Question

15-02-2022

Здравствуйте, мне 20, парню 28, живём вместе пол года. Я очень тактильный человек, а парень всегда отворачивается, когда я хочу его обнять/поцеловать, тем самым меня обижая. Пыталась с ним поговорить, он в повышенном тоне и в грубой форме обьясняет , что ему хватает того, что мы просто лежим рядом и эта инфантильность ему уже надоела. Хочу быть уверена, что у него есть чувства ко мне, так как сказать это он тоже не может. Вырос он в строгой семье, он не чувствовал любви ни от мамы ни от папы. Может это и есть причина. А может я и правда веду себя как ребёнок… Но это же нормально - хотеть прикоснуться к человеку, которого любишь. Он ко мне всегда был внимателен и заботливый, проблем в отношениях у нас никогда и не было. Или может я сама сделала эту проблему? Помогите пожалуйста.

Вопрос от: Света ; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

15-02-2022 12:46:02Дополнение от автора

Спасибо большое 🙏🏻 Обязательно прочитаю!

15-02-2022 15:03:35Дополнение от автора

До того как мы съехались, он был на заработках 4 месяца. Всё свободное время общались, строили планы. Отношения начались за месяц до его отъезда, до отношений год общались. За всё время ни разу не поссорились. Когда он приехал уже из заграницы, забрал меня к себе, всё время рядом, отношения были тёплые, нам было хорошо. Последний месяц уже стало не так. Он весь день в делах, а в свободное время в телефоне. Я ему говорю перед сном, давай обнимемся хоть немного, он сразу начинает повышать голос, чтоб я «повзрослела и не занималась детской ерундой». Но я же ничего больше не прошу… За руку он никогда не разрешал его брать, говорил, что неудобно идти, когда хочу поцеловать в течении дня, говорит чтоб не мешала

15-02-2022 15:24:00Дополнение от автора

Конфликтов у нас никогда не было. Мы всё делаем вместе (кушать готовим, с собакой погулять, в магазин тоже вместе). Просто раньше он не ворчал, когда я его целовала/обнимала, а отвечал взаимностью. Говорил только иногда, что ему тяжело это делать. Но делал же… Не понимаю, почему сейчас он такой. Как только пытаюсь с ним поговорить, сразу голос повышает, а у меня слёзы. Не получается найти этот компромисс. Чувство, будто он меня и слушать не хочет. Может это так влияют монотонные дни? Мы месяца 2 уже дома, никуда не выходим.

15-02-2022 15:57:42Дополнение от автора

Сначала мы год общались (ходили гулять компанией, иногда переписывались), потом месяц повстречались и он уехал на 4 месяца в Голландию. Приехал и мы стали жить вместе. Хочу, чтоб в будущем, люди глядя на нас, понимали, что мы семья, что любим друг друга, чтоб я чувствовала себя любимой и мне позволяли любить. Но сейчас, увы, я этого не чувствую, хотя относится он ко мне хорошо (не считая той проблемы, которой я поделилась). Он всегда был внимателен ко мне, решает любые проблемы (его даже и просить не надо об этом), каждый день покупает вкусности мне разные. Но мне не хватает его физически. Хочется просто уткнуться носом ему в шею и лежать.

15-02-2022 16:00:25Дополнение от автора

Без телесного контакта я не могу, за расставание и думать не хочу, очень хочется всё наладить и найти всё таки эту серединку, чтоб и мне и ему было хорошо и комфортно.

15-02-2022 21:00:48Дополнение от автора

Меня воспитывала бабушка, отдавала всю свою любовь мне

19-02-2022 13:19:48Дополнение от автора

Родители развелись, когда мне и двух лет не было. Мама пила, гуляла, папа начал пить тоже. Бабушка (папина мама) забрала меня к себе. Маму и её родственников я и не помню, хотя живём в одном небольшом городе. Знаю, что по маминой линии у меня есть ещё старшая сестра и две младших. А с папой редко, но общаемся.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Висловилося: 1

fb6ecdd2

15-02-2022 Как МЧ проявлял свои чувства ранее? Были ли телесные проявления ранее? Вы живете вместе пол года, а до этого сколько знакомы? Да мы все по разному проявляем эмоции, у нас разные типы привязанностей, но вопрос в том как вы готовы находить компромисс в этом вопросе, оба. Ему было бы полезным признать,что ваши желания есть нормальными, а не инфантильными ( если только у вас нет детской манерности при этом), а вам уважать его язык любви и не обижаться.

