” ѕсихолога
јвторизаци€
«апомнить на мес€ц
–егистраци€ «абыли пароль?


 ак вернуть доверие

ћне 32 года. ѕоследние серьезные отношени€ были 7 лет назад. «а эти 7 лет были одноразовые отношени€ максимум на пару недель или на мес€ц.Ќе мог найти что то свое, от кого бы сносило крышу, хотелось бы проводить все свое врем€, чувствовать что р€дом именно тот человек, который мне нужен. ѕримерно пол года назад случайно познакомилс€ с девушкой в кафе. Ќе знаю как это работает, но € пон€л, что это именно она, что € искал именно ее все это врем€. ћир перевернулс€, € влюбилс€ в нее как подросток. » она так же в мен€. ќтношени€ развивались бурно и очень быстро. Ќо есть у мен€ одна проблема. я категорически не воспринимаю ложь и мне очень важно, что человек чист передо мной, а так же во мне иногда (часто) играют "консервативные замашки", т.е. € приветсвую женщин, которые не имеют за собой шлейф из мужчин и чем меньше, тем она лучше на мой взгл€д (дл€ мен€). ќна подкупила мои чувства, сказав, что была за всю жизнь с одним мужчиной и в плане отношений и в сексуальном плане. я, не знаю почему, но ей поверил на слово, может это чувства затмили мой разум, может еще что то. Ќо со временем, начал в этом сомневатьс€. —пуст€ где то 3-4 мес€ца отношений решил проверить ее телефон. я открыл телеграм и зашел в чат "недавние" и выбрал первое попавшеес€ мужское им€. “ам увидел очень милую беседу, что человек (мужчина) делает ей комплименты, предлагает забрать ее с работы (на что она соглашаетс€), далее он приглашает ее к себе в гости "попить чай", на что она отказалась, сославшись на то, что она находитс€ далеко, она не сказала твердое - нет, а просто, что она щас не р€дом (типа того, что была бы р€дом-зашла), но так же в переписке она упоминает, что находитс€ в отношени€х и что ей €кобы не нужно ничего предлагать. „ита€ все это, € вошел в €рость и хотел уже разорвать с ней отношени€, а она в свою очередь попыталась мен€ убедить в том, что с этим человеком у нее ничего не было и вс€ эта переписка была не что иным как подразнить человека и ничего не дать, т.к. он уже давно пытаетс€ добитьс€ ее расположени€. Ќу думаю, ладно, проехали. ¬ерю оп€ть таки на слово. «атем спуст€ еще какое то врем€ у мен€ оп€ть возникают сомнени€ на счет нее и € задаю ей вопрос, который задавал в начале наших отношений (с кем и что ее св€зывало) , на что она мне отвечает: -"да, € тебе не сказала всю правду, у мен€ был еще один сексуальный контакт с мужчиной". » это мен€ просто привело в бешенство. “.к. все мои чувства к ней опирались на доверие, на то, что она со мной откровена, на то, что она "не повидавша€" так сказать ну и т.д. » теперь € не знаю как себ€ вести с этим человеком, как ей верить дальше, вдруг она еще через какое то врем€ еще что то вспомнит, вдруг еще что то скроет (как ту переписку). ћожет быть € в чем то перегибаю, может надо относитьс€ проще, но просто не получаетс€ проще, € не могу закрывать глаза на многие вещи. » то, что она рассказала, и то, что € увидел сам заставл€ет мен€ задумыватьс€ не ошибс€ ли € в этом человеке
ѕитанн€ в≥д: ; ¬≥к: 32


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте.

—кажите, пожалуйста, что ¬ы чувствуете, когда узнаЄте, что у девушки до ¬ас было более одного сексуального партнЄра? –евнуете ли ¬ы девушку к еЄ бывшим партнЄрам, боитесь ли, что ¬ас будут с ними сравнивать?
” ¬ас самого были отношени€ до этой девушки?
„то мотивировало ¬ас читать еЄ переписку?
„то ¬ам дают отношени€ с ней, собираетесь ли их продолжать?

