Психологиня Ирина Григорьевна Инститорова Одеса Великий Фонтан

Моли, попробуйте ответить на те вопросы которые я задала вам тут. А также на те вопросы которые вам задавали коллеги в других темах. Не обязательно тут, публично. Можно взять листок бумаги и написать на нем. Это поможет вам лучше узнать себя и не перекладывать на других ответственность за свою жизнь и свои чувства.
Удачи!

«Я ведь написала конкретную ситуацию, мне нужно разобраться
Что тут непонятного»;
Моли, что произойдет когда вы разберетесь? Как вы поймете что разобрались? Как вы будете себя чувствовать? Что вы будете думать об этой ситуации, о себе, о парне, о начальнике?

Вітаю, Люда!

Швидкість реакції залежить від типу нервової системи. Це в нас від народження і змінити не можна. Крім того на швидкість реакції впливає вік та стрес.
Коли ми займаємось новою діяльністю, то сповільнюємося(не важливо розумовою чи фізичною). Але з часом, коли ця діяльність стане для нас звичною, швидкість може збільшитися.
Намагайтеся прийняти свою швидкість, та не змагатися з іншими і з часом вона покращиться.
Бо продовжуючи боротися ви досягнете протилежного ефекта.

«Да, хочется получить оценку и мотивы такого поведения»;
Позвольте задать вам вопрос: что вам даст понимание мотивов начальника? Как это поможет справиться с вашим чувством униженности? Как это поможет в дальнейшем "не триггериться" при воспоминании об этой ситуации?

Любая оценка субъективна Как и мотивы поступков. Даже находясь внутри ситуации мы не можем 100% гарантировать, что оцениваем ее верно. Т.е. моя оценка - будет лишь моей фантазий, которая может иметь отношение к реальности, а может не иметь.
Мне понятно ваше желание объяснить поведение начальника. Потому что каждый раз когда мы не находим ответов, это вызывает тревогу неопределенности, которую очень сложно выдерживать.
Исходя из того что я написала, я думаю важно, что вы переживаете вот об этом:
«Так же думаю, как ко мне относятся, что обо мне подумают»;
Что по-вашему подумал о вас начальник? Как он к вам относится в связи с тем что произошло?
Что подумал о вас ваш парень? И как он к вам в связи с этим относится?
Что подумали другие люди, если они были свидетелями произошедшего?

Вы бы хотели в этой ситуации, чтобы ваш парень стал на вашу сторону и "осудил" поведение начальника?

Мы можем нравится или не нравиться другим людям, но нас перестает волновать, что думают о нас другие с того момента как становимся эмоционально и психологически зрелыми.

Здравствуйте, Моли!
Мне жаль, что эта ситуация мучает вас уже два года и что вы почувствовали себя униженной.

Но «Что это за скотство? Как себя вести?»;, не очень понятно какой именно реакции вы ждете от психологов?
Чтобы дали оценку этой ситуации?
Поддержали Вас? Осудили начальника?
Дали рекомендацию, что и как нужно было говорить или делать?

Вы повели себя в той ситуации ровно так как могли и умели, наилучшим для себя способом из возможных.

Здравствуйте!

Сочувствую вам, подобные навязчивые мысли очень утомительны. Но есть хорошая новость - у вас есть критика к своему состоянию, а значит и возможность с ним справиться.

Как давно вы в таком состоянии?
После каких событий вы стали боятся "плохих" слов?
После того как вам ставили ОКР, вы проходили лечение? Как долго? Принесло ли лечение облегчение?
Сейчас обращались к врачу для корректировки вашего состояния?

На фоне войны, постоянных ночных тревог, обстрелов и прилетов, состояние тревоги может усиливаться. Вам важно следить за тем чтобы спать не менее восьми - десяти часов в сутки.

«слова могут притягивать что то плохое»;
Вы боитесь за себя, за своих близких? Кому может стать плохо после ваших слов?

Обратитесь пожалуйста за консультацией к психиатру, он точно определит нужна ли вам сейчас медикаментозная поддержка или нет. И в вашем случае, для достижения долгосрочного эффекта, я бы рекомендовала прохождение психотерапии.

