Question

25-07-2022

Добрый вечер. Попала в сложную ситуацию.
Была в отношениях и нахожусь сейчас с любимым человеком, мне 21 ему 37
Полтора года в отношениях , много хороших моментов , помощь ,рядом всегда был. Любовь взаимная, но бывают соры по мелочам , он раздражается, кричит , матерится, оскорбляет меня.
Как то пол года назад , он начал сильно посылать и агресировать, я не здержалась и ушла , в этот период начал ухаживать парень который бегал давно .
Мы начали встречаться , под алкоголем переспали, я забеременела, хотела сделать аборт, потому что этого человека я не люблю . Знаю ,что сама наглупила но назад дороги нет , аборт противопоказан , финансово осталась без работы , тоже не потянула бы , на данный момент я осталась с прежним любимым человеком , он финансово помогал с консультацией врачами, и тд..
Морально поддерживал
Но не любимый и от которого ребенок не дает покоя .
Приезжает, напрашивается, хочет семью.
Но я его не люблю . Но с ним я бы жила в полноценой семье , рядом бы была моя семья помогала , а с любимым человеком, нам негде жить , если снимем квартиру на ребенка денег не будет .
О том что ребенок не его , он не знает .
Что делать , запуталась. Подскажите как лучше
Жить с нелюбимым но ради блага ребёнка , или остаться с любимым но одной живя дома с ребенком матерью одиночкой .

Питання від: nik2d5; Вік: 21

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Анатольевна Зарицкая (Киев) · Answer 1 · 2022-07-25 19:31:05

Добрый день. Сочувствую сложной ситуации выбора в которой вы находитесь. Подскажите какой именно помощи вы хотите здесь? Не думаю, что существует какое-то единственное правильное решение вопроса в вашей ситуации. Мне кажется важным было бы взвесить все риски (например что отец ребенка расскажет об этом вашему партнеру) и понять цену каждого выбора (не только материальную). В ситуации кризиса в которой вы находитесь, менеджерить нужно не выгоды, а пробовать минимизировать потери и стоимость/цену выбора.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 2 · 2022-07-25 19:49:37

Есть ли у вас профессия, работа?
Есть ли сбережения и жилье свое?
Поддержат ли, помогут ли вам родители? Какие с ними отношения.

Лучший вариант для вас это максимально финансово стать независимой и быть честной.
Вранье, рано или поздно, откроется (особенно с учетом того, что отец ребенка настаивает на семье). А из того, что вы описали про любимого своего, то я бы остерегалась с ним жить, потому что неизвестно, как он отреагирует. У него и так уже "звоночки" есть - агрессия, оскорбления. Дальше будет хуже.
Да и ребенку будет огромная травма узнать потом, что он не родной.

А вы на 100% уверены в том, кто отец?

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 3 · 2022-07-25 19:59:42

Здравствуйте!
Попробуйте сформулировать свой вопрос.
Кроме Вас принять решение никто не сможет.
Хочу обратить Ваше внимание вот на что:

цитата:

он раздражается, кричит , матерится, оскорбляет меня.
Как то пол года назад , он начал сильно посылать и агресировать

Такое поведение, обычно со временем, усугубляется. Вы готовы так жить с оскорблениями?
Кроме того, Вы не сказали ему что отец не он. Думаю начинать семейную жизнь с обмана не очень хорошая идея.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 4 · 2022-07-25 20:16:33

Здравствуйте!

цитата:

Жить с нелюбимым но ради блага ребёнка , или остаться с любимым но одной живя дома с ребенком матерью одиночкой .

Получается какой-то выбор без выбора. В первом случае - жертвовать собой, засыпать и просыпаться с человеком, к которому чувств нет. Можно только себе представить, во что превратится жизнь при таком сценарии. Вы можете себе представить будущее?

цитата:

или остаться с любимым

Тут тоже странная, если не сказать резче, история. Язык не поворачивается назвать такие отношения любовью

цитата:

он раздражается, кричит , матерится, оскорбляет меня.
Как то пол года назад , он начал сильно посылать и агрессировать

Вы даже от него уходили. Видимо, не от сладкой жизни.

Конечно, вопросы выживания и материального обеспечения никто со счетов не сбрасывает. Вместе с тем, цена за их разрешение может быть весьма высокой, вплоть до потери себя и неизбывных укоров за принятое решение.

В любом случае, хоть при жизни с миллионером, стоит полагаться на себя и свои силы. Самоуважение, достоинство, ответственность, активность не дадут пропасть при любых поворотах судьбы.

