Свекровь будит на работу моего мужа

Question

Мужу 24 года,военнослужащий.В браке мы с лета этого года,я в положении.
Каждое утро ему звонит мама, чтобы якобы разбудить его на работу,т.к.в юношестве он всегда просыпал будильники.Сейчас у него стоит штук 5 будильников с промежутком в 5 мин.И он просыпается всегда, чтобы выкл один из них.В след за будильниками, ему звонит мама. И происходит диалог :
-Доброе утро,просыпайся(или ты встал?)
-привет.Хорошо,до вечера.Целую
Каждый вечер он созванивается с родителями после работы ненадолго.
«Как дела,что нового» и все.
Я пыталась однажды обсудить с мужем, что мне это не нравится.На что он отвечает претензий: ты что меня к маме ревнуешь?я что маменькин сынок?
Ничего не изменилось с нашего диалога.Я не знаю,как правильно себя вести в данной ситуации.

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня, nik39d.
Що саме Вас дратує у цій ситуації? Які думки і почуття виникають у зв'язку з цією ситуацією? Що ця ситуація означає особисто для Вас? Які у Вас стосунки з чоловіком? Вам вистачає уваги з його боку?

[quote]Я пыталась однажды обсудить с мужем, что мне это не нравится.На что он отвечает претензий: ты что меня к маме ревнуешь?я что маменькин сынок?[/quote]
Що саме Ви йому говорили (було б добре згадати діалог)?

Алла Веленко · Answer

Добрый день! В нашей жизни существуют определенные закономерности. И одна из них - если нам что-то не нравится в близких, отражение всегда находится в глубине нас... Боль вызывает лишь то, что созвучно с какой то нашей внутренней нерешенной проблемой, которую мы по какой то причине не осознаем, не видим... При этом, проблема очень часто касается не только одного человека, а имеет связь со всей семьей... Какие оношения у Вас с Вашими родителями? Какие отношения между ними?

Алла Веленко · Answer

Ви пишете "У меня хорошие отношения с родителями.Мы созваниваемся каждый день,чтобы просто поболтать недолго.Родители живут друг с другом в браке"... Тобто, спілкування зі своїми батьками кожного дня - є нормою для Вас, я правильно зрозуміла? Тепер співставляємо з тим, як поводить себе Ваш чоловік "Каждый вечер он созванивается с родителями после работы ненадолго.
«Как дела,что нового» и все"... Як Ви ставитеся до цього факту?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
[quote]Мы созваниваемся каждый день,чтобы просто поболтать недолго.Родители живут друг с другом в браке.[/quote]
[quote].В браке мы с лета этого года,я в положении.
Каждое утро ему звонит мама, чтобы якобы разбудить его на работу,т.к.в юношестве он всегда просыпал будильники.[/quote]
Скажите, какую помощь Вы бы хотели получить и в чем Ваш вопрос?  В какой-то степени Ваш муж еще не сепарировался от матери и не повзрослел. Из Вашего рассказа видно, что Вы также созваниваетесь с родителями каждый день. Вы можете поговорить об этом с мужем или со свекровью.

Анна Андреевна Воробьёва · Answer

Здравствуйте! Возможно, что  мама мужа таким образом проявляет свою любовь и заботу к сыну, и дело не в том, что он маленький. Просто она может не понимать, что общаться со взрослым сыном можно по-другому.  Важно, чтобы муж услышал, что вам неприятны звонки в конкретное время, и чтобы вы могли договориться, какое время для звонков будет подходящим.

Валентина Жемчужникова · Answer

По каким критериям вы оцениваете взрослость мужчины?
Насколько ваш муж соответствует этим критериям?
Какие у вас отношения?
Что вам еще не нравится в отношениях помимо ситуации со звонками?

Алла Веленко · Answer

Дякую! Як на мене, саме у цьому Вашому побоюванні і приховується відповідь на таку болючу реакцію... Чого саме Ви боїтеся? Що саме, на Вашу думку, може стати гірше? До яких наслідків це може призвести? Адже боїмося ми лише того, що вже колись відчували чи "проходили"... Якщо такого досвіду немає, то не буде і страху однозначно...

Валентина Жемчужникова · Answer

То есть вы живете на деньги ваших свекров? 
По какой причине так получилось?
Ваш муж не работает?
Ребенок был запланированным?

Валентина Жемчужникова · Answer

Вы не ответили на вопросы
По каким критериям вы оцениваете взрослость мужчины?
Насколько ваш муж соответствует этим критериям?
Какие у вас отношения?
Что вам еще не нравится в отношениях помимо ситуации со звонками?

