Переломный момент
Ирина Константиновна Зубиашвили (Киев) 30-06-2022 06:08:09 |
|
Ірина Вікторівна Добриніна (Одеса) 30-06-2022 07:56:33 |
1
Мне мысленно хочется задать Вам вопрос: «Был ли у Вас удачный опыт отношений и как сильно личность девушки отличалась с удачным опытом от тех с кем Вы знакомитесь сейчас» Возможно, если Вы продумаете над этим вопросом, Вам не придётся сомневаться и обесценивать себя. |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 30-06-2022 10:15:20 |
3
Соломія Лехіцька Ирина Константиновна Зубиашвили Здравствуйте, Петр! цитата:
32 года, не женат, семьи и детей не было. Если хотите, то о какой семье мечтаете, думаете? По-вашему, девушка с характером типа "пацанка" вписывается в Ваше видение семьи? А эта девушка - цитата:
О себе говорила, что ей в душе всегда 15 (хотя 30 лет), живет с родителями и сама по себе она очень рассеянная. А девушка, которая сама обратила на Вас внимание и познакомилась, а не Вы проявили инициативу цитата:
Девушка познакомилась со мной сама, виден был интерес с ее стороны Вы озаглавили тему "Переломный момент". Интересно. что имели в виду? цитата:
Помогите пожалуйста с советами! Вам стоило бы поработать с психологом, взяв несколько консультаций, чтобы глубже разобраться в ситуации. Одним из моментов для прояснения был бы вопрос, касающийся Вашего образа, который видят девушки при встрече с Вами. Можете в своем воображении посмотреть на себя как бы со стороны и описать свой образ - что Вы транслируете во вне? Что сулит девушкам знакомство с Вами? Что излучают Ваши глаза, поза, жесты? Ответ отредактирован автором 30-06-2022 10:16:37 |
Наталия Павловна Венглинская (Киев) 30-06-2022 11:48:24 |
4
Павел Леонидович Басанский Соломія Лехіцька Ирина Константиновна Зубиашвили Пётр, доброго времени суток! Ваш случай не такой уж сложный. Давайте разберёмся в том, КОГО Вы выбираете. цитата:
когда я знакомлюсь с девушкой и мы начинаем общаться какое-то время, и все идёт хорошо, я не знаю в какой момент и как перейти из разряда - хорошие друзья товарищи с общими интересами - в разряд пары. цитата:
она всегда вела себя очень независимо и по своей сути была одиночкой + по характеру пацанка, вроде что-то стало сходиться, но она уехала в другой город, с тех пор мы больше не общались... А в третьем, вы общались с подвыпившей барышней, однако с критичным мышлением - она Вас предупредила, что она в паре, т.е. единственное что она может Вам дать - флирт на вечеринке. И в чём тогда проблема? цитата:
Начинаю анализировать, и тут же думаю, а может что и где я сделал не так… Помогите пожалуйста с советами! |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 30-06-2022 13:10:29 |
2
Владимир Анатольевич Тарасенко Здравствуйте, Пётр! Все три описанных примера не о том, как перейти из дружеских отношений в близкие, а о том, кого не нужно и бессмысленно выбирать для отношений в принципе. Первые два примера - примеры незрелых и невротичных личностей, с которыми ничего адекватного построить не получится от слова вообще - одна живет по мальчиковому принципу, боится быть девочкой и избегает отношений, а другая инфантильная, несамостоятельная и эмоционально зависимая от родителей, еще не прошедшая этап сепарации. А третий пример: девушка в отношениях, но ДО СИХ ПОР ищущая (и находящая) мужчину и позволяющая себе флирт с другими (где гарантии, что только с Вами, и что будучи в отношениях с Вами, не продолжит флиртовать на стороне?) - что тоже совсем не вариант. Потому из этого можно сделать вывод, что Вам сложно определять подходящих для себя "кандидаток в отношения" и Вы действуете по принципу "ловись рыбка большая и маленькая, любая рыбка ловись" - а это явно не про отношения, а про 100% неудачи. Только если случайно попадется подходящая...но может ведь и не попасться! А обожгётесь и разочаруетесь до этого момента много раз. А фраза цитата:
Начинаю анализировать, и тут же думаю, а может что и где я сделал не так… Это все, если суммировать, не о поверхностных и часто бессмысленных советах, а о глубокой работе со специалистом-психологом - психотерапии. Ответ отредактирован автором 30-06-2022 13:12:10 |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 30-06-2022 14:58:59 |
1
Из ваших примеров ощущение, что вопрос в том, КОГО вы выбираете, на кого обращаете внимание. Ни одна из перечисленных девушек не похоже, чтобы хотели и умели строить отношения. И тут еще интересно, а нужны ли вам самому отношения, семья. Ведь очень часто, когда не складываются отношения с противоположным полом, все время попадаются не те, то оказывается, что есть подсознательный страх отношений, близости. В целом, понять, как и кого вы выбираете, почему, как строите отношения, можно на терапии, не через сайт. А у вас был опыт удачных отношений? Если да, то как долго и по какой причине отношения завершились? Какие отношения с родителями? |
Елена Владимировна Мороз (Киев) 30-06-2022 18:02:21 |
1
Здравствуйте, Пётр! Вам 32 года, вы не женаты, семьи и детей нет. И у вас есть проблема, связанная с тем, что девушки вас воспринимают, как хорошего друга-товарища с общими интересами и не воспринимают вас, как мужчину и партнёра для отношений. Я правильно вас понимаю? Если да, то мне кажется, что вопрос не в «переломном моменте» и не в том, чтобы «попробовать проломить этот статус хорошего друга, при этом все не испортив». Смотрите, люди порой странно себя ведут в вопросе отношений. Это касается и женщин, и мужчин. Во всем виноват мозг и прямохождение. Мозг наш довольно сложная конструкция, но в вопросах отношения полов работает по старинке. А именно? Женщина бессознательно ищет мужчину, который сможет заботиться о ней и её потомстве, когда это потомство появится. Ребёнок рождается незрелым и требующим внимания, заботы и зависим от матери. Мать - от отца ребёнка. Выживание вида зависит от стабильности и надежности отца. И вот мозг каждой женщины ищет стабильности и надежности. А вот что означает эта самая стабильность и надежность, в чем она измеряется для каждой отдельной женщины - имеет смысл выяснять. Потому что для одной это может быть что-то одно, для другой - другое. И тогда, если вы хотите отношений и быть в паре с женщиной, подумайте над тем, чтобы изначально искать ту женщину, с которой вы будете строить именно отношения, а не дружески-товарищеские общие интересы. Может быть стоит поискать более прямой путь к отношениям. С уважением, Елена Мороз. |
Соломія Лехіцька (Львов) 30-06-2022 19:05:07 |
2
Наталия Павловна Венглинская Здравствуйте, Пётр «не знаю в какой момент и как перейти из разряда - хорошие друзья товарищи с общими интересами - в разряд пары» - мне кажется, что здесь есть проблема в самой постановке вопроса. Обычно, когда мужчина и женщина понравились друг другу и знакомятся, то все их последующее общение будет с целью познакомиться поближе и узнать подходим ли мы друг другу, хочется ли нам быть рядом и д. В таком случае, люди никогда не становятся товарищами и друзьями, и никакой переломный момент не наступает. Просто происходит постепенное сближение: сначала разговоры, потом жесты и флирт, потом кто-то кого-то возьмёт за руку, обнимет, поцелует и т д. Что касается вас, были ли у вас уже отношения, когда вы были парой? Согласна с коллегами, что вы выбирали девушек, с которыми изначально ничего нельзя было построить. И важно бы понять почему вы выбирали именно таких. Может у вас есть бессознательный страх «серьёзных» отношений. Скажите, какие отношения были между вашими родителями ? |
Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) 01-07-2022 06:30:49 |
цитата:
Помогите пожалуйста с советами! И были ли раньше у Вас отношения или все заканчивается на знакомстве и первых встречах? |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации