ак выйти с токсических отношений

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » ѕсихологи€ отношений »  ак выйти с токсических отношений
«амужем 14 лет. ≈сть ребенок. Ѕольше года назад муж начал встречатьс€ с другой женщиной.  огда € узнала предложила разойтись. ќн ушел к ней но потом начал проситс€ вернутс€ ко мне. ћне без него было очень плохо и со здоровьем проблемы и мы вновь живем вместе. Ќо € вижу что он с ней продолжает отношени€. ћы живем в регионе где больше мес€ца были окупанты. я потер€ла работу. “еперь и финансово от него завишу хоть он и платит алименты.  вартира у нас обща€ он не хочет уходить к ней, а мне некуда. ћожет выпивать и говорить мне что будет ходить к ней. „увствую себ€ полным ничтожеством от безсили€ что- то изменить, от неуважени€ ко мне. ѕонимаю что это токсические отношени€.  ак выйти с таких отношений если и разводитьс€ не хочетс€ и жизни нет? ∆иву вместе чтобы отвращение к нему еще больше было ( думаю так легше при разводе будет).
¬опрос задан: ; ¬озраст: 40


консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
¬ладимир јнатольевич “арасенко
ƒобрый день.
—очувствую, что в ¬ашей жизни такие обсто€тельства.
≈сли € правильно понимаю, то ¬ы с мужем живете вместе, у него есть любовница, которую он не скрывает и с которой не собираетс€ прерывать отношений.
цитата:

 ак выйти с таких отношений если и разводитьс€ не хочетс€ и жизни нет?

ƒл€ начала пон€ть, что дл€ ¬ас значит отношени€? “о, что сейчас между мужем и вами - это отношени€? ≈сли разводитьс€ не хочетс€, то чего тогда хочетс€? „то конкретно сейчас ¬ас держит в этом браке?
цитата:

∆иву вместе чтобы отвращение к нему еще больше было.

“о есть ¬ам сейчас важнее не личный комфорт, а усиление отвращени€ к мужу? ј какие при этом чувства по отношению к себе?
цитата:

„увствую себ€ полным ничтожеством от безсили€ что- то изменить, от неуважени€ ко мне.

прежде всего важно, чтобы уважение к себе непосредственно у самого человека и только потом можно говорить об уважении от других. „то ¬ам могло бы помочь начать уважать себ€? ѕо поводу бессили€ что-то изменить - что именно ¬ам бы хотелось изменить? „то дл€ этого нужно сделать?
–екомендую также пофантазировать над тем, какой могла бы быть жизнь без мужчины, который ¬ас не любит и с ¬ами, похоже только из-за чисто потребительских целей (каких?) - возможно это станет стимулом дл€ активных действий.
Ќе могу не спросить о ¬ашем психическом и физическом состо€нии после оккупации. Ќужна ли ¬ам или ребенку помощь психолога в св€зи с этими событи€ми? - сейчас много благотворительных организаций предоставл€ющих бесплатную помощь, их контакты есть у всех служб - рекомендую ею воспользоватьс€, если чувствуете, что есть потребность.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрий день, Malina.
—каж≥ть, будь ласка, чому не хочете розводитис€? якби ¬и були ф≥насово незалежною, чи розлучилис€ б? “е, що ¬и описуЇте - це созалежна модель стосунк≥в, де ≥ разом погано, ≥ окремо також, кор≥нь €коњ зазвичай лежить в дит€чо-батьк≥вських стосунках. Ќайкращий вар≥ант, зв≥сно, розпочати ≥ндив≥дуальну психотерап≥ю.

комментарий
рекоммендовать:

18-05-2022 14:30:06ƒополнение к вопросу
“е, що ¬и описуЇте - це созалежна модель стосунк≥в, де ≥ разом погано, ≥ окремо також, кор≥нь €коњ зазвичай лежить в дит€чо-батьк≥вських стосунках.
---
ѕодробнее на Ђ” ѕсихологаї: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=54757#316581  ак выйти с токсических отношений

18-05-2022 14:39:37ƒополнение к вопросу
цитата:

“е, що ¬и описуЇте - це созалежна модель стосунк≥в, де ≥ разом погано, ≥ окремо також, кор≥нь €коњ зазвичай лежить в дит€чо-батьк≥вських стосунках.

