Question

05-07-2022

Мне 41.Замуж вышла в 29 лет, мужу было 33. Семь лет у нас не было детей (не получалось), потом чудом забеременела и была очень счастлива. После рождения дочери, муж особо ребенком не занимался - иногда мог выйти с крояской на прогулку, но вот поагукать, поиграть с ребенком такого не было. Когда дочке исполнилось 3 года, она сама пошла на контакт с отцом, он как-то растормозился и стал иногда с ней разговаривать.
Спустя 3 года я опять забеременела. Муж обещал, что будет помогать, найдёт работу более высооплачиваемую, т.к. тянуть на минималку 2 детей сложновато. Но это оказались лишь обещания - муж и не собирался менять работу, на которой особо не напрягался. Я же вышла в декрет, но продолжала удалённо работать с младенцем на руках. Периодически интересовалась, ищет ли муж работу, на что он отвечал - да. Но когда я предлагала ему вакансии, которые были более высокооплачиваемые, он говорил, что звонил, но уже занято. Однажды я решила перезвонить по одной вакансии, и она оказалась свободной. Так я узнала, что муж не собирается ничего менять. Параллельно я нашла ещё дополнительный заработок в интернете, занялась дропшиппингом. Попросила мужа хотя бы с этим мне помочь, но у него было куча отговорок: он ничего в этом не понимает, у него от долгой работы в телефоне болят глаза (при этом он целыми днями только лежит на диване с телефоном в руках). Я сама с двумя детьми: готовка, стирка, уборка, памперсы, прогулки. Иногда он выпроваживал меня с детьми на прогулку, сам мог попылессосить, помыть посуду. Но вот поиграть с детьми дома, выйти с ними на прогулку все это делается из-под палки.
Я, пока ребёнок спал, занималась дропшиппингом и удалённо продолжала работать.
Пришла война и мужа отправили за свой счёт, потом работы лишилась и я. Остались кое-какие сбережения и мой дропшиппинг. Муж понемногу начал шевелится, стал выделять час в день на то, чтобы помочь добавлять мне товары в мой магазин. Но из-за войны и кризиса продажи упали. Я предложила ему открыть дополнительный магазин, которым бы занимался только он. Но это надо тратить минимум 4 часа в день. Он отказался, это для него тяжело. Также тяжело, как и выходить с детьми 2 раза в день на прогулку, чтобы я смогла ещё что-то делать по дому (жарко, голова болит...). Иногда может взять с утра младшую и поехать на часик с ней в магазин за продуктами.
Надо ли говорить, что в такой ситуации, от усталости и обиды у меня совершенно нет сексуального желания. А мужу хочется хотя бы через день. Я в конце дня мечтаю только лечь и чтоб меня никто не трогал. Когда пытаюсь с ним об этом поговорить, что мне нужно больше помощи, что я нервничаю от того, что ничего не успеваю, переживаю чем будем кормить детей, он начинает на меня наезжать, что это я к нему придираюсь вечно, что он мне помогает, а мне все мало и я этого не замечаю.
У меня начинается депрессия, я не знаю, что мне делать. До появления детей меня все устраивало, но сейчас я не чувствую себя За Мужем :(

Вопрос от: Ya_silna; Возраст: 41

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

02-07-2022 Чоловік не розуміє мене

01-07-2022 Здравствуйте, узнала о том,что муж ищет себе девушку на стороне

01-07-2022 Четырехлапый член семьи или уже не семьи?

30-06-2022 проблеми в сім\\\'ї

29-06-2022 Муж не может обеспечить семью, боится трудностей

29-06-2022 Вопрос про семейную жизнь

22-06-2022 Мікрозрада

20-06-2022 Проблемы с коммуникацией

16-06-2022 Холод, безразличие

15-06-2022 Муж не отпускает дочь....

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2022-07-05 08:21:17

Доброе утро!
Скажите, а в чем Ваш вопрос и какую Вы хотите получить помощь?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 2 · 2022-07-05 08:56:08

Здравствуйте, Я_сильна!

цитата:

КАК МНЕ ЖИТЬ С ТАКИМ МУЖЕМ?

Сложный вопрос - как жить с таким мужем?

От своей особенности слишком много взваливать на себя начинаете "ломаться".

цитата:

У меня начинается депрессия, я не знаю, что мне делать.

А что такое, в сущности, депрессивное состояние? Это привычка себя подавлять - подавлять свои желания, свои эмоции... Часто даже направлять агрессию на себя, вместо того, чтобы выразить ее по адресу.
Вот от чего Вам плохо, в первую очередь.

цитата:

Когда пытаюсь с ним об этом поговорить, что мне нужно больше помощи, что я нервничаю от того, что ничего не успеваю, переживаю чем будем кормить детей,

К сожалению, эти разговоры, учитывая облик мужа, вряд ли приведут к желаемым изменениям.
Если разговоры о чувствах и выражение просьб не завершаются вполне определенными договоренностями, то все разговоры - всего лишь сотрясание воздуха. И не более того. Договоренность - это взятые на себя обязательства обеими сторонами. Их невыполнение становится заметно сразу и в последующем возможны радикальные шаги.

Словом, не думаю, что кто-то даст буквальный совет, как Вам жить с таким мужем. Решать все равно Вам, исходя из Ваших желаний, убеждений и возможностей влиять на ситуацию. А влиять можно исключительно через свои собственные изменения стиля отношений.
В этом вопросе психолог точно может помочь.

