Различия в паре. А вы переделываете партнера?
» Психологія відносин » Различия в паре. А вы переделываете партнера?Проблемы у пар бывают разными. Но наиболее частая проблема отношений – это неспособность конструктивно справляться с различиями друг друга. Непонимание, критика, попытка переделать другого под себя – это все проявление неуважения к отличиям другого. Часто это относится и к возлюбленным, и к друзьям.
Как проявляется такое поведение?
- - Один из партнеров может критиковать другого. Его поступки, его мысли, его внешность, его образ жизни, размер его зарплаты и т.д.
- - Один из партнеров точно знает, как нужно жить другому и говорит ему об этом.
- - Один из партнеров может давать советы, о которых второй не просил.
- - Один из партнеров иронизирует(подшучивает) над другим, зная что эта тема болезненна для другого.
- - Один из партнеров проявляет неуважение, обсуждая личные вопросы своего партера с другими, в т.ч. в присутствии партнера.
- - Один из партнеров злиться, обижается и манипулирует когда понимает, что его ожидания связанные с партнером не оправдались. Другой делает не так, как ему хочется.
Сложность заключается в том, что находясь в отношениях с другим человеком, вы, так или иначе, столкнетесь с различиями. Когда у партнеров есть навык быть внимательным друг к другу, слышать друг друга договариваться о различиях, то высоки шансы что отношения между ними будут укрепляться. В таких парах высокий уровень доверия, принятия и безопасности.
К сожалению, нас специально не учат, как общаться друг с другом, как находить общий язык при возникающих разногласиях. Единственное что мы получаем – это опыт наших родителей, а он не всегда удачный образец для подражания. А ведь удовлетворенность жизнью, напрямую зависит от удовлетворенности отношениями. И хорошая новость в том, что этим навыкам можно научиться.
Что вы можно сделать прямо сейчас?
- Как в поговорке «Вы хотите быть правым или счастливым?» Если ваш ответ счастливым – вам необходимо будет научиться принимать человека с его отличиями и «недостатками».
- Снимите с себя полномочия Бога. Вы не можете знать о том, как лучше жить другому. Или в чем заключается его жизненный путь. Или каким быть другому, чтобы он стал более счастливым, более успешным… Или чего вы ждете от другого?
- Возьмите на себя ответственность за свои мысли, свои слова и свои действия. Ваши представления о другом – это ваши представления. Другой не обязан им соответствовать. Другой не должен к ним приспосабливаться. Другой не обязан себя переделывать под них.
- Перед тем как что-то сказать другому о нем самом, возьмите паузу и ответьте себе на вопрос. «Я это делаю для него или для себя?». Попробуйте поставить себя на место партнера. Вы бы хотели, чтобы вас переделывали, давали советы без спроса, тыкали в ваши недостатки?
- Отнеситесь к различиям с интересом. Попробуйте, в и с помощью различий, обнаружить ценности себя и другого.
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
Да, это непросто, научиться замечать и учитывать другого с его отличиями. Но разве отношения, к которым вы стремитесь, и которых хотите - это плохая мотивация?
Опубликовано 2021-10-06 в 15:07:37
Опубліковано на сайті 06-10-2021
» Психологія відносин » Различия в паре. А вы переделываете партнера?