Ѕула ф≥нансово незалежна ран≥ше ,але незмогла також розвестис€. ћабуть тепер це €к прив≥д дл€ себе використовую. –озум≥ю що це созалежна повед≥нка. «вернутис€ до психолога завадила втрата роботи. “ому прошу поради €к це самост≥йно хоч тр≥шки соб≥ допомогти.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

«вернутис€ до психолога завадила втрата роботи. “ому прошу поради €к це самост≥йно хоч тр≥шки соб≥ допомогти.

ћожна почати з того, щоб знову працювати у напр€мку ф≥нансовоњ ≥ просторовњ незалежност≥: пошук роботи (можна дистанц≥йноњ), пошук зовн≥шн≥х ресурс≥в п≥дтримки (соц. служба; волонтери (€кщо ¬и зараз знаходитес€ в ”крањн≥, то можна одразу задов≥льнити дв≥ потреби - в безпец≥ + сепарац≥€, поњхавши за кордон, де ¬ам нададуть соц. п≥дтримку ≥ у ¬ас з'€витьс€ ресурс д≥€ти, адже перебуванн€ пор€д ≥з залежним чолов≥ком позбавл€Ї ¬ас цього); родич≥ тощо).

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго дн€ Malina!як на мене, ¬аша проблема сп≥взалежних стосунк≥в з чолов≥ком глибша за тепер≥шню ситуац≥ю. як≥ стосунки у ¬аших батьк≥в? як до ¬ас вони ставилис€ в дитинств≥? јдже, €к ¬и вже правильно написати, ф≥нансова залежн≥сть в≥д чолов≥ка, то лише верх≥вка айсбергу... јдже, насправд≥, ставленн€ чолов≥ка до дружини напр€му залежить в≥д њњ ставленн€ до самоњ себе - це перше. ≤ друге, до нас ставл€тьс€ лише так, €к дозвол€Їмо до нас в≥дноситис€... ƒумаю, проблема - у ¬аш≥й загальн≥й схильност≥ "залипати" на близьких стосунках. ј чолов≥ки таку психо-емоц≥йну залежн≥сть в≥дчувають ≥ "с≥дають на голову"...“ому ≥ виникли попередн≥ моњ питанн€...јдже,на превеликий жаль, з ф≥нансовою незалежн≥стю питанн€ сп≥взалежноств не зникаЇ... ÷е питанн€ внутр≥шньоњ самодостатност≥ а отже св≥тогл€ду людини

комментарий
рекоммендовать:

18-05-2022 15:18:43ƒополнение к вопросу
цитата:

–екомендую также пофантазировать над тем, какой могла бы быть жизнь без мужчины, который ¬ас не любит и с

я фантазирую и вижу одиночество, скучаю по нему. –азводитс€ не хочетс€ потому что временами кажетс€ что наши отношени€ можно вернуть. ќн убеждает мен€ в этом. ћне хочетс€ в это верить. ѕотом уходит в запой и € вижу возле себ€ человека дл€ которого € пустое место.

18-05-2022 15:34:22ƒополнение к вопросу
цитата:

як≥ стосунки у ¬аших батьк≥в? як до ¬ас вони ставилис€ в дитинств≥?

” батьк≥в була така ж ситуац≥€. ÷е призвело до того що мама захвор≥ла на шизофрен≥ю. Ѕлизьких стосунк≥в з батьками не було. “ак≥ тепл≥ в≥дносини, в≥дчутт€ потр≥бност≥, спокою, над≥йност≥ € отримувала т≥льки в≥д чолов≥ка. ћабуть через те що роки сп≥льного житт€ були кращими роками в житт≥- так важко наважитись роз≥йтис€.


консультаци€ психолога онлайн
ƒ€кую за доповненн€! як на мене, ¬ам не потр≥бно посп≥шати розлучатис€, адже проблема не т≥льки не зникне, а може ще поглибитис€ - вона ж не зовн€, а внутр≥шн€. “обто, проблема не ст≥льки в ¬ашому чолов≥ков≥, ск≥льки у ¬ашому сприйн€тт≥ себе та самих стосунк≥в.  оли чолов≥к захот≥в повернутис€, ¬и його просто мовчки, без ус≥л€ких умов, пустити назад? јдже, чолов≥к≥в потр≥бно ще й вм≥ти виховувати...
ќкр≥м того, така ситуац≥€ Ї частиною, так званоњ родовоњ програми, ≥ щоб њњ зм≥нити, потр≥бна внутр≥шн€ зм≥на установок, €к≥ сформувалис€ ще в дитинств≥ п≥д впливом стосунк≥в батьк≥в. ≤ ще, психо-емоц≥йно залежним ж≥нкам властиве недооц≥нювати свою силу ≥ силу впливу на свого чолов≥ка... “ак, € розум≥ю, що ¬и зараз без роботи, але... ѕо-перше, онлайн терап≥€ набагато дешевша за офлайн. ѕо-друге, ≥нколи достатньо двох- трьоЇ зустр≥чей, щоб допомогти зрозум≥ти, у €кому напр€мку рухатис€. “ретЇ - домовл€йтес€ ≥ндив≥дуально з психологом. ≤ четверте, самотужки ¬и можете т≥льки ще сильн≥ше заплутатис€...

ќтвет отредактирован автором 18-05-2022 16:17:44


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
»нна ¬итальевна √речко
цитата:

ак≥ тепл≥ в≥дносини, в≥дчутт€ потр≥бност≥, спокою, над≥йност≥ € отримувала т≥льки в≥д чолов≥ка. ћабуть через те що роки сп≥льного житт€ були кращими роками в житт≥- так важко наважитись роз≥йтис€.

Ќа жаль, ¬и живете в ≥ллюз≥њ хороших стосунк≥в. ¬аш чолов≥к зловживаЇ алкоголем, зраджуЇ, не поважаЇ ≥ ¬и це називаЇте "теплими в≥дносинами". “е, що ¬и перечислили в≥н ¬ам не даЇ, ≥накше ¬и б не звернулис€ сюди. “ак мен≥ сумно в≥д цього, ¬и переконали саму себе, що заслуговуЇте на таке ставленн€ ≥ що справд≥ хорошого ставленн€ не ≥снуЇ. ÷е знаЇте, наче ¬и жили в с≥м'њ де пост≥йно було ф≥зичне насилл€, пот≥м приходите у с≥м'ю, де цього р≥зновиду насилл€ немаЇ, але Ї ≥нш≥ - психолог≥чне, ф≥нансове, ≥ ¬ам здаЇтьс€, що це насправд≥ добре, адже, пор≥вн€но з батьк≥вською с≥м'Їю все не так погано. ўось типу €к де€к≥ токсичн≥ батьки говор€ть своњм д≥т€м: "ќн ≥нш≥ д≥ти любл€ть нав≥ть своњх батьк≥в алкогол≥к≥в, а ти - н≥". ѕор≥внювати дв≥ не ќкейеност≥ безсенсовно, травматично, ≥, найголовн≥ше, - що ¬ам це дасть?

ќтвет отредактирован автором 18-05-2022 16:54:15


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

ѕотом уходит в запой и € вижу возле себ€ человека дл€ которого € пустое место.

уходит в запой - то есть у него алкоголизм или что значит в ¬ашем понимании "запой"?  ак давно происход€т такие запои?  огда человек в алкогольном опь€нении, контроль сознани€ ослабл€етс€ и наружу выход€т как раз его истинные чувства. ¬ ¬ашем случае это то, что ¬ы дл€ него пустое место.
цитата:

–азводитс€ не хочетс€ потому что временами кажетс€ что наши отношени€ можно вернуть. ќн убеждает мен€ в этом.

