Стоит ли рожать для себя
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Стоит ли рожать для себя
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 23-02-2022 12:25:57 |
1
Анна, добрый день! цитата:
В последние несколько месяцев чувствую какую то апатию, возможно даже депрессию, и мне кажется, что ребенок помог бы мне со всем этим справиться, у меня бы появилась цель в жизни и ради кого жить. Конечно я понимаю, что это все очень серьезно и ответственно, а не просто так взять и сделать. Но я уже , как говориться 'нагулялась' и для себя тоже пожила. Я очень хочу свою семью, но с мужчинами мне не везет.и я уже устала выстраивать отношения, я выгорела. 
|
| 23-02-2022 12:36:27Дополнение от автора |
| С родителями отношения хорошие, семья полная. Они для меня , как пример здоровых и крепких отношений. Мне бы хотелось иметь такую же семью, но я вижу , что мужчины сейчас не такие, а если и есть то их очень мало. Я не хочу именно при помощи ребенка справиться с депрессивным состоянием. Я примерно подозреваю из за чего оно. Возможно, из за тяжёлого ухода из предыдущих отношений и разногласиях в новых. Работа меня устраивает, с родителями отношения хорошие, друзья есть, увлечения тоже. То есть занятость есть Но мне хочется просто любви, которую я не могу найти, ребенок был бы стимулом и смыслом . |
| Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) 23-02-2022 12:42:09 |
Здравствуйте, Анна!
Слышу Ваше огромное желание иметь ребенка. А еще громче цитата:
у меня бы появилась цель в жизни и ради кого жить. Заполнить какую-то пустоту в своей жизни ребенков, разве это выход? Ответ отредактирован автором 23-02-2022 12:43:26
|
| Катерина Королевич (Киев) 23-02-2022 13:33:50 |
1
Анна, добрый день. Вы ответственный и сознательный человек, раз решили обратиться за помощью. Когда вы планируете пригласить в свою жизнь ребенка важно держать во внимании следующие аспекты: себя, ребенка и того, от кого будет ребенок. Предлагаю остановиться на каждом отдельно. Вы. Важно разобраться с мотивом "родить для себя". С одной стороны - это инстинкт продолжения рода. Но так ли это? Какой вы видите себя, если вы беременны, если у вас есть ребенок? Что меняется в вашем представлении о вас? Что вы приобретаете? А что уходит на второй план? Можете ли вы прийти к "себе желаемой" иным путем, не через ребенка? Вы отмечаете, что у вас есть отношения с мужчиной, которые вас не удовлетворяют в полной мере; есть финансовая составляющая, которая оставляет желать лучшего; есть апатия и отсутствие цели в жизни. Это вопросы, которые требуют вашего внимания в первую очередь. Ребенок эти вопросы не решит: он будет смещать ваше внимание на себя, и, возможно, вам будет казаться, что других проблем нет, но они будут только расти в масштабах, если ими не заниматься. Увы. К сожалению, неосознанно женщины могут прибегать к тому, чтобы заводить детей, чтобы не решать другие вопросы, которые кажутся нерешаемыми (проблемы с работой, призванием, сексом, отношениями, деньгами и другим). Хорошая новость в том, что и отношения, и финансовые вопросы, и поиск призвания, восстановление настроения, интереса к жизни - решаются, - самостоятельно или со специалистом. И для этого совершенно не обязательно становиться мамой. Ребенок. Ребенок - это живой человек. Со своими желаниями, особенностями и стремлениями, уровнем здоровья. Ребенок не сможет быть тем, кто решит ваш вопрос апатии, он станет заложником ситуации. Да, ребенок может дать безусловную безграничную любовь вам. Но это на 3 года (примерно), дальше в, здоровом варианте, он начнет отделяться, постепенно перестанет вас идеализировать; но если у вас не будет другого источника любвыи (со своей стороны - безусловной, и другой любви - со стороны других близких людей), - не будет ли это для вас большим соблазном "держать ребенка при себе"? Риски велеки. Если парень "абсолютно не готов", - это уже ответ. Ребенок имеет право быть желанным. Имеет право иметь двух родителей или одного. А мужчина имеет право не хотеть детей в конкретный момент. Вы имеете право решить свои вопросы, при этом можно не нарушать границы других людей. Ответ отредактирован автором 23-02-2022 13:36:18
|
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 23-02-2022 14:54:33 |
Здравствуйте, Анна!
