Не могу понять любит или нет
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Наталія Крилова (Ужгород) 24-06-2022 05:06:27 |
1
Здравствуйте, Klerr! «мой муж всегда говорит мне о том, что любит, о том, что я самое дорогое что у него есть.. Но его поступки говорят совсем об обратном, что приводит меня к ощущению одиночества, что ему со мной не интересно, что я ему не нужна.» Как вам с этим? Какой вы себя ощущаете? Какие ваши потребности не удовлетворяются в браке? Что для вас ценно в браке? Вы пишете много о нем, что он говорит, как поступает, как его слова расходятся с делом. А как вы относитесь к нему? Нужен он вам? «Все случаи и события не опишешь, таких моментов много и все они разные, но каждая ситуация приводит к единому результату, все больше чувства одиночества.. Я много раз говорила с ним на эту тему, но ничего не изменилось, по его словам, я лишь накручиваю сама себе, сама придумываю глупости. Были моменты, когда я пыталась разорвать эти отношения, но каждый раз он со слезами на глазах говорил, что он любит меня, а я его не понимаю. Может я и правда что то не понимаю, не знаю.. если любит зачем так поступать, а если нет тогда почему не отпускает..» Как вы сами думаете, прислушайтесь к себе, любит вас? Почему не отпускает? Как бы вы хотели, чтобы развивались события? Любите ли вы себя сами? «По натуре я очень застенчива, мне тяжело сразу влиться в незнакомую мне компанию.» Как к вам относились в детстве родители, мать и отец? Какие взаимоотношения у них были? Похоже, что ваша самоценность это сфера, которую стоило бы развивать. Возникает гипотеза, что вы у себя не на первом месте. Стоит поработать с психологом, чтобы разобраться в причинах одиночества, отношениях с мужем, вашими чувствами. 
|
| 24-06-2022 09:58:14Дополнение от автора |
|
Огромное спасибо, что ответили! "Как вам с этим? Какой вы себя ощущаете? Какие ваши потребности не удовлетворяются в браке? Что для вас ценно в браке? Вы пишете много о нем, что он говорит, как поступает, как его слова расходятся с делом. А как вы относитесь к нему? Нужен он вам?" Я люблю его и конечно мне хотелось бы быть с ним, чтоб у нас было все хорошо. Брак для меня как единое целое. Не зря когда мы называем своего партнера, мы употребляем выражение "вторая половинка". В моём понимании в браке , один дополняет другого, дарит нежность и теплоту, поддержку в трудные моменты, разделяет радость в успехах и тд. Когда пара делает все вместе, даже есть, пусть мелкие, но свои семейные традиции. Конечно при этом у каждого есть своё личное пространство, чтобы уделить время себе , своим интересам и тд. В моих отношениях этого нет, лишь слова любви, но по факту нет теплоты с его стороны. Это очень подавляет морально. Я всегда все делаю одна, когда прошу его присоединиться ко мне, будь то приготовить ужин вместе или нарядить ёлку на нг, или посмотреть фильм вместе и тд, на любое желание в ответ я вижу холод , отсутствие желания с его стороны. "Как вы сами думаете, прислушайтесь к себе, любит вас? Почему не отпускает? Как бы вы хотели, чтобы развивались события? Любите ли вы себя сами?" Умом я думаю, что не любит, поступки не любящего человека. Но сердцем, хочется верить в то, что любит и на его поведение есть свои причины. Хочется быть счастливой. Я люблю себя и всегда была уверенна в себе, но сейчас эта уверенность сошла на нет. "Как к вам относились в детстве родители, мать и отец? Какие взаимоотношения у них были?" Как у всех, были и споры и ссоры , были и много хороших моментов. Но всю свою юность я была дома, мама боясь дурных компаний, не разрешала мне никуда ходить, поэтому я почти не общалась со своими сверстниками, от этого и появилась застенчивость. Чем больше я сидела дома, тем сложнее мне было в компаниях. Когда я стала жить одна, я стала работать над собой и стала более раскрепощенной. Когда я уже знаю людей, я расслаблена, но если я нахожусь в компании впервые, это вводит меня в ступор и я чувствую себя не в своей тарелке. |
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 24-06-2022 10:22:56 |
1
Klerr, грустные раздумья Вас одолевают. Оно и понятно, когда ничего непонятно... цитата:
Может я и правда что то не понимаю, не знаю.. если любит зачем так поступать, а если нет тогда почему не отпускает.. Начнем с начала. цитата:
Я замужем 11 лет цитата:
мой муж всегда говорит мне о том, что любит, о том, что я самое дорогое что у него есть.. Но его поступки говорят совсем об обратном, что приводит меня к ощущению одиночества, что ему со мной не интересно, что я ему не нужна.. Вы прекрасно сознаете, что слова мужа о любви кардинально расходятся с его поступками. От "такой" его любви Вы не чувствуете себя любимой, пребываете в одиночестве и как бы чужой, неинтересной, лишенной внимания даже в его присутствии. Известно ли Вам, какой смысл Ваш муж вкладывает в слово "люблю"? Возможно, для него любить - равно приносить деньги в семью, обеспечивать решение материальных проблем и ВСЕ(!) Тогда ваши понимания и, главное, ожидания от жизни вместе будут сильно не совпадать. Кстати, не могу не поинтересоваться, в какой мере Вы удовлетворены интимной стороной отношений. Есть ли влечение между вами?
