньо! При цьому почувають себе щасливими та захищеними...
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 20-11-2021 18:35:20 |
На книжках и лекциях, увы, не изменишь свое внутреннее состояние. Можно лишь расширить кругозор. Его можно изменить, как и свою самооценку, только в контакте с другим человеком (психологом). А уже когда есть достаточно опыт психотерапии, то да, теория заходит намного лучше.
Деньги да, играют роль, но ваша внутренняя уверенность важнее. Да, можно не уходить, но перестать позволять так с собой обходиться. Ведь вы, как я понимаю, все терпите и ведете себя по прежнему - общаетесь, в быту делаете что-то (но подозреваю, что все на вас) и тп. Вы работаете, так что всяко на еду и базовые потребности есть. Значит вы уже не так зависимы, как вы думаете.
|
| 20-11-2021 18:35:43Дополнение от автора |
| Да, мое состояние конечно же влияет на все вокруг. Но вот как его регулировать? Мне кажется, что одинаково довольна собой, когда зарабатываю, когда оплачиваю поездку на отдых, даю мужу все сои сбережения на какой-нибудь его форс-мажер или защищаю диссертацию, получаю слова благодарности от студентов или дипломников. Но муж по-разному реагирует на эти события и на моё состояние от этого. Когда я ему даю деньги - он очень доволен, а вот от всего остального он сердится - говорит, что все это только укрепляет во мне гордыню и высокомерие, а толку от меня все равно никакого, как была бесполезным существом, так им и осталась. А он должен кормить меня, как морскую свинку, да еще и ребенка. Так что как разделять эти состояния не знаю - какое мое радостное состояние понравиться мужу, а какое только разозлит. Он вообще очень не любит когда мне или кому-то другому говорят комплименты и хорошие слова. Он считает это лишним, если все хорошо, то зачем об этом говорить, вот если плохо - то обязательно нужно сказать, что б человек поработал над собой и исправился! |
| 20-11-2021 19:04:01Дополнение от автора |
| Уходить, конечно, страшно и не хочеться. Мы 20 лет живем вместе. Но ситуация накалилась уже до предела. Прежде чем уйти хочеться разобраться с собой и показать мужу, что я настроена серьезно и решительно. Если ничего не поможет, то уходить. Но прямо сейчас не готова уходить. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 20-11-2021 20:05:09 |
цитата:
Так что как разделять эти состояния не знаю - какое мое радостное состояние понравиться мужу, а какое только разозлит. Вам нужно работать над тем, чтобы вы себе нравились. И при этом чтобы вы ценили себя настолько, чтобы не готовы были ни дня терпеть оскорблений и унижений. А пока вы будете пытаться быть удобной мужу, то так и дальше продолжаться будет.
|
| 20-11-2021 22:17:31Дополнение от автора |
| Самое сложное решиться защитить себя. Пока соглашаюсь с таким положением вещей - я в относительной безопасности и в привычном состоянии. А если решусь защитить себя, то получу войну, потому что муж не терпит ни малейшего сопротивления, ни от кого. Он по знаку зодиака лев и очень сильно ассоциирует себя с этим животным. Считает, что только от царь, и то что можно ему в отношениях с другими людьми, не позволено никому более. Я когда то пыталась говорить с ним в таком ключе - я ж тебя не критикую постоянно, потому что тебе будет не приятно, и ты меня, пожалуйста не критикуй! На что он сказал, что б я не сравнивала его с собой. Что я - женщина и по определению занимаю низшую ступеньку. А главный только он и его все должны уважать слушаться и бояться. Поэтому такого варианта как отсутствие оскорблений, критики, агрессии с его стороны просто нет. Как бы я себя не чувствовала и не ставила в отношениях. Тут снова та же история, если ты не готова принимать меня как 100%-го лидера, то вон дверь. А это моя квартира и я тут главный! Когда ребенок пытается отстаивать свои права - та же история. Муж готов выгнать ребенка из дому. Все должны быть "послушными". Я - в первую очередь. Не огрызаться, если он делает мне замечание. Это он делает, что б я становилась лучше, что б совершенствовалась. А то у меня есть недостатки, которые нужно устранять. Это муж так говорит! |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 20-11-2021 22:46:32 |
Сочувствую и вам и ребёнку.
С вашим мужем нечего ни сохранять, ни что-то пытаться налаживать. Просто стоит ускорить ваш переезд. Возможно лучше и спокойнее снимать комнату, чем жить в такой атмосфере. Тем более, что ребёнок тоже страдает и живет с нездоровой атмосфере. Тем более, что можно подать на алименты и проконсультироваться с юристом по тому, имеете ли вы право на какую-то часть жилья, имущества.
|
| 20-11-2021 23:07:40Дополнение от автора |
| Благодарю, Валентина! Я не говорила ни с кем об этой ситуации, только сама в ней варилась. Сейчас даже от общения в переписке стало немного легче, появились варианты решений и просто поддержка и понимание ситуации. Спасибо большое всем специалистами за помощь! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
21-10-2021
Отношения с мужем
23-09-2021
проблемы в отношения с мужем
06-08-2021
Отношения с мужем
20-07-2021
Плохие отношения с мужем
09-06-2021
Отношения с мужем
23-05-2021
Взаимоотношения с мужем
05-05-2021
Как наладить отношения с мужем
