Question

21-07-2022

Здравствуйте. Подскажите ваш совет.
Есть долгие отношения. Живем 5й год вместе.
В связи с войной, пришлось столкнуться со сложными ситуациями. В которых мужчина проявил себя не так как мне хотелось.
Не так как принято в обществе в принципе. Я считаю вообще, что это поведение неприемлемо.
Он стал проявлять равнодушие или агрессию. Мы сидели под обстрелами в Киеве. 24го числа разбомбили соседний дом. Мы перешли в убежище. Я много думала о том, что если закроют все мосты мы не сможем выехать на правый берег киева.
Я постонно предлагала уехать. В ответ был или игнор, или слова - хочешь уезжай, или - заколебала ты со своими истериками. По правде говоря, истерик не было, были четко озвученные предложения сопровождающиеся словами почему это предложениее имет смысл. Я не монимаю почему любые мои преложения называются истерикой. Так и сейчас. В итоге, мы досидели до последнего. И он решил согласиться. Весь переезд организовала я. От поиска денег, машины, погрузки вещей, поска нового жилья. Мой мужчина спал, лежал и возмущался что я собираю много коробок. Я не приувеличиваю. На тот момент я списала все на стресс. Желание жить толкало вперед и я не особо обращала внимание на то, что я делаю все сама и только слушаю возмущения.

Вопрос от: Tamara; Возраст: 29

понравился вопрос?

Подберите психолога для пар онлайн или в городах Украины.

21-07-2022 10:09:16Дополнение от автора

Прошло 3 месяца. Мы вернулись в Киев. Организовались в небольшую строительную компанию. Я была в роли маркетолога. Сразу оговорили будут ли они ограничивать количество заказов, чтобы я понимала делать ли это моей основной работой или нет. Они сказали, что да, если будет много заказов - будут наимать субподряд. В итоге 2 дня назад мне сказали, что у них много заказов и пока рекламу останвливаем. Я получается сижу без работы и мы же договрились.
Я пришла с этими словами к моему мужчине. Он играл за компьютером. Он даже не отвренулся в мою сторону. Когда я попросила развурнуться и поговорить, он начал кричать. Слова слово в слово что говорил тогда в убежище. Про истерики. Кричащий мужчина сообщает о моей истерике когда я молчу.
Перед этим я решила развеяться на выходных, т.к. этим летом отпуска не будет. И поехала в село к подруге. Там было очень красиво, я перезагрузилась. Приехала с эмоциями и стала делиться с мужчиной своими впечатлениями. Он также играл и я говорила с затылком, который ничего не отвечал.
На любые мои эмоции чуть сильне обычного, большие предложения, просто разговоры с просьбой о поддержке. Он всегда болезенно воспринимает это. Война обострила все. Я понимаю, что даже под острелами человек не хотел отправить меня в безопасное место, не поддерживал, я не могла высказать свои страхи и переживания. Мне страшно от этого будущего закона про военный призыв для женщин, у меня есть все причины думать об этом. Я прямым текстом просила поддержать меня и выслушать про то, что меня волнует. В ответ была агресия, недовольство и слова - заеб*ла ты со своим бабьим трепом.
Я понимаю, что это было всегда. Просто сильно разбавлялось сопокойными буднями. Я понимаю, что другим он не станет, и я тоже не стану другой. Говорить он категорически не хочет, я пыталась говорить фразами "
я чувствую" и т.д. Непробиваемая стена.
Вдруг, я поняла, что я категорически не хочу принимать эту его черту характера. Ведь это жутко понимать, что в самые страшные\опасные моменты остаешься одной по факту.
Скажите, если я четко понимаю, что эту черту характера я принимать не буду. Если говорить он не хочет. То это конец отношениям? Или есть возможность вырулить? И стоит ли ?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

21-07-2022 10:37:51Дополнение от автора

Спасибо вам большое за ответы! ♥♥♥

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

20-07-2022 Как перестать переживать?

18-07-2022 Манипулирует ли девушка, или она просто не готова к серьезным отношениям?

18-07-2022 Не могу построить отношения с мужчинами (страх), что делать?

17-07-2022 отпустить ситуацию и довериться судьбе либо брать инициативу в свои руки и знакомиться самой?

17-07-2022 Грубое отношение со стороны парня

16-07-2022 Ссора

13-07-2022 Страх перед отношениями

12-07-2022 Девушка сказала, что хочет пожить одна после 3 лет совместной жизни

12-07-2022 Комплекс неполноценности

08-07-2022 Тревога

Татьяна Георгиевна Хлаповская (Киев) · Answer 1 · 2022-07-21 10:16:53

"Скажите, если я четко понимаю, что эту черту характера я принимать не буду. Если говорить он не хочет. То это конец отношениям? Или есть возможность вырулить? И стоит ли ?"
---
Здравствуйте! Вы совершенно правильно понимаете, что взрослого человека вы не перевоспитаете. Возможность вырулить всегда есть, когда есть желание. А вот стоит ли - решать Вам. Примите поддержку, нам всем сейчас сложно.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 2 · 2022-07-21 10:33:10

Tamara, доброго времени суток!
По всему, что Вы описали, Ваш мужчин в "избегании".
У нас есть 3 генетически встроенные стресс реакции: агрессия, избегание и, крайне редко - ступор или замирание. То, что В описываете - больше всего похоже на избегание. Да, если сам человек это осознает (ключевой фактор - САМООСОЗНАНИЕ) и захочет с этим что-то сделать - это меняется. Эти реакции инстинктивные. Их можно заменить на осознанные. Хотя в крайне опасной ситуации всё равно будет первичная программа срабатывать, но при воспитании эмоционального интеллекта и выработке аутентичной реакции - вторичным действием будет осознанная реакция.

