Я запуталась..
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Я запуталась..
| Валентина Васильевна Марченко 03-07-2010 15:56:14 |
Марина,
Вы все о себе и о себе, о своих чувствах к мужчине. А как мужчина к вам относится? Он женат, свободен? А какой у вас муж, "положительный" или ...? А какие у вас отношения в семье: муж- дети, вы- дети и т.п. Вы сама готовы на серьезные отношения с тем мужчиной, "к которому тянет", т.е уйти из своей семьи и готов ли к такому повороту этот же мужчина? Вот на эти и множество других вопросов нужно ответить пообщавшись с психологом воочию, только так вы поймете, как вам дальше быть. Всего хорошего. 
|
| 03-07-2010 17:56:35Дополнение от автора |
|
Мне сложно отвечать за него, что я для него значу. Но думаю его отношение ко мне говорит само за себя. Он не живет со своей семьей уже год. Думаю... то, что нас притянуло друг к другу , говорит уже о том, что у нас обоих что-то было не так в семьях. И нам в них обоим чего-то не хватало. Какой у меня муж? Со стороны выглядит почти идеальным..Обожает детей, зарабатывает деньги, содержит семью, часто готовит..что там еще, да много чего . ... вся моя жизнь как по рассписанию..устала, устала быть примерной женой, устала развлекать его друзей, устала от фраз "чего ты там не видела в тех музеях?" и "как можно ехать в чужой город только ради достопримечательностей?" "как можно любить стихи?" и "что делать в театрах, если там такая скукота" Просто мы очень разные внутри. Но слишком поздно я это поняла. А сейчас просто летим в разных направлениях с огромной скоростью. Я не знаю чего я жду, наверное какого то толчка, пинка.. Мне страшно сделать самой первый шаг в разрыве отношений. |
| Елена Шпундра 03-07-2010 18:48:07 |
Я понимаю, что вы в непростой ситуации выбора, стоите перед дилеммой рискнуть или нет. Но в любом случае, этот выбор делать только вам. Мы за вас его не сделаем. И пинка не дадим.
Психолог может помочь найти в себе ресурсы, разобраться в желаниях и чувствах. Но для этого нужны консультации. Я считаю, что каждый человек имеет право на счастье и жизнь дает ему возможности это право реализовать. Использует он их или нет - это уже личный выбор каждого.
|
| Игорь Васильевич Гумеров 03-07-2010 19:19:27 |
про музеи интересно!!! думаю, не у вас одной возникает такой кризис в отношениях.
а, все таки! как бы вы сами ответили на этот вопрос? что вас связывало раньше с мужем и что сейчас?
|
| 03-07-2010 20:34:28Дополнение от автора |
|
спасибо всем откликнувшимся. " Я понимаю, что вы в непростой ситуации выбора, стоите перед дилеммой рискнуть или нет. Но в любом случае, этот выбор делать только вам. Мы за вас его не сделаем. И пинка не дадим. Психолог может помочь найти в себе ресурсы, разобраться в желаниях и чувствах. " Я могу сформулировать свои желания, но они просто невыполнимы... Мне хочется с наименьшими потерями для психики детей и мужа выпутаться из этой ситуации. Мне хочется быть с человеком который меня любит и понимает, при этом не теряя хороших отношений с моим супругом. Мне хочется , чтоб муж меня понял. Я никому не хочу делать больно, поэтому и забилась в раковину сама. Но нервы просто не выдерживают Я не хочу, чтоб у детей был стресс. "про музеи интересно!!! думаю, не у вас одной возникает такой кризис в отношениях. а, все таки! как бы вы сами ответили на этот вопрос? что вас связывало раньше с мужем и что сейчас?" я очень задумалась над последним предложением... я не знаю на меня всегда очень давило, все эти годы, что он плохо разбирается в математике, физике ... сейчас это как бельмо, я понимаю, что кто ищет, тот всегда найдет... но иногда доходит до абсурда,чтоб вычислить объем бочки он звонит друзьям, чтоб посчитать площадь черепицы - приходит ко мне. Ему это не мешает хорошо зарабатывать в жизни, но меня бесит его безграмотность.. Мне сложно сказать, чем это компенсировалось раньше. |
| Игорь Васильевич Гумеров 04-07-2010 07:38:22 |
одни чувства греют, другие охлаждают. со временем находится компенсация каких то возбуждений получаемых от партнера. снижается потребность в друг друге. это можно воссоздать собственными усилиями. создать новые связи, более высокого уровня. если стремления конечно обоюдные. попробуйте договориться. неплохо пойти вдвоем на прием. это еще вопрос способности проявления конструктивной агрессии. в достижении своих целей.