Алла Веленко · Answer

Тобто, якщо я правильно Вас зрозуміла, насправді є певний страх, що мамина перебільшена турбота завадить Вашому чоловіку у повній мірі турбуватися про родину?... Тобто, боїтеся, що не вистачить фінансів на достойне, як на Ваш погляд, життя Вас та дитини через невміння чоловіка правильно ставитися до грошей?

Алла Веленко · Answer

Ну що ж, вимог до чоловіка достатньо... Тобто, застава Вашого щастя залежить від бажання чи небажання близької людини стати такою як би Вам хотілося? Тоді задайте собі питання, а якщо хтось з рідних захоче силоміць змінити Вас, ваші погляди, звички, бажання, яка буде Ваша реакція? Ви з радістю почнете "змінюватися за вимогою"? Навряд чи... Хіба що такі дії ще більше змусять Вас опиратися, ставати знервованою, впертою, непоблажливою... Ви пишете " по темпераменту очень вспыльчивый и нервный"... Як на вашу думку примусові дії можуть вплинути на чоловіка? Чи все ж варто до вирішення проблеми підійди з іншого боку?

Валентина Жемчужникова · Answer

Ваш муж соответствует вашим критериям взрослого человека на 2 из 5. Почему же именно звонки по утрам вас так злят? 
А еще, вы же сама выбрали такого мужчину, а значит было что-то ценное и важное для вас в ваших отношениях.
Чего именно вы больше всего боитесь?
Умеете ли вы сама отстаивать свои границы в общении с мужем?
Какие у вас отношения со свекрами? 

Вы написали, что свекры вас постоянно спрашивают, что вы приготовили и комментируют это.
Вы расцениваете это как нарушение ваших границ?
По какой причины вы постоянно отвечаете и слушаете их мнение про вашу еду?
Ответ отредактирован автором 03-12-2021 16:59:24

Валентина Жемчужникова · Answer

Чтобы ваш муж повзрослел, нужно, чтобы он признал, что он несамостоятельный, зависимый от родителей мальчик и захотел решить эту проблему.
Достаточно сложно выстраивать границы, когда есть финансовая зависимость. Ведь деньги отличный инструмент для манипуляций.
Вам важно выстраивать крепкие отношения между вами с мужем и выставлять свои границы в общении с ним и со свекрами.
Но важно еще и пересмотреть, что именно вас цепляет и почему. Думаю, что часть каких-то моментов достаточно пустячные и на них можно закрывать глаза. Ситуация со звонками как раз такая. Ну звонит она, ок. Если же конкретно вам это мешает, например, будит, то вы можете сама сказать про это свекрови.

Алла Веленко · Answer

Певне, просто сидіти і чекати не варто, та і не зможете, адже маєте достатньо сильний, рішучий як на мене, характер... Говорять, що чоловіки обирають собі дружин, які дуже схожі на їх мам... Чи, власне, не саме у цьому "коріння" проблеми? Зовні, ніби чисто побутові питання та проблеми, а якщо зазирнути глибше... Як на мене, іде така собі непомітна, але дуже потужна "боротьба" за чоловіка-сина... З одного боку, мама боїться втратити контроль над сином, а з іншого боку, дружина намагається встановити такий же контроль сама... Побачити це дуже важко, всі процеси несвідомі... Окрім того, чоловік може стати серйозним та відповідальним лише тоді, коли жінки "збавлять оберти" і навчаться бути тими, кого ведуть, а не тими, хто керує...Це аксіома життя, яка криється в природі чоловіків та жінок. Жінка у 6 разів потужніша психологічно, тому у чоловіка немає жодного шансу  змінитися до тих пір, поки не захоче внутрішньо змінитися дружина...От Ви написали, що у батьків гарні стосунки... Хто у родині батьків насправді приймає рішення, керує процесами?

Алла Веленко · Answer

Так, думаю, що Ваші роздуми дуже мудрі... Єдине, що не завжди ми можемо реагувати саме так, як хотілося і було б правильним. Адже нами керують підсвідомі установки, які формуються в дитинстві під впливом наших батьків... І у дорослому житті, ми просто починаємо стикатися саме з тими ситуаціями, які допомагають нам звернути увагу на внутрішні проблеми... Нам зачасти здається, що ми дуже легко можемо собою та своїми емоціями керувати... Але, як тільки починається емоційно забарвлена ситуація, ми одразу втрачаємо важелі впливу і нами починає керувати ніби то хтось зі сторони...  Як на мене, потрібна достатньо серйозна трансформаційна робота з установками... Близькі реагують не на те, що зовні, а на наш внутрішній стан - це аксіома життя.

