Кризис 5 лет в отношениях?

Question

Здравствуйте. Подскажите ваш совет. 
Есть долгие отношения. Живем 5й год вместе. 
В связи с войной, пришлось столкнуться со сложными ситуациями. В которых мужчина проявил себя не так как мне хотелось.
Не так как принято в обществе в принципе. Я считаю вообще, что это поведение неприемлемо.
Он стал проявлять равнодушие или агрессию. Мы сидели под обстрелами в Киеве. 24го числа разбомбили соседний дом. Мы перешли в  убежище. Я много думала о том, что если закроют все мосты мы не сможем выехать на правый берег киева. 
Я постонно предлагала уехать. В ответ был или игнор, или слова - хочешь уезжай, или - заколебала ты со своими истериками. По правде говоря, истерик не было, были четко озвученные предложения сопровождающиеся словами почему это предложениее имет смысл. Я не монимаю почему любые мои преложения называются истерикой. Так и сейчас. В итоге, мы досидели до последнего. И он решил согласиться. Весь переезд организовала я. От поиска денег, машины, погрузки вещей, поска нового жилья. Мой мужчина спал, лежал и возмущался что я собираю много коробок.  Я не приувеличиваю. На тот момент я списала все на стресс. Желание жить толкало вперед и я не особо обращала внимание на то, что я делаю все сама и только слушаю возмущения.

Татьяна Хлаповская · Answer

"Скажите, если я четко понимаю, что эту черту характера я принимать не буду. Если говорить он не хочет. То это конец отношениям? Или есть возможность вырулить? И стоит ли ?"
---
Здравствуйте! Вы совершенно правильно понимаете, что взрослого человека вы не перевоспитаете. Возможность вырулить всегда есть, когда есть желание. А вот стоит ли - решать Вам. Примите поддержку, нам всем сейчас сложно.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Tamara, доброго времени суток!
По всему, что Вы описали, Ваш мужчин в "избегании".
У нас есть 3 генетически встроенные стресс реакции: агрессия, избегание и, крайне редко - ступор или замирание. То, что В описываете - больше всего похоже на избегание. Да, если сам человек это осознает (ключевой фактор - САМООСОЗНАНИЕ) и захочет с этим что-то сделать - это меняется. Эти реакции инстинктивные. Их можно заменить на осознанные. Хотя в крайне опасной ситуации всё равно будет первичная программа срабатывать, но при воспитании эмоционального интеллекта и выработке аутентичной реакции - вторичным действием будет осознанная реакция.

[quote]Скажите, если я четко понимаю, что эту черту характера я принимать не буду. Если говорить он не хочет. То это конец отношениям? Или есть возможность вырулить? И стоит ли ? [/quote]
Я бы рекомендовала взять хотя бы пару индивидуальных консультация, чтобы услышать себя, понять себя - кто этот мужчина для меня?
"Мы" - отношения в паре - строятся по принципу: твоя сила прикрывает мою слабость, а моя сила - прикрывает твою слабость. Возможно этот тот случай, когда Ваша сила - Ваша собранность, способность аккумулировать все свои внутренние ресурсы на выход из стрессовой ситуации - может прикрывать его слабость. Но чтобы это было органично и не жертвенно с Вашей стороны - важно разобраться в ключевых моментов такой ситуации. Что скажете?

И да, Вы правы - второй кризис пары - 3-5 лет, когда рушатся иллюзии про партнёра. Любой кризис - это либо повод расстаться либо причина вырасти как пара. Всё зависит от того, на чём ваши отношения замешаны?Ответ отредактирован автором 21-07-2022 10:34:37

Ольга Владимировна Паничева · Answer

Добрый день, Тамара. Сейчас война и позаботиться о себе надо однозначно, независимо от того поддерживает Вас муж или нет. Это ваше решение-уехать и обезопасить себя или оставаться. Вы же не чемодан, чтобы Вас отправлять. Извините за столь резкое высказывание. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя.

Светлана Киселевская · Answer

[quote]я не могла высказать свои страхи и переживания.[/quote]
К сожалению, свои страхи и переживания Вы можете высказать только психологу.
И получить при этом поддержку и квалифицированную помощь.

Найти же такого человека, и особенно среди мужчин, кто будет контейнировать Ваши эмоции и решать проблемы,  практически невозможно.
Для этого существуют специалисты и в этом заключается их работа.

Исходя из этого, существует вероятность, что все последующие мужчины будут так же не приниматься Вами и Вы будете расставаться с ними из-за этого.
Поэтому для Вас имеет смысл проработать со специалистом то, с чем Вы самостоятельно не справляетесь и в чем ищете поддержку у мужчин.
И таким образом Вы сохраните отношения с этим мужчиной, если будете этого хотеть, конечно.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Tamara!
[quote] если я четко понимаю, что эту черту характера я принимать не буду.[/quote] 
Попробуем разобраться. Не принимаете на данный момент? Или же убедились, что никогда и ни при каких обстоятельствах не примите?
Ответ важен, поскольку, не принимая одну черту (а там их, насколько могу судить, далеко не одна; и все они вылились в оскорбительное, агрессивное, беспомощное поведение), мы не можем принять человека ЦЕЛИКОМ. Фрагментарность здесь не работает. Или принимаю таким как есть, или прощаюсь и иду по жизни дальше своим путем(!)
Вот и задумайтесь, возможно, представьте, что Вы будете испытывать к нему в будущем, оставив все, как есть?
То, что Вы представили, Вас радует? Вам подходит?

[quote]Я понимаю, что это было всегда. [/quote]
А вот это признание в большей степени о Вас. Замечали ведь, терпели, мирились... На что надеялись? Может, не хотели будить лихо? Боялись последствий, заявив открыто и уважительно в начальный период отношений о том, что с Вами ТАК нельзя?

Наверное, уговаривали себя, глотая обиды, мол, он изменится как-то. И продолжали жертвовать своей гордостью и самоуважением...
Вопрос - ради чего? Оно того стоит? 

Ответ отредактирован автором 21-07-2022 12:13:27

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, Тамара!
Отвечу Вам максимально коротко. Чтобы было быстро понятно про возможности вырулить и про саму необходимость этого выруливания для Вас.

Можно, разумеется, побороться за отношения, записаться например на семейную консультацию к психологу, прийти к мужу и поговорить с его затылком: "Дорогой, я хочу записать нас к семейному психологу на консультацию, потому что такие отношения как у нас сейчас меня не устраивают от слова совсем и нужно срочно что-то менять".
Как Вы думаете, какова будет его реакция и его ответ?Ответ отредактирован автором 21-07-2022 16:07:00

Наталия Горская · Answer

Тамара, это не черта характера,  а отношение к Вам.
Явно не уважительное и не с проявлением интереса.
А вот хотите ли и дальше  цепляться за "спокойные будни" , или уже  увидели суть его отношения к Вам и хотите совсем  других отношений в своём будущем-это выбор ваш.
Сохранить отношения,  изменить их можно  только в одном  случае,  когда ОБА человека этого хотят.
Судя по всему мужчина уверен,  что Вы никуда не денетесь и так, и менять ему ничего не надо. 
При этом даже если он захочет поиграть в игру "дорогая, я старался ", то это вряд-ли изменить его суть,  раз он в принципе  считает,  что с другим человеком  позволительно так общаться. 
Вам важно разобраться в том, как так сложилось,  что Вы закрывали на это глаза до этого времени.  Это важно для будущего, чтобы  потом не повторялось подобное.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Кризис 5 лет в отношениях?

Ответы психологов