Question

18-05-2022

Замужем 14 лет. Есть ребенок. Больше года назад муж начал встречаться с другой женщиной. Когда я узнала предложила разойтись. Он ушел к ней но потом начал просится вернутся ко мне. Мне без него было очень плохо и со здоровьем проблемы и мы вновь живем вместе. Но я вижу что он с ней продолжает отношения. Мы живем в регионе где больше месяца были окупанты. Я потеряла работу. Теперь и финансово от него завишу хоть он и платит алименты. Квартира у нас общая он не хочет уходить к ней, а мне некуда. Может выпивать и говорить мне что будет ходить к ней. Чувствую себя полным ничтожеством от безсилия что- то изменить, от неуважения ко мне. Понимаю что это токсические отношения. Как выйти с таких отношений если и разводиться не хочется и жизни нет? Живу вместе чтобы отвращение к нему еще больше было ( думаю так легше при разводе будет).

Вопрос от: Malina; Возраст: 40

понравился вопрос?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-05-2022 14:30:06Дополнение от автора

Те, що Ви описуєте - це созалежна модель стосунків, де і разом погано, і окремо також, корінь якої зазвичай лежить в дитячо-батьківських стосунках.
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=54757#316581 Как выйти с токсических отношений

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

18-05-2022 14:39:37Дополнение от автора

цитата:

Те, що Ви описуєте - це созалежна модель стосунків, де і разом погано, і окремо також, корінь якої зазвичай лежить в дитячо-батьківських стосунках.

Була фінансово незалежна раніше ,але незмогла також розвестися. Мабуть тепер це як привід для себе використовую. Розумію що це созалежна поведінка. Звернутися до психолога завадила втрата роботи. Тому прошу поради як це самостійно хоч трішки собі допомогти.

18-05-2022 15:18:43Дополнение от автора

цитата:

Рекомендую также пофантазировать над тем, какой могла бы быть жизнь без мужчины, который Вас не любит и с

Я фантазирую и вижу одиночество, скучаю по нему. Разводится не хочется потому что временами кажется что наши отношения можно вернуть. Он убеждает меня в этом. Мне хочется в это верить. Потом уходит в запой и я вижу возле себя человека для которого я пустое место.

18-05-2022 15:34:22Дополнение от автора

цитата:

Які стосунки у Ваших батьків? Як до Вас вони ставилися в дитинстві?

У батьків була така ж ситуація. Це призвело до того що мама захворіла на шизофренію. Близьких стосунків з батьками не було. Такі теплі відносини, відчуття потрібності, спокою, надійності я отримувала тільки від чоловіка. Мабуть через те що роки спільного життя були кращими роками в житті- так важко наважитись розійтися.

19-05-2022 12:02:40Дополнение от автора

цитата:

А делает он что? Какие поступки совершает? Может, проходит лечение у нарколога? Может, порвал с любовницей? Может, стал заботиться о Вас? Попросил прощения? Что...?

Не делает он ничего с этого. А я вместо того чтобы спасать себя еще и пытаюсь его удержать. Мне от самой себя уже противно оправдывать зачем я это терплю. Спасибо большое всем специалистам за комментарии.

19-05-2022 12:21:24Дополнение от автора

цитата:

уходит в запой - то есть у него алкоголизм или что значит в Вашем понимании "запой"? Как давно происходят такие запои? Когда

Может пить неделю до такого состояния что не помнит где был, что делал. Может 2-3 дня не приходить домой. На протяжении года это почти каждый месяц. Когда деньги заканчиваются он или не пьет или понемногу. Вот в эти моменты я и позволяю себя убедить что это когда то закончится.

02-06-2022 17:16:16Дополнение от автора

цитата:

Для понимания механизмов, рекомендую прочитать книгу Москаленко "Зависимость - семейная болезнь".

Спасибо большое. Читала несколько книг на тему созависимости. Интересует мнение специалистов. Возможно ли живя под одной крышей с зависимым человеком говорить о том что можно перестать быть созависимой? Если же я разведусь с этим человеком и не жить вместе, то и вопрос созависимости уже не стоит?

02-06-2022 18:39:21Дополнение от автора

цитата:

то есть вероятность, что он начнет меньше пить. Так как изменитесь Вы - начнет меняться и Ваш муж.