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) · Answer 5 · 2022-07-25 20:24:54

доброго дня, авторе.
Схоже ситуація і справді не проста. Можливо вам навіть здаєься, що це рішення якимось радикальним чином змінить все ваше життя. Але насправді ваше майбутнє більше залежить від того чи змінете ви свій світогляд у бік більшої автономії, а не від того з ким із чоловіків вирішете залишитись.
Також цікаве питання що вас привело до такого вибору, де в и вимушені обирати між поганими варіантами менш поганий. Ане між хорошими той, який вам більше подобається. Досвід моєї практики показує, що це можна змінити.

Ирина Терещенко (Киев) · Answer 6 · 2022-07-25 22:39:33

Добрый день.
В первую очередь хочется вас поддержать, чувствуется что вы запутались сами очень.
Самое главное- поверьте все можно решить, разобратся и навести порядок в голове, планах и мыслях.
Конечно, ни один психолог за вас решение не приймет и как поступить не скажет.
Это ведь ваша жизнь и только вы знаете что для вас лучше.
Но в данной ситуации есть ощущение что все смешалось как винегрет; обстоятельства, финансовый вопрос, страхи, чувства, перспективы, мнение окружающих, страх будущего..
Много чего.
И самое главное тут потерялись ваши истинные желания.
Я бы очень рекомендовала взять хотя бы несколько консультаций психолога и разобратся в себе в первую очередь.
1. Что именно вы любите в любимом человеке.
Как чувствуете себя рядом с ним.
Как будет чувствовать себя ваш ребенок и основное - готовы ли вы сказать правду, что вас сдерживает.
2. Чего хотите от отношений? Как видите свою семейную жизнь?
3. Кто вас поддерживает, на кого можете положиться.
Так же если внимательно читать вашу историю складывается впечатление что имеет место абьюзивные отношения и чувство жертвенности.
С этим моментом и вашим отношением к себе в первую очередь нужно тоже разобраться.
Уделите время себе! Ведь все ответы только внутри вас!
Искренне желаю вам удачи!

Анжела Эдуардовна Пасниченко (Черновцы) · Answer 7 · 2022-07-25 23:16:34

Согласна с коллегами.
Вы предлагаете помочь вам выбрать между плохим вариантом и ещё более худшим. А зачем, извините, можно вас спросить?

На вскидку, ни один из описанных вами мужчин не помогут вам в жизни, и не будут идеальными папами для вашего ребёнка (хотя биологический папа имеет бОльшие права на общение с ребёнком).

Я бы тоже рекомендовала взять паузу в отношениях (благо, есть прямой к этому повод) и прояснить своё собственное отношение к жизни. И психолог вам в помощь.

Світлана Степанівна Погорєлова (Буковель) · Answer 8 · 2022-07-26 14:29:44

Доброго дня, авторе. Прочитала ваше запитання і відгукнулась співчуттям до вас та до складності ситуаціі.
Ви просите поради допомогти зробити вибір. В даній ситуаціі жоден психолог, інший спеціаліст, друг, подружка не знають , що краще вам вибрати. Як краще буде вам знаєте тільки ви. Психолог зможе підтримати, побути поруч, і через запитання допомогти вам самій знайти відповідь.
Мене також зацікавило формулювання останнього запитання. Розіб’ю на частини:
«Жить с нелюбимым но ради блага ребёнка». Тут я би сказала, що жити потрібно заради себе. Якщо з мамою буде все добре, дитині теж буде добре. Якщо з вами буде жити біологічний батько, але стосунків якісних між вами не буде, рано чи пізно дитині все рівно буде не О’кей.Але також є «історії успіху», коли в таких ситуаціях як ваша, люди живуть довго і щасливо. Тому, перед тим як приймати рішення жити в шлюбі, звичайно, краще більше пізнати людину. Якщо цей батько відповідальний, то свою функцію батька він може виконувати не зважаючи на те будете ви разом чи ні.

І друга частина питання:
«или остаться с любимым но одной живя дома с ребенком матерью одиночкой» .

Для мене - залишитись з коханим означає, що він про все знає і все приймає. В іншому випадку - це вже має бути інше формулювання. Тому тут важливо зрозуміти як саме ви бачите цей вибір. Що саме для вас означає «залишитись з коханим?»

Також подумайте, хто з близьких міг би вас підтримати ?
Завжди є вихід з будь-якої ситуаціі.
Я чую з запитання, що фінансово можливості отримувати підтримку психологів, скоріше за все, у вас немає. Але оскільки, від вашого стану залежить здоров’я дитини, тому, будь ласка, подумайте , раптом зможете знайти рішення.

Создание семьи с нелюбимым