Не могу построить отношения с мужчинами (страх), что делать?

Question

Здравствуйте. В дошкольном возрасте я стала жертвой интернет педофила. Родители отвернулись от меня в эмоциональном плане, а меня заставили молчать 12 лет об этой ситуации. Было немало отношений, но все они заканчивались тем, что я к мужчинам ничего не чувствовала (не больше, чем интерес). Был один мужчина старше меня в два раза, но там всё проработано с психологом, любви никакой не было, а скорее перенос травмы из детства. 2 года назад поставили диагноз тревожно-депрессивное расстройство, работала за это время с 2 психологами. Тема с педофилом вроде решилась (я перестала его бояться), но вот доверия к мужскому полу нет, я продолжаю в них искать то, что может мне навредить. Думала над тем, что может мне и не нужны отношения, но к конечному ответу не пришла. Сидя у психолога, я постоянно меняла свои ответы на этот счёт. То мне хочется отношений, любви, ведь это у всех есть, почему я не могу любить и довериться? А на следущий день: мне никто не нужен, одной тоже хорошо. Искать снова психолога? Но я уже потеряла надежду в том, что кто-то поможет. Дайте хотя бы намёк, в чём именно проблема: не до конца решенна тема с педофилом; дело в родителях; неудачные отношения с мужчинами; может мне вообще отношений и не хочется? Я запуталась

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Добрый день!

[quote]Искать снова психолога?[/quote]
Как ни странно - да. А как иначе? В одиночку со своими защитами не разобраться и с последствиями травм не справиться. Обязательно нужен другой, к кому возникнет доверие(!) Конечно, не сразу. Вначале симпатия и намек на доверие, а само доверие вызреет как питательный плод на дереве - постепенно. В ходе открытого общения и безусловного принятия. И это будет даже не отцовская фигура, а только отдаленная ассоциация с ней. Будет другой человек, знающий и умеющий понять, поддержать на пути и направить - тепло и тактично, с искренним уважением и признанием Вашего права быть собой(!)
Скажите, Ваши психологи - это были мужчины или женщины?

[quote]В дошкольном возрасте я стала жертвой интернет педофила. Родители отвернулись от меня в эмоциональном плане, а меня заставили молчать 12 лет об этой ситуации.[/quote]
Мне показалось, что эти, отмеченные Вами моменты, могли сыграть ключевую роль  в проявляющемся [quote]доверия к мужскому полу нет, я продолжаю в них искать то, что может мне навредить[/quote]
Очевидно, та, давняя травма, привела Вас к бессознательному решению опасаться мужчин, обходить их десятой дорогой. Перерасти решению в укоренившуюся установку помогло не адекватное поведение родителей.
В последующем, благодаря работе с психологами, категоричность взгляда на мужчин несколько смягчилась и в теперешнем виде выглядит как отсутствие эмоций и намерение подозревать подвох с их стороны. То есть, работа не закончена, не доведена до логической развязки.

[quote]Думала над тем, что может мне и не нужны отношения, но к конечному ответу не пришла. [/quote]
А вот это уже Ваша личная "наработка". Ее можно воспринимать как своего рода самооправдание отсутствию удовлетворяющих Вас отношений. Обычно так происходит, на "помощь" призывается другой полюс нереализованного желания.

[quote]Дайте хотя бы намёк, в чём именно проблема: не до конца решенна тема с педофилом; дело в родителях; неудачные отношения с мужчинами; может мне вообще отношений и не хочется?[/quote]
Я бы постарался уходить от буквального линейного видения ситуации. Играет роль абсолютно все из того, что Вы перечислили И, возможно, что-то еще, что оказалось до сих пор вне поля внимания.  

[quote]2 года назад поставили диагноз тревожно-депрессивное расстройство[/quote]
Позвольте уточнить. Этот диагноз ставил врач-психиатр или врач-психотерапевт? Назначались ли Вам фармпрепараты?

[quote]То мне хочется отношений, любви, ведь это у всех есть,[/quote]
Кому-то - да, хочется отношений. Другой шарахается и бежит, как черт от ладана. Кто-то осознанно решил быть одиночкой. 
Важно ведь еще сознавать, какие это отношения? Чем наполнены? 

А что касается обобщения "всех", то у всех по-разному. В одной паре дерутся, в другой изменяют, в третьей живут душа в душу... 

Вам лично каких отношений хочется? Чтобы что в них происходило?..
Ответ отредактирован автором 18-07-2022 14:43:17

Ирина Анатольевна Зарицкая · Answer

Добрый день. Меня тронул ваш вопрос/запрос. Судя из написанного вами вы сами даете себе ответ, что вы хотите в целом отношений. но вот с их построением у вас возникают проблемы. мне кажется важным фокусом терапии могли бы стать темы базового доверия, понимания своих потребностей и совершения выбора. Я верю, опираясь на науку, что человек это социальное животное и в отношениях (в широком смысле) он проявляется, формируется, меняется, реализуеться... Есть такая терапия как Гештальт терапия - терапия отношений или отношенческая терапия как ее еще могут называть. Может попробуйте найти в ней терапевта и вместе с ним поисследуйте какая вы в отношениях, как вы их хотите/не хотите, чем себя останавливаете от отношений/саботируете, что вы ищите от отношений, что там получаете и даете, там ли и с теми ли их ищите...

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Там намёк на доверие только спустя 3-4 консультирования появилось.[/quote]
Отчего же прекратили с ним сотрудничать?

[quote]Полный курс пропила, сейчас проявления симптомов очень низкая, поэтому договорились с психотерапевтом, что в случае ухудшения мы с ней встречаемся[/quote]
Что-то поддерживающее психику и нервную систему сейчас принимаете? 