Мой муж выпивал всю нашу совместную жизнь. Я при этом жила более менее спокойной полноценной жизнью. Я его не жалела когда плохо ему утром, не прикрывала перед начальством ит.д. ( По книге Мелоди Битти на сколько я понимаю я не поддерживаю его пристрастие). Все изменилось когда я почувствовала что он мне изменяет, а потом это и подтвердилось. Так как продолжать жить с человеком которому не доверяеш тяжело психологически. И если он меньше будет пить не значит что я буду больше доверять. Можно ли расценивать созависимость не по причине алкоголя, а созависимость как страх остаться без этого мужчины.

02-06-2022 21:16:54Дополнение от автора

02-06-2022 21:45:10Дополнение от автора

цитата:

По поводу квартиры - вопрос скорее к юристу (в социальном центре можно получить бесплатную консультацию)

С квартирой все ясно. Мы полноправно владеем по 1/2. А вот цели 14 лет были только связаны с семьей. Поэтому и незнаю куда стремиться.

08-07-2022 13:55:50Дополнение от автора

После очередного загула мужа, выгнала его с квартиры. Свою часть квартиры переоформил на меня. Три недели живем раздельно. За последние два года лучше себя не чувствовала.(Спасибо всем психологам, ваши комментарии дали сил для действий) Сон отличный, апетит появился, появились желание работать, мечтать, увлекаться. Но уже через неделю раздельного проживания он начал опять проситься ко мне. У него есть часть дома( не "без крыши над головой") казалось бы живи и радуйся. Так нет не дает прохода мне. Опять он только меня с дочкой любит, никто ему не надо, жить без нас не может и т.д. Он так настойчив и прямо давит на меня и дочку . А я нехочу, не верю уже его обещаниям да и своим отношением убил все чувства к нему. Его попытки обнимать меня и поцеловать вызывают отвращение. Чувства к нему как к родственнику, с которым можно иногда пообщаться. От того что он постоянно звонит, пишет и пытается встречаться мне становится только хуже. Но зная себя боюсь опять дать заднюю и впустить в свою жизнь. Как противостоять самой себе? Не соглашаться на добровольный омут? Мое спокойное с ним общение он воспринимает как мое уже почти согласие. Мои слова о том что мы жить не будем он как бы не слышит.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Анастасия Меркулова
(Черкаси)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

17-05-2022 После неудачного секса мужчина пропал

17-05-2022 Могу ли я сделать это, после осознания всего?

17-05-2022 Сильный страх разочаровать мужчину

14-05-2022 Отношения

13-05-2022 Я хотела бы отношений, но мне неприятно мужское внимание

12-05-2022 Недопонимание в отношениях

09-05-2022 Як не нафантазовувати собі те чого насправді не було ?І чому так виходить?

08-05-2022 Почему бывший мужчина игнорирует ?

04-05-2022 Бывшие

04-05-2022 Стоить ли поверить бывшему мужу

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 1 · 2022-05-18 14:13:12

Добрый день.
Сочувствую, что в Вашей жизни такие обстоятельства.
Если я правильно понимаю, то Вы с мужем живете вместе, у него есть любовница, которую он не скрывает и с которой не собирается прерывать отношений.

цитата:

Как выйти с таких отношений если и разводиться не хочется и жизни нет?

Для начала понять, что для Вас значит отношения? То, что сейчас между мужем и вами - это отношения? Если разводиться не хочется, то чего тогда хочется? Что конкретно сейчас Вас держит в этом браке?

цитата:

Живу вместе чтобы отвращение к нему еще больше было.

То есть Вам сейчас важнее не личный комфорт, а усиление отвращения к мужу? А какие при этом чувства по отношению к себе?

цитата:

Чувствую себя полным ничтожеством от безсилия что- то изменить, от неуважения ко мне.

прежде всего важно, чтобы уважение к себе непосредственно у самого человека и только потом можно говорить об уважении от других. Что Вам могло бы помочь начать уважать себя? По поводу бессилия что-то изменить - что именно Вам бы хотелось изменить? Что для этого нужно сделать?
Рекомендую также пофантазировать над тем, какой могла бы быть жизнь без мужчины, который Вас не любит и с Вами, похоже только из-за чисто потребительских целей (каких?) - возможно это станет стимулом для активных действий.
Не могу не спросить о Вашем психическом и физическом состоянии после оккупации. Нужна ли Вам или ребенку помощь психолога в связи с этими событиями? - сейчас много благотворительных организаций предоставляющих бесплатную помощь, их контакты есть у всех служб - рекомендую ею воспользоваться, если чувствуете, что есть потребность.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2022-05-18 14:26:59

Добрий день, Malina.
Скажіть, будь ласка, чому не хочете розводитися? Якби Ви були фінасово незалежною, чи розлучилися б? Те, що Ви описуєте - це созалежна модель стосунків, де і разом погано, і окремо також, корінь якої зазвичай лежить в дитячо-батьківських стосунках. Найкращий варіант, звісно, розпочати індивідуальну психотерапію.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 3 · 2022-05-18 14:44:16

цитата:

Звернутися до психолога завадила втрата роботи. Тому прошу поради як це самостійно хоч трішки собі допомогти.