цитата:

До появления детей меня все устраивало, но сейчас я не чувствую себя За Мужем :(

С рождением детей реальность семьи существенно меняется. И обоим родителям необходимо пересматривать свои роли, брать на себя на много больше ответственности, нежели было прежде. В вашей семье, похоже, один человек оказался не готов к таким переменам и решил переложить свою ношу на плечи другого. Не думаю, что это вопрос дефицита совести или чего-то подобного. Скорее - личностной незрелости, пассивности, инфантильности. А эти аспекты "не лечатся", они преодолеваются, изживаются в развитии, при желании и осознанной работе над собой.

Оксана Сенченко (Львів Черкаси) · Answer 3 · 2022-07-05 09:13:59

Добрий день, Ya_silna.
Скажіть, будь ласка, а що Вас тримає у цих стосунках, що для Вас є цінним? Тут скоріше питання не "як жити з таким чоловіком", а " чи я хочу жити з таким чоловіком і чого я очікую".

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 4 · 2022-07-05 10:06:05

Здравствуйте! Сразу хочу сказать, что вы правильно делаете, решив описать свою проблему и попросив помощи.
Итак, 41 год, муж старше вас на 4 года. Вы вышли замуж в 29 лет, т.е. 12 лет назад. Через 7 лет брака родился первый ребёнок, а ещё через 3 года - второй. Вы работали, ваш муж работал. Вас не устраивала работа мужа и вам хотелось, чтобы он нашёл более высокооплачиваемую работу. Муж обещал. Но однажды вы поняли, что муж не хочет менять свою работу на более высокооплачиваемую. Вы же работали удаленно и параллельно нашли дополнительный заработок в интернете. И как-то в мирной жизни вы жили.
Началась война, вы и ваш муж остались без работы. У вас остался заработок в интернете. Муж понемногу вам помогает. Но вам нужно больше помощи, и по работе, и по уходу за детьми. А муж говорит, что вы к нему придираетесь, потому что с его точки зрения он вам достаточно помогает, а вам все мало.
Поправьте, пожалуйста, если я не так поняла вашу историю.
Если все так, то сразу скажу, что ваши переживания, тревога, опасение и страх будущего: «чем будем кормить детей?», - нормальные и естественные в ненормальной ситуации войны, в которой оказались все украинцы. Три месяца идёт война. Одна из вещей, которая теряется напрочь в ситуации внешней неопределенности и угрозы жизни - это контроль. Постоянная фрустрация от отсутствия контроля психика выдерживать не может. От этого накапливается усталость, раздражительность и ощущение депрессии.
Кроме того, в условиях войны все проблемы обостряются, и это такая реакция на стресс. Сейчас любая реакция - нормальная, потому что мы все живем в ненормальной ситуации. Так психика реагирует на стрессы и конфликты, так адаптируется. В ситуации, когда накапливается агрессия по отношению к врагу, а выход она находит, смещаясь на близких людей. И тогда отношения проходят испытания на прочность.
Я думаю, когда в стране происходит такой ужас и кошмар, то может быть не стоит ругаться с близкими людьми, с мужем в частности? Может быть он тот человек, рядом с которым вы можете поддержаться? Если вспомнить, что не он враг в данной ситуации. Если попробовать поговорить с ним о том, как он переживает войну. И вам рассказать ему, как вы переживаете. Возможно у вас получиться объединиться в команду для того, чтобы выжить и выстоять вместе. Возможно вы сможете договориться и отложить взаимные претензии до мирного времени и тогда обязательно пройдёте через все это.
И если вам нужна помощь кризисного консультанта, то сейчас очень много психологов оказывают кризисные консультации украинцам, пострадавшим от войны на условиях волонтерской деятельности или за донейшн.
С уважением, Елена Мороз.

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) · Answer 5 · 2022-07-05 10:15:44

Как же Вы будете чувствовать себя

цитата:

За Мужем

если у Вас в семье не двое, а трое детей, включая его?
Вы даже и ник выбрали соответствующий -

цитата:

Ya_silna

Зачем мужу что-то менять в своей жизни и напрягаться, если он знает что Вы сильная и справитесь со всем сама?

Наталия Горская (Киев) · Answer 6 · 2022-07-05 17:38:22

А как думаете, Вы заслуживаете на другое отношение к себе?

Верите ли Вы в то, что можно "просто так" иметь партнёра, который и деньги зарабатывает, и с детьми помогает?

Вы так долго ждёте, что муж изменится , но он не меняется.
И не изменится.
Ему не нужно.
Потому, что удобно, есть рядом "взрослый ", который и денег заработает, и еду приготовит и позаботится о будущем.

Для чего Вам всё это?

Ваша иллюзия семьи вытягивает из Вас все силы, Вы тратите их на человека, который не то что не ценит это всё, ему это и не нужно в принципе.
В 41 ещё так много впереди, и Вы уже умеете содержать себя и детей.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2022-07-06 15:40:45

Вы спрашиваете, как вам жить с таким мужем?
А зачем с ним жить?
Для чего вы остаетесь в отношениях, родили второго ребенка?
Что ценного в отношениях?
Стоит подумать над тем, что вас привлекло в муже, почему вы его выбрали и родили с ним двоих детей?

Как мне жить с таким мужем?