У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Созависимость: уйти нельзя остаться

У Психолога » Психологія відносин » Созависимость: уйти нельзя остаться

Созависимость      Когда мы находимся в начале отношений, когда мы увлечены своим партнером, когда влюблены, мы готовы щедро делиться и делимся своими чувствами, эмоциями, временем и т.д., часто, довольствуясь тем, что нам предлагается взамен и редко просим большего. 

     Немногие пары на этапе влюбленности проговаривают и обсуждают свои ожидания от партнера, и от отношений. И поскольку ожидания не проговорены, возникающие в последствии претензии не принимаются и не признаются ни одним из партнеров. И даже тем парам, которые изначально смогли договориться по поводу ожиданий, в определенные момент не удается избежать претензий. И связанно это с тем, что со временем мы меняемся, с нами меняются наши предпочтения, возникают новые желания, и тогда первоначальные соглашения теряют свою силу. Напряжение растет.

      Злость - это маркер того, что мы не получаем то, что нам хочется или нужно. А также это реакция на нарушение наших границ. Это может быть реальное физическое или эмоциональное насилие. Или злость, может быть, реакцией на ущемление наших принципов, связанных с индивидуальными этическими нормами и мировоззрением. 

      Мы злимся, когда наши партнеры вносят меньший чем мы вклад в отношения, нарушают обещания и обязательства, разочаровывают или предают нас. Мы можем чувствовать себя пойманными в ловушку отношений, обремененными проблемами отношений, ответственностью за детей или финансовыми трудностями. Многие испытывают отчаянье и не видят выхода, но все еще продолжают любить своего партнера, чувствуют себя слишком виноватыми или не находят сил чтобы уйти.

      Такое состояние, характеризующееся сильной эмоциональной, социальной и часто даже физической зависимостью от другого человека называется – созависимостью. Типичными симптомами созависимости и являются нарушение границ, дисфункциональное общение и отрицание, которое мешает нам принять реальность и признать наши чувства и потребности. 

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

       Созависимые склонны помогать другим, даже если их не просят, раздавать советы и предложения. Предугадывать желания, чувства и мысли других людей и чувствовать себя ответственными за них. Чувствовать тревогу, жалость и вину если у другого возникли проблемы. Чувствуют себя обязанными делать то, что на самом деле делать не хотят.

        Зависимость от других порождает попытки контролировать их. А когда другие люди не делают то, что мы хотим, мы чувствуем себя жертвами, недооцененными и беспомощными. 

        Зависимость также может приводить к боязни конфронтации. Мы предпочитаем оставить все как есть и не рисковать отношениями. Не выражать свои чувства и не проговаривать свои потребности. Следовательно, созависимый не может защитить себя или получить то, в чем нуждается. 

        Как следствие растут злость и обида, потому что созависимый:

  •  имеет ожидания от партнера и от отношений, но не проговаривает их и не делает попыток договориться;
  •  отрицает или обесценивает свои потребности и, следовательно, не озвучивает их;
  •  ждет, что другие люди догадаются и сделают их счастливыми;
  •  соглашается делать, то, что на самом деле делать не хочет;
  • пытается контролировать партнера и его действия;
  • сохраняет надежду изменить партнера, несмотря на множественные разочарования;
  • боится (или не умеет) открыто говорить о своей обиде и злости, а прибегает к намекам, обвинениям, нытью, ворчанию и критике;
  • не говорит стоп в ситуации эмоционального или физического насилия;
  • отрицает реальность, доверяя и надеясь на партнера, который доказал свою ненадежность и безответственность;
  • остается в отношениях, продолжая разочаровываться или подвергаться насилию со стороны партнера.

       Как быть, если вы обнаружили себя в подобных отношениях? 

  • признать существование проблемы;
  • признать свое бессилие и невозможность изменить партнера и его поведение;
  • принять на себя ответственность за свой вклад в отношения;
  • учиться эффективно и экологично размещать все свои чувства в отношениях с партнером;
  • учиться проговаривать свои ожидания в контакте со своим партнером;
  • учиться договариваться и идти на компромиссы.
У Психолога » Психологія відносин » Созависимость: уйти нельзя остаться
психолог

Оцінка публікації
сподобалося: 4 з 5 оцінювачів
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy Партнер часто обижается? Обидчивость. Психология отношений.

Обида – это злость, направленная внутрь себя. Один из партнеров зацепил что-то внутри другого, задел болезненную рану, и именно поэтому тот в ответ реагирует так пассивно-агрессивно. Как действовать в такой ситуации?

психологія psihologiya-otnosheniy Мужчина - Солнце, Женщина - Земля.

Мужчина - Солнце, Женщина - Земля. Функция мужчины - отдавать женщине. Отдавать, одаривать... Давать ей ресурсы материальные и духовные, давать ей блага, любовь и наконец свое семя. Мужчина, как Солнце, дающее ресурсы и блага Земле.

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "Созависимость: уйти нельзя остаться"

Коментарів 2

Не согласен. Что всё надо проговаривать?
🤣%uDD26-обо всём надо договариваться. И о интимных отношениях, и о покупке белья.
підтримують: 1

natalia1988

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr