Не могу понять любит или нет

У Психолога » Вопрос психологу » Любовь » Не могу понять любит или нет
Здравствуйте! Я замужем 11 лет, мой муж всегда говорит мне о том, что любит, о том, что я самое дорогое что у него есть.. Но его поступки говорят совсем об обратном, что приводит меня к ощущению одиночества, что ему со мной не интересно, что я ему не нужна.. Например, если мы куда то с ним идём, он бросает меня.. приведу пару примеров. Как то на мой день рожденье мы пошли в клуб, после чего он ушёл играть в бильярд, а я почти весь вечер просидела за столиком одна; ходили в ресторан на крестины ребёнка к его знакомым, он также ушёл развлекаться с друзьями, а я просидела за столиком одна. Мне в тот момент было очень тяжело, потому что я никого не знала. По натуре я очень застенчива, мне тяжело сразу влиться в незнакомую мне компанию. Когда я у него спросила, почему он так поступил: он сказал, что ему хотелось пообщаться с друзьями, что он имеет на это право. Когда мы остаёмся с ним наедине, он молчит, постоянно занят своими делами. Когда я у него спрашивала, почему он со мной не разговаривает, он всегда уклонялся от ответа, но потом все таки сказал, что ему мои темы не интересны и вообще о чем со мной можно разговаривать если мы все о друг друге уже знаем. Этот ответ просто убрал почву с под моих ног.. я заплакала, после чего он обнял и сказал, что все равно меня любит. Были моменты когда он высмеивал мои интересы, увлечения чем сильно подорвал мою самооценку. Как то мне было нужно поехать в Луганскую область, тогда было время там не спокойное как и сейчас , я предложила провести весь день вместе, всякое в дороге могло произойти. В итоге он провёл весь день за компом, а про меня даже не вспомнил, оказывается он тогда вообще забыл, что я уезжаю.. Все случаи и события не опишешь, таких моментов много и все они разные, но каждая ситуация приводит к единому результату, все больше чувства одиночества.. Я много раз говорила с ним на эту тему, но ничего не изменилось, по его словам, я лишь накручиваю сама себе, сама придумываю глупости. Были моменты, когда я пыталась разорвать эти отношения, но каждый раз он со слезами на глазах говорил, что он любит меня, а я его не понимаю. Может я и правда что то не понимаю, не знаю.. если любит зачем так поступать, а если нет тогда почему не отпускает..
Вопрос задан: ; Возраст: 40


консультация психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
Ольга Владимировна Головченко
Здравствуйте, Klerr!
«мой муж всегда говорит мне о том, что любит, о том, что я самое дорогое что у него есть.. Но его поступки говорят совсем об обратном, что приводит меня к ощущению одиночества, что ему со мной не интересно, что я ему не нужна.»
Как вам с этим?
Какой вы себя ощущаете?
Какие ваши потребности не удовлетворяются в браке?
Что для вас ценно в браке?
Вы пишете много о нем, что он говорит, как поступает, как его слова расходятся с делом.
А как вы относитесь к нему? Нужен он вам?

«Все случаи и события не опишешь, таких моментов много и все они разные, но каждая ситуация приводит к единому результату, все больше чувства одиночества.. Я много раз говорила с ним на эту тему, но ничего не изменилось, по его словам, я лишь накручиваю сама себе, сама придумываю глупости. Были моменты, когда я пыталась разорвать эти отношения, но каждый раз он со слезами на глазах говорил, что он любит меня, а я его не понимаю. Может я и правда что то не понимаю, не знаю.. если любит зачем так поступать, а если нет тогда почему не отпускает..»

Как вы сами думаете, прислушайтесь к себе, любит вас?
Почему не отпускает?
Как бы вы хотели, чтобы развивались события?
Любите ли вы себя сами?
«По натуре я очень застенчива, мне тяжело сразу влиться в незнакомую мне компанию.»
Как к вам относились в детстве родители, мать и отец?
Какие взаимоотношения у них были?
Похоже, что ваша самоценность это сфера, которую стоило бы развивать.
Возникает гипотеза, что вы у себя не на первом месте.
Стоит поработать с психологом, чтобы разобраться в причинах одиночества, отношениях с мужем, вашими чувствами.