Здравствуйте!

«І так багато емоцій відчуваю, просто думаю, що час мені з ним розстатись остаточно, але не виходить відпустити цю ситуацію
Також я зараз з ним зовсім не спілкуюсь, і це накраще, але думаю, що все ще чекаю поки він зʼявиться і також не знаю чи варто з ним розмовляти після всіх його вчинків»;

Сочувствую вам, это очень сложно выдерживать такие переживания. Будто все время качаешься на эмоциональных качелях, которые раскачиваются все сильнее и сильнее. И когда начинает "подташнивать" от раскачивания, то хочется все бросить и больше не общаться и не видеть. А иногда кажется, что было же много хорошего...

Такой эмоциональный крючок возникает не на пустом месте. Обычно это следствие отношений с родителями. Когда родители сами являются эмоционально незрелыми, ребенок на них не может положиться и его эмоциональные потребности не удовлетворены. Во всех последующих отношениях мы проигрываем свой детский опыт, подкрепленный каждыми следующими значимыми отношениями.

Когда мы хорошо знаем себя, чего мы хотим, что нам подходит, а что нет, то если в отношениях с другим накапливается достаточно "негативных" переживаний - уходим. Это больно, но эмоционально при этом мы не разрушаемся. Это больно, но мы точно понимаем, что так лучше. Это явление называется психологическая зрелость.

Психологическая зрелость - это когда мы мыслим критически, осознаем себя и свои чувства, способны делать выводы из своего опыта и принимать адекватные решения и воспринимать реальность такой какая она есть. И задача каждого двигаться в сторону психологической зрелости. Это движение начинается с проработки отношений с родителями.

Удачи!

«Но какие то моменты если вспомнить причиняют боль и злость вызывают»;
Да, вы описываете события на которые иначе чем злостью реагировать очень сложно. Но все равно каждый из нас должен делать усилие для того, чтобы найти наилучшую форму для выражения собственной злости. Тогда и злость не будет накапливаться и отношения с другими улучшаться.
«Я замечаю и сразу выплескиваю»;
То что замечаете - это прекрасно! Это значит. что вы на шаг ближе к тому чтобы научиться управлять своей злостью.

Здравствуйте, Моли!

Злость - это маркер того, что что-то сейчас идет не так как нам хочется. Открытое выражение злости часто встречается с социальным осуждением, поэтому большинство из нас вырастает без навыка конструктивно выражать свою злость.

Злость возникает у каждого из нас - это нормально. Но если мы не научились ее выражать, если когда мы росли наши родители не поддерживали нас в выражении нашей злости, если стыдили, обвиняли или отвергали, то мы скорее будем копить злость. И когда злости накапливается достаточно, она выливается на других. А потом мы мучаемся чувством стыда и вины за свое поведение. Это как каша в горшочке(помните такой мультфильм?), она может разбухнуть и уже не помещаться в горшочке. Но в нашем случае просто сказать "Горшочек не вари!" не сработает.

Важно учиться замечать свою злость когда она только появляется и учиться выражать ее конструктивно. А для этого нужен другой человек, психолог, который выслушает и предложит адекватную форму для выражения злости.
Рекомендую вам подумать о прохождении психотерапии.

Удачи!

Здравствуйте!

Сочувствую вам! Боль...Боль...БОЛЬ...очень-очень много боли... Вот что чувствуешь когда читаешь ваше сообщение. Так много обесценивая себя, своих усилий и своей жизни...

То как мы относимся к себе, зависит от того как к нам относились наши родители. Если нас замечали, поддерживали, принимали, находили для нас время и доброе слово, просто потому что мы есть, то мы сами принимаем себя, вне зависимости от внешних обстоятельств. Если же нас любили только за достижения, то мы когда вырастаем считаем, что нас можно любить только когда мы справляемся с чем-то. При этом справляемся "на отлично". Просто "хороший" или "удовлетворительный" результат нас не устраивает.