Валентина Жемчужникова · Answer

Свои страхи, которые есть про будущее, вам стоит сесть и по пунктам оговорить с мужем.
А дальше, по мере наступления этих проблем, будете озвучивать свое мнение свекрови.
Но тут опять таки, важно понимать, что с вами происходит, почему тот же конверт на выписку и покупка без вашего участия задевает вас. У вас есть потребность насладиться процессом выбора всего для малыша самостоятельно либо же вас злит, что допустим, свекровь видит вас ребенком еще или какой-то маленькой, неразумной, которой нужно давать советы?
Ведь в первом варианте вы можете просто сказать, что вам важно и очень хочется самой все купить, но вы благодарны за помощь свекров и например, можете озвучить, что можно было бы купить для вас. Ведь ей тоже может банально хочется внуку или внучке что-то купить, порадовать вас, позаботиться. 
А если второй вариант, то это уже позиция ребенка, которую стоит разбирать и работать с ней.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Пока Вы оба зависите от родителей, Вам будет трудно отделиться. Если я правильно понимаю, то Ваш муж хорошо зарабатывает и может Вас обеспечивать. Если Вам что-то не нравится, то стоит об этом говорить и это только от Вас зависит, сможете ли Вы выстроить границы своей семьи . Вы сейчас беременны и очень чувствительны, поэтому подумайте пока о себе и ребёнке

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Если уж она так переживает, что он может не проснуться,она могла бы эту ответственность переложить на меня.[/quote]
А Ви їй це пропонували? Або чоловіку?

[quote]Для меня это какое-то нарушение границ.[/quote]
Безумовно, проте відстоювати їх лише Вашому чоловіку. По суті, вона не телефонує Вам.

 [quote]И говорит, что он сам понимает, что он взрослый и у него скоро будет ребёнок,но не хочет обижать маму.[/quote]
А тут дуже добре прослідковується мотивація чоловіка. Помітно, що у нього є драйвер "Радуй інших". Ви можете говорити чоловіку, що він залишається хорошим сином і тоді, колми не радує свою маму, що він має право на особистий простір, а встановлення меж буде на користь не лише йому, але  мамі та Вашій сім'ї. Проте Ви маєте розуміти, що якщо чоловік не хоче бачити проблему - він її не побачить, щоб Ви йому не говорили. У  Вашій владі тільки говорити про свої переживання і потреби.

[quote].Но,он воспринимает это ,как ревность.[/quote]
Ви з ним погоджуєтеся? Як саме, на його думку, проявляються Ваші ревнощі? Про що для нього сигналізують ревнощі? Навіщо, на його думку, потрібне це почуття?

[quote]Для чего эти звонки,я не понимаю.Чтобы проконтролировать его? [/quote]
Причин може бути безліч: підвищення тривожність матері, підтримання деструктивного симбіозу із сином, страх покинутості тощо. Але, по суті, що Вам це дасть? Ви ж не здатні вплинути чи змінити інших людей без їхнього бажання.

[quote]Я хочу это прекратить,ведь боюсь, что дальше будет ещё хуже. [/quote]
Ваш страх є виправданим. Було б добре, якби Ви сказали про цей страх, тоді, можливо він побачить, що насправді Вами керує.

[quote]Он зависим от финансовой поддержки родителей[/quote]
Тоді не дивно, що він боїться розгнівити маму, адже він, по суті, залежний від неї). Як йому в цьому статусі? Він намагається фінансово сепаруватися?

 [quote]Бывает зависим от мнения родителей/звонки по утрам/уверенность в том, что всегда помогут родители финансово [/quote]
Цікаво, що, по суті, Ви також зараз фінансово залежна. Як особисто Вам у цьому статусі?

 [quote]Я боюсь, что его мамы будет слишком много в нашей семье.И это будет касаться и ребёнка.И боюсь, что они супругу будут навязывать их мнение,как и что лучше делать по поводу ребёнка.[/quote]
Обговоріть цей момент з чоловіком і подумайте разом, як Ви обоє будете у такому випадку відстоювати межі Вашої сім'ї. Переключіться із телефонних дзвінків на цей аспект, адже тут вже йде мова не лише про кордони чоловіка, але і про Ваші.

[quote]Ждать,когда он повзрослеет?[/quote]
Скільки готові чекати? А якщо він не подорослішає?
Ответ отредактирован автором 04-12-2021 12:26:26

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Свекровь будит на работу моего мужа

Ответы психологов