У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Муж ведет финансовые дела со свекровью

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Муж ведет финансовые дела со свекровью
Начну с того что муж долгое время работал на совместной фирме отчима и его матери.
Потом ему пришлось оттуда уйти, так как мать и отчим развелись и фирма осталась на последнем.
Думала что теперь муж будет отдельно вести бизнес, сам начнёт зарабатывать и решать. Но нет, советуется со свекровью во всём. Ну и деньги она ему даёт. Я против этого всего, говорю что это плохо зависеть от родителей. Очень раздражается, говорит что мама не просит ничего взамен. А то что она всё -всё знает обо мне, о нашей семье и о моих родителях так как муж ей всё рассказывает не считается. Я там уже давно плохая невестка, обиды бесконечные на меня. Причём её обиды сказываются на наших отношениях с мужем.
В общем ситуация очень запущена, я ничего не решаю и со мной ни в чем не советуются. От меня как муж говорит нет моральной поддержки. Я его поддерживаю как могу, но разве я могу сравниться с его матерью, которая его материально поддерживает.
К слову живём в доме, которая купила его мать якобы по доброте душевной, а на самом деле преследовали свои цели. Мы жили в столице, теперь живём за городом, выбраться я отсюда не могу, так как у нас маленький ребёнок. С подругами не общаюсь, никуда не хожу. Живу как в тюрьме. Ещё и муж постоянно мною недоволен и высказывает недовольство каждый день и при ребёнке.
Наверное совет здесь может быть один- развод. Но мне страшно представить что будет с ребёнком нашим, его будут пытаться отнять, там свекровь всё сделает для этого.
Вопрос от: ; Возраст: 35


психолог онлайн
Добрый день Ника. Ситуация у вас не простая. Думаю что поддерживать или отрицать вашу мысль про развод будет некорректно. Прежде всего бросается в глаза ощущение вашей безысходности и даже враждебности по отношению к вам от других. Хотелось бы уточнить, был ли у вас в жизни опыт отношений где всё было в духе поддержки, принятия и дружелюбия?

👍 рекоммендовать:

13-01-2022 17:24:04Дополнение от автора
Если Вы имеете ввиду личный опыт, то был, как я сейчас это понимаю.
А если как пример, то это мои родители


психолог онлайн
1
Алексей Анатольевич Романченко
Здравствуйте!
цитата:

Наверное совет здесь может быть один- развод.

Чего больше в Вашем выводе - уже созревшего решения или неверия в свои силы, чтобы попытаться изменить положение вещей?
цитата:

Но мне страшно представить что будет с ребёнком нашим, его будут пытаться отнять, там свекровь всё сделает для этого.

Знаете, всякое может быть. Но с точностью на 100% Вам никто не скажет наперед, как оно будет.
А что бросается в глаза, так это
цитата:

В общем ситуация очень запущена, я ничего не решаю и со мной ни в чем не советуются.

Это все про Вас, не касаясь свекрови и ее отношений с сыном.
Как получилось, что с Вами не считаются? На каких правах Вы вошли в эту семью? На что рассчитывали и на что обращали внимание, когда встречались с будущим мужем, знакомились с его мамой?
Оно, с одной стороны вроде запоздалые вопросы, а с другой очень даже уместные - они о том, какого Вы мнения сами о себе и что позволяете по отношению к себе.
И, конечно, Вам сейчас очень сложно находиться в создавшихся условиях, тем более на руках маленький ребенок. И все же... Если в жизни от Вас мало что зависит, то кто же сможет исправить такую картину?..

Ответ отредактирован автором 13-01-2022 17:26:43


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Ясно, это хорошо что есть такой опыт. Тогда обратите своё внимание не на то, на что очень сложно повлиять, а возможно на те аспекты которые находятся в вашей власти. Ведь вы партнёр в семейных отношениях, а не жертва, у жены много власти на самом деле, на что вы реально можете влиять сейчас, пусть это будет даже что то не большое. Я имею ввиду действия для укрепления отношений с мужем. Кто ещё может вас поддержать?