¬ том то и дело, что это всего лишь иллюзи€, и раз он убеждает ¬ас, а похоже и себ€, то значит, существует выгода оставатьс€ с ¬ами в браке, но это точно не любовь.
цитата:

я фантазирую и вижу одиночество, скучаю по нему

—кучаете по тому состо€нию, которое испытывали р€дом с ним, но сейчас этого нет, к сожалению. ƒействительно ли у вас все было так хорошо или также пребывали в иллюзи€х?
цитата:

” батьк≥в була така ж ситуац≥€. ÷е призвело до того що мама захвор≥ла на шизофрен≥ю.

—ебе, ребенку такой участи желаете? ¬едь сейчас идете той же дорогой.
цитата:

“ак≥ тепл≥ в≥дносини, в≥дчутт€ потр≥бност≥, спокою, над≥йност≥ € отримувала т≥льки в≥д чолов≥ка.

»з этого всего мен€ смущает слово "потр≥бност≥" - а себе ¬ы нужны? —озависимые отношени€ стро€тс€ как раз на том, что страшно остатьс€ одному - а это чувства ребенка, который живет внутри, который в детстве должен был добиватьс€ родительской любви и каждый раз переживать, что его разлюб€т, брос€т, остав€т одного (насовсем), что дл€ маленького ребенка равноценно умереть. ѕоэтому так страшно остатьс€ одной и поэтому и нужна работа с психологом.
¬ формате форума предлагаю посмотреть на себ€ глазами люб€щей мамы, котора€ желает своему ребенку самого лучшего: чего бы ¬ы сейчас пожелали себе - неужели мужа-алкоголика, который ни во что ¬ас не ставит? “о, что ¬ам страшно - это нормально, было бы удивительно, если бы было наоборот. ѕоэтому важно подумать не о том, как ¬ам будет плохо и одиноко, а о том, чего сможете достичь, какой жизнью сможете жить, найдите цель, котора€ будет так ¬ас зажигать и мотивировать, что страх станет второстепенным.
≈сли муж хочет сохранить отношени€, то ему важно дл€ начала, разобратьс€ со своей зависимостью, а это самому не сделать и нужно обратитьс€ за соответствующей помощью, а также с причинами измены и с тем, что сейчас с ним происходит - это тоже работа с психологом.


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго утра!
цитата:

∆иву вместе чтобы отвращение к нему еще больше было ( думаю так легше при разводе будет)

Ќа первый взгл€д, такое самовнушение дает какую-то надежду справитьс€ с болью расставани€ когда-то ѕќ“ќћ. » отчасти служит оправданием своей неспособности разорвать отношени€ теперь. Ќо оправдание, как по мне, слабое и сомнительное. ¬р€д ли эти аргументы можно назвать здоровыми. » опорой дл€ ѕ–ќ-живани€ сложного периода жизни, в котором ¬ы пребываете, служить скорее всего не могут.
ј что может быть такой опорой? ќчевидно, поиск —≈Ѕя. “ой себ€, котора€ сейчас еще не про€вилась. «нающей себ€. ”важающей себ€. ”меющей за себ€ посто€ть(!) —ознающей тот пагубный сценарий, что реализуетс€ многие годы и т€нетс€ из родительской семьи.
цитата:

я фантазирую и вижу одиночество, скучаю по нему.

»з глубин приход€т такие мысли. Ќо они ведь могут быть совершенно другими по содержанию и направленности. Ќапример, представьте себе такой образ - ¬ы улыбаетесь, довольны тем, что освободились из плена старых иллюзий. –адуетесь возможности распор€жатьс€ собой, ¬џЅ»–ј≈“≈ с кем быть, какие отношени€ строить. ¬стретили умного, верного и пор€дочного мужчину...
ѕочему нет?
цитата:

–азводитс€ не хочетс€ потому что временами кажетс€ что наши отношени€ можно вернуть.

ѕредположим, что так. Ќо скажите - вернуть что? »змены, неверность, неуважение, алкоголизм, боль от предательства? ¬ы это хотите вернуть? Ётого и так полно.  ак это все забыть? „ем заменить? », главное, желани€ же с той стороны Ќ≈“. ћожет, стоит прин€ть этот факт и, отталкива€сь от него, смотреть в завтрашний день?
цитата:

ќн убеждает мен€ в этом.