Желание иметь ребенка для женщины - вполне естественное желание. Но, иногда мы хотим детей, чтобы быть как все. Подруги на улице с колясочками гуляют (а некоторые уже давно не с колясочками, у некоторых дети уже на велосипедах катаются). А я что, хуже других??? Некоторые молодые женщины с рождением ребенка надеются решить свои личные проблемы. И Вы, кажется, относитесь именно к их числу: цитата:
В последние несколько месяцев чувствую какую то апатию, возможно даже депрессию, и мне кажется, что ребенок помог бы мне со всем этим справиться, у меня бы появилась цель в жизни и ради кого жить. цитата:
Я не хочу именно при помощи ребенка справиться с депрессивным состоянием. Почему маленький беспомощный человечек должен исцелить Вас от апатии или депрессии? Не слишком ли большую ответственность вы хотите на него переложить? Какое отношение имеет ребенок к Вашему психическому состоянию С появлением ребенка появятся бессонные ночи, усталость, тревога о малыше, невозможность жить как раньше и т.д. и т.п. Вы к этому готовы в своем сегодняшнем психическом состоянии? Вы в курсе, что многие мамы после рождения малыша переживают послеродовую депрессию? Поэтому: цитата:
СТОИТ ЛИ РОЖАТЬ ДЛЯ СЕБЯ " Как часто будущие родители не только заранее покупают чепчики и распашонки и придумывают имя своему наследнику, но и творят его образ. – У него будут такие же густые и длинные ресницы, как у тебя, – говорит жена. – Но чтобы синеглазый был, как ты! – продолжает муж. – И вообще, пусть будет девочка, Аленка. – Ты хочешь девочку? – удивляется жена. – Ну, так и быть. Пусть будет девочка. Но чтоб с твоим волевым характером! – И с твоим нежным голосом, – завершает картину муж. Это в случае семейной идиллии. А бывает и по-другому. Женщина, оставшись одна и все же решившись иметь ребенка, сквозь злые слезы обращается к своему будущему сыну: – Ничего, проживем! Он еще пожалеет! Он придет, будет умолять о прощении, а ты закроешь перед ним дверь!.. Или нет, не так... Мы идем по улице, ты держишь меня под руку, а я еле достаю тебе до плеча. А он идет навстречу: старый, никому не нужный, ободранный... Видит меня и спрашивает: «Кто это?» А я говорю: «Сын». – «Наш сын?» – «Нет, мой сын!» И мы проходим, не оглянувшись... Почему-то в этих мстительных картинах обязательно фигурирует сын. И обязательно, не успев родиться, уже юноша. И обязательно высокий и широкоплечий... Но наступает долгожданный день, и рождается... девочка. Да еще некрасивая, да еще с астматическими приступами. И с очень тяжелым характером. И воздушный замок с множеством бойниц рушится в одночасье. А неожиданная девочка так никогда и не поймет, почему она вместо любви вызывает у своей матери смесь жалости и раздражения. Ребенок растет, и раздражение растет. Казалось бы, в чем дело? Ведь заботишься о нем – и вроде бы привыкаешь, привязываешься... Это с одной стороны. А с другой, он растет, и картина становится все более отчетливой. Картина рокового несовпадения реальности и той, давней мечты... И начинается работа по переделке. Ну, пол еще ладно, тут ничего не попишешь. Цвет глаз тоже не поменять. Но уж тогда пусть будет балериной! Меня в свое время не приняли, сказали: «Ноги коротковаты!» А она должна! Интересно: сокрушаясь, что дочь не унаследовала нужного цвета глаз, мать не замечает, что дочь как раз унаследовала малопригодные для балета коротковатые ноги. Что же касается лепки характера, это и вовсе не принято подвергать сомнению. Ребенок – воск, глина, чистый лист... Однако «воск» и «глина» оказываются вовсе не такими послушными! И упорное «сопротивление материала» окончательно выводит из себя. Вот тут и произносится сакраментальная фраза: – Он (или она) не оправдал моих надежд! И это не просто горестное признание. Это приговор, который обжалованию не подлежит. А раз так, раз не оправдал надежд, значит, все дозволено! Можно попрекать ребенка своей загубленной жизнью. Можно все время ставить в пример мальчика из соседней квартиры или более «удавшегося» младшего брата. Можно в присутствии ребенка жаловаться на него подругам или даже таскать его по врачам и экстрасенсам. «Доктор, сделайте что-нибудь! Он какой-то не такой... Слишком тихий (или слишком назойливый), слишком вертлявый (слишком медлительный) и т. д.» А за словами «какой-то не такой» скрывается застарелая претензия: не такой, как я хочу! Я, творец собственного ребенка! ..." Анна, 23 года далеко не критический возраст в плане деторождения. Дети должны приходить в нашу жизнь тогда, когда мы готовы встретить их с распростертыми объятьями.
