Question

26-07-2022

Мне 32 года. Последние серьезные отношения были 7 лет назад. За эти 7 лет были одноразовые отношения максимум на пару недель или на месяц.Не мог найти что то свое, от кого бы сносило крышу, хотелось бы проводить все свое время, чувствовать что рядом именно тот человек, который мне нужен. Примерно пол года назад случайно познакомился с девушкой в кафе. Не знаю как это работает, но я понял, что это именно она, что я искал именно ее все это время. Мир перевернулся, я влюбился в нее как подросток. И она так же в меня. Отношения развивались бурно и очень быстро. Но есть у меня одна проблема. Я категорически не воспринимаю ложь и мне очень важно, что человек чист передо мной, а так же во мне иногда (часто) играют "консервативные замашки", т.е. я приветсвую женщин, которые не имеют за собой шлейф из мужчин и чем меньше, тем она лучше на мой взгляд (для меня). Она подкупила мои чувства, сказав, что была за всю жизнь с одним мужчиной и в плане отношений и в сексуальном плане. Я, не знаю почему, но ей поверил на слово, может это чувства затмили мой разум, может еще что то. Но со временем, начал в этом сомневаться. Спустя где то 3-4 месяца отношений решил проверить ее телефон. Я открыл телеграм и зашел в чат "недавние" и выбрал первое попавшееся мужское имя. Там увидел очень милую беседу, что человек (мужчина) делает ей комплименты, предлагает забрать ее с работы (на что она соглашается), далее он приглашает ее к себе в гости "попить чай", на что она отказалась, сославшись на то, что она находится далеко, она не сказала твердое - нет, а просто, что она щас не рядом (типа того, что была бы рядом-зашла), но так же в переписке она упоминает, что находится в отношениях и что ей якобы не нужно ничего предлагать. Читая все это, я вошел в ярость и хотел уже разорвать с ней отношения, а она в свою очередь попыталась меня убедить в том, что с этим человеком у нее ничего не было и вся эта переписка была не что иным как подразнить человека и ничего не дать, т.к. он уже давно пытается добиться ее расположения. Ну думаю, ладно, проехали. Верю опять таки на слово. Затем спустя еще какое то время у меня опять возникают сомнения на счет нее и я задаю ей вопрос, который задавал в начале наших отношений (с кем и что ее связывало) , на что она мне отвечает: -"да, я тебе не сказала всю правду, у меня был еще один сексуальный контакт с мужчиной". И это меня просто привело в бешенство. Т.к. все мои чувства к ней опирались на доверие, на то, что она со мной откровена, на то, что она "не повидавшая" так сказать ну и т.д. И теперь я не знаю как себя вести с этим человеком, как ей верить дальше, вдруг она еще через какое то время еще что то вспомнит, вдруг еще что то скроет (как ту переписку). Может быть я в чем то перегибаю, может надо относиться проще, но просто не получается проще, я не могу закрывать глаза на многие вещи. И то, что она рассказала, и то, что я увидел сам заставляет меня задумываться не ошибся ли я в этом человеке

Вопрос от: nik44c; Возраст: 32

понравился вопрос?

Подберите психолога для пар онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-07-2022 01:27:22Дополнение от автора

Благодарю за ответы. Уважаемый Павел Леонидович, я понимаю прекрасно, что мы живем в 21 веке, и что понятия совести и порядочности уже более менее размыты в сознаниях многих людей. Но если посмотреть вглубь, то неужели не было прекрасным то время, когда люди любили и были заинтересованы одним человеком, а не держали у себя за рукавом замену "на всякий случай"? Это разве не показывает сущность человека. Если человек признается в любви и верности одному человеку, и одновременно сообщает другому, что не может зайти к нему в гости только потому что она находится в другой части города это ли не повод навести на мысль? Это только то, что было в переписке, а что было вне, мне неизвестно и никогда не будет известно. Да, может быть и есть место ревности, но только потому, что я привык верить людям, которые мне близки и когда я осознаю и чувствую, что мне лгут, мне в голову начинают лезть очень разные мысли.

Уважаемая Мария Валериевна, я не ревную и не боюсь, что меня будут сравнивать. Как я писал выше, я ненавижу ложь, для меня нет понятия ложь во благо, Я не принимаю недосказанность. Я привык понимать с чем я имею дело и с кем. И делать сразу для себя выводы, стоит ли мне начинать, допустим строить отношения с этим человеком или нет. У меня были отношения серьезные и не серьезные (я об этом уже писал) , но не встречал подходящего себе человека. На счет переписки, признаться честно, меня смотивировало то, что я неоднократно замечал, что получая сообщение находясь рядом со мной она его не открывает, ссылаясь на то, что это рассылка или группы и я решил в этом убедиться. Опять таки, еще одна ложь)). На счет продолжения отношений встал в тупик, поэтому и обратился за помощью к специалистам. И хотелось бы открыть себе глаза, т.к. обычно влюбленный человек обычно их закрывает на многое )

27-07-2022 22:41:13Дополнение от автора

Уважаемая Анастасия Владимировна, термин "сносит крышу " возможно был неуместен, но под ним я подразумевал эмоции, которые можно испытать с человеком, который не такой как все, который будет близок мне по моим нравственным убеждениям, по моим взглядам на жизнь и т.д.