комментарий
рекоммендовать:

24-06-2022 09:58:14Дополнение к вопросу
Огромное спасибо, что ответили!
"Как вам с этим? Какой вы себя ощущаете? Какие ваши потребности не удовлетворяются в браке? Что для вас ценно в браке? Вы пишете много о нем, что он говорит, как поступает, как его слова расходятся с делом. А как вы относитесь к нему? Нужен он вам?" Я люблю его и конечно мне хотелось бы быть с ним, чтоб у нас было все хорошо. Брак для меня как единое целое. Не зря когда мы называем своего партнера, мы употребляем выражение "вторая половинка". В моём понимании в браке , один дополняет другого, дарит нежность и теплоту, поддержку в трудные моменты, разделяет радость в успехах и тд. Когда пара делает все вместе, даже есть, пусть мелкие, но свои семейные традиции. Конечно при этом у каждого есть своё личное пространство, чтобы уделить время себе , своим интересам и тд. В моих отношениях этого нет, лишь слова любви, но по факту нет теплоты с его стороны. Это очень подавляет морально. Я всегда все делаю одна, когда прошу его присоединиться ко мне, будь то приготовить ужин вместе или нарядить ёлку на нг, или посмотреть фильм вместе и тд, на любое желание в ответ я вижу холод , отсутствие желания с его стороны.
"Как вы сами думаете, прислушайтесь к себе, любит вас? Почему не отпускает? Как бы вы хотели, чтобы развивались события? Любите ли вы себя сами?"
Умом я думаю, что не любит, поступки не любящего человека. Но сердцем, хочется верить в то, что любит и на его поведение есть свои причины. Хочется быть счастливой. Я люблю себя и всегда была уверенна в себе, но сейчас эта уверенность сошла на нет.
"Как к вам относились в детстве родители, мать и отец? Какие взаимоотношения у них были?"
Как у всех, были и споры и ссоры , были и много хороших моментов. Но всю свою юность я была дома, мама боясь дурных компаний, не разрешала мне никуда ходить, поэтому я почти не общалась со своими сверстниками, от этого и появилась застенчивость. Чем больше я сидела дома, тем сложнее мне было в компаниях. Когда я стала жить одна, я стала работать над собой и стала более раскрепощенной. Когда я уже знаю людей, я расслаблена, но если я нахожусь в компании впервые, это вводит меня в ступор и я чувствую себя не в своей тарелке.


консультация психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
Соломія Лехіцька
Klerr, грустные раздумья Вас одолевают. Оно и понятно, когда ничего непонятно...
цитата:

Может я и правда что то не понимаю, не знаю.. если любит зачем так поступать, а если нет тогда почему не отпускает..

Давайте разбираться и вместе с Вами вносить ясность в вашу семейную жизнь.
Начнем с начала.
цитата:

Я замужем 11 лет

Расскажите, а как было поначалу? Чем привлек Вас муж? Кто был инициатором сближения?
цитата:

мой муж всегда говорит мне о том, что любит, о том, что я самое дорогое что у него есть.. Но его поступки говорят совсем об обратном, что приводит меня к ощущению одиночества, что ему со мной не интересно, что я ему не нужна..

Думаю, что нужны, а вот для чего - это известно только ему. Может, спросите напрямую?

Вы прекрасно сознаете, что слова мужа о любви кардинально расходятся с его поступками. От "такой" его любви Вы не чувствуете себя любимой, пребываете в одиночестве и как бы чужой, неинтересной, лишенной внимания даже в его присутствии.

Известно ли Вам, какой смысл Ваш муж вкладывает в слово "люблю"?
Возможно, для него любить - равно приносить деньги в семью, обеспечивать решение материальных проблем и ВСЕ(!)
Тогда ваши понимания и, главное, ожидания от жизни вместе будут сильно не совпадать.
Кстати, не могу не поинтересоваться, в какой мере Вы удовлетворены интимной стороной отношений. Есть ли влечение между вами?