---

Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=53969 Помогите сохранить отношения

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

20-06-2021 Сохранить отношения

13-03-2021 Как сохранить отношения в которых нет доверия?

07-11-2020 Как сохранить отношения?

07-11-2020 Нет общих целый с партнером, но отношения сохранить хочу

21-10-2020 Что сделать, что бы сохранить эти отношения? Изменить восприятие, как? Восстановить доверие, как?

09-10-2020 Хотим сохранить отношения с мужем, но не можем договориться, все конфликты заканчиваются ужасными ссорами. Не получается гасить конфликт

16-09-2020 Хочу сохранить отношения, но чувствую себя бессильной

16-02-2020 Возможно ли сохранить данные отношения?

10-02-2020 Как сохранить отношения

09-12-2019 Cтоит ли попытаться сохранить отношения либо отпустить человека

Инна Васильевна Сагер (Сумы) · Answer 1 · 2022-02-15 12:30:11

https://www.psychologies.ru/standpoint/pyat-yazyikov-lyubvi/

Добрый день. Предлагаю вам почитать книгу "Пять языков любви ". Возможно, это вам поможет понять себя и своего парня.

Ирина Николаевна Островерх (Харьков) · Answer 2 · 2022-02-15 12:33:34

Здравствуйте, Света!
Вспомните пожалуйста что вас привлекало в вашем МЧ когда вы только познакомились? Что нравится в нём? Возможно вы сейчас требуете невозможного от вашего МЧ?
Прочитайте себе в помощь книгу Пять языков любви.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 3 · 2022-02-15 12:46:18

Добрий день, Света.

цитата:

Но это же нормально - хотеть прикоснуться к человеку, которого любишь.

Так, бажання тілесного конакту - це нормальна потреба в стосунках. Деякі люди більш тактильні, деякі - менше. У Вашій же ситуації я бачу, що у хлопця стоїть сильна заборона на цю "мову любові", однак, припускаю, у нього є інша, прийнятна для нього, "мова любові".

цитата:

Вырос он в строгой семье, он не чувствовал любви ни от мамы ни от папы. Может это и есть причина.

Цілком погоджуся з Вашою гіпотезою.

цитата:

и эта инфантильность ему уже надоела.

Цікаво, що хлопець вносить у поняття "інфантильність". В чому саме ще проявляється Ваша "інфантильність"? Помітно, що у нього якесь викривлене уявлення про цей момент, але найгірше, що він Вас обезцінює в такі моменти, нав'язуючи уявлення, що саме з Вами щось не так. Він начебто агресивно захищається, ранячи Вас.

Було б добре детальніше проаналізувати Ваші стосунки, що вони Вам взагалі дають, а чого у них не вистачає. Також подумати: чи Ви бачите майбутнє у цих стосунках, якщо ситуація не зміниться. Найкращу рекомендацію, яку Вам можна дати - це звернутися разом із хлопцем на парне консультування для того, щоб ви змогли почути один одного, зрозуміти чи ви обоє готові співпрацювати у цих стосунках та знайти оптимальний спосіб, як задовільняти потреби один одного без шкоди для себе.

Ответ отредактирован автором 15-02-2022 12:48:40

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2022-02-15 13:23:38

Света, доброго времени суток!

цитата:

Он ко мне всегда был внимателен и заботливый, проблем в отношениях у нас никогда и не было.

То есть до того, как вы съехались он давал Вам столько прикосновений, сколько Вам было необходимо? Ваш молодой человек всегда был скуп на прикосновения или это появилось со временем?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2022-02-15 14:46:56

Потребность трогать любимого человека нормальна и естественна. Но так бывает, что есть люди, которые не любят такого в силу каких-то причин (как правило из детства идет). Требовать, чтобы другой вам уступил не нужно, потому что это уже насилие и не про комфортные отношения для двоих. Ищите разные варианты - возможно обниматься МЧ не захочет, то почухать друг другу спинку вечером под фильм будет нравится или ходить вместе за руки или поцелуи в течении дня. Ищите то, что будет приятно вам обоим.
Ну и важно понимать, что ваш МЧ такой. Вы его выбрали за что-то и важно помнить за что именно. В остальном вы просто смотрите подходит вам МЧ или нет, устраивают ли вас отношения или это не то, что вы хотите.