|
| Елена Шпундра 04-07-2010 09:52:55 |
|
| Алина Иосифовна Фирсель 04-07-2010 09:59:55 |
Я бы отталкивалась от вопроса,который вы можете задать себе: "в моем браке есть,что спасать?" Только не отвечайте с ходу,а попробуйте почувствовать это и затем проанализровать.
Если ответ "да",то очень бы рекомендовала сначала разобраться с отношениями с мужем. Кроме того,в ситуации-треугольника всегда есть энергия трех людей-вас,вашего мужа и Другого мужчины.И каждый в этой ситуации делает что-то,чтобы она была-т.е. поддерживает ее. Обычно это прекращается,когда кто-то один из троих не выдерживает. Похоже,что сейчас этим человеком становитесь вы.
|
| Владимир Витальевич Ланько 04-07-2010 11:11:00 |
Здравствуйте, Марина
Наверное, я добавлю путаницы. 3 года - длительный промежуток, чтобы сформировался привычный стиль общения. А если учесть, что он сформировался не спонтанно, а под влиянием общения в семье - трудно предположить, что развод и союз с этим мужчиной удовлетворит ваши внутренние потребности. Присоединяюсь к Алине Иосифовне
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 04-07-2010 14:10:08 |
Присоединяюсь к коллегам по поводу прочувствовать ситуацию в браке. Если вы уверены, что с мужем не будете уже счастливы, тогда вашему решению уйти от мужа может помешать только страх травмировать детей.
А насколько вы уверены в своём мужчине? Что вам будет с ним всё так же интересно, если вы будете, скажем, жить вместе?
|
| 04-07-2010 15:09:11Дополнение от автора |
|
одни чувства греют, другие охлаждают. со временем находится компенсация каких то возбуждений получаемых от партнера. снижается потребность в друг друге. это можно воссоздать собственными усилиями. создать новые связи, более высокого уровня.
Есть дети, семья, общий быт. Что еще есть по-вашему "новые связи"? Я говорила, менталитет у нас разный , мы в разных семьях выросли. С годами я становлюсь похожа на своих родителей , а он на своих, разница становится очень очевидной. Мне все сложнее с каждым годом на это не обращать внимания. Я же приводила примеры,таких мелочей тысячи. я не спорю, есть и общее. Он хороший человек. Порядочный. С ним хорошо и безопасно партнерам вести дело. Он надежный друг.Всегда держит слово, на него легко можно положится в делах бизнесса. Я ценю его за эти качества, тут наши взгляды совпадают полностью. Но кроме бизнесса и зарабатывания денег есть ведь и другое, правда?? нуу.. во всяком случае я так считаю, что должно быть. ================= ================= А что у ваших детей сейчас? Когда вы сидите "в раковине, нервы не выдерживают, нервы не выдерживают"? И еще я хочу уточнить - вы хотите сохранить и любимого человека и брак? Или хотите чтобы муж понял ваш уход и в дальнейшем вы могли бы нормально, по дружески общаться? Старший ребенок закончил школу у младшего каникулы. дети ничего не замечают. Я не хочу сохранять именно такой брак, трудно переделывать человека, наверное терпения нет больше и надежды , что это возможно впринципе.А подводить окольными путями его к правильным решениям ( конечно, по моим меркам), наверное уже нет желания. Никогда не верила, что социальная разница может так тяжело давить. Мне страшно мужу сделать больно своим признанием. Воспитание не позволяет. В то же время я понимаю, что сам он никогда не сможет и подумать, что с ним может быть кому то плохо. но так же я понимаю, что своей трусостью я делаю больно другому человеку. я боюсь, что дети меня никогда не поймут, и в то же время понимаю, что дети разбегуться через пару лет... ============== ============== Я бы отталкивалась от вопроса,который вы можете задать себе: "в моем браке есть,что спасать?" Только не отвечайте с ходу,а попробуйте почувствовать это и затем проанализровать. Если ответ "да",то очень бы рекомендовала сначала разобраться с отношениями с мужем. Кроме того,в ситуации-треугольника всегда есть энергия трех людей-вас,вашего мужа и Другого мужчины.И каждый в этой ситуации делает что-то,чтобы она была-т.е. поддерживает ее. Обычно это прекращается,когда кто-то один из троих не выдерживает. Похоже,что сейчас этим человеком становитесь вы. я очень надеюсь, что я сильная. ========== ========== Здравствуйте, Марина Наверное, я добавлю путаницы. 3 года - длительный промежуток, чтобы сформировался привычный стиль общения. А если учесть, что он сформировался не спонтанно, а под влиянием общения в семье - трудно предположить, что развод и союз с этим мужчиной удовлетворит ваши внутренние потребности. Присоединяюсь к Алине Иосифовне вот так , одним махом)) а что мне нужно внутри, Владимир Витальевич? |
| Владимир Николаевич Степаненко 04-07-2010 15:23:52 |
Уважаемая Марина, когда вы пишете, "я запуталась" и спрашиваете "лечится ли это, и если да, то чем?", ответ прячется в вашем вопросе - это лечится распутыванием. С участием психолога или без, но точно - с прояснением отношений между всеми участниками ситуации. И ещё - "невозможные" желания у людей не возникают. Они называются иначе - "труднореализуемые".
|
| 04-07-2010 15:28:13Дополнение от автора |
|
Присоединяюсь к коллегам по поводу прочувствовать ситуацию в браке. Если вы уверены, что с мужем не будете уже счастливы, тогда вашему решению уйти от мужа может помешать только страх травмировать детей. А насколько вы уверены в своём мужчине? Что вам будет с ним всё так же интересно, если вы будете, скажем, жить вместе? ========= ========= Про детей , да, я писала уже выше где-то. Уверенна ли я в своем мужчине? Хочется сходу написать ответ. Но я постараюсь проанализировать это медленно и по полочкам Только чуточку позже напишу . |
| 04-07-2010 15:40:28Дополнение от автора |
|
Уважаемая Марина, когда вы пишете, "я запуталась" и спрашиваете "лечится ли это, и если да, то чем?", ответ прячется в вашем вопросе - это лечится распутыванием. С участием психолога или без, но точно - с прояснением отношений между всеми участниками ситуации. И ещё - "невозможные" желания у людей не возникают. Они называются иначе - "труднореализуемые".
Уважаемый Владимир Николаевич )))) Я улыбнулась когда прочла ваш ответ. Вот честно! Искренне. Вы настраиваете сразу на оптимистический взгляд на вещи. НО Муж 18 лет мне доказывал, что все "труднореализуемое" делается с легкостью за деньги . Поэтому, это для меня именно "невозможное".. |
| Игорь Васильевич Гумеров 04-07-2010 17:00:24 |
|
| Алина Евстафьевна Николайчук 04-07-2010 20:59:16 |
А есть ли у Вас отношения с тем мужчиной? Разговоры и редкие встречи... и мысли, мысли... может, Вам с мужем не хватает той романтики, к которой Вы склонны? Площадь черепицы, наверное, вас уже не греет? Отношения -это жизненные проверки, иногда слезы, иногда радость, иногда скука смертная...Настолько ли хорошо Вы знаете своего "заочного" возлюбленного, чтобы сказать: я согласна с ним скучать, быть в одной комнате, но заниматься разными делами,делить его с его интересами, которые не Ваши...и т.д. И при этом быть счастливой... Увы! Пока не попробуете, не "лечитесь". А пробовать, как я понимаю, Вам не представляется пока возможным.
