Я не могу влюбиться

Здравствуйте, Катя

Скажите, пожалуйста, какой у вас вопрос ?

Наверное, ваше сердце было разбито после прошлых отношений и вы тогда получили болезненный опыт. Может впервые в жизни на столько серьёзный.

Прошло только 8 месяцев и вы пишите, что успели «за это время уже ещё долго приходила в себя, много работала над собой», плюс уже встречались с многими парнями. И все это только за 8 месяцев.

Иногда в таком случае стоит просто дать себе время и все придёт в нужный момент. Но иногда бывает, что человеку требуется помощь специалиста, потому что после проживания болезненного опыта, он закрывает сердце, чтобы это никогда не повторилось.

Добрый вечер!
Вы пишите, что расставание было болезненным. Какие у Вас были последние отношения и какая была причина расставания ? Кто был инициатором? Какие Ваши иллюзии и ожидания рухнули ?

Вы говорите, что ходили к психологу, как долго? Почему-то эта история Вас не отпускает. С Ваших слов у Вашего бывшего молодого человека много страхов, связанных с неудачным опытом своего отца и кажется, что он не отделился от мамы пока, чтобы строить свои отношения и поэтому обесценивает Вас. Сочувствую Вам, но, возможно, что доя Вас это и к лучшему, что Вы вышли из них

Катя, Вы не можете влюбиться потому, что Вы умная девушка с определенными запросами. И Вы просто еще не встретили мужчину, который бы соответствовал Вашим запросам и потребностям. Но это обязательно произойдет. Конечно, нужно поставить психологическую точку и отпустить прошлое, чтобы освободить место будущему. В этом Вам мог бы помочь психолог.
Но не стоит ходить и высматривать, где же находится желанный мужчина.
Живите своей жизнью, делайте то, что Вам нравится, и как только Вы успокоитесь, тогда и произойдут желаемые изменения. Если Вы будете постоянно переживать, то это только оттолкнет приближение желаемых событий.
Кстати, есть техники исполнения желаний. Можно начать их изучать. Во-первых, это будет для Вас переключением. А, во-вторых, если правильно применять, они сработают.

Ответ отредактирован автором 13-06-2022 02:28:28

Несколько сеансов. Вы думаете что я не могу влюбиться из-за того, что не отпустила прошлое?

Да, Вы не отпустили это прошлое.
Несколько сеансов для этого просто недостаточно.
Поэтому и возникают сложности с новыми отношениями.

Несколько сеансов не достаточно. Какие у Вас отношения с родителями? Что для Вас значит влюбиться? Как Вы это понимаете?

Катя, доброго времени суток!
По тому, что Вы описали, у меня сложилось ощущение, что у Вас есть представление "как это должно быть", некий план: первое свидание с "ёкнуло" + пару встреч + секс = отношения. И когда так не происходит - это приводит в замешательство. Я ошибаюсь?

Как только я начинаю сближаться - я убегаю из потенциальных отношений.

Чего-то боитесь? Что мотивирует Вас убегать из отношений?

Следующий момент, который имеет смысл разобрать: Ваша роль в отношениях. Какой Вы себя видите? Какой Вы себя привносите в отношения? Что Вы ожидаете от партнёра?... Потому, как из того, что Вы описали по прошлым отношениям - всё очень непонятно. Например:

например, я сброшу свою фотку, а он никак не реагирует, а на мой вопрос почему ты молчишь он отвечает я не буду делать тебе комплименты, когда этого хочешь ты, это будет только тогда, когда я сам этого хочу

И что с этим не так? А, как он, на Ваш взгляд, должен реагировать?
или:

ведь он это говорил просто чтобы меня задеть

Это он Вам так обьяснил свои слова или Вы сами так решили?

В обоих примерах есть момент интерпретации, фантазии, додумывания про другого, но нет реального другого. И это продолжение моего первого предположения.
Я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом над вопросами самопознания (что я ищу в отношениях, по какой причине - подозреваю, что есть момент возмещения. Заботу, внимание которую Вы недополучили в детстве - Вы пытаетесь дополучить в отношениях. И это не родительско-детские отношения. Это вопрос эмоциональной восполненности); и над навыками коммуникации (предполагаю, что Вы чаще интерпретируете собеседника, без диалога. Навык диалога без претензий и интенсивных эмоций во взаимоотношениях один из ключевых).
Настраивайтесь на полугодовую терапию.

Здравствуйте, Катя!