Можна почати з того, щоб знову працювати у напрямку фінансової і просторовї незалежності: пошук роботи (можна дистанційної), пошук зовнішніх ресурсів підтримки (соц. служба; волонтери (якщо Ви зараз знаходитеся в Україні, то можна одразу задовільнити дві потреби - в безпеці + сепарація, поїхавши за кордон, де Вам нададуть соц. підтримку і у Вас з'явиться ресурс діяти, адже перебування поряд із залежним чоловіком позбавляє Вас цього); родичі тощо).

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 4 · 2022-05-18 15:11:19

Доброго дня Malina!Як на мене, Ваша проблема співзалежних стосунків з чоловіком глибша за теперішню ситуацію. Які стосунки у Ваших батьків? Як до Вас вони ставилися в дитинстві? Адже, як Ви вже правильно написати, фінансова залежність від чоловіка, то лише верхівка айсбергу... Адже, насправді, ставлення чоловіка до дружини напряму залежить від її ставлення до самої себе - це перше. І друге, до нас ставляться лише так, як дозволяємо до нас відноситися... Думаю, проблема - у Вашій загальній схильності "залипати" на близьких стосунках. А чоловіки таку психо-емоційну залежність відчувають і "сідають на голову"...Тому і виникли попередні мої питання...Адже,на превеликий жаль, з фінансовою незалежністю питання співзалежноств не зникає... Це питання внутрішньої самодостатності а отже світогляду людини

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 5 · 2022-05-18 16:13:42

Дякую за доповнення! Як на мене, Вам не потрібно поспішати розлучатися, адже проблема не тільки не зникне, а може ще поглибитися - вона ж не зовня, а внутрішня. Тобто, проблема не стільки в Вашому чоловікові, скільки у Вашому сприйнятті себе та самих стосунків. Коли чоловік захотів повернутися, Ви його просто мовчки, без усіляких умов, пустити назад? Адже, чоловіків потрібно ще й вміти виховувати...
Окрім того, така ситуація є частиною, так званої родової програми, і щоб її змінити, потрібна внутрішня зміна установок, які сформувалися ще в дитинстві під впливом стосунків батьків. І ще, психо-емоційно залежним жінкам властиве недооцінювати свою силу і силу впливу на свого чоловіка... Так, я розумію, що Ви зараз без роботи, але... По-перше, онлайн терапія набагато дешевша за офлайн. По-друге, інколи достатньо двох- трьоє зустрічей, щоб допомогти зрозуміти, у якому напрямку рухатися. Третє - домовляйтеся індивідуально з психологом. І четверте, самотужки Ви можете тільки ще сильніше заплутатися...

Ответ отредактирован автором 18-05-2022 16:17:44

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 6 · 2022-05-18 16:52:50

цитата:

акі теплі відносини, відчуття потрібності, спокою, надійності я отримувала тільки від чоловіка. Мабуть через те що роки спільного життя були кращими роками в житті- так важко наважитись розійтися.

На жаль, Ви живете в іллюзії хороших стосунків. Ваш чоловік зловживає алкоголем, зраджує, не поважає і Ви це називаєте "теплими відносинами". Те, що Ви перечислили він Вам не дає, інакше Ви б не звернулися сюди. Так мені сумно від цього, Ви переконали саму себе, що заслуговуєте на таке ставлення і що справді хорошого ставлення не існує. Це знаєте, наче Ви жили в сім'ї де постійно було фізичне насилля, потім приходите у сім'ю, де цього різновиду насилля немає, але є інші - психологічне, фінансове, і Вам здається, що це насправді добре, адже, порівняно з батьківською сім'єю все не так погано. Щось типу як деякі токсичні батьки говорять своїм дітям: "Он інші діти люблять навіть своїх батьків алкоголіків, а ти - ні". Порівнювати дві не Окейеності безсенсовно, травматично, і, найголовніше, - що Вам це дасть?