|
| Евгений Иоанно 04-07-2010 21:01:38 |
Здравствуйте, Марина! Как часто Вы посещаете музеи и театры, решаете вопросы покрытия крыши и вычисляете объем бочки с человеком, с которым встечаетесь три-четыре раза в год? Какая по Вашему может быть реакция у человека которого обманывают на протяжении трех лет? Все, о чем Вы говорите, иллюзия и Вы это хорошо понимаете т.к. живете с этим три года. И нет ни каких гарантий, что Вы станете чаще посещать музеи и театры с Вашим новым избранником. И его будет бесить то, что Вы не в силах понять философию Ницше и не в силах составить реакцию окисления ракетного топлива. Сама ситуация не решиться, но судя по переписке Вы и не спешите ее решать. Все в жизни имеет свою цену, которую приходится платить не зависимо от Вашего желания. Только цена может быть разной и иногда очень высокой. Удачи.
|
| Татьяна Александровна Бородавко 05-07-2010 02:23:49 |
Исходя из того, что Вы написали, Вы, Марина, не запутались, Вам не хватает мужества и сил, чтобы признать очевидное. Любовь, доверие, все, что Вас связывало с мужем, все, что составляло Ваш брак, закончено. Так бывает, и довольно часто. Ответственность супругов всегда 50 на 50. Вы оба внесли равную лепту для того, чтобы Ваш брак завершился. А завершился он три года назад, когда Вы начали изменять мужу. Претензии к нему - продукт Вашей совести. Под совестью я подразумеваю некий внутренний регулятор соответствия нормам семьи, исходя из которых Вы можете считать, что ведете себя плохо. (Впрочем, если в Вашей родительской семье измены - норма, то Вы никак не можете чувствовать себя неправой). Вернемся к мужу. Никого мы не критикуем так сильно, как того, кому причинили или собираемся причинить боль. (Надо же себя как-то оправдывать). Вы нечестны по отношению к себе, к мужу и детям (если нужно, я расшифрую, почему это так). Из этой ситуации невозможно выйти без потерь, не причиняя никому вреда. «Выпутаться», как Вы хотите, к сожалению, не получится, обеспечить себе понимание и хорошее отношение мужа, на первых порах, тоже. Это нужно признать и обрести в этом достоинство и мужество для последующих шагов. Кроме того, то, что закончено, нужно закончить (я имею ввиду брак) и освободить место для чего-то нового, оставшись хорошими родителями своим детям. Теперь о детях. Они-то как раз все чувствуют. В семье, обычно все все чувствуют. Может не могут понять, но знают, что между родителями разлад. Но их, как раз, Ваши отношения как мужа и жены не касаются, так же как интимная сторона Ваших отношений. Не нужна им лишняя ответственность в виде информации о Ваших сложностях. Им достаточно знать что, что бы между Вами не происходило, Вы останетесь им хорошими родителями и будете их любить.
Ну, и конечно, Вам показано очное консультирование, чтобы разобраться в себе и в своем семейном сценарии. Потому что мужья меняются, а сценарии (без вмешательства терапевта) остаются.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
02-07-2010
Запуталась в отношениях с парнем.
29-06-2010
запуталась.......
09-06-2010
Я запуталась,кто прав?
18-04-2010
совсем запуталась....
16-04-2010
запуталась:как быть
14-04-2010
Запуталась. Помогите!
16-02-2010
Запуталась в себе.(отношения)
11-02-2010
Я запуталась...
06-02-2010
Запуталась,выскажите своё мнение....
03-02-2010
запуталась, что делать?