|
Виберіть психолога для консультування з приводу захоплень, закоханості та кохання
| Юлия Антоновна Трясун (Черкассы) 24-06-2022 13:09:15 |
1
Уважаемая автор, вы себя не накручиваете, это нормально хотеть быть рядом и проводить время с любимым человеком. Вы задаетесь вопросом любит ли вас Ваш супруг, но любовь бывает разной. Возможно для него это нормально и он так любит. В паре важна сонастроенность на другого. Нормально было бы понимать и чувствовать то, что вам не комфортно за столиком одной. Нормально и так должно быть помнить, что партнер уезжает и переживает, нормально находить время и то поле, где хорошо и интересно вместе и также нормально иметь что-то свое независимо от партнера. Я могу допустить, что возможно один партнер, в данном случае Ваш муж, не знает и не понимает как быть в отношеиях, но тогда важно желание изменить ситуацию и приложить усилия, чтоб и партнеру было хорошо, договориться что делаете вместе, а где время на свои развлечения, что можно делать вместе, гулять смотреть фильмы. Мне хочется обратить Ваше внимание, что это не с вами что-то не так. Сожалею вашей ситуации.
|
| 24-06-2022 13:26:46Дополнение от автора |
| Здравствуйте Владимир. Поначалу было все замечательно. Мы начали жить вместе на третий день знакомства. Я пришла к нему в гости посмотреть котёнка и он меня уже не отпустил. На следующий день перевёз мои вещи. Конечно не было все прям идеально, но было здорово. Мы могли болтать до утра о всякой ерунде, прекрасно проводить время, мы хотели одного и того же. Хотя его холодность проскальзывала ещё тогда, только она не была сильно выражена. Он иногда ввёл себя со мной как чужой, но это было очень редко и я сводила это к тому, что не правильно поняла. Но со временем данное поведение становилось чуть чаще и я сводила это к усталости, к быту, трудностям на работе. Он сделал мне предложение и мы поженились. Вместе с увеличением холодности, он стал проявлять недоверие ко мне. В том плане, чтобы я не говорила, он расценивал как то, что я несу чепуху. Например как то у нас получился спор на тему авторынка. Я ему сказала, что авторынок есть по такому то адресу, а он мне начал доказывать, что это не так. В итоге я шутя взяла его за шкирку и привезла его туда, конечно же авторынок там был. Я знала это, потому что не раз покупала там масло для машины. Мы оба посмеялись и я восприняла это как шутку. Это был первый раз, но затем недоверие было во всем. Чтобы я не сказала, он сначала проверял так ли это. Даже в таких простых вопросах как до скольки работает магазин. Сначала было просто обидно, но со временем это уже начало поселять во мне не уверенность. Хотя к этому не было повода, я его никогда не обманывала. На вопрос почему он мне не доверяет, он всегда отвечал с улыбкой, что доверяет и что я все придумываю. Интимная жизнь как не странно при всей холодности нормальна, влечение есть и страсть.. в такие моменты я чувствую себя желанной и любимой, но после наступает опять его холодность, которая уже переросла из редких моментов в более постоянные. Вы совершенно правы, я никогда не задумывалась над тем, что его понятие о любви, может быть совершенно иным по сравнению с моим. А ведь это может быть основной или одной из причин происходящего. Спасибо вам! |
| 24-06-2022 13:27:46Дополнение от автора |
| Спасибо Юлия за ваш ответ! |
| Алина Владимировна Лелюк (Киев) 24-06-2022 17:34:50 |
Здравствуйте!
В дополнение ко всем ответам психологов я бы порекомендовала вам прочитать книгу Гэри Чепмена "Пять языков любви". Это может внести ясность в отношения мужа к вам и, возможно, вы сможете прояснить для себя: "Любит или нет". Еще - как вы относитесь к интересам мужа? Вы проявляете интерес к тому, чем он занимается, что делает, что думает, о чем мечтает? Ведь интерес друг к другу - он взаимен. И еще - понаблюдайте за собой - как именно вы озвучиваете мужу ваши просьбы и желания. Как вы себя при этом чувствуете? Что вы, еще не произнеся ни слова, уже "готовы" услышать? Как вы на это реагируете? Можете ли настоять на своем? Напомнить?
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 24-06-2022 18:15:21 |
1
цитата:
Мы начали жить вместе на третий день знакомства. Я пришла к нему в гости посмотреть котёнка и он меня уже не отпустил. Сценарий молниеносного сближения, без узнавания партнера(!) И попадание под его власть - не отпустил(!) Все равно, что наложил лапу - МОЕ. И теперь распоряжается и ведет себя как Ваш "хозяин", которому не нужны и не интересны "выбрыки" той, которой он владеет. Я тут сознательно сгустил краски... для наглядности и узнаваемости модели.
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 24-06-2022 22:21:31 |
1
Здравствуйте, Klerr! Не все люди умеют любить. Более того, по-настоящему вообще мало кто умеет это делать. И дело вовсе не в языках любви или разных представлениях о любви. А в самой потенциальной возможности любить. Ваш муж имеет сильную эгоистичную природу, Вы же, наоборот, весьма эмпатичны - это сквозит даже в этой переписке. И этот контраст между вами делает Вам очень больно - чего он даже НЕ В СОСТОЯНИИ заметить, не то чтобы понять. Большинство описанных Вами его поступков говорят о том, что Вы ему как личность не интересны, друзья - интересны, а Вы как жена - нет. Потому выбор в пользу друзей для него очевиден. Далее, он не понимает Ваших потребностей - во внимании, в сопереживании, в поддержке, в простом нахождении рядом. Обесценивание Ваших слов и суждений, нехватка доверия также на лицо. Все это просто не может не делать Вам больно. Может ли что-либо измениться? Маловероятно. Ведь для изменений необходимо понимание, что что-то не так и готовность услышать другого. Чего, похоже, не наблюдается. Оставаться рядом и страдать или хоть и с болью, но уйти - решать только Вам. И удержать Вас никто не сможет, только Вы сами - поддавшись на жалость или положившись на призрачную надежду... Ответ отредактирован автором 24-06-2022 22:22:39
|
| 25-06-2022 01:06:34Дополнение от автора |
| Спасибо Алина, что написали. Конечно меня интересует интересы мужа, его мечты и тд, а как же иначе.. как я предлагаю то что хочется, да просто любя.. Настаиваю ли я - нет, зачем принуждать к тому, что человек не хочет. Напоминаю ли я, тоже нет.. мои желания просты, как например просмотр фильма , а это не требует напоминания.. Моя реакция, конечно же мне больно, я не устраиваю истерики, но и не сияю счастьем.. Спасибо огромное Владимир и Павел за ваши мнения.. Спасибо всем психологам, за то, что откликнулись и написали свой взгляд на мою ситуацию, за полезные советы. Как бы не было больно , но правда всегда лучше .. умом то всегда мы все понимаем, но вот сердце зачастую закрывает наши глаза обретая нас на муки. Мне очень помогли ваши ответы в эмоциональном плане, взглянуть на свою ситуацию со стороны.. я всем очень благодарна! Огромное всем спасибо! |
| Соломія Лехіцька (Львов) 25-06-2022 10:29:23 |
1
Здравствуйте Я считаю, что вам нужно развернуть фокус внимания с мужа на себя. У вас в вопросе много написано про мужа, его поведение, его поступки, чувства. Наверное и в жизни в целом, вы много энергии ему отдаёте. И вот все сосредоточено на нем и вокруг него крутится. И это и есть, по моему мнению, причина трудностей. Потому что где вы? Муж думает о себе и вы думаете о нем. А кто тогда думает о вас? Вот вы задали вопрос: любит или нет. Но чем бы вам помогло, если бы вы узнали точный ответ? Если учесть, что его поведение не меняется. Допустим любит, любовь у него такая, но ведь относиться к вам он будет по прежнему. Или не любит, а относится по прежнему. Что тогда? Важно не что он, а что вы. Ведь это вы сюда обратились. Ваш муж, по всей видимости, претензий не имеет и хорошо себя чувствует в текущем положении вещей. По этому менять ему ничего не нужно, мотивации нет. У вас же другая ситуация. Нет разницы любит ли вас муж, если вы себя не чувствуете любимой и счастливой. Я бы вам порекомендовала обратиться к психологу и поработать над способностью держать в первую очередь себя в фокусе внимания, относиться к себе и своей жизни как к ценности, заниматься собой и увеличивать самодостаточность. Это очень важно для любого человека, независимо от того, в отношениях он или нет. Ответ отредактирован автором 25-06-2022 10:31:22