У меня не было никаких убеждений, поводов, предпосылок, она сама сказала мне в разговоре, что за всю ее жизнь у нее был один партнер, а я в свою очередь только поддержал этот разговор. У меня не было причин и поводов копаться в ее прошлом. Я получил от нее информацию, которая оказалась ложью, не знаю с какой целью, может произвести какое то впечатление, может еще что то, но сам факт, остается фактом, то что это была не правда. В этом вся проблема, не в том сколько было партнеров до меня, чем она занималась до меня. Вопрос в доверии. Если вы внимательно читали мое обращение, то там написано, то что я не переношу ложь. Ни в каком виде.

На счет "проверки телефона " я тоже писал выше ответ одной из ваших коллег.

Вы все, даете какие то шаблонные ответы из учебников, не пытаясь даже вчитаться в мое сообщение, понять суть. Все в один голос Это "ревность ", это "патологическая ревность ", "зачем вы копаетесь в прошлом ", "зачем лезете в телефон" и т.д. А я отвечу, а затем! Чтоб понимать , кто находится рядом со мной , что из себя представляет этот человек , какие у него мысли, какие у него "скелеты в шкафу", так просто проще, ведь я не психолог в конце концов и не могу просто по внешнему виду или по разговору понять с кем я имею дело, а так же я не детектор лжи, чтобы понимать где правда, а где ложь. Я просто хочу искренности, прозрачности, по крайней мере тех моментов , что касаются именно меня. И когда я ее не получаю и не вижу, у меня возникают сомнения, и чтобы "развеять" эти сомнения мне порой приходится идти на крайние меры, только лишь во благо , не с целью опорочить или же обвинить человека в чем то, а чтобы направить в правильное русло, если он где то совершает ошибку или исправить уже совершенную ошибку по глупости и т.д. чтобы это не повторялось впредь. Для меня в этом суть отношений. А не так, как по вашему, сиди и жди и наблюдай за развитием событий , авось пронесет и рогами не будешь стучаться в потолок к соседям. Или как еще принято это формулировать: - создай условия, для таких отношений, в которых не будет этому места, и тогда все будет хорошо. А если человек по жизни г*вно, то имеет ли разница какие ему создавать условия? Ведь итог будет один. Только поэтому и хочется, что то узнать для себя и не терять попусту время , на не нужных людей.

У меня все. Если у вас и дальше возникает мысль , что я патологический ревнивец, то можете больше ничего отвечать. Спасибо за уделенное время

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

26-07-2022 Зіпсувалися стосунки з чоловіком

26-07-2022 Парень, беременность

25-07-2022 Отношения с молодым человеком

24-07-2022 МЧ поставил ультиматум либо я либо работа

24-07-2022 Ревность

23-07-2022 Отношения на расстоянии

23-07-2022 Злюсь когда заботятся обо мне

22-07-2022 Как разрешать конфликт?

21-07-2022 Кризис 5 лет в отношениях?

20-07-2022 Как перестать переживать?

Мария Валериевна Радченко (Днепр) · Answer 1 · 2022-07-26 23:31:52

Здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, что Вы чувствуете, когда узнаёте, что у девушки до Вас было более одного сексуального партнёра? Ревнуете ли Вы девушку к её бывшим партнёрам, боитесь ли, что Вас будут с ними сравнивать?
У Вас самого были отношения до этой девушки?
Что мотивировало Вас читать её переписку?
Что Вам дают отношения с ней, собираетесь ли их продолжать?

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2022-07-26 23:34:11

Тут не доверие надо "восстанавливать", а изменить отношение к прошлому девушки.

Девушка все эти годы жила, с кем-то была счастлива, от чьих-то слов или поступков страдала, как-то решала свои проблемы, иногда удачно, иногда нет- в целом, просто жила своей жизнью так, как умела.
Как и Вы.

И НИКТО не вправе судить её за те или иные её решения, отношения, ошибки или неудачи.

Это её жизнь, и хорошо было бы, чтобы она гордилась всеми отношениями, которые были в её жизни, вспоминала бы их с благодарностью, потому, что каждый человек, с кем она дружила или была в отношениях как минимум хоть что-то хорошее сделал для неё, или ей просто было весело или интересно.

Что в этом может "задеть" другого человека?
Она ничем никого не может обидеть, кого это всё не касается.

