Question

13-01-2022

Начну с того что муж долгое время работал на совместной фирме отчима и его матери.
Потом ему пришлось оттуда уйти, так как мать и отчим развелись и фирма осталась на последнем.
Думала что теперь муж будет отдельно вести бизнес, сам начнёт зарабатывать и решать. Но нет, советуется со свекровью во всём. Ну и деньги она ему даёт. Я против этого всего, говорю что это плохо зависеть от родителей. Очень раздражается, говорит что мама не просит ничего взамен. А то что она всё -всё знает обо мне, о нашей семье и о моих родителях так как муж ей всё рассказывает не считается. Я там уже давно плохая невестка, обиды бесконечные на меня. Причём её обиды сказываются на наших отношениях с мужем.
В общем ситуация очень запущена, я ничего не решаю и со мной ни в чем не советуются. От меня как муж говорит нет моральной поддержки. Я его поддерживаю как могу, но разве я могу сравниться с его матерью, которая его материально поддерживает.
К слову живём в доме, которая купила его мать якобы по доброте душевной, а на самом деле преследовали свои цели. Мы жили в столице, теперь живём за городом, выбраться я отсюда не могу, так как у нас маленький ребёнок. С подругами не общаюсь, никуда не хожу. Живу как в тюрьме. Ещё и муж постоянно мною недоволен и высказывает недовольство каждый день и при ребёнке.
Наверное совет здесь может быть один- развод. Но мне страшно представить что будет с ребёнком нашим, его будут пытаться отнять, там свекровь всё сделает для этого.

Вопрос от: Nika; Возраст: 35

понравился вопрос?

13-01-2022 17:24:04Дополнение от автора

Если Вы имеете ввиду личный опыт, то был, как я сейчас это понимаю.
А если как пример, то это мои родители

13-01-2022 17:42:50Дополнение от автора

Алексей, Ваши вопросы все в точку. Меня не принимали в эту семью, у нас долго была война и травля меня. Но на тот момент я не сталкивалась с подобным, очень любила нынешнего мужа да и он меня если не послушал свою мать и бабушку. Они не хотели даже на свадьбу к нам идти. Не общались мы года два вплоть до последнего месяца моей беременности. Там уже все "полюбили меня", постоянно рвались в гости,
что для меня было неприемлемо. Потом я уже узнала, что мать дала большую часть денег на квартиру, которая строилась.
Это я сейчас понимаю, что обрекла себя на вечные мучения, если хочу оставаться рядом с мужем. Он не изменится это факт.

13-01-2022 17:46:22Дополнение от автора

Я понимаю, Алексей о чем Вы . Пыталась найти подход. Мы даже к семейному психологу ходили, от чего нам двоим стало легче. А сейчас муж ссылается на то что нет денег и времени. На всё есть, только не на это.

13-01-2022 18:00:54Дополнение от автора

Спасибо, Алексей. Пока что я в поисках этого способа...

13-01-2022 19:43:17Дополнение от автора

Конкурировать не хочется, но насколько я знаю муж в первую очередь считается с женой, ну и вообще считается.
А тут получается главное что скажет мама.
С мамой и папой у нас близкие отношения, я их люблю и они меня. В жизнь нашу не лезут, помогают чем могут, но на право голоса не претендуют.
У родителей тоже хорошие отношения, любят друг друга с 18 лет. Ссор крупных в семье с детства не наблюдала

18-01-2022 14:57:27Дополнение от автора

Добрый день, Алла! Спасибо за такой развёрнутый комментарий. Во многом с Вами согласна, особенно про женскую энергию, которая у меня сейчас практически на нуле. Может быть муж общается больше с матерью потому что она ему больше времени уделяет, всегда с ним может поговорить. А у меня иногда просто нет этого времени...
Я уже вот как почти 2,5 года не сплю нормально, никуда не хожу и не общаюсь. Те источники, откуда я брала раньше энергию, из моей жизни исчезли.
Поэтому да, женской силы у меня сейчас не особо...

19-01-2022 14:44:49Дополнение от автора

Спасибо, Алла, Вы правы, давно себя счастливой не чувствовала.
Причинами недосыпа как правило являются ссоры с мужем и просыпания ребёнка.
Вот сегодня муж сказал про развод, услышала оскорбления в свой адрес. Не знаю откуда мне взять перезагрузку.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Алексей Анатольевич Романченко (киев) · Answer 1 · 2022-01-13 17:19:07

Добрый день Ника. Ситуация у вас не простая. Думаю что поддерживать или отрицать вашу мысль про развод будет некорректно. Прежде всего бросается в глаза ощущение вашей безысходности и даже враждебности по отношению к вам от других. Хотелось бы уточнить, был ли у вас в жизни опыт отношений где всё было в духе поддержки, принятия и дружелюбия?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 2 · 2022-01-13 17:25:14

Здравствуйте!

цитата:

Наверное совет здесь может быть один- развод.

Чего больше в Вашем выводе - уже созревшего решения или неверия в свои силы, чтобы попытаться изменить положение вещей?

цитата:

Но мне страшно представить что будет с ребёнком нашим, его будут пытаться отнять, там свекровь всё сделает для этого.

Знаете, всякое может быть. Но с точностью на 100% Вам никто не скажет наперед, как оно будет.
А что бросается в глаза, так это

цитата:

В общем ситуация очень запущена, я ничего не решаю и со мной ни в чем не советуются.

Это все про Вас, не касаясь свекрови и ее отношений с сыном.
Как получилось, что с Вами не считаются? На каких правах Вы вошли в эту семью? На что рассчитывали и на что обращали внимание, когда встречались с будущим мужем, знакомились с его мамой?
Оно, с одной стороны вроде запоздалые вопросы, а с другой очень даже уместные - они о том, какого Вы мнения сами о себе и что позволяете по отношению к себе.
И, конечно, Вам сейчас очень сложно находиться в создавшихся условиях, тем более на руках маленький ребенок. И все же... Если в жизни от Вас мало что зависит, то кто же сможет исправить такую картину?..

Ответ отредактирован автором 13-01-2022 17:26:43

Алексей Анатольевич Романченко (киев) · Answer 3 · 2022-01-13 17:31:21

Ясно, это хорошо что есть такой опыт. Тогда обратите своё внимание не на то, на что очень сложно повлиять, а возможно на те аспекты которые находятся в вашей власти. Ведь вы партнёр в семейных отношениях, а не жертва, у жены много власти на самом деле, на что вы реально можете влиять сейчас, пусть это будет даже что то не большое. Я имею ввиду действия для укрепления отношений с мужем. Кто ещё может вас поддержать?

Алексей Анатольевич Романченко (киев) · Answer 4 · 2022-01-13 17:56:42

Очень жаль, что так. Тут важна вовлечённость обоих супругов. Тогда позаботьтесь о себе теми способами которые вам доступны.

Оксана Игоревна Истомина (Киев) · Answer 5 · 2022-01-13 18:58:47

добрый вечер. за что конкурируете со свекровью? похоже у вас путаница в семейной системе! из вашего рассказа возникает вопрос .... какие у вас отношения с мамой и папой? какие отношения у родителей?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 6 · 2022-01-14 16:46:58