И присоединяюсь к рекомендации почитать книгу - все люди разные и способы проявления любви тоже разные. Важно просто понимать, что бывает и так, что те способы выражению любви, которые предлагает партнер вам может не подходить, это тоже нормально. И тогда нет смысла страдать в отношениях, обижаться, требовать, чтобы другой стал таким, как вы хотите - проще уйти из отношений и дать вам обоим шанс найти того, кто будет устраивать максимально.
Либо заметить то, что есть ценного и поискать другие способы удовлетворения своих потребностей, оставаясь парой и дальше.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 6 · 2022-02-15 15:07:00

цитата:

всё время рядом, отношения были тёплые, нам было хорошо. Последний месяц уже стало не так.

Тобто раніше тілесний контакт був і його це не дратувало? Тоді що трапилося за цей місяць у Ваших стосунках (можливо якісь великі конфлікти чи зміни)?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 7 · 2022-02-15 15:32:48

цитата:

Чувство, будто он меня и слушать не хочет.

Те, що Ви відчуваєте - важливо. Вашим почуттям можна довіряти і прислухатися до них. Та поведінку, яку Ви описали, свідчить про те, що хлопець дійсно не хоче Вас чути. І як Вам з цим? Якщо ситуація не зміниться, чи бачите Ви майбутнє у цих стосунків?

цитата:

Мы месяца 2 уже дома, никуда не выходим.

Чому нікуди не виходите? Чим наповнене Ваше життя окрім цих стосунків (друзі, робота, хоббі тощо)?

Ответ отредактирован автором 15-02-2022 15:33:18

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2022-02-15 15:46:22

Если я правильно поняла, то отношений вживую у вас было 1-2 месяца, а потом вы съехались? Год же вы просто общались на расстоянии?

В конфетно-букетный период может быть так, что человек из-за всплеска чувств делает даже то, что ему не очень комфортно, чтобы понравится другому.
Меня настораживает, что МЧ достаточно груб с вами и не просто говорит о том, что ему не нравится телесный контакт, то обесценивает ваши переживания, потребности.
Я бы сильно задумалась над этим.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 9 · 2022-02-15 16:02:00

Здравствуйте, Света!
На самом деле сигналы эти не очень хорошие и говорят о том, что чувств с его стороны явно недостаточно, а возможно уже и нет совсем. Как и потребности в близости с человеком. Возможно, ему одному лучше, чем с Вами - и дело не в Вас, а в нем самом, в его отстраненности. А отстраненность от людей сформировалась в детстве. Пока не проработает с психологом все это, будет сложно строить отношения, да и после проработки кардинальных изменений не ждите.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2022-02-15 16:29:15

цитата:

Хочу, чтоб в будущем, люди глядя на нас, понимали, что мы семья, что любим друг друга,

Интересно зачем вам это?
Какая разница, что думают люди о вашей паре?
Ведь важнее как вам в этих отношениях

Нельзя что-то менять в отношениях, если этого хочет одна сторона.
Вы игнорируете реальность - МЧ не любит телесный контакт и раздражается, если вы его трогаете.
И если МЧ не видит в этом проблемы, не слышит вашей потребности и не готов искать компромисс, то это путь в никуда. Вы ранитесь и упорно не хотите признавать, что МЧ вам не может дать того, что вам важно

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 11 · 2022-02-15 17:33:52

цитата:

Без телесного контакта я не могу, за расставание и думать не хочу, очень хочется всё наладить и найти всё таки эту серединку, чтоб и мне и ему было хорошо и комфортно.

Тоді єдиний вихід це парна психотерапія, адже Ви не можете знайти один з одним спільну мову, Вам потрібен посереднник-фахівець. Водночас, лише Вашого бажання до змін недостатньо, для стосунків потрібні двоє.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 12 · 2022-02-15 17:40:24

Света, добрый день!

цитата:

Вырос он в строгой семье, он не чувствовал любви ни от мамы ни от папы. Может это и есть причина. А может я и правда веду себя как ребёнок… Но это же нормально - хотеть прикоснуться к человеку, которого любишь. Он ко мне всегда был внимателен и заботливый, проблем в отношениях у нас никогда и не было. Или может я сама сделала эту проблему? Помогите пожалуйста.