ј делает он что?  акие поступки совершает? ћожет, проходит лечение у нарколога? ћожет, порвал с любовницей? ћожет, стал заботитьс€ о ¬ас? ѕопросил прощени€? „то...?
цитата:

ћне хочетс€ в это верить.

“о есть хочетс€ не верить фактам?

ѕрисоединюсь к мнению ќксаны —енченко - ¬ам предстоит сделать выбор. » возможностей его реализовать не так уж мало.

комментарий
рекоммендовать:

19-05-2022 12:02:40ƒополнение к вопросу
цитата:

ј делает он что?  акие поступки совершает? ћожет, проходит лечение у нарколога? ћожет, порвал с любовницей? ћожет, стал заботитьс€ о ¬ас? ѕопросил прощени€? „то...?

Ќе делает он ничего с этого. ј € вместо того чтобы спасать себ€ еще и пытаюсь его удержать. ћне от самой себ€ уже противно оправдывать зачем € это терплю. —пасибо большое всем специалистам за комментарии.

19-05-2022 12:21:24ƒополнение к вопросу
цитата:

уходит в запой - то есть у него алкоголизм или что значит в ¬ашем понимании "запой"?  ак давно происход€т такие запои?  огда

ћожет пить неделю до такого состо€ни€ что не помнит где был, что делал. ћожет 2-3 дн€ не приходить домой. Ќа прот€жении года это почти каждый мес€ц.  огда деньги заканчиваютс€ он или не пьет или понемногу. ¬от в эти моменты € и позвол€ю себ€ убедить что это когда то закончитс€.


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!

"ћожет пить неделю до такого состо€ни€ что не помнит где был, что делал. ћожет 2-3 дн€ не приходить домой. Ќа прот€жении года это почти каждый мес€ц.  огда деньги заканчиваютс€ он или не пьет или понемногу. ¬от в эти моменты € и позвол€ю себ€ убедить что это когда то закончитс€."

¬ы описываете вторую стадию болезни алкогольна€ зависимость. ¬ы, как человек, который живЄт р€дом с зависимым, €вл€етесь созависимой(расстройство личности, где человек, поддерживает болезнь зависимого).

"¬от в эти моменты € и позвол€ю себ€ убедить что это когда то закончитс€."

Ѕудьте готовы, что это может не закончитс€ никогда. ¬ы с каждым днЄм становитесь всЄ более терпимой к боли, унижению и подавлению. ѕонимание когда вам уже хватит может и не наступить, очень высокий уровень терпимости.
≈сли хотите себе помочь, напишите мне на внутреннюю почту, могу добавить вас в группу дл€ созависимых, чтобы вам стало пон€тна сво€ болезнь, болезнь вашего мужа а также что с этим делать.




комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

–озум≥ю що це созалежна повед≥нка. «вернутис€ до психолога завадила втрата роботи. “ому прошу поради €к це самост≥йно хоч тр≥шки соб≥ допомогти.

цитата:

ћожет пить

—амосто€тельно с этим справитьс€ невозможно.
ƒл€ того чтобы избавитьс€ от созависимости, нужна индивидуальна€ психотерапи€.
ƒл€ понимани€ механизмов, рекомендую прочитать книгу ћоскаленко "«ависимость - семейна€ болезнь".

комментарий
рекоммендовать:

02-06-2022 17:16:16ƒополнение к вопросу
цитата:

ƒл€ понимани€ механизмов, рекомендую прочитать книгу ћоскаленко "«ависимость - семейна€ болезнь".

—пасибо большое. „итала несколько книг на тему созависимости. »нтересует мнение специалистов. ¬озможно ли жив€ под одной крышей с зависимым человеком говорить о том что можно перестать быть созависимой? ≈сли же € разведусь с этим человеком и не жить вместе, то и вопрос созависимости уже не стоит?