👍 рекоммендовать:

13-01-2022 17:42:50Дополнение от автора
Алексей, Ваши вопросы все в точку. Меня не принимали в эту семью, у нас долго была война и травля меня. Но на тот момент я не сталкивалась с подобным, очень любила нынешнего мужа да и он меня если не послушал свою мать и бабушку. Они не хотели даже на свадьбу к нам идти. Не общались мы года два вплоть до последнего месяца моей беременности. Там уже все "полюбили меня", постоянно рвались в гости,
что для меня было неприемлемо. Потом я уже узнала, что мать дала большую часть денег на квартиру, которая строилась.
Это я сейчас понимаю, что обрекла себя на вечные мучения, если хочу оставаться рядом с мужем. Он не изменится это факт.

13-01-2022 17:46:22Дополнение от автора
Я понимаю, Алексей о чем Вы . Пыталась найти подход. Мы даже к семейному психологу ходили, от чего нам двоим стало легче. А сейчас муж ссылается на то что нет денег и времени. На всё есть, только не на это.


психолог онлайн
Очень жаль, что так. Тут важна вовлечённость обоих супругов. Тогда позаботьтесь о себе теми способами которые вам доступны.

👍 рекоммендовать:

13-01-2022 18:00:54Дополнение от автора
Спасибо, Алексей. Пока что я в поисках этого способа...


психолог онлайн
добрый вечер. за что конкурируете со свекровью? похоже у вас путаница в семейной системе! из вашего рассказа возникает вопрос .... какие у вас отношения с мамой и папой? какие отношения у родителей?

👍 рекоммендовать:

13-01-2022 19:43:17Дополнение от автора
Конкурировать не хочется, но насколько я знаю муж в первую очередь считается с женой, ну и вообще считается.
А тут получается главное что скажет мама.
С мамой и папой у нас близкие отношения, я их люблю и они меня. В жизнь нашу не лезут, помогают чем могут, но на право голоса не претендуют.
У родителей тоже хорошие отношения, любят друг друга с 18 лет. Ссор крупных в семье с детства не наблюдала


психолог онлайн
Доброго дня Nika! Перечитала декілька разів Ваші коментарії, багато в чому згодна з колегами, тому повторюватися не стану, а зверну увагу на один момент, який, як на мене, надзвичайно важливий... Вважаю, що родину не тільки можна зберегти, а і потрібно... Тому що невирішивши зараз ті проблеми, які виникли, їх можна потягнути за собою і в інші стосунки, якщо вони будуть... Тому буду виходити саме з питання збереження сім'ї... У кожної ситуації є дві площини для розгляду: зовнішня та внутрішня... Зовнішня вже дуже детально була розглянута, тому зупинятися на ній особливо не стану... Існує і внутрішня сторона ситуації, яка більш складніша для розуміння, але і більш ефективніша у результаті... Якщо створюється сім'я, як правило, чоловік та дружина "дзеркалять" один одного... Ви пишете "В общем ситуация очень запущена, я ничего не решаю и со мной ни в чем не советуются...". Те, що Ваш чоловік ще і досі не пройшов етап сепарації - і так зрозуміло, він дуже залежний від матері... Мама та дитина, особливо син, мають дуже сильні зв'язки і Ви це вже можете відчути через свою дитину... Особливо, якщо є емоційний зв'язок до якого додаються ще і фінансові важелі... І, якщо намагатися відкрито вступати у двобій з мамою за її сина, швидше за все виграє мама... Тому що природою закладено, що батьки - це базис, основа для дітей, які і у дорослому віці залишаються дітьми для своїх батьків... Тому пряма конфронтація, на мою думку, приречена на програш - це перше. Інша справа, як тепер впоратися уже з тим, як воно склалося, адже стосунки дуже сильно "підпорчені"... І тут потрібні певні знання із формування гармонічних стосунків в цілому.. Ви пишете "В общем ситуация очень запущена, я ничего не решаю и со мной ни в чем не советуются"... Окрім того, Вам, як на мене, не вистачає внутрішньої жіночої сили, яку Ви витратили на "війну" зі свекрухою. Тобто, не вистачає почуття самодостатності, і не вистачає важелів впливу на чоловіка, які несформовані, на превеликий жаль... Тобто, якщо хочете зберегти сім'ю та зробити щасливими стосунки, потрібно кардинально міняти тактику своєї поведінки практично у всьому...