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
Владимир Анатольевич Тарасенко
Уважаемая автор, вы себя не накручиваете, это нормально хотеть быть рядом и проводить время с любимым человеком. Вы задаетесь вопросом любит ли вас Ваш супруг, но любовь бывает разной. Возможно для него это нормально и он так любит. В паре важна сонастроенность на другого. Нормально было бы понимать и чувствовать то, что вам не комфортно за столиком одной. Нормально и так должно быть помнить, что партнер уезжает и переживает, нормально находить время и то поле, где хорошо и интересно вместе и также нормально иметь что-то свое независимо от партнера. Я могу допустить, что возможно один партнер, в данном случае Ваш муж, не знает и не понимает как быть в отношеиях, но тогда важно желание изменить ситуацию и приложить усилия, чтоб и партнеру было хорошо, договориться что делаете вместе, а где время на свои развлечения, что можно делать вместе, гулять смотреть фильмы.
Мне хочется обратить Ваше внимание, что это не с вами что-то не так. Сожалею вашей ситуации.

комментарий
рекоммендовать:

24-06-2022 13:26:46Дополнение к вопросу
Здравствуйте Владимир. Поначалу было все замечательно. Мы начали жить вместе на третий день знакомства. Я пришла к нему в гости посмотреть котёнка и он меня уже не отпустил. На следующий день перевёз мои вещи. Конечно не было все прям идеально, но было здорово. Мы могли болтать до утра о всякой ерунде, прекрасно проводить время, мы хотели одного и того же. Хотя его холодность проскальзывала ещё тогда, только она не была сильно выражена. Он иногда ввёл себя со мной как чужой, но это было очень редко и я сводила это к тому, что не правильно поняла. Но со временем данное поведение становилось чуть чаще и я сводила это к усталости, к быту, трудностям на работе. Он сделал мне предложение и мы поженились. Вместе с увеличением холодности, он стал проявлять недоверие ко мне. В том плане, чтобы я не говорила, он расценивал как то, что я несу чепуху. Например как то у нас получился спор на тему авторынка. Я ему сказала, что авторынок есть по такому то адресу, а он мне начал доказывать, что это не так. В итоге я шутя взяла его за шкирку и привезла его туда, конечно же авторынок там был. Я знала это, потому что не раз покупала там масло для машины. Мы оба посмеялись и я восприняла это как шутку. Это был первый раз, но затем недоверие было во всем. Чтобы я не сказала, он сначала проверял так ли это. Даже в таких простых вопросах как до скольки работает магазин. Сначала было просто обидно, но со временем это уже начало поселять во мне не уверенность. Хотя к этому не было повода, я его никогда не обманывала. На вопрос почему он мне не доверяет, он всегда отвечал с улыбкой, что доверяет и что я все придумываю. Интимная жизнь как не странно при всей холодности нормальна, влечение есть и страсть.. в такие моменты я чувствую себя желанной и любимой, но после наступает опять его холодность, которая уже переросла из редких моментов в более постоянные. Вы совершенно правы, я никогда не задумывалась над тем, что его понятие о любви, может быть совершенно иным по сравнению с моим. А ведь это может быть основной или одной из причин происходящего. Спасибо вам!

24-06-2022 13:27:46Дополнение к вопросу
Спасибо Юлия за ваш ответ!


консультация психолога онлайн
Здравствуйте!
В дополнение ко всем ответам психологов я бы порекомендовала вам прочитать книгу Гэри Чепмена "Пять языков любви". Это может внести ясность в отношения мужа к вам и, возможно, вы сможете прояснить для себя: "Любит или нет".

Еще - как вы относитесь к интересам мужа? Вы проявляете интерес к тому, чем он занимается, что делает, что думает, о чем мечтает? Ведь интерес друг к другу - он взаимен.

И еще - понаблюдайте за собой - как именно вы озвучиваете мужу ваши просьбы и желания. Как вы себя при этом чувствуете? Что вы, еще не произнеся ни слова, уже "готовы" услышать? Как вы на это реагируете? Можете ли настоять на своем? Напомнить?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
Соломія Лехіцька
цитата:

Мы начали жить вместе на третий день знакомства. Я пришла к нему в гости посмотреть котёнка и он меня уже не отпустил.