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

¬озможно ли жив€ под одной крышей с зависимым человеком говорить о том что можно перестать быть созависимой? ≈сли же € разведусь с этим человеком и не жить вместе, то и вопрос созависимости уже не стоит?

≈сли ¬ы разведетесь с ним и не проработаете свою созависимость, то следующие отношени€ будут аналогичные этим - созависимые с зависимым человеком (просто зависимость может быть уже друга€ - наркотическа€, компьютерна€, игрова€ и т.д. или просто трудоголизм).
“акже ¬аша созависимость будет вли€ть и на ¬ашего ребенка - он пойдет или по ¬ашему, созависимому, пути или уйдет в зависимость. ” него просто не будет других вариантов.

» с другой стороны, если наход€сь с мужем, ¬ы начнете работать с психологом со своей созависимостью, то есть веро€тность, что он начнет меньше пить. “ак как изменитесь ¬ы - начнет мен€тьс€ и ¬аш муж.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

¬озможно ли жив€ под одной крышей с зависимым человеком говорить о том что можно перестать быть созависимой?

Ќа жаль, н≥. ѕеребуваючи на одн≥й територ≥њ ¬ам всер≥вно кидатимуть "крючок". ÷е начебто людина, €ка намагаЇтьс€ бозбутис€ наркозалежност≥ завжди тримаЇ у себе в тумбочц≥ нароктик (що п≥дживлюЇ њњ "ломку").  оли в житт≥ трапитьс€ щось стресове, неприЇмне - ¬и одразу згадаЇте про наркотик, ≥ €кщо в≥н у тубочц≥, то ймов≥рн≥сть його використати €к спос≥б стрес-доланн€ дуже стр≥мко зростаЇ. ¬и можете почати працювати з≥ спец≥ал≥стом над тим, €к знайти ресурс, щоб сепаруватис€ просторово ≥ ф≥нансово.
ўодо того, що ¬аш чолов≥к може "менше пити", €кщо зм≥нитес€ ¬и - не погоджуюс€. «алежн≥сть - це захворюванн€, €ке можливо пропрацювати лише на двох р≥вн€х (б≥олог≥чний - фармп≥дтримка ≥ психолог≥чний - терап≥€) + залежна людина сама маЇ цього захот≥ти (а у нього тенденц≥њ протилежн≥). якщо ¬и п≥дете у своњ терап≥ю з над≥Їю зм≥нити ≥ вплинути на ¬ашого чолов≥ка, а не заради самоњ себе, з цього н≥чого не вийде, бо ¬и знову п≥дете з позиц≥њ созалежност≥.  р≥м цього, ≥з ¬ашого опису, € бачу, що ¬и вже давно прийн€ли р≥шенн€, що дл€ ¬ас ц≥ стосунки не ќ , а тримаЇ ¬ас у них "живу вместе чтобы отвращение к нему еще больше было ( думаю так легше при разводе будет)" + зв≥сно страх (самотност≥ ≥ т. д.).
цитата:

≈сли же € разведусь с этим человеком и не жить вместе, то и вопрос созависимости уже не стоит?

“ут також, на жаль, н≥. —озалежн≥сть - це не просто про просторов≥ моменти, але ≥ про модель побудову конакту з ≥ншим. якщо ¬и не пропрацюЇте цю модель на терап≥њ, то, скор≥ш за все, повернетес€ до нењ у наступних стосунках (зм≥ст залишитьс€ той самий, але форма зм≥нитьс€).

ќтвет отредактирован автором 02-06-2022 18:42:13


комментарий
рекоммендовать:

02-06-2022 18:39:21ƒополнение к вопросу
цитата:

то есть веро€тность, что он начнет меньше пить. “ак как изменитесь ¬ы - начнет мен€тьс€ и ¬аш муж.