Ответ отредактирован автором 18-05-2022 16:54:15

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 7 · 2022-05-18 17:23:50

цитата:

Потом уходит в запой и я вижу возле себя человека для которого я пустое место.

уходит в запой - то есть у него алкоголизм или что значит в Вашем понимании "запой"? Как давно происходят такие запои? Когда человек в алкогольном опьянении, контроль сознания ослабляется и наружу выходят как раз его истинные чувства. В Вашем случае это то, что Вы для него пустое место.

цитата:

Разводится не хочется потому что временами кажется что наши отношения можно вернуть. Он убеждает меня в этом.

В том то и дело, что это всего лишь иллюзия, и раз он убеждает Вас, а похоже и себя, то значит, существует выгода оставаться с Вами в браке, но это точно не любовь.

цитата:

Я фантазирую и вижу одиночество, скучаю по нему

Скучаете по тому состоянию, которое испытывали рядом с ним, но сейчас этого нет, к сожалению. Действительно ли у вас все было так хорошо или также пребывали в иллюзиях?

цитата:

У батьків була така ж ситуація. Це призвело до того що мама захворіла на шизофренію.

Себе, ребенку такой участи желаете? Ведь сейчас идете той же дорогой.

цитата:

Такі теплі відносини, відчуття потрібності, спокою, надійності я отримувала тільки від чоловіка.

Из этого всего меня смущает слово "потрібності" - а себе Вы нужны? Созависимые отношения строятся как раз на том, что страшно остаться одному - а это чувства ребенка, который живет внутри, который в детстве должен был добиваться родительской любви и каждый раз переживать, что его разлюбят, бросят, оставят одного (насовсем), что для маленького ребенка равноценно умереть. Поэтому так страшно остаться одной и поэтому и нужна работа с психологом.
В формате форума предлагаю посмотреть на себя глазами любящей мамы, которая желает своему ребенку самого лучшего: чего бы Вы сейчас пожелали себе - неужели мужа-алкоголика, который ни во что Вас не ставит? То, что Вам страшно - это нормально, было бы удивительно, если бы было наоборот. Поэтому важно подумать не о том, как Вам будет плохо и одиноко, а о том, чего сможете достичь, какой жизнью сможете жить, найдите цель, которая будет так Вас зажигать и мотивировать, что страх станет второстепенным.
Если муж хочет сохранить отношения, то ему важно для начала, разобраться со своей зависимостью, а это самому не сделать и нужно обратиться за соответствующей помощью, а также с причинами измены и с тем, что сейчас с ним происходит - это тоже работа с психологом.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 8 · 2022-05-19 09:39:15

Доброго утра!

цитата:

Живу вместе чтобы отвращение к нему еще больше было ( думаю так легше при разводе будет)

На первый взгляд, такое самовнушение дает какую-то надежду справиться с болью расставания когда-то ПОТОМ. И отчасти служит оправданием своей неспособности разорвать отношения теперь. Но оправдание, как по мне, слабое и сомнительное. Вряд ли эти аргументы можно назвать здоровыми. И опорой для ПРО-живания сложного периода жизни, в котором Вы пребываете, служить скорее всего не могут.
А что может быть такой опорой? Очевидно, поиск СЕБЯ. Той себя, которая сейчас еще не проявилась. Знающей себя. Уважающей себя. Умеющей за себя постоять(!) Сознающей тот пагубный сценарий, что реализуется многие годы и тянется из родительской семьи.

цитата:

Я фантазирую и вижу одиночество, скучаю по нему.

Из глубин приходят такие мысли. Но они ведь могут быть совершенно другими по содержанию и направленности. Например, представьте себе такой образ - Вы улыбаетесь, довольны тем, что освободились из плена старых иллюзий. Радуетесь возможности распоряжаться собой, ВЫБИРАЕТЕ с кем быть, какие отношения строить. Встретили умного, верного и порядочного мужчину...
Почему нет?

цитата:

Разводится не хочется потому что временами кажется что наши отношения можно вернуть.

Предположим, что так. Но скажите - вернуть что? Измены, неверность, неуважение, алкоголизм, боль от предательства? Вы это хотите вернуть? Этого и так полно. Как это все забыть? Чем заменить? И, главное, желания же с той стороны НЕТ. Может, стоит принять этот факт и, отталкиваясь от него, смотреть в завтрашний день?

цитата:

Он убеждает меня в этом.

А делает он что? Какие поступки совершает? Может, проходит лечение у нарколога? Может, порвал с любовницей? Может, стал заботиться о Вас? Попросил прощения? Что...?