В этих нескольких словах, для меня, содержится вся суть (вся соль) ваших отношений - стали жить на третий день... он меня не отпустил.
Сценарий молниеносного сближения, без узнавания партнера(!) И попадание под его власть - не отпустил(!) Все равно, что наложил лапу - МОЕ. И теперь распоряжается и ведет себя как Ваш "хозяин", которому не нужны и не интересны "выбрыки" той, которой он владеет.
Я тут сознательно сгустил краски... для наглядности и узнаваемости модели.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
Владимир Анатольевич Тарасенко
Здравствуйте, Klerr!
Не все люди умеют любить. Более того, по-настоящему вообще мало кто умеет это делать. И дело вовсе не в языках любви или разных представлениях о любви. А в самой потенциальной возможности любить.
Ваш муж имеет сильную эгоистичную природу, Вы же, наоборот, весьма эмпатичны - это сквозит даже в этой переписке. И этот контраст между вами делает Вам очень больно - чего он даже НЕ В СОСТОЯНИИ заметить, не то чтобы понять.

Большинство описанных Вами его поступков говорят о том, что Вы ему как личность не интересны, друзья - интересны, а Вы как жена - нет. Потому выбор в пользу друзей для него очевиден.
Далее, он не понимает Ваших потребностей - во внимании, в сопереживании, в поддержке, в простом нахождении рядом.
Обесценивание Ваших слов и суждений, нехватка доверия также на лицо.
Все это просто не может не делать Вам больно.

Может ли что-либо измениться? Маловероятно. Ведь для изменений необходимо понимание, что что-то не так и готовность услышать другого. Чего, похоже, не наблюдается.

Оставаться рядом и страдать или хоть и с болью, но уйти - решать только Вам. И удержать Вас никто не сможет, только Вы сами - поддавшись на жалость или положившись на призрачную надежду...

Ответ отредактирован автором 24-06-2022 22:22:39


комментарий
рекоммендовать:

25-06-2022 01:06:34Дополнение к вопросу
Спасибо Алина, что написали. Конечно меня интересует интересы мужа, его мечты и тд, а как же иначе.. как я предлагаю то что хочется, да просто любя.. Настаиваю ли я - нет, зачем принуждать к тому, что человек не хочет. Напоминаю ли я, тоже нет.. мои желания просты, как например просмотр фильма , а это не требует напоминания.. Моя реакция, конечно же мне больно, я не устраиваю истерики, но и не сияю счастьем.. Спасибо огромное Владимир и Павел за ваши мнения.. Спасибо всем психологам, за то, что откликнулись и написали свой взгляд на мою ситуацию, за полезные советы. Как бы не было больно , но правда всегда лучше .. умом то всегда мы все понимаем, но вот сердце зачастую закрывает наши глаза обретая нас на муки. Мне очень помогли ваши ответы в эмоциональном плане, взглянуть на свою ситуацию со стороны.. я всем очень благодарна! Огромное всем спасибо!


консультация психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
Владимир Анатольевич Тарасенко
Здравствуйте
Я считаю, что вам нужно развернуть фокус внимания с мужа на себя. У вас в вопросе много написано про мужа, его поведение, его поступки, чувства. Наверное и в жизни в целом, вы много энергии ему отдаёте. И вот все сосредоточено на нем и вокруг него крутится. И это и есть, по моему мнению, причина трудностей. Потому что где вы? Муж думает о себе и вы думаете о нем. А кто тогда думает о вас?

Вот вы задали вопрос: любит или нет. Но чем бы вам помогло, если бы вы узнали точный ответ? Если учесть, что его поведение не меняется. Допустим любит, любовь у него такая, но ведь относиться к вам он будет по прежнему. Или не любит, а относится по прежнему. Что тогда?

Важно не что он, а что вы. Ведь это вы сюда обратились. Ваш муж, по всей видимости, претензий не имеет и хорошо себя чувствует в текущем положении вещей. По этому менять ему ничего не нужно, мотивации нет.

У вас же другая ситуация. Нет разницы любит ли вас муж, если вы себя не чувствуете любимой и счастливой.

Я бы вам порекомендовала обратиться к психологу и поработать над способностью держать в первую очередь себя в фокусе внимания, относиться к себе и своей жизни как к ценности, заниматься собой и увеличивать самодостаточность. Это очень важно для любого человека, независимо от того, в отношениях он или нет.