ћой муж выпивал всю нашу совместную жизнь. я при этом жила более менее спокойной полноценной жизнью. я его не жалела когда плохо ему утром, не прикрывала перед начальством ит.д. ( ѕо книге ћелоди Ѕитти на сколько € понимаю € не поддерживаю его пристрастие). ¬се изменилось когда € почувствовала что он мне измен€ет, а потом это и подтвердилось. “ак как продолжать жить с человеком которому не довер€еш т€жело психологически. » если он меньше будет пить не значит что € буду больше довер€ть. ћожно ли расценивать созависимость не по причине алкогол€, а созависимость как страх остатьс€ без этого мужчины.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

ћожно ли расценивать созависимость не по причине алкогол€, а созависимость как страх остатьс€ без этого мужчины.

—трахи чаще всего €вл€ютс€ причиной созависимости.

¬аша созависимость к его алкоголизму имеет очень опосредованное отношение.
¬ы не €вл€етесь причиной того, что он пьет, так как алкогольна€ зависимость - это заболевание.
ѕросто, созависимый об€зательно найдет себе зависимого партнера. » наоборот.
цитата:

“ак как продолжать жить с человеком которому не довер€еш т€жело психологически

ќтсутствие довери€ будет увеличивать страхи.
» чем сильнее они будут, тем больше будет про€вл€тьс€ ¬аше созависимое поведение.
ѕоэтому, или надо возвращать свое доверие (уменьшать страхи), или расставатьс€.
цитата:

» если он меньше будет пить не значит что € буду больше довер€ть.

ƒа, потому что здесь нет никакой св€зи.

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
¬ладимир јнатольевич “арасенко
цитата:

ћой муж выпивал всю нашу совместную жизнь. я при этом жила более менее спокойной полноценной жизнью.

то есть така€ жизнь дл€ ¬ас норма? ƒействительно ли это ¬ас устраивало?
цитата:

я его не жалела когда плохо ему утром, не прикрывала перед начальством ит.д.

больше похоже на некий акт мести мужу за его пь€нство, а не на неподдержку зависимости. » тогда все же созависимость присутствует.
цитата:

“ак как продолжать жить с человеком которому не довер€еш т€жело психологически.

ѕо сути никак - без довери€ отношений не выстроить.
цитата:

ћожно ли расценивать созависимость не по причине алкогол€, а созависимость как страх остатьс€ без этого мужчины.

—корее страх остатьс€ без этого мужчини (без мужчины в принципе?) и есть причиной созависимости. ј вот причина этого страха и вли€ет на то, какого мужчину выбрали и какие отношени€ считали нормой. ѕоэтому и важно ее устранить или хот€ бы дл€ себ€ сделать выводы из этих отношений.



комментарий
рекоммендовать:

02-06-2022 21:16:54ƒополнение к вопросу
::lolol::
цитата:

то есть така€ жизнь дл€ ¬ас норма? ƒействительно ли это ¬ас устраивало

Ќе устраивало.  ак говоритс€ глаза видели кого выбирали и ругались по этому поводу. Ќо это была единственна€ причина по которой у нас были разногласи€. я себ€ чувствовала счастливым человеком. ј сейчас нет. Ќо уйти мне некуда, а муж не уйдет. ” него кажетс€ больше страха развестись чем у мен€. –ешительности вообще никогда никакой не было.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
ќльга ¬ладимировна √оловченко
  чему стремитесь на данный момент, чего хочетс€, какие бы цели перед собой поставили?

ѕо поводу квартиры - вопрос скорее к юристу (в социальном центре можно получить бесплатную консультацию)

комментарий
рекоммендовать:

02-06-2022 21:45:10ƒополнение к вопросу
цитата:

ѕо поводу квартиры - вопрос скорее к юристу (в социальном центре можно получить бесплатную консультацию)

— квартирой все €сно. ћы полноправно владеем по 1/2. ј вот цели 14 лет были только св€заны с семьей. ѕоэтому и незнаю куда стремитьс€.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
»нна ¬итальевна √речко
цитата:

ѕоэтому и не знаю куда стремитьс€.