И только сейчас до меня дошло, что если я так всех отвергаю - то это не все парни «не такие», скорее всего это со мной что-то не так.

С Вами все в порядке(!) Не в порядке с Вашей склонностью идеализировать и придавать мега значимость любви... первой любви.
В ней Вы обожглись, очень сильно обожглись. На месте раны образовался толстый-претолстый рубец, защищающий Вас от новой влюбленности.

Отдельного внимания заслуживает Ваш стиль построения близости(!) Очевидно, в его нынешнем состоянии и наполненности есть немало того, что требует пересмотра. Разобраться хотите? Не просто поговорить и на этом все, а РАЗОБРАТЬСЯ и внести коррективы?

Ответ отредактирован автором 13-06-2022 10:24:49

Хочется если и начинать, то нормально и долгосрочно, поэтому может такая идеализация любви.

Думаю, что подобные совпадения величайшая редкость. И поначалу, в силы обычной идеализации партнера, желания понравиться, часто кажется, что вот он мой суженый - единственный на все времена.
В реальности же для построения здоровых отношений нужно самому вначале стать психологически зрелой личностью. Чему, кстати, служат условно пробные отношения, завершающиеся расставанием. А как иначе? Как узнаешь и увидишь себя целостным, если не получишь опыт отзеркаливания себя другими?!
Да, и на расставание можно смотреть под углом мудрого взгляда, а не только с переживательной позиции. Мудрое, значит, объективное, с обязательным переходом на практические выводы и новые смыслы. С возможностью сознавания того, что на символическом уровне подсветило расставание. Например, угоднический стиль сближения с партнером. Или властный стиль. Или ролевую модель соблазнителя и жертвы.

Я понимаю, что отношения - это не всегда сказочно, ведь есть другой человек со своим миром и его нужно принимать, сглаживать углы и тд

Согласен с Вами. Здесь речь о субъектности - и Вас, и другого. Свой мир предстоит приспосабливать к миру другого, делать это экологично. но не в ущерб себе.

Ответ отредактирован автором 13-06-2022 16:23:21

Знаете, читаю ваш вопрос и ответы и вроде бы все хорошо и правильно, но одновременно много чувств смятения чтоли.

В первую очередь, мне кажется, что вы как будто очень спешите с отношениями и семьей. В целом, желание иметь семью понятное и хорошее. Но нет такого, чем быстрее, тем лучше. Это явно не та сфера, где нужно хоть как нибудь торопиться. Но вас будто кто-то подгоняет. Вам всего 22 года. С бывшим парнем встречались всего-то 4 месяца, но уже было много разговоров про будущую семью. Только разошлись, как пытаетесь сразу построить именно серьёзные отношения. Вы реально считаете, что подходящие партнеры на каждом шагу встречаются.

Вы пишите: «Не хочу просто набивать партнеров, типо первый, третий, шестой, десятый парень и так далее.» - так разве об этом идёт речь. Зачем? Живите спокойно своей жизнью. Когда встретится подходящий парень, тогда пойдёте на свидание, внимательно присмотритесь, возьмёте для этого достаточно времени.

Вы много написали о своём бывшем парне и его маме, но мало о себе и своих семейных отношениях. У меня есть гипотеза, что вы не слишком счастливы были в детстве, возможно недополучили любви и вам сейчас хочется побыстрее вступить в отношения и стать счастливой. Вроде как когда без парня, то это не жизнь и в ней нет смысла.

Чем наполнена ваша жизнь помимо парней? Счастливы ли вы наедине с собой? Ведь только будучи счастливой с собой можно построить счастливые отношения с кем-то другим.

Похоже, что в тех отношениях с бывшим парнем, были не только романтические чувства. Скорее всего, вы совпали по совместным сценариям. Например, ваш парень, скорее всего страдал от притеснения властной матерью. С одной стороны из-за этого злился на неё. С другой стороны боялся и любил. И сейчас он пытается бороться с «этой матерью» в лице многих женщин и в вашем тоже, скорее всего ее видел. Но дело не в нем. А в том, что за сценарий у вас, что вы этому парню подошли. Наверное, у вас есть какая-то часть, что совпала как пазл. По этому и у вас было столько эмоций от этих отношений.

По этому коллеги выше и советовали вам пройти терапию и с этим разобраться, чтобы в будущем осознано подходить к построению новых отношений. Но, конечно же, решение и выбор за вами.

Ответ отредактирован автором 14-06-2022 10:31:50