Ответ отредактирован автором 14-01-2022 16:51:22


👍 рекоммендовать:

18-01-2022 14:57:27Дополнение от автора
Добрый день, Алла! Спасибо за такой развёрнутый комментарий. Во многом с Вами согласна, особенно про женскую энергию, которая у меня сейчас практически на нуле. Может быть муж общается больше с матерью потому что она ему больше времени уделяет, всегда с ним может поговорить. А у меня иногда просто нет этого времени...
Я уже вот как почти 2,5 года не сплю нормально, никуда не хожу и не общаюсь. Те источники, откуда я брала раньше энергию, из моей жизни исчезли.
Поэтому да, женской силы у меня сейчас не особо...


психолог онлайн
Можу Вам лише поспівчувати, адже жінка, що не досипає на превеликий жаль щасливою сама бути не може, тому і випромінювати енергію щастя також не зможе і не тільки чоловіку, а дитині, у тому числі... Яка причина, на Вашу думку, така тотальна нестача сну? Окрім того, Ви пишете "Те источники, откуда я брала раньше энергию, из моей жизни исчезли"... Якщо старі джерела енергії щезли, отже вони вже не є актуальними і потрібно для себе знаходити інші, які не втратять актуальності ніколи... Як на мене, вам потрібно найперше повне "перезавантаження", а вже потім с повними силами вирішувати питання стосунків з чоловіком... У любому випадку, потрібно прагнути зберегти родину... Бо всі інші варіанти, Всесвіт, як правило, сприймає як "втечу" намагання уникнути задач, саме для рішення яких Ви і прийшли у це життя...

👍 рекоммендовать:

19-01-2022 14:44:49Дополнение от автора
Спасибо, Алла, Вы правы, давно себя счастливой не чувствовала.
Причинами недосыпа как правило являются ссоры с мужем и просыпания ребёнка.
Вот сегодня муж сказал про развод, услышала оскорбления в свой адрес. Не знаю откуда мне взять перезагрузку.


психолог онлайн
Ви пишете "Вот сегодня муж сказал про развод, услышала оскорбления в свой адрес. Не знаю откуда мне взять перезагрузку...". Щоб перезавантажитися, необхідно, найперше, прийняти ситуацію як таку, що вже склалася і як таку, що "моя", а отже, на її вирішення є сили .. Адже чим сильніше ми ображаємося: на себе, на чоловіка, на свекруху, на своє життя, тим сильніше поглиблюється сама проблема... І тут може виникнути таке собі "замкнуте коло": щоб прийняти - потрібні внутрішні сили, а щоб з'явилися сили - потрібно ситуацію прийняти... Ви дуже сильно "залипли" психо-емоційно на стосунках і чоловік це відчуває... Адже кохають самодостатніх людей, а залежні люди виглядають принижено і стають некрасивими... Так трапляється тоді, коли ми дуже очікуємо щастя від близької людини, тобто, почали людину ідеалізувати... Але ж людина недосконала... А це вже, загалом, світоглядне питання, яке, як на мене, у вас сформовано абсолютно хибне... Я б Вам порадила індивідуальну зустріч з психологом, щоб зрозуміти у якому напрямку рухатися, щоб гармонізувати стосунки і зберегти сім'ю...

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Пациенты (2015)
фільмПациенты (2015) теми: психоаналіз психотерапія віра
Полювання / The Hunt (2012)
фільмПолювання / The Hunt (2012) теми: безпорадність изоляция насилие
Оповідь Служниці
книгаОповідь Служниці теми: відносини отношения родители и дети
qr