»з этой растер€нности, можно сказать хаоса, может получитьс€ что-то свое, насто€щее. ќтвет придет только изнутри. ѕоэтому восстанавливайте контакт с собой, прислушивайтесь к себе. » вначале примите факт несосто€тельности той модели, которую много лет пытались реализовать в отношени€х с мужем. ќтболейте по этой потере. » идите дальше. ” ¬ас об€зательно получитс€)

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
¬ладимир јнатольевич “арасенко
"Ќе устраивало.  ак говоритс€ глаза видели кого выбирали и ругались по этому поводу. Ќо это была единственна€ причина по которой у нас были разногласи€. я себ€ чувствовала счастливым человеком. ј сейчас нет. Ќо уйти мне некуда, а муж не уйдет. ” него кажетс€ больше страха†развестись†чем у мен€. –ешительности вообще никогда никакой не было."

»з треугольника созависимых отношений выйти самосто€тельно фактически невозможно.
ƒействительно муж не разводитс€ из-за страха, страха того, что вр€д-ли кто-то кроме вас сможет поддерживать его зависимость и удовлетвор€ть его потребности.
¬аши выгоды оставатьс€ в этих отношени€х соответственно такие же значительные как и его.
“реугольник, где вы находитесь ∆ертва- јгрессор- —пасатель называетс€ трагический, выходить из него лучше с психологом в личной терапии, чтобы предотвратить трагедию.
“ем более вы уже стали свидетелем трагедии вашей мамы.


комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

¬ы можете предложить автору этого вопроса пообщатьс€

ќтправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

„тобы отправить автору этого вопроса предложение пообщатьс€, ¬ам нужно быть авторизированным.


 омментарии посетителей

≈щЄ нет комментариев.

„тобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

–екоммендуем прочесть

7 признаков психологического насили€ 7 признаков психологического насили€

ѕсихологическое насилие не заметно сразу. ѕризнаки психологического насили€ в отношени€х. ѕартнЄр пытаетс€ добитьс€ своего любым способом, начина€ от оскорблений, заканчива€ угрозами, манипул€ци€ми или физическим воздействием на вас.

«ачем нам нужны отношени€ «ачем нам нужны отношени€

Ќе хочетс€ пр€татьс€ за красивым выражением Ђя его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могуї. „то значит Ђне могуї? ќн (она) что дл€ теб€: кислородна€ подушка или подушка безопасности? ј может костыль?

 ак пон€ть мысли и причины поступков других людей  ак пон€ть мысли и причины поступков других людей

»ногда нам кажетс€, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Ќо люди довольно непредсказуемы, со временем они мен€ют свои вкусы и убеждени€ и всегда ...

„увства жертвы психологического насили€ „увства жертвы психологического насили€

¬ обществе есть догмы: Ђне бьЄт, не пьет, не гул€ет - значит, жить можно и нужно сохран€ть семьюї. ѕоэтому жертвы психологического насили€ не могут получить поддержку от близких и в общем объ€снить то, что происходит внутри них самих.

ѕора подкрепитьс€! ѕора подкрепитьс€!

  сожалению, дл€ людей, воспитанных в нашей культуре, привычнее ругать близких, чем хвалить.  огда кто-то делает Ђне такї - его или еЄ ругают. ј когда Ђтакї, то есть, не Ђхорошої, не Ђотличної, а просто так, как нужно Ц молчат.

ѕризнаки нездоровых отношений. ѕсихологи€ отношений ѕризнаки нездоровых отношений. ѕсихологи€ отношений

«доровые ли у вас отношени€ с партнером? ¬сего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобратьс€ в этом довольно сложном и запутанном вопросе. ≈сли у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматьс€ и проработать слабые зоны взаимоотноотн

10 компонентов здоровых отношений 10 компонентов здоровых отношений

ќтношени€ в любой сфере жизни - это субстанци€х непосто€нна€ и очень многогранна€.  аждый элемент отношений имеет значение. ≈сли пропорции учтены, мы чувствуем себ€ комфортно, если нет - мы уходим из отношений.†

10 советов дл€ счастливых отношений 10 советов дл€ счастливых отношений

—екрет счастливых отношений заключен в желании отдавать партнеру больше, чем брать, требовать взамен. Ќе стоит воевать, боротьс€ за отношени€. Ќужный человек всегда войдет в жизнь легко.

qr