У каждого из вас своя история.
И каждый из вас, хорошо бы, вспоминал свою историю с теплом.
Хотя бы потому, что это именно ВАША история, и другой она уже не будет, потому, что прошлое мы не перепишем.

Вы имеете право на Свое прошлое, девушка- на свое.
И если о каких-то деталях своей истории девушка не готова говорить, то это её право. Она Вас пока мало знает, чтобы все рассказывать.
Наверное есть что-то и в вашей истории, о чем Вы пока не хотели бы ей говорить.
И это нормально.

Важно не искать в телефоне "правду ", а строить такие отношения, при которых её захотелось бы рассказать, потому, что за неё не осудят.

Можно предположить, что в вашей истории имеет место боль, с которой Вы пока так и не разобрались.

Но защитные механизмы психики работают, поэтому, чтобы "не болело", они "подсовывают" Вам "рецепт"- "надо искать "не повидавшую", и чтоб правду всегда говорила, а ещё не доверять, а проверять, например в телефоне. "

Это тупиковая ветвь.
Не ходите туда.
Это просто "объезд", но не Путь.
Чтобы выйти на Путь, важно разобраться в Себе.

Не в девушке...

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 3 · 2022-07-27 00:45:38

Ваш случай вполне соответствует такому понятию как "патологическая ревность". И ложь девушки, как и скрывание от Вас переписки и прочего - это не что иное, как её способ защититься от "просвечивания рентгеном" и жестокого осуждения Вами.
Потому есть смысл задуматься не над поведением девушки и что с ней не так, а над своими внутренними установками "чистоты-нечистоты", "праведности-неправедности". Есть в этом что-то до крайности болезненное. Вам бы с психологом поработать...

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 4 · 2022-07-27 01:43:57

Добрый день. Меня настораживает два момента. Первый - что вам необходим чистый лист, не порочный, с одним мужчиной максимум.
Второй - что вы можете влезть в чужой телефон.
Для меня это говорит про некоторые вещи, которые касаются вашей личности.
Какой у вас вопрос к психологам сайта?

Ирина Николаевна Островерх (Харьков) · Answer 5 · 2022-07-27 07:59:57

Здравствуйте!

"На счет продолжения отношений встал в тупик, поэтому и обратился за помощью к специалистам. И хотелось бы открыть себе глаза, т.к. обычно влюбленный человек обычно их закрывает на многое"

К сожалению психологи не могут
вас сказать что делать вам с вашими отношениями.
Вам пытались "открыть глаза", задавая разные вопросы, но ваши защитные механизмы настолько сильные, что вы начинаете в этих вопросах защищаться.
Описанные поступки по отношению к девушке говорят только об одном - чувстве ревности, которое вы пока отрицаете, а также о низкой самооценке и неуверенности в себе.
Рекомендую вам выбрать себе психолога на сайте и работать с вашими проблемами.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 6 · 2022-07-27 10:19:05

Доброе утро!

цитата:

Может быть я в чем то перегибаю, может надо относиться проще, но просто не получается проще, я не могу закрывать глаза на многие вещи. И то, что она рассказала, и то, что я увидел сам заставляет меня задумываться не ошибся ли я в этом человеке

Не просто перегибаете. Вы со старта строите нездоровые отношения. А здоровыми они по определению не могут быть, поскольку

цитата:

Не мог найти что то свое, от кого бы сносило крышу, хотелось бы проводить все свое время, чувствовать что рядом именно тот человек, который мне нужен.

Сносит крышу - это про одно из проявлений сумасшествия, подкрепленное желанием слиться с объектом любви и потерять себя(!) И даже, если употребляли выражение для красного словца, оно все равно передает Ваше видение любви и отношений...

цитата:

Отношения развивались бурно и очень быстро.

Так обычно и бывает у личностей, охваченных страстью, порывистых и импульсивных - как у подростков, как Вы справедливо заметили. Им хочется утолить жажду чувственности, невзирая ни на что.

цитата:

Я категорически не воспринимаю ложь

Это не проблема, на самом деле.
А реальная проблема - живущее внутри Вас изначальное недоверие все равно какой девушке, даже непорочной девственнице. И отсюда неуемное желание вероломно вторгаться в личностное пространство другого человека. Желание понятно - удостовериться, что женщинам верить нельзя, и Вас обязательно обманут.
Скажите, какой горький опыт спровоцировал тотальную подозрительность?

цитата:

И теперь я не знаю как себя вести с этим человеком, как ей верить дальше, вдруг она еще через какое то время еще что то вспомнит, вдруг еще что то скроет (как ту переписку).

Вам не с ней стоит искать контакт. Надо с собой разбираться, свою психику исправлять. Возможно, лечить последствия прошлых психотравм. И формировать адекватное восприятие отношений с женщинами.