цитата:

Мне хочется в это верить.

То есть хочется не верить фактам?

Присоединюсь к мнению Оксаны Сенченко - Вам предстоит сделать выбор. И возможностей его реализовать не так уж мало.

Ирина Николаевна Островерх (Харьков) · Answer 9 · 2022-05-20 09:51:01

Здравствуйте!

"Может пить неделю до такого состояния что не помнит где был, что делал. Может 2-3 дня не приходить домой. На протяжении года это почти каждый месяц. Когда деньги заканчиваются он или не пьет или понемногу. Вот в эти моменты я и позволяю себя убедить что это когда то закончится."

Вы описываете вторую стадию болезни алкогольная зависимость. Вы, как человек, который живёт рядом с зависимым, являетесь созависимой(расстройство личности, где человек, поддерживает болезнь зависимого).

"Вот в эти моменты я и позволяю себя убедить что это когда то закончится."

Будьте готовы, что это может не закончится никогда. Вы с каждым днём становитесь всё более терпимой к боли, унижению и подавлению. Понимание когда вам уже хватит может и не наступить, очень высокий уровень терпимости.
Если хотите себе помочь, напишите мне на внутреннюю почту, могу добавить вас в группу для созависимых, чтобы вам стало понятна своя болезнь, болезнь вашего мужа а также что с этим делать.

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) · Answer 10 · 2022-06-02 16:42:12

цитата:

Розумію що це созалежна поведінка. Звернутися до психолога завадила втрата роботи. Тому прошу поради як це самостійно хоч трішки собі допомогти.

цитата:

Может пить

Самостоятельно с этим справиться невозможно.
Для того чтобы избавиться от созависимости, нужна индивидуальная психотерапия.
Для понимания механизмов, рекомендую прочитать книгу Москаленко "Зависимость - семейная болезнь".

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) · Answer 11 · 2022-06-02 17:32:55

цитата:

Возможно ли живя под одной крышей с зависимым человеком говорить о том что можно перестать быть созависимой? Если же я разведусь с этим человеком и не жить вместе, то и вопрос созависимости уже не стоит?

Если Вы разведетесь с ним и не проработаете свою созависимость, то следующие отношения будут аналогичные этим - созависимые с зависимым человеком (просто зависимость может быть уже другая - наркотическая, компьютерная, игровая и т.д. или просто трудоголизм).
Также Ваша созависимость будет влиять и на Вашего ребенка - он пойдет или по Вашему, созависимому, пути или уйдет в зависимость. У него просто не будет других вариантов.

И с другой стороны, если находясь с мужем, Вы начнете работать с психологом со своей созависимостью, то есть вероятность, что он начнет меньше пить. Так как изменитесь Вы - начнет меняться и Ваш муж.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 12 · 2022-06-02 18:34:49

цитата:

Возможно ли живя под одной крышей с зависимым человеком говорить о том что можно перестать быть созависимой?

На жаль, ні. Перебуваючи на одній території Вам всерівно кидатимуть "крючок". Це начебто людина, яка намагається бозбутися наркозалежності завжди тримає у себе в тумбочці нароктик (що підживлює її "ломку"). Коли в житті трапиться щось стресове, неприємне - Ви одразу згадаєте про наркотик, і якщо він у тубочці, то ймовірність його використати як спосіб стрес-долання дуже стрімко зростає. Ви можете почати працювати зі спеціалістом над тим, як знайти ресурс, щоб сепаруватися просторово і фінансово.
Щодо того, що Ваш чоловік може "менше пити", якщо змінитеся Ви - не погоджуюся. Залежність - це захворювання, яке можливо пропрацювати лише на двох рівнях (біологічний - фармпідтримка і психологічний - терапія) + залежна людина сама має цього захотіти (а у нього тенденції протилежні). Якщо Ви підете у свої терапію з надією змінити і вплинути на Вашого чоловіка, а не заради самої себе, з цього нічого не вийде, бо Ви знову підете з позиції созалежності. Крім цього, із Вашого опису, я бачу, що Ви вже давно прийняли рішення, що для Вас ці стосунки не ОК, а тримає Вас у них "живу вместе чтобы отвращение к нему еще больше было ( думаю так легше при разводе будет)" + звісно страх (самотності і т. д.).

цитата:

Если же я разведусь с этим человеком и не жить вместе, то и вопрос созависимости уже не стоит?