комментарий
рекоммендувати:


консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 4
ѕавел Ћеонидович Ѕасанский
»рина √ригорьевна »нститорова
¬ладимир јнатольевич “арасенко
јнастаси€ ¬ладимировна “арадай
“ут не доверие надо "восстанавливать", а изменить отношение к прошлому девушки.

ƒевушка все эти годы жила, с кем-то была счастлива, от чьих-то слов или поступков страдала, как-то решала свои проблемы, иногда удачно, иногда нет- в целом, просто жила своей жизнью так, как умела.
 ак и ¬ы.

» Ќ» “ќ не вправе судить еЄ за те или иные еЄ решени€, отношени€, ошибки или неудачи.

Ёто еЄ жизнь, и хорошо было бы, чтобы она гордилась всеми отношени€ми, которые были в еЄ жизни, вспоминала бы их с благодарностью, потому, что каждый человек, с кем она дружила или была в отношени€х как минимум хоть что-то хорошее сделал дл€ неЄ, или ей просто было весело или интересно.

„то в этом может "задеть" другого человека?
ќна ничем никого не может обидеть, кого это всЄ не касаетс€.

” каждого из вас сво€ истори€.
» каждый из вас, хорошо бы, вспоминал свою историю с теплом.
’от€ бы потому, что это именно ¬јЎј истори€, и другой она уже не будет, потому, что прошлое мы не перепишем.

¬ы имеете право на —вое прошлое, девушка- на свое.
» если о каких-то детал€х своей истории девушка не готова говорить, то это еЄ право. ќна ¬ас пока мало знает, чтобы все рассказывать.
Ќаверное есть что-то и в вашей истории, о чем ¬ы пока не хотели бы ей говорить.
» это нормально.

¬ажно не искать в телефоне "правду ", а строить такие отношени€, при которых еЄ захотелось бы рассказать, потому, что за неЄ не осуд€т.

ћожно предположить, что в вашей истории имеет место боль, с которой ¬ы пока так и не разобрались.

Ќо защитные механизмы психики работают, поэтому, чтобы "не болело", они "подсовывают" ¬ам "рецепт"- "надо искать "не повидавшую", и чтоб правду всегда говорила, а ещЄ не довер€ть, а провер€ть, например в телефоне. "

Ёто тупикова€ ветвь.
Ќе ходите туда.
Ёто просто "объезд", но не ѕуть.
„тобы выйти на ѕуть, важно разобратьс€ в —ебе.

Ќе в девушке...






комментарий
рекоммендувати:


консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 3
»рина √ригорьевна »нститорова
¬ладимир јнатольевич “арасенко
јнастаси€ ¬ладимировна “арадай
¬аш случай вполне соответствует такому пон€тию как "патологическа€ ревность". » ложь девушки, как и скрывание от ¬ас переписки и прочего - это не что иное, как еЄ способ защититьс€ от "просвечивани€ рентгеном" и жестокого осуждени€ ¬ами.
ѕотому есть смысл задуматьс€ не над поведением девушки и что с ней не так, а над своими внутренними установками "чистоты-нечистоты", "праведности-неправедности". ≈сть в этом что-то до крайности болезненное. ¬ам бы с психологом поработать...

комментарий
рекоммендувати:

27-07-2022 01:27:22ƒоповненн€ в≥д автора
Ѕлагодарю за ответы. ”важаемый ѕавел Ћеонидович, € понимаю прекрасно, что мы живем в 21 веке, и что пон€ти€ совести и пор€дочности уже более менее размыты в сознани€х многих людей. Ќо если посмотреть вглубь, то неужели не было прекрасным то врем€, когда люди любили и были заинтересованы одним человеком, а не держали у себ€ за рукавом замену "на вс€кий случай"? Ёто разве не показывает сущность человека. ≈сли человек признаетс€ в любви и верности одному человеку, и одновременно сообщает другому, что не может зайти к нему в гости только потому что она находитс€ в другой части города это ли не повод навести на мысль? Ёто только то, что было в переписке, а что было вне, мне неизвестно и никогда не будет известно. ƒа, может быть и есть место ревности, но только потому, что € привык верить люд€м, которые мне близки и когда € осознаю и чувствую, что мне лгут, мне в голову начинают лезть очень разные мысли.

”важаема€ ћари€ ¬алериевна, € не ревную и не боюсь, что мен€ будут сравнивать.  ак € писал выше, € ненавижу ложь, дл€ мен€ нет пон€ти€ ложь во благо, я не принимаю недосказанность. я привык понимать с чем € имею дело и с кем. » делать сразу дл€ себ€ выводы, стоит ли мне начинать, допустим строить отношени€ с этим человеком или нет. ” мен€ были отношени€ серьезные и не серьезные (€ об этом уже писал) , но не встречал подход€щего себе человека. Ќа счет переписки, признатьс€ честно, мен€ смотивировало то, что € неоднократно замечал, что получа€ сообщение наход€сь р€дом со мной она его не открывает, ссыла€сь на то, что это рассылка или группы и € решил в этом убедитьс€. ќп€ть таки, еще одна ложь)). Ќа счет продолжени€ отношений встал в тупик, поэтому и обратилс€ за помощью к специалистам. » хотелось бы открыть себе глаза, т.к. обычно влюбленный человек обычно их закрывает на многое )


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день. ћен€ настораживает два момента. ѕервый - что вам необходим чистый лист, не порочный, с одним мужчиной максимум.
¬торой - что вы можете влезть в чужой телефон.
ƒл€ мен€ это говорит про некоторые вещи, которые касаютс€ вашей личности.
 акой у вас вопрос к психологам сайта?

комментарий
рекоммендувати:


консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 2
»рина √ригорьевна »нститорова
ѕавел Ћеонидович Ѕасанский
«дравствуйте!

"Ќа счет продолжени€ отношений встал в тупик, поэтому и обратилс€ за помощью к специалистам. » хотелось бы открыть себе глаза, т.к. обычно влюбленный человек обычно их закрывает на многое"

  сожалению психологи не могут
вас сказать что делать вам с вашими отношени€ми.
¬ам пытались "открыть глаза", задава€ разные вопросы, но ваши защитные механизмы настолько сильные, что вы начинаете в этих вопросах защищатьс€.
ќписанные поступки по отношению к девушке говор€т только об одном - чувстве ревности, которое вы пока отрицаете, а также о низкой самооценке и неуверенности в себе.
–екомендую вам выбрать себе психолога на сайте и работать с вашими проблемами.

комментарий
рекоммендувати:


консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
ѕавел Ћеонидович Ѕасанский
ƒоброе утро!
цитата:

ћожет быть € в чем то перегибаю, может надо относитьс€ проще, но просто не получаетс€ проще, € не могу закрывать глаза на многие вещи. » то, что она рассказала, и то, что € увидел сам заставл€ет мен€ задумыватьс€ не ошибс€ ли € в этом человеке

Ќе просто перегибаете. ¬ы со старта строите нездоровые отношени€. ј здоровыми они по определению не могут быть, поскольку
цитата:

Ќе мог найти что то свое, от кого бы сносило крышу, хотелось бы проводить все свое врем€, чувствовать что р€дом именно тот человек, который мне нужен.

—носит крышу - это про одно из про€влений сумасшестви€, подкрепленное желанием слитьс€ с объектом любви и потер€ть себ€(!) » даже, если употребл€ли выражение дл€ красного словца, оно все равно передает ¬аше видение любви и отношений...
цитата:

ќтношени€ развивались бурно и очень быстро.

“ак обычно и бывает у личностей, охваченных страстью, порывистых и импульсивных - как у подростков, как ¬ы справедливо заметили. »м хочетс€ утолить жажду чувственности, невзира€ ни на что.
цитата:

я категорически не воспринимаю ложь

Ёто не проблема, на самом деле.
ј реальна€ проблема - живущее внутри ¬ас изначальное недоверие все равно какой девушке, даже непорочной девственнице. » отсюда неуемное желание вероломно вторгатьс€ в личностное пространство другого человека. ∆елание пон€тно - удостоверитьс€, что женщинам верить нельз€, и ¬ас об€зательно обманут.
—кажите, какой горький опыт спровоцировал тотальную подозрительность?
цитата:

» теперь € не знаю как себ€ вести с этим человеком, как ей верить дальше, вдруг она еще через какое то врем€ еще что то вспомнит, вдруг еще что то скроет (как ту переписку).