Світлана Степанівна Погорєлова (Буковель) · Answer 7 · 2022-07-27 13:21:37

Доброго дня, авторе!
Як вам вже відповідали колеги вище, справді, потрібно працювати з собою, із своїми установками та своїм досвідом, який приводить до недовіри.
Ви пишете про те, що ваші почуття опирались на довіру: «Т.к. все мои чувства к ней опирались на доверие, на то, что она со мной откровена, на то, что она "не повидавшая" так сказать ну и т.д». Але ваші вчинки говорять про те, що довіри з вашої сторони немає. У вас завжди буде за що зачепитись, навіть якщо людина буде кришталево чиста, як ви пишете. Тому що будь-яку ситуацію можна буде потрактувати через вашу призму, в кожній ситуаціі можна буде знайти зовсім інший підтекст, якщо намагатись його шукати.

Щодо цитати : «Но если посмотреть вглубь, то неужели не было прекрасным то время, когда люди любили и были заинтересованы одним человеком, а не держали у себя за рукавом замену "на всякий случай"?» - звичайно, це прекрасно. Але з ситуацій вами описаних, не випливає, що вам тримають заміну. Тут справді багато інтересу як це у вас всередині влаштовано, який ваш досвід, що ви приходите до такого висновку.
З запитання вашого я відчуваю багато напруження, яке скоріше за все заважає вам насолоджуватись сповна вашими новими стосунками.
В мене багато поваги до вас за те, що ви намагаєтесь з цим працювати, написали на цей сайт. Якщо ви маєте можливість попрацювати з психологом, то я би дуже рекомендувала. Оскільки, цей момент недовіри та ревнощів , скоріше за все ви принесете в кожні стосунки, які будуть в подальшому.

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) · Answer 8 · 2022-07-27 17:46:33

Здравствуйте.

цитата:

Не мог найти что то свое, от кого бы сносило крышу, хотелось бы проводить все свое время, чувствовать что рядом именно тот человек

Почему именно такие отношения вас интересовали?

Почему думаете, что "сносить крышу" от этой девушки должно только у вас? Если уж вы искали девушку от которой "сносит крышу" было бы логично предположить, что такой яркий и притягательный человек будет притягивать не только вас, разве нет?

Выходит, что у ваши требования противоречат друг другу: должна быть девушка, от которой "сносит крышу", но при этом, чтоб до вас у нее не было "шлейфа из мужчин". И эти требования вы предъявляете партнерше.

Также интересно, что после какого-то времени, проведенного в отношениях, где вам было вроде как хорошо, внезапно решаете "проверить" ее телефон. С чего вдруг?

Похоже на то, что внутри вас много противоречий, с которыми нужно разбираться.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 9 · 2022-07-28 00:34:10

Хочу сказать, что и в 21 веке действуют все те же морально-поведенческие нормы, а у верующих людей (у меня в том числе) они будут действовать всегда. И ложь, как и Вы, я так же не приемлю. Но бывают различные ситуации, обстоятельства и в черно-белом свете их рассмотреть часто не получается. Необходимы полутона.
Кроме того, в православии существует такое понятие, как "лже-праведность", которое обозначает такое духовное состояние у человека, при котором ему кажется, что чуть ли не он один по-настоящему праведный (правильный), а остальные сильно до него не дотягивают... И это я мягко выразился))
И это состояние считается для верующего очень опасным, так как говорит о его скрытой гордыне, которая является "королевой" всех других грехов.

Сказать, что у Вас завышенные требования - это не сказать ничего. Они очень и ужасно завышенные.
И если они таковыми останутся, то Вам навсегда придется забыть про отношения в принципе. Так как кандидатуру не получится подобрать.

А понятие "снос крыши" - это больше не про зрелые отношения, а про гормональный всплеск. В 32 года искать подобного как-то уже поздновато - это больше для 20-летних актуально или для тех, кому как говорится "бес в ребро" (обычно далеко за 50).

Так что, учитывая все вышесказанное, крайне сложно будет сказать Вам что-либо обнадеживающее о будущем ваших отношений с этой девушкой.

Ирина Николаевна Островерх (Харьков) · Answer 10 · 2022-07-28 09:02:55

", и чтобы "развеять" эти сомнения мне порой приходится идти на крайние меры, только лишь во благо , не с целью опорочить или же обвинить человека в чем то, а чтобы направить в правильное русло, если он где то совершает ошибку или исправить уже совершенную ошибку по глупости и т.д. чтобы это не повторялось впредь."

Такое поведение называется агрессивное контролируещее, пользуется им Агрессор из треугольника созависимых отношений, чтобы контролировать Жертву. Причина такого поведения - отсутствие базового доверия к миру, повышенная тревожность, страх, неуверенность.
Какие отношения у вас были с родителями?

Как вернуть доверие