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 23-02-2022 15:10:55 |
Доброго дня Анна! Як на мене, головний сенс всього Вами написаного - "мне хочется просто любви, которую я не могу найти, ребенок был бы стимулом и смыслом...". І думаю, цими словами, Ви сама того не розуміючи, висловили основну свою проблему. В даному випадку, Вам потрібна не стільки дитина, скільки той, хто наповнить Вашу душу енергією любові - а це величезна різниця! У кожної людини є внутрішня потреба любити і бути коханим. Але далеко не кожна людина розуміє саме значення слова "любити" і звідки воно береться і на чому тримається... І саме в цьому криється найбільша проблема, яка штовхає зачасти на якісь спонтанні дії... Ви пишете "С родителями отношения хорошие, семья полная. Они для меня , как пример здоровых и крепких отношений. Мне бы хотелось иметь такую же семью, но я вижу , что мужчины сейчас не такие, а если и есть то их очень мало"... Дитині властиве, в цілому, ідеалізувати своїх батьків та їх стосунки... Окрім того, вона неусвідомлено завжди переймає їх поведінкові моделі та установки, якими потім керується подорослішавши... А зважаючи на те, що у Вас хронічно не складаються стосунки з чоловіками, виникають певні питання щодо справжньої гармонії... І я б Вам радила почати розбиратися саме з моменту попередніх стосунків: чому вони не склалися? Що стало причиною розриву відносин? Хто їх розірвав і чому? І ще... Буває так, що дитина ідеалізуючи батьківські стосунки, автоматично сама себе заганяє у пастку, вишукуючи в чоловіках прообраз тата чи мами... Або, починає "залипати" на самому бажанні мати чудову сім'ю і діточок (Що, в принципі, природньо, але до моменту, поки це не стає самоцілью). І чим сильніше "залипає", тим швидше все руйнується... Я б Вам радила дуже серйозно з цим розібратися в терапії, адже слова " очень хочу свою семью, но с мужчинами мне не везет.и я уже устала выстраивать отношения, я выгорела" можуть свідчити лише про те, що Ви постійно робите якусь системну помилку в стосунках і цим себе просто сама знищуєте...
Ответ отредактирован автором 23-02-2022 15:14:44
|
| Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) 23-02-2022 15:46:23 |
1
Здравствуйте. Я бы рекомендовала вам разбираться в том, что вас не устраивает в вашей жизни на данный момент и как это исправить. Ваше мысли о ребенке похожи на единственную надежду что-то изменить. Но это не так. Есть и другие варианты. Обратитесь на индивидуальную психотерапию.
|
| Александр Анатольевич Бескоровайный (Киев) 24-02-2022 01:03:12 |
Здравствуйте, Анна. "Для себя" рожать явно не стоит. Рекомендую Вам поинтересоваться темой чайлдфри, посмотреть видео по данному вопросу и многое поймёте... Нужна зрелость, чтобы понять истинные цели нашей жизни, но чаще бывает, что люди на поводу общественных стереотипов или внушения родителей совершают те поступки, о которых позже сильно жалеют. Но нам повезло, мы уже не животные, не кошки, которые плодятся сидя у мусорного бака, потому что у них что-то чешется или им "хочется", в отличие от них, мы можем управлять своими инстинктами, а значит, пользоваться разумом. Зачатие должно быть запланированным и осознанным, но перед этим лучше хорошо подумать, особенно над словами Шивананды о страданиях этого мира и учитывая политическую/экономическую обстановку в стране. Мудрость приходит с возрастом, но лучше раньше, чем никогда.
С уважением!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