Вам нужна индивидуальная работа с психологом. Долгосрочная и не простая. Скорее всего вы не сразу заметите результат, но он обязательно будет.

Удачи вам!

Відредаговано автором 09-06-2025 12:26:49

Добрий ранок, Софія!

Мені дуже шкода, що ви зараз у таких складних емоційних обставинах, це непросто...

У тому, що ви описуєте, є протиріччя. З одного боку пишете про здорові стосунки з хлопцем. Але потім досить докладно описуєте чому саме ці відносини вас не задовільняють і не можуть називатися здоровими. Але надії, що хлопець зміниться ви не полишаєте...

Ви пишите «я не можу так жити - під наглядом і гіперопікою батьків»;, але не пишите у чому саме нагляд і гіперопека полягають?

Відносини - це лише частина життя. Інші частини (сфери) включають навчання, роботу, хоббі, друзів і т.д. Коли ми спираємось лише на одну сферу, то інші опиняються в дефіциті. І коли відносини не складаються - життя руйнується. Ви описуєте саме такий феномен.

Що в вашему житті у США є окрім відносин(з батьками та на відстані з хлопцем)? Ви навчаєтесь? Працюєте? Знайшли друзів або знайомих?

Якщо б хлопця в Україні не було, то як би ви планували своє життя? Ви би так само хотіли повернутися? Чим би займалися в цьому випадку?

Відчуття нагляду та гіперопеки стане меньше (або зникне) коли ви почнете заробляти та самостійно забезпечувати свої витрати.

Добрый день!

«посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь техники как уметь "вытеснять" неловкие ситуации из головы, даже зная, что им много лет и ничего не изменить, они неосознанно проявляются перед глазами»;

Вы пишете о неловкости, по сути, феномены которые вы описываете, говорят о сильном чувстве стыда. Стыд - это социальное чувство. Нас воспитывают в т.ч. с помощью стыда. Поэтому справиться с этим чувством в одиночку никак не получится. Стыд лечится признанием. Это когда вы говорите об этом, но еще и можете заметить, как на ваш рассказ реагируют другие. Что они не отворачиваются, не отказываются от вас и не осуждают. А кто-то может сказать: "знаешь, а мне это знакомо, я тоже могу что-то ляпнуть, а потом мне стыдно за это".

Поэтому вам точно показана индивидуальная терапия и терапевтическая группа.

Удачи!

Здравствуйте, Полина!

Все младенцы рождаются аффективными, не способными выдерживать и управлять собственными эмоциями, которые появляются в ответ на стимулы(голод, страх и т.д.). Эта способность появляется постепенно в контакте с настроенной мамой. Мамой, которая угадывает, проговаривает и удовлетворяет потребности малыша. Так постепенно маленький человек учиться управлять своими эмоциями и регулировать собственные аффекты. Это если очень коротко.

Вы описываете, что в вашем случае этого не было, т.е. у вас не развился такой навык управлять своими эмоциями. Развить его возможно в терапии, рядом с другим человеком, который будет выполнять для вас и за вас эту функцию какое-то продолжительное время.

Для самостоятельной работы могу вам посоветовать вести дневник. В структурированной форме: событие - как я на него отреагировала(эмоции) - что думала - как действовала. Оставьте рядом графу, чтобы вернуться к этой ситуации через несколько дней - запишите что изменилось.

Удачи!

Здравствуйте!
Сформулируйте, пожалуйста, вопрос. Что бы хотелось понять или изменить в связи с таким состоянием?
Как давно Вы в таком состоянии?
Что кроме путешествий ранее приносило удовольствие?

Здравствуйте, Кристина!
«Подскажите пожалуйста, как грамотно донести что я чувствую»;
Просто взять и сказать. По возможности, в форме я-смс, не обвиняя его и ничего не требуя.
Невозможно сказать заочно в чем причина такого поведения мужчины. Но в любом случае, если он заинтересован в отношениях с вами, он постарается вас услышать и понять. А если не заинтересован то Вы правда хотите продолжать отношения в которых не предполагается развитие?