|
| Алина Владимировна Лелюк (Киев) 25-06-2022 14:03:34 |
1
Здравствуйте! Спасибо, что подробно ответили. «Конечно меня интересует интересы мужа, его мечты и тд, а как же иначе.. как я предлагаю то что хочется, да просто любя.. Настаиваю ли я - нет, зачем принуждать к тому, что человек не хочет. Напоминаю ли я, тоже нет.. мои желания просты, как например просмотр фильма , а это не требует напоминания.. Моя реакция, конечно же мне больно, я не устраиваю истерики, но и не сияю счастьем..» - наверное, на данный момент вы умеете строить именно такие отношения. Поправьте меня, если я не права, вы постепенно стали очень «удобной» женщиной и растворились в вашем мужчине. Не напоминаете, не настаиваете, не злитесь вслух. Возможно, ваш муж толком и не понимает, насколько это все важно для вас или насколько это все больно для вас. Не торопитесь делать оценочные выводы касательно ваших отношений с мужем. Помните, что в любых отношениях всегда вся ответственность делится поровну? И если что-то пошло не так – это дело рук двоих человек, которые состоят в этих отношениях. Вы сами своим молчанием показали, что с вами именно так и нужно себя вести (в начале отношений ведь все было по-другому). Чтобы муж изменил свое отношение к вам, в первую очередь измениться нужно именно ВАМ. Иначе – в любых других отношениях вы постепенно снова станете «удобной» женщиной. Поэтому – лучшим вариантом сейчас было бы обратиться к психологу. Чтобы научиться слышать себя, ценить себя, повысить собственную самооценку и самоценность. И тогда ваш муж точно будет знать, какие именно проявления любви для вас нужны и важны.
|
| 26-06-2022 09:03:41Дополнение от автора |
| Спасибо Вам огромное за советы. Вы обе правы, и хотя я никогда не забывала о себе, но тем не менее со временем весы перекосились больше в сторону мужа. Конечно в отношениях на обоих ответственность, я это прекрасно понимаю. Если взять эмоции, даже есть такое изречение : " Никто не властен сделать вам больно, пока вы сами это не позволите." Пришло время вспомнить и о себе и поработать с этим. Спасибо, что обратили мое внимание на этот момент. |
| Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) 01-07-2022 14:36:07 |
цитата:
По натуре я очень застенчива Поэтому муж Вас действительно любит, а Ваша неуверенность заставляет сомневаться в этом. Индивидуальная работа с психологом поможет убрать страхи и вернуть уверенность. Тогда и проблема будет решена.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
12-06-2022
Я не могу влюбиться
12-06-2022
Мне очень сильно нравится парень , но у него другая и это моя близкая подруга, что делать?
29-05-2022
Не могу забыть человека
20-05-2022
Поспешные выводы
12-05-2022
Несчастливая любовь жизнь
Рекомендуємо!
Про умовну і безумовну любов у відносинах
Важливо також не плутати те оспіване материнське безумовне прийняття та любов, яке в ідеалі має бути тотальне і незмінне, і яке можливе і адекватне тільки для мами по відношенню до своєї дитини, з партнерською безумовністю.
Ревность. Что это и зачем?
Что такое ревность? Почему она появляется? Зачем она нужна? Возможны ли отношения без нее? Зачем человек ревнует? Возможны ли отношения без ревности, контроля и власти над партнером? Упражнение.
Давай останемся Друзьями - или дружба между бывшими - миф или реальность?
вот казалось бы - а почему бы и нет? если, мол, двое людей не могут быть в романтических отношениях - пусть будут хоть в дружеских! что здесь, собственно говоря, такого!?
Мечта о безусловной любви
«Любовь матери – это блаженство и покой, ее не нужно добиваться и не нужно заслуживать. Но в безусловности материнской любви есть и отрицательная сторона. Ее не только не нужно заслуживать – ее невозможно добиться, невозможно создат
Любовь к женатому мужчине: табу или реальность?
Моя любимая подруга опять «вступила» в романтические отношения с уже женатым молодым человеком.. Наверное, он не собирается бросать семью ради нее. Наверное, он на ней не женится.
Когда любовь прошла и страсть остыла...
С этим явлением сталкивается почти каждая семья, практически каждый человек. Научно доказано, что любовь в паре гостит не более 4 лет… можно ли влюбиться в одного и того же человека дважды? Трижды? …