Доброго дня Nika! Перечитала декілька разів Ваші коментарії, багато в чому згодна з колегами, тому повторюватися не стану, а зверну увагу на один момент, який, як на мене, надзвичайно важливий... Вважаю, що родину не тільки можна зберегти, а і потрібно... Тому що невирішивши зараз ті проблеми, які виникли, їх можна потягнути за собою і в інші стосунки, якщо вони будуть... Тому буду виходити саме з питання збереження сім'ї... У кожної ситуації є дві площини для розгляду: зовнішня та внутрішня... Зовнішня вже дуже детально була розглянута, тому зупинятися на ній особливо не стану... Існує і внутрішня сторона ситуації, яка більш складніша для розуміння, але і більш ефективніша у результаті... Якщо створюється сім'я, як правило, чоловік та дружина "дзеркалять" один одного... Ви пишете "В общем ситуация очень запущена, я ничего не решаю и со мной ни в чем не советуются...". Те, що Ваш чоловік ще і досі не пройшов етап сепарації - і так зрозуміло, він дуже залежний від матері... Мама та дитина, особливо син, мають дуже сильні зв'язки і Ви це вже можете відчути через свою дитину... Особливо, якщо є емоційний зв'язок до якого додаються ще і фінансові важелі... І, якщо намагатися відкрито вступати у двобій з мамою за її сина, швидше за все виграє мама... Тому що природою закладено, що батьки - це базис, основа для дітей, які і у дорослому віці залишаються дітьми для своїх батьків... Тому пряма конфронтація, на мою думку, приречена на програш - це перше. Інша справа, як тепер впоратися уже з тим, як воно склалося, адже стосунки дуже сильно "підпорчені"... І тут потрібні певні знання із формування гармонічних стосунків в цілому.. Ви пишете "В общем ситуация очень запущена, я ничего не решаю и со мной ни в чем не советуются"... Окрім того, Вам, як на мене, не вистачає внутрішньої жіночої сили, яку Ви витратили на "війну" зі свекрухою. Тобто, не вистачає почуття самодостатності, і не вистачає важелів впливу на чоловіка, які несформовані, на превеликий жаль... Тобто, якщо хочете зберегти сім'ю та зробити щасливими стосунки, потрібно кардинально міняти тактику своєї поведінки практично у всьому...

Ответ отредактирован автором 14-01-2022 16:51:22

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 7 · 2022-01-18 15:20:55

Можу Вам лише поспівчувати, адже жінка, що не досипає на превеликий жаль щасливою сама бути не може, тому і випромінювати енергію щастя також не зможе і не тільки чоловіку, а дитині, у тому числі... Яка причина, на Вашу думку, така тотальна нестача сну? Окрім того, Ви пишете "Те источники, откуда я брала раньше энергию, из моей жизни исчезли"... Якщо старі джерела енергії щезли, отже вони вже не є актуальними і потрібно для себе знаходити інші, які не втратять актуальності ніколи... Як на мене, вам потрібно найперше повне "перезавантаження", а вже потім с повними силами вирішувати питання стосунків з чоловіком... У любому випадку, потрібно прагнути зберегти родину... Бо всі інші варіанти, Всесвіт, як правило, сприймає як "втечу" намагання уникнути задач, саме для рішення яких Ви і прийшли у це життя...

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 8 · 2022-01-19 15:09:51

Ви пишете "Вот сегодня муж сказал про развод, услышала оскорбления в свой адрес. Не знаю откуда мне взять перезагрузку...". Щоб перезавантажитися, необхідно, найперше, прийняти ситуацію як таку, що вже склалася і як таку, що "моя", а отже, на її вирішення є сили .. Адже чим сильніше ми ображаємося: на себе, на чоловіка, на свекруху, на своє життя, тим сильніше поглиблюється сама проблема... І тут може виникнути таке собі "замкнуте коло": щоб прийняти - потрібні внутрішні сили, а щоб з'явилися сили - потрібно ситуацію прийняти... Ви дуже сильно "залипли" психо-емоційно на стосунках і чоловік це відчуває... Адже кохають самодостатніх людей, а залежні люди виглядають принижено і стають некрасивими... Так трапляється тоді, коли ми дуже очікуємо щастя від близької людини, тобто, почали людину ідеалізувати... Але ж людина недосконала... А це вже, загалом, світоглядне питання, яке, як на мене, у вас сформовано абсолютно хибне... Я б Вам порадила індивідуальну зустріч з психологом, щоб зрозуміти у якому напрямку рухатися, щоб гармонізувати стосунки і зберегти сім'ю...

Муж ведет финансовые дела со свекровью