¬ам не с ней стоит искать контакт. Ќадо с собой разбиратьс€, свою психику исправл€ть. ¬озможно, лечить последстви€ прошлых психотравм. » формировать адекватное воспри€тие отношений с женщинами.

комментарий
рекоммендувати:


консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
¬ладимир јнатольевич “арасенко
ƒоброго дн€, авторе!
як вам вже в≥дпов≥дали колеги вище, справд≥, потр≥бно працювати з собою, ≥з своњми установками та своњм досв≥дом, €кий приводить до недов≥ри.
¬и пишете про те, що ваш≥ почутт€ опирались на дов≥ру: Ђ“.к. все мои чувства к ней опирались на доверие, на то, что она со мной откровена, на то, что она "не повидавша€" так сказать ну и т.дї. јле ваш≥ вчинки говор€ть про те, що дов≥ри з вашоњ сторони немаЇ. ” вас завжди буде за що зачепитись, нав≥ть €кщо людина буде кришталево чиста, €к ви пишете. “ому що будь-€ку ситуац≥ю можна буде потрактувати через вашу призму, в кожн≥й ситуац≥≥ можна буде знайти зовс≥м ≥нший п≥дтекст, €кщо намагатись його шукати.

ўодо цитати : ЂЌо если посмотреть вглубь, то неужели не было прекрасным то врем€, когда люди любили и были заинтересованы одним человеком, а не держали у себ€ за рукавом замену "на вс€кий случай"?ї - звичайно, це прекрасно. јле з ситуац≥й вами описаних, не випливаЇ, що вам тримають зам≥ну. “ут справд≥ багато ≥нтересу €к це у вас всередин≥ влаштовано, €кий ваш досв≥д, що ви приходите до такого висновку.
« запитанн€ вашого € в≥дчуваю багато напруженн€, €ке скор≥ше за все заважаЇ вам насолоджуватись сповна вашими новими стосунками.
¬ мене багато поваги до вас за те, що ви намагаЇтесь з цим працювати, написали на цей сайт. якщо ви маЇте можлив≥сть попрацювати з психологом, то € би дуже рекомендувала. ќск≥льки, цей момент недов≥ри та ревнощ≥в , скор≥ше за все ви принесете в кожн≥ стосунки, €к≥ будуть в подальшому.

комментарий
рекоммендувати:


консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 3
¬ладимир јнатольевич “арасенко
ѕавел Ћеонидович Ѕасанский
ћари€ ¬алериевна –адченко
«дравствуйте.
цитата:

Ќе мог найти что то свое, от кого бы сносило крышу, хотелось бы проводить все свое врем€, чувствовать что р€дом именно тот человек

ѕочему именно такие отношени€ вас интересовали?

ѕочему думаете, что "сносить крышу" от этой девушки должно только у вас? ≈сли уж вы искали девушку от которой "сносит крышу" было бы логично предположить, что такой €ркий и прит€гательный человек будет прит€гивать не только вас, разве нет?

¬ыходит, что у ваши требовани€ противоречат друг другу: должна быть девушка, от которой "сносит крышу", но при этом, чтоб до вас у нее не было "шлейфа из мужчин". » эти требовани€ вы предъ€вл€ете партнерше.

“акже интересно, что после какого-то времени, проведенного в отношени€х, где вам было вроде как хорошо, внезапно решаете "проверить" ее телефон. — чего вдруг?

ѕохоже на то, что внутри вас много противоречий, с которыми нужно разбиратьс€.