Тут також, на жаль, ні. Созалежність - це не просто про просторові моменти, але і про модель побудову конакту з іншим. Якщо Ви не пропрацюєте цю модель на терапії, то, скоріш за все, повернетеся до неї у наступних стосунках (зміст залишиться той самий, але форма зміниться).

Ответ отредактирован автором 02-06-2022 18:42:13

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) · Answer 13 · 2022-06-02 19:00:55

цитата:

Можно ли расценивать созависимость не по причине алкоголя, а созависимость как страх остаться без этого мужчины.

Страхи чаще всего являются причиной созависимости.

Ваша созависимость к его алкоголизму имеет очень опосредованное отношение.
Вы не являетесь причиной того, что он пьет, так как алкогольная зависимость - это заболевание.
Просто, созависимый обязательно найдет себе зависимого партнера. И наоборот.

цитата:

Так как продолжать жить с человеком которому не доверяеш тяжело психологически

Отсутствие доверия будет увеличивать страхи.
И чем сильнее они будут, тем больше будет проявляться Ваше созависимое поведение.
Поэтому, или надо возвращать свое доверие (уменьшать страхи), или расставаться.

цитата:

И если он меньше будет пить не значит что я буду больше доверять.

Да, потому что здесь нет никакой связи.

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 14 · 2022-06-02 19:12:45

цитата:

Мой муж выпивал всю нашу совместную жизнь. Я при этом жила более менее спокойной полноценной жизнью.

то есть такая жизнь для Вас норма? Действительно ли это Вас устраивало?

цитата:

Я его не жалела когда плохо ему утром, не прикрывала перед начальством ит.д.

больше похоже на некий акт мести мужу за его пьянство, а не на неподдержку зависимости. И тогда все же созависимость присутствует.

цитата:

Так как продолжать жить с человеком которому не доверяеш тяжело психологически.

По сути никак - без доверия отношений не выстроить.

цитата:

Можно ли расценивать созависимость не по причине алкоголя, а созависимость как страх остаться без этого мужчины.

Скорее страх остаться без этого мужчини (без мужчины в принципе?) и есть причиной созависимости. А вот причина этого страха и влияет на то, какого мужчину выбрали и какие отношения считали нормой. Поэтому и важно ее устранить или хотя бы для себя сделать выводы из этих отношений.

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 15 · 2022-06-02 21:29:03

К чему стремитесь на данный момент, чего хочется, какие бы цели перед собой поставили?

По поводу квартиры - вопрос скорее к юристу (в социальном центре можно получить бесплатную консультацию)

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 16 · 2022-06-03 09:31:34

цитата:

Поэтому и не знаю куда стремиться.

Из этой растерянности, можно сказать хаоса, может получиться что-то свое, настоящее. Ответ придет только изнутри. Поэтому восстанавливайте контакт с собой, прислушивайтесь к себе. И вначале примите факт несостоятельности той модели, которую много лет пытались реализовать в отношениях с мужем. Отболейте по этой потере. И идите дальше. У Вас обязательно получится)

Ирина Николаевна Островерх (Харьков) · Answer 17 · 2022-06-03 17:22:23

"Не устраивало. Как говорится глаза видели кого выбирали и ругались по этому поводу. Но это была единственная причина по которой у нас были разногласия. Я себя чувствовала счастливым человеком. А сейчас нет. Но уйти мне некуда, а муж не уйдет. У него кажется больше страха развестись чем у меня. Решительности вообще никогда никакой не было."

Из треугольника созависимых отношений выйти самостоятельно фактически невозможно.
Действительно муж не разводится из-за страха, страха того, что вряд-ли кто-то кроме вас сможет поддерживать его зависимость и удовлетворять его потребности.
Ваши выгоды оставаться в этих отношениях соответственно такие же значительные как и его.
Треугольник, где вы находитесь Жертва- Агрессор- Спасатель называется трагический, выходить из него лучше с психологом в личной терапии, чтобы предотвратить трагедию.
Тем более вы уже стали свидетелем трагедии вашей мамы.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 18 · 2022-07-08 15:25:23

цитата:

Но зная себя боюсь опять дать заднюю и впустить в свою жизнь. Как противостоять самой себе? Не соглашаться на добровольный омут?

Чего же проще - определитесь с выбором психолога и начните в себе поглубже разбираться: на чем строятся Ваши слабости, подталкивающие к прыжку в омут? Что мешает опираться на адекватные опоры в себе? Достаточно ли их? Как их развить и укрепить?
Это будет и должна быть точно не переписка.