цитата:

Скажите, если я четко понимаю, что эту черту характера я принимать не буду. Если говорить он не хочет. То это конец отношениям? Или есть возможность вырулить? И стоит ли ?

Я бы рекомендовала взять хотя бы пару индивидуальных консультация, чтобы услышать себя, понять себя - кто этот мужчина для меня?
"Мы" - отношения в паре - строятся по принципу: твоя сила прикрывает мою слабость, а моя сила - прикрывает твою слабость. Возможно этот тот случай, когда Ваша сила - Ваша собранность, способность аккумулировать все свои внутренние ресурсы на выход из стрессовой ситуации - может прикрывать его слабость. Но чтобы это было органично и не жертвенно с Вашей стороны - важно разобраться в ключевых моментов такой ситуации. Что скажете?

И да, Вы правы - второй кризис пары - 3-5 лет, когда рушатся иллюзии про партнёра. Любой кризис - это либо повод расстаться либо причина вырасти как пара. Всё зависит от того, на чём ваши отношения замешаны?

Ответ отредактирован автором 21-07-2022 10:34:37

Ольга Владимировна Паничева (Ирпень) · Answer 3 · 2022-07-21 10:33:56

Добрый день, Тамара. Сейчас война и позаботиться о себе надо однозначно, независимо от того поддерживает Вас муж или нет. Это ваше решение-уехать и обезопасить себя или оставаться. Вы же не чемодан, чтобы Вас отправлять. Извините за столь резкое высказывание. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя.

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) · Answer 4 · 2022-07-21 11:18:33

цитата:

я не могла высказать свои страхи и переживания.

К сожалению, свои страхи и переживания Вы можете высказать только психологу.
И получить при этом поддержку и квалифицированную помощь.

Найти же такого человека, и особенно среди мужчин, кто будет контейнировать Ваши эмоции и решать проблемы, практически невозможно.
Для этого существуют специалисты и в этом заключается их работа.

Исходя из этого, существует вероятность, что все последующие мужчины будут так же не приниматься Вами и Вы будете расставаться с ними из-за этого.
Поэтому для Вас имеет смысл проработать со специалистом то, с чем Вы самостоятельно не справляетесь и в чем ищете поддержку у мужчин.
И таким образом Вы сохраните отношения с этим мужчиной, если будете этого хотеть, конечно.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 5 · 2022-07-21 12:12:51

Здравствуйте, Tamara!

цитата:

если я четко понимаю, что эту черту характера я принимать не буду.

Попробуем разобраться. Не принимаете на данный момент? Или же убедились, что никогда и ни при каких обстоятельствах не примите?
Ответ важен, поскольку, не принимая одну черту (а там их, насколько могу судить, далеко не одна; и все они вылились в оскорбительное, агрессивное, беспомощное поведение), мы не можем принять человека ЦЕЛИКОМ. Фрагментарность здесь не работает. Или принимаю таким как есть, или прощаюсь и иду по жизни дальше своим путем(!)
Вот и задумайтесь, возможно, представьте, что Вы будете испытывать к нему в будущем, оставив все, как есть?
То, что Вы представили, Вас радует? Вам подходит?

цитата:

Я понимаю, что это было всегда.

А вот это признание в большей степени о Вас. Замечали ведь, терпели, мирились... На что надеялись? Может, не хотели будить лихо? Боялись последствий, заявив открыто и уважительно в начальный период отношений о том, что с Вами ТАК нельзя?

Наверное, уговаривали себя, глотая обиды, мол, он изменится как-то. И продолжали жертвовать своей гордостью и самоуважением...
Вопрос - ради чего? Оно того стоит?

Ответ отредактирован автором 21-07-2022 12:13:27

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 6 · 2022-07-21 16:00:43

Здравствуйте, Тамара!
Отвечу Вам максимально коротко. Чтобы было быстро понятно про возможности вырулить и про саму необходимость этого выруливания для Вас.

Можно, разумеется, побороться за отношения, записаться например на семейную консультацию к психологу, прийти к мужу и поговорить с его затылком: "Дорогой, я хочу записать нас к семейному психологу на консультацию, потому что такие отношения как у нас сейчас меня не устраивают от слова совсем и нужно срочно что-то менять".
Как Вы думаете, какова будет его реакция и его ответ?

Ответ отредактирован автором 21-07-2022 16:07:00

Наталия Горская (Киев) · Answer 7 · 2022-07-22 17:06:57

Тамара, это не черта характера, а отношение к Вам.
Явно не уважительное и не с проявлением интереса.
А вот хотите ли и дальше цепляться за "спокойные будни" , или уже увидели суть его отношения к Вам и хотите совсем других отношений в своём будущем-это выбор ваш.
Сохранить отношения, изменить их можно только в одном случае, когда ОБА человека этого хотят.
Судя по всему мужчина уверен, что Вы никуда не денетесь и так, и менять ему ничего не надо.
При этом даже если он захочет поиграть в игру "дорогая, я старался ", то это вряд-ли изменить его суть, раз он в принципе считает, что с другим человеком позволительно так общаться.
Вам важно разобраться в том, как так сложилось, что Вы закрывали на это глаза до этого времени. Это важно для будущего, чтобы потом не повторялось подобное.

Кризис 5 лет в отношениях?