Ответ отредактирован автором 25-06-2022 10:31:22


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
Владимир Анатольевич Тарасенко
Здравствуйте!
Спасибо, что подробно ответили.
«Конечно меня интересует интересы мужа, его мечты и тд, а как же иначе.. как я предлагаю то что хочется, да просто любя.. Настаиваю ли я - нет, зачем принуждать к тому, что человек не хочет. Напоминаю ли я, тоже нет.. мои желания просты, как например просмотр фильма , а это не требует напоминания.. Моя реакция, конечно же мне больно, я не устраиваю истерики, но и не сияю счастьем..» - наверное, на данный момент вы умеете строить именно такие отношения.
Поправьте меня, если я не права, вы постепенно стали очень «удобной» женщиной и растворились в вашем мужчине. Не напоминаете, не настаиваете, не злитесь вслух. Возможно, ваш муж толком и не понимает, насколько это все важно для вас или насколько это все больно для вас.
Не торопитесь делать оценочные выводы касательно ваших отношений с мужем. Помните, что в любых отношениях всегда вся ответственность делится поровну? И если что-то пошло не так – это дело рук двоих человек, которые состоят в этих отношениях. Вы сами своим молчанием показали, что с вами именно так и нужно себя вести (в начале отношений ведь все было по-другому). Чтобы муж изменил свое отношение к вам, в первую очередь измениться нужно именно ВАМ. Иначе – в любых других отношениях вы постепенно снова станете «удобной» женщиной.
Поэтому – лучшим вариантом сейчас было бы обратиться к психологу. Чтобы научиться слышать себя, ценить себя, повысить собственную самооценку и самоценность. И тогда ваш муж точно будет знать, какие именно проявления любви для вас нужны и важны.

комментарий
рекоммендовать:

26-06-2022 09:03:41Дополнение к вопросу
Спасибо Вам огромное за советы. Вы обе правы, и хотя я никогда не забывала о себе, но тем не менее со временем весы перекосились больше в сторону мужа. Конечно в отношениях на обоих ответственность, я это прекрасно понимаю. Если взять эмоции, даже есть такое изречение : " Никто не властен сделать вам больно, пока вы сами это не позволите." Пришло время вспомнить и о себе и поработать с этим. Спасибо, что обратили мое внимание на этот момент.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Рекоммендуем прочесть

Ревность. Что это и зачем? Ревность. Что это и зачем?

Что такое ревность? Почему она появляется? Зачем она нужна? Возможны ли отношения без нее? Зачем человек ревнует? Возможны ли отношения без ревности, контроля и власти над партнером? Упражнение.

Давай останемся Друзьями - или дружба между бывшими - миф или реальность? Давай останемся Друзьями - или дружба между бывшими - миф или реальность?

вот казалось бы - а почему бы и нет? если, мол, двое людей не могут быть в романтических отношениях - пусть будут хоть в дружеских! что здесь, собственно говоря, такого!?

Мечта о безусловной любви Мечта о безусловной любви

«Любовь матери – это блаженство и покой, ее не нужно добиваться и не нужно заслуживать. Но в безусловности материнской любви есть и отрицательная сторона. Ее не только не нужно заслуживать – ее невозможно добиться, невозможно создат

Любовь к женатому мужчине: табу или реальность? Любовь к женатому мужчине: табу или реальность?

Моя любимая подруга опять «вступила» в романтические отношения с уже женатым молодым человеком.. Наверное, он не собирается бросать семью ради нее. Наверное, он на ней не женится.

Когда любовь прошла и страсть остыла... Когда любовь прошла и страсть остыла...

С этим явлением сталкивается почти каждая семья, практически каждый человек. Научно доказано, что любовь в паре гостит не более 4 лет… можно ли влюбиться в одного и того же человека дважды? Трижды? …

Что такое любовь Что такое любовь

Сначало мы влюбляемся в наши собственные проекции, наделяем избранного/ную всемя самыми лучшими качествами что есть непосредственно в нас самих. Серотонин повышаеться и мы "играем в любовь".

Возможна ли любовь на расстоянии? Возможна ли любовь на расстоянии?

Неважно, как сильно вы любите друг друга, возможно, есть часть вас, которая задается вопросом, выживут ли ваши отношения на большом расстоянии.Прежде всего, утешьтесь, зная, что отношения на расстоянии могут быть абсолютно успешными (доказано учены

qr