комментарий
рекоммендувати:

27-07-2022 22:41:13ƒоповненн€ в≥д автора
”важаема€ јнастаси€ ¬ладимировна, термин "сносит крышу " возможно был неуместен, но под ним € подразумевал эмоции, которые можно испытать с человеком, который не такой как все, который будет близок мне по моим нравственным убеждени€м, по моим взгл€дам на жизнь и т.д.

” мен€ не было никаких убеждений, поводов, предпосылок, она сама сказала мне в разговоре, что за всю ее жизнь у нее был один партнер, а € в свою очередь только поддержал этот разговор. ” мен€ не было причин и поводов копатьс€ в ее прошлом. я получил от нее информацию, котора€ оказалась ложью, не знаю с какой целью, может произвести какое то впечатление, может еще что то, но сам факт, остаетс€ фактом, то что это была не правда. ¬ этом вс€ проблема, не в том сколько было партнеров до мен€, чем она занималась до мен€. ¬опрос в доверии. ≈сли вы внимательно читали мое обращение, то там написано, то что € не переношу ложь. Ќи в каком виде.

Ќа счет "проверки телефона " € тоже писал выше ответ одной из ваших коллег.

¬ы все, даете какие то шаблонные ответы из учебников, не пыта€сь даже вчитатьс€ в мое сообщение, пон€ть суть. ¬се в один голос Ёто "ревность ", это "патологическа€ ревность ", "зачем вы копаетесь в прошлом ", "зачем лезете в телефон" и т.д. ј € отвечу, а затем! „тоб понимать , кто находитс€ р€дом со мной , что из себ€ представл€ет этот человек , какие у него мысли, какие у него "скелеты в шкафу", так просто проще, ведь € не психолог в конце концов и не могу просто по внешнему виду или по разговору пон€ть с кем € имею дело, а так же € не детектор лжи, чтобы понимать где правда, а где ложь. я просто хочу искренности, прозрачности, по крайней мере тех моментов , что касаютс€ именно мен€. » когда € ее не получаю и не вижу, у мен€ возникают сомнени€, и чтобы "разве€ть" эти сомнени€ мне порой приходитс€ идти на крайние меры, только лишь во благо , не с целью опорочить или же обвинить человека в чем то, а чтобы направить в правильное русло, если он где то совершает ошибку или исправить уже совершенную ошибку по глупости и т.д. чтобы это не повтор€лось впредь. ƒл€ мен€ в этом суть отношений. ј не так, как по вашему, сиди и жди и наблюдай за развитием событий , авось пронесет и рогами не будешь стучатьс€ в потолок к сосед€м. »ли как еще прин€то это формулировать: - создай услови€, дл€ таких отношений, в которых не будет этому места, и тогда все будет хорошо. ј если человек по жизни г*вно, то имеет ли разница какие ему создавать услови€? ¬едь итог будет один. “олько поэтому и хочетс€, что то узнать дл€ себ€ и не тер€ть попусту врем€ , на не нужных людей.

” мен€ все. ≈сли у вас и дальше возникает мысль , что € патологический ревнивец, то можете больше ничего отвечать. —пасибо за уделенное врем€


консультаци€ психолога онлайн
’очу сказать, что и в 21 веке действуют все те же морально-поведенческие нормы, а у верующих людей (у мен€ в том числе) они будут действовать всегда. » ложь, как и ¬ы, € так же не приемлю. Ќо бывают различные ситуации, обсто€тельства и в черно-белом свете их рассмотреть часто не получаетс€. Ќеобходимы полутона.
 роме того, в православии существует такое пон€тие, как "лже-праведность", которое обозначает такое духовное состо€ние у человека, при котором ему кажетс€, что чуть ли не он один по-насто€щему праведный (правильный), а остальные сильно до него не дот€гивают... » это € м€гко выразилс€))
» это состо€ние считаетс€ дл€ верующего очень опасным, так как говорит о его скрытой гордыне, котора€ €вл€етс€ "королевой" всех других грехов.

—казать, что у ¬ас завышенные требовани€ - это не сказать ничего. ќни очень и ужасно завышенные.
» если они таковыми останутс€, то ¬ам навсегда придетс€ забыть про отношени€ в принципе. “ак как кандидатуру не получитс€ подобрать.