Скажите, а как было в Вашей семье? Хватало ли Вам близости с родителями? Возможно, что он не привык к такой близости, потому что не было у него с мамой и это не значит, что он Вас не любит

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 13 · 2022-02-15 21:50:17

Доброго вечора Света! Коли люди лише закохуються, кожному хочеться втримати кохану людину поруч, зробити для неї все можливе і тоді використовуються всі можливі сили, які тільки є у людини... Навіть, за рахунок всіх інших сфер життя... Але мотиви намагання привернути до себе партнера у чоловіка і жінки дещо різні... Для жінки - це романтика, ніжність, турбота як про свого чоловіка... А от для чоловіка основне - це бажання інтимних стосунків... І виходить, що коли інтимні стосунки він вже отримав, а душевні зв'язки через обмеженість часу ще не встановилися, мотивація, щоб намагатися зацікавити дівчину пропадає повністю... Тобто, не потрібно докладати зусилля (Адже для чоловіків пестощі - це аскези, зусилля, які він якщо і робить, то лише тоді, коли жінка стає дуже цінною і якій він вже відмовити не може, бо вона вклала дуже багато сил у самі стосунки, і в його виховання, у тому числі) Період романтичної закоханості минає дуже швидко і особливо, якщо дівчина згоджується просто жити разом із хлопцем (Ви ж не одружені?)... І, як на мене, зараз склалася ситуація, коли романтичні стосунки вже минули, а глибокі почуття ще не встигли сформуватися... Окрім того, ситуація стосується вас двох зеркально. Ваш хлопець виховувався дуже стримано, що не навчило його виявляти почуття ( у тому числі, тактильно). А у Вас потреба саме в почуттях, яких Ви недоотримали в дитинстві. (Яка б не була бабуся золота і чудова, вона просто об'єктивно не може дати того, що по природі повинні були б дати батьки). Думаю, що він Вас кохає, так само, як і Ви його, але... Щоб отримати те, чого Ви хочете, він повинен, як мінімум, стати Вашими батьками... Але і це не все... Чоловік виявляє стільки ніжності, скільки сама жінка транслює йому сама, внутрішньо, вмінням любити... І от це - найскладніше... Задайте собі питання, чого насправді Ви бажаєте душею, коли намагаєтеся обнімати і пестити хлопця? Адже справжня любов безумовна та безкорислива... Якщо вона у Вас саме така, тоді не повинно бути і натяку на образи та претензії... Хочете мати глибокі стосунки? Тоді, насамперед, потрібно розібратися глибоко в собі, щоб навчитися поводити себе так, щоб вже самому хлопцю захотілося Вас взяти за руку або пригорнути... Бо поки все, що Ви робите, схоже на принижене випрошування ніжності до себе та набридливої липучості....

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 14 · 2022-02-15 23:50:11

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 15-02-2022 23:50:11

А где родители были? Почему бабушка воспитывала?

👍 рекоммендовать:

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 15 · 2022-02-16 09:38:32

цитата:

Он всегда был внимателен ко мне, решает любые проблемы (его даже и просить не надо об этом), каждый день покупает вкусности мне разные. Но мне не хватает его физически. Хочется просто уткнуться носом ему в шею и лежать.

Я бы очень рекомендовала поработать с
семейным психологом парой. Однако в начале - разберитесь или есть у Вашего молодого человека планы на ваше "мы". Как он видит вас вместе (и видит ли) через год..пять? Это можно представить в виде игры - давай помечтаем.
Второй момент, попробуйте задать ему вопрос: "ты со мной счастлив?" или "чего тебе не хватает для полного счастья в наших отношениях?"
Ваша цель - услышать, что происходит с Вашим молодым человеком. Без оценок и фраз: "а я...", "а мне...", "а вот я тоже...".
И было бы не лишним, Вам самой поработать с психологом. Как минимум разобраться со своей тревожностью и научиться корректно коммуницировать в паре.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 16 · 2022-02-19 18:34:18

Дякую Вам за щирість... Дійсно, для вас бабуся - це ангел-охоронець в житті... Та, на превеликий жаль, "не закриті" стосунки з батьками, яка б не була золота бабуся, створюють оту ненаситну Вашу жагу тактильних пестощів і очікування зовнішнього вияву любові взагалі... Ваше питання набагато глибше за питання про небажання хлопця приймати Ваші ніжності та відповідати взаємністю... І стосується, загалом, поняття любові... Як на мене, проблема в тому, що Вам дуже важко розібратися в тому, що таке близькі стосунки і кохання насправді...

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 17 · 2022-02-19 20:35:32

Да, Вам самой очень не хватило внимания со стороны родителей, поэтому Вы это будете искать в партнере и Вам всегда будет этого не хватать. Доя этого нужна терапия в индивидуальном формате