Муж хочет развод,а я не хочу,человек пошёл служить с начала войны,и сейчас его поменяло в другую сторону

Здравствуйте, Лили.

Сочувствую, у Вас сложилась непростая жизненная ситуация.

Вы написали, что муж пошёл служить, и с тех пор поменялся. Так бывает с людьми, которые работают на должностях с повышенной ответственностью и риском для жизни. То есть, он находится в постоянном стрессовом состоянии, постоянно мобилизован, чтобы защищаться от атак врага.
Понятно, что в таком состоянии он может начать мыслить категорично и принимать поспешные решения, которые раньше ему в голову не приходили.
Поэтому рекомендую попробовать проанализировать ситуацию логически. Не сразу принимать близко к сердцу то, что Ваш муж в состоянии аффекта написал "из окопа".

Насчёт "негатив с работы несёте". Так он пытается отстоять свои границы, не умея по-другому, я полагаю. То есть, ему самому сейчас очень тяжело, и возможно, не стоит сейчас его чрезмерно нагружать какими-то подробностями из своей профессиональной жизни, если ему это не нравится. Можете спросить у него, о чём ему было бы интересно поговорить. Может, что-то позитивное про Вас/Вашу работу/детей (если они есть) услышать хочется? Пусть попробует озвучить свои потребности.

По поводу "ты хорошая, дело не в тебе" - повод призадуматься над тем. не испытывает ли он сейчас вину? Возможно, он сейчас ощущает себя "плохим человеком" из-за чего-то, что происходит на войне. Люди в таких условиях видят много травмирующих вещей, им приходится убивать в целях самообороны, а это ведёт к столкновению с "тёмными частями" собственной личности.
Возможно, он сейчас из-за этого чувствует себя "плохим" и пытается оттолкнуть Вас из-за этого чувства. Но это не значит, что он Вас не любит. Напротив, он может любить Вас и поэтому бояться предстать перед Вами в таком виде, каким его сделала война.

Вы можете сказать ему, что вопрос развода можно рассмотреть (в плане - делать это или нет) после того, как он вернётся (а будем надеяться, что так оно и будет). Если не хотите разводиться - можете попробовать поддержать его и сказать, что он может на Вас положиться, если чувствует, что ему сложно.

И ещё, и Вам, и мужу не помешает психотерапия. Вам - любой понравившийся психотерапевт. Мужу - строго травма-фокусированный психотерапевт с опытом работы с военными.

Ответ отредактирован автором 29-07-2022 12:08:20

Здравствуйте, Lili!

помогите пожалуйста разобраться

Если и возможно разобраться, то только с Вашими мыслями и чувствами. С намерениями как бы понятно -

я не хочу с ним расходится

С позицией мужа можно разобраться исключительно в общении с ним. Больше никак. Жаль, что сейчас нет возможности вдвоем обратиться к семейному психологу(

Расскажите, что Вы чувствуете к мужу в связи с его заявлением?
Какие отношения были между вами прежде?
Как долго вы вместе?

начинает рассказывать какой-то бред, что мы разные

Ели предположить, что в его словах есть какой-то смысл и какие-то основания, то в чем расходятся ваши взгляды на семью, на будущее, на ценности, которые дороги каждому?

Что вас объединяет?

хочет развод

Как он себе представляет развод в нынешних условиях, спрашивали?

чуть больше месяца назад уже была такая ситуация, когда он заговорил за развод, аргументируя это тем, что то я негатив с работы несу, то не хочу похудеть, и много каких-то таких причин

Могу предположить, что Ваш муж по характеру не большой любитель открываться и многое обычно носит в себе, не озвучивая. Это так?
Хочу еще спросить, как Вы чувствуете, в Вашей паре, у кого лидерская позиция, а у кого больше роль ведомого?

Добрый день.
Почитайте мою последнюю статья «Отношения и война». Может быть там вы сможете найти какие-то ответы на свои вопросы.

Лили, здравствуйте
Мне очень жаль, что у вас сейчас сложилась такая ситуация.

Скажите, пожалуйста, есть ли у вас возможность обратиться к психологу на индивидуальную работу? Вы переживаете не простое время и вам на самом деле было бы хорошо разобраться со своими чувствами, событиями, получить поддержку.

Какими были ваши отношения с мужем до войны? Чем вы вместе занимались, как общались? Какой была жизнь до войны вашего мужа?

Співчуваю вашій ситуаціі. Сам факт того, що чоловік на війні, передбачаю, є непростим для вас і ваших стосунків, а описана ситуація додає ще більше переживань.
Дуже складно уявити чим керується ваш чоловік, з ним не поговоривши. Але щоб не повторювати думку психолога Радченко Марії, яка вам відповіла вище, я теж схильна думати, що ваш чоловік може почувати себе винним (через травмуючи події, обставини, вчинки на війні тощо) і саме такою поведінкою він навпаки проявляє свою любов.
Ви можете сказати чоловікові що такі серйозні питання як розлучення, варто обговорювати не по телефону. Бажано через якийсь час після того, як він повернеться. Що навіть якщо ви завтра розлучитесь, кардинально це нічого не змінить для нього ( або якщо він вважає, що змінить, то нехай спробує пояснити що саме) . Що ви його любите. Завжди у всьому будете підтримувати. Що зараз нелегко всім, але таким чоловікам з великої літери, як він - в першу чергу. Що ви пишаєтесь ним (якщо пишаєтесь) і тп. Тобто, словами висловити ті речі, які можуть навіть для вас здаватись очевидними. Йому може бути просто дуже боляче в цей період, і він не знає як з цим справитись і від цього хитає в різні сторони цей маятник. Я би не радила заглиблюватись серйозно в якісь глобальні теми, не з’ясовувати стосунки по телефону в той час, коли чоловік на фронті. Якщо вас переповнюють хвилювання, краще пропрацьовувати це із спеціалістом.

Здравствуйте, Lili!
В тех условиях, в которых сейчас находится Ваш муж, люди нередко вдруг начинают ясно осознавать то, что до этого либо совсем не понимали, либо догадывались, но до конца не верили. Стрессовые условия помогают понять о себе многое. Повторюсь: в первую очередь о себе - о своих чувствах к другим, отношениях с близкими, жизненных ценностях и пр. Происходит мощная переоценка своей жизни и своей личности. Потому, есть смысл верить мужу. И постараться принять его позицию и решение.
Если будет плохо получаться - обращайтесь к психологу на личную консультацию.

Здравствуйте! Сочувствую вам. Мне кажется сложно и больно, когда не понимаешь, что происходит и почему муж так решил. Кажется, если понять причину, можно что-то изменить и все наладится. Вот, как было месяц назад, когда он первый раз заговорил о разводе. Тогда вы «где-то подкорректировали то,что его не устраивало» и он стал стремиться к вам, планировал будущее. Но, похоже, опять что-то пошло не так. И вы хотите понять, чтобы снова подкорректировать себя.
Смотрите, понять причину того, почему ваш муж хочет развестись из вашего описания, правда, не понятно. И тогда я бы разворачивала вас к самой себе. Мне интересно, как устроена ваша жизнь? Есть ли кто-то важный, помимо мужа (родители, дети)? Есть ли что-то важное, помимо мужа (работа, карьера, например)? Что вы чувствуете по отношению к тому, что ваш муж принял одностороннее решение? Какие у вас есть ресурсы и опоры?
С уважением, Елена Мороз