Question

29-07-2022

Добрый вечер. Заранее благодарю тем,кто ответит.
Замужем 4 года.
Со временем понимаю что стало отворачивать от свекрови.
Она прекрасный добрый отзывчивый светлый человек.без мужчины.
С моим мужем у них семейный бизнес.основные решения принимает она,муж всегда советуется с ней.
Это отражается и на нашей жизни: он стал без инициативы.хотя в начале совместной жизни такого не было.
Мне кажется,что она знает все.что муж с ней советуется относительно всего,что происходит у нас.часто говорит ее словами и выражениями.
Были ссоры из-за того,что с мамой они могли решить поехать куда-то на выходные,а мне говорилось по факту.
Крайние месяцы были случаи когда звоню и слышу: «мы с мамой ездим.сейчас заедем в магазин с мамой.я с мамой.сейчас поставлю машину, перекинусь парой слов с мамой,,,». Это при том что они работают вместе.
В моей семьей отношения воздушные,свободные.мы всегда на связи,любим,забоимся друг о друге,но без такого «насилия».
Когда-то на эмоциях я сказала,что 1.ты не обязан развлекать свою маму,она взрослая женщина. 2. У вас нет воздуха.тогда мне сказали что я хочу поссорить его с семьей.
Был случай,когда она послала за хлебом поздно вечером,после раб дня потому что он забыл завезти его.хлеб,,, не лекарства.
Это какой-то бред: я чувствую,что это ревность. Мужа к его маме.
Сейчас я стараюсь избегать общения с ней,чтоб даже не пересекаться.
Все что описала это тенденция последнего года.до этого было как-то легче.
Мужа и тем более свекровь я не изменю. Как поменять свою реакцию, как научиться проще смотреть на это? Хотя все это дико для меня.
Я достаточно прямой человек и от того что не могу сказать из-за чего я раздражена или обижена на самом деле, я нахожу причины в чём-то совсем другом, и часто беспочвенно. Очень скользкая тема, которую не могу обсудить с близким мне человеком-мужем

Питання від: Ева; Вік: 29

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

29-07-2022 19:35:24Доповнення від автора

Вместе работают очень давно. По сути это его первое место работы. Проживаем отдельно. Возник сейчас этот вопрос, так как ситуация усугубилась и стала очень влиять на наши с мужем отношения. Также чувствую,что не могу нормально общаться со свекровью. Единственный раз когда я в ссоре заикнулась об их слишком близких отношениях, мне он сказал что я хочу их поссорить , чтоб он не общался с семьей и такого не будет. Его мама одна и он должен и будет помогать ей.

С папой давно был развод,потом он умер

29-07-2022 20:15:03Доповнення від автора

Спасибо большое всем за ответы!
Конечно, зная ее , не представляю что она могла сказать подобные слова мужу.
То есть смысла разговаривать с мужем на эту тему нет?

29-07-2022 22:44:21Доповнення від автора

Павел Леонидович, спасибо за ответы!
Анастасия Владимировна, отличные вопросы и я знаю на них ответы)

03-08-2022 09:00:57Доповнення від автора

Виталия Юрьевна, вопрос в том как мне справляться с негативным отношением к свекрови, с большим раздражением, когда она даже просто звонит своему сыну/моему мужу или он что-то рассказывает за неё. Это портит в первую очередь мое настроение. Да и муж,уверена, видит мое отношение. Мне кажется,что они реально стали ещё ближе.

03-08-2022 09:06:30Доповнення від автора

Ольга Владимировна, по поводу ее личной жизни знаю только, что особо она не подпускает к себе, те кто проявляли интерес не нравятся ей. Активных попыток изменить положение личную жизнь я не видела. Отец ушёл из жизни когда мужу было +/-26 лет, после развода с мамой он жил с ним.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

27-07-2022 Игнор мужа ко мне и защита его моей мамы

25-07-2022 Ребенок без папы

24-07-2022 Муж ведёт себя неадекватно, провоцирует скандалы

23-07-2022 