[quote]Возможно, что странно прозвучит[/quote]
Отнюдь. Это вполне [quote]где есть откровенность, поддержка, комфорт, а главное - чувства, а не простая заинтересованность.[/quote] естественные желания.
На всякий случай спрошу - между родителями такое наблюдается?

Давайте в экспресс-варианте поисследуем слагаемые тех отношений, о которых мечтаете.
Откровенность - при каких, на Ваш взгляд. условиях она возможна?
Поддержка - взаимная или одностороння, когда сильный и устойчивый поддерживает того, кто слабее?
Комфорт - это про что? Может, про отсутствие разногласий? Про замалчивание того, что не нравится?
Чувства - раскрыть сможете, какие чувства? 

[quote]мне и нужно осознать и принять, что доверие и любовь не появляется со знакомства, а только со временем и общими усилиями. [/quote]
Сразу может быть влюбленность. И влечение может быть сразу. 

[quote]Будто я предпочитаю пропустить этот период знакомства и цветочно-букетный период, потому что нет навыка и адекватного понимания, как это происходит.[/quote]
Насчет навыка я соглашусь. Но представление же у Вас есть ... из кинофильмов, художественной литературы, рассказа мамы или бабушки.

Илья Радько · Answer

Здравствуйте. Скорее всего из-за случая , когда Вы стали жертвой интернет-педофила у Вас выработалась схема Недоверия/Ожидание жестокого обращения по отношению к мужчинам, а реакция родителей закрепила ее, так как не дала возможность хоть как-то рефлексировать ( выговориться, поделиться своими переживаниями). Здесь необходим рефрейминг ( переписывание воспоминаний) при котором вы воображаете что ситуация заканчивается благоприятно ( кто-то за Вас заступается, или вы взрослая спасаете себя маленькую от абьюзера).
  Также можно выразить злость по отношению к педофилу ( за его действия) и к вашим родителям ( за то, что отвернулись от Вас).

Ответ отредактирован автором 18-07-2022 18:47:59

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Последние посещения не приносили никакого эффекта. Выходила из кабинета с ощущением, что потратила время (дело не в этих психологах, на то время я не могла "нащупать" проблему, которая меня беспокоила, ведь я избавилась от такого груза, который мучал долгие годы. После этого показалось, что все остальные проблемы такие мелочные, что смогу с ними справиться самостоятельно)[/quote]
Иными словами поспешили, переоценив свои возможности?.. 

[quote]помогает работа над собой (получение позитивных эмоций, возвращение в социальную жизнь)[/quote]
Конечно, куда же без этого?! Вместе с тем, имхо, поддержка правильно подобранными лекарствами была бы не лишней. 

[quote]К сожалению, нет[/quote]
Их модель напрочь отвергаете или все же между родителями есть что-то такое, что может быть Вам симпатично и пригодится в будущем? 

[quote]Знать, что в случае разногласий в тебя не полетит камень[/quote]
Мне хочется думать, что со временем останавливающий Вас страх сближения с мужчинами трансформируется во что-то приемлемое. И тогда вместо фразы про "полет камня" будет звучать другая - "в случае разногласий я увижу любящий взгляд и предложение обсудить." 

[quote]Думаю, тут как раз идёт речь о доверии, поскольку мне зачастую открыться человеку очень сложно. Будто этим воспользуются. Этот аспект будто на уровне интуиции работает, исключительно на ощущениях, эмоциях.[/quote]
Это место, мне кажется, чрезвычайно важно тем, что здесь, наверное, кроется вход вглубь проблемы и, соответственно, возможность повлиять на ее решение. Скорее всего, ощущения и эмоции рождаются бессознательным, которое продолжает заботиться о Вашей безопасности. То есть они не вызваны РЕАЛЬНЫМ положением вещей!!!
Вот в чем фокус. Сюда стоит идти, разбираясь с бессознательным, выводя его "продукцию" в поле осознания. И, замечая открывающиеся в этих условиях возможности ВЫБОРА, - полагаться на закрепившуюся и действующую автоматически реакцию или идти на риск и вступать в контакт с реальностью?
Ответ отредактирован автором 19-07-2022 08:25:12

Илья Радько · Answer

[quote]Всё это мы проделали с психологом с помощью дпдг. С родителями разговаривала, поделилась тем, что чувствовала и чувствую, но они стоят на своём, виня в том, что произошло. Но это событие меня уже не беспокоит в качестве страха. У меня есть полное ощущение, что я могу себя защитить. Вот только это чувство сработало будто немного неправильно. Потому что я использую эту защиту не по назначению. Использую, когда угрозы даже нет (мол, лучше заранее ограждать себя от мужчин, никогда не знаешь, кто из них окажется угрозой[/quote]

В таком случае необходимо глубже разбираться в проблеме - здесь может быть что угодно. Однако, с Ваших слов, у меня складывается впечатление, что травма не до  конца проработана. Если раньше Вы использовали копинг-стратегию капитуляции, то  сейчас используете избегание ( с Ваших слов: лучше заранее ограждать себя от мужчин, никогда не знаешь, кто из них окажется угрозой).
Ещё можно поработать на АНМ ( автоматическими негативными мыслями) посредством  КПТ, а также на поведенческом уровне попытаться просто дружить, общаться с мужчинами, не заводя серьезных отношений. Но это в зависимости от ситуации. В любом случае необходим более тщательный анализ проблемы чтоб ее более полно понять.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Не могу построить отношения с мужчинами (страх), что делать?

Ответы психологов