ј пон€тие "снос крыши" - это больше не про зрелые отношени€, а про гормональный всплеск. ¬ 32 года искать подобного как-то уже поздновато - это больше дл€ 20-летних актуально или дл€ тех, кому как говоритс€ "бес в ребро" (обычно далеко за 50).

“ак что, учитыва€ все вышесказанное, крайне сложно будет сказать ¬ам что-либо обнадеживающее о будущем ваших отношений с этой девушкой.

комментарий
рекоммендувати:


консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
ѕавел Ћеонидович Ѕасанский
", и чтобы "разве€ть" эти сомнени€ мне порой приходитс€ идти на крайние меры, только лишь во благо , не с целью опорочить или же обвинить человека в чем то, а чтобы направить в правильное русло, если он где то совершает ошибку или исправить уже совершенную ошибку по глупости и т.д. чтобы это не повтор€лось впредь."

“акое поведение называетс€ агрессивное контролируещее, пользуетс€ им јгрессор из треугольника созависимых отношений, чтобы контролировать ∆ертву. ѕричина такого поведени€ - отсутствие базового довери€ к миру, повышенна€ тревожность, страх, неуверенность.
 акие отношени€ у вас были с родител€ми?

комментарий
рекоммендувати:

ўоб спитати або в≥дпов≥сти, авторизируйтесь або пройд≥ть реЇстрац≥ю!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.

—хож≥ онлайн консультац≥њ

–екоммендуем прочесть

7 признаков психологического насили€ 7 признаков психологического насили€

ѕсихологическое насилие не заметно сразу. ѕризнаки психологического насили€ в отношени€х. ѕартнЄр пытаетс€ добитьс€ своего любым способом, начина€ от оскорблений, заканчива€ угрозами, манипул€ци€ми или физическим воздействием на вас.

«ачем нам нужны отношени€ «ачем нам нужны отношени€

Ќе хочетс€ пр€татьс€ за красивым выражением Ђя его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могуї. „то значит Ђне могуї? ќн (она) что дл€ теб€: кислородна€ подушка или подушка безопасности? ј может костыль?

 ак пон€ть мысли и причины поступков других людей  ак пон€ть мысли и причины поступков других людей

»ногда нам кажетс€, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Ќо люди довольно непредсказуемы, со временем они мен€ют свои вкусы и убеждени€ и всегда ...

„увства жертвы психологического насили€ „увства жертвы психологического насили€

¬ обществе есть догмы: Ђне бьЄт, не пьет, не гул€ет - значит, жить можно и нужно сохран€ть семьюї. ѕоэтому жертвы психологического насили€ не могут получить поддержку от близких и в общем объ€снить то, что происходит внутри них самих.

ѕора подкрепитьс€! ѕора подкрепитьс€!

  сожалению, дл€ людей, воспитанных в нашей культуре, привычнее ругать близких, чем хвалить.  огда кто-то делает Ђне такї - его или еЄ ругают. ј когда Ђтакї, то есть, не Ђхорошої, не Ђотличної, а просто так, как нужно Ц молчат.

ѕризнаки нездоровых отношений. ѕсихологи€ отношений ѕризнаки нездоровых отношений. ѕсихологи€ отношений

«доровые ли у вас отношени€ с партнером? ¬сего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобратьс€ в этом довольно сложном и запутанном вопросе. ≈сли у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматьс€ и проработать слабые зоны взаимоотноотн

10 компонентов здоровых отношений 10 компонентов здоровых отношений

ќтношени€ в любой сфере жизни - это субстанци€х непосто€нна€ и очень многогранна€.  аждый элемент отношений имеет значение. ≈сли пропорции учтены, мы чувствуем себ€ комфортно, если нет - мы уходим из отношений.†

10 советов дл€ счастливых отношений 10 советов дл€ счастливых отношений

—екрет счастливых отношений заключен в желании отдавать партнеру больше, чем брать, требовать взамен. Ќе стоит воевать, боротьс€ за отношени€. Ќужный человек всегда войдет в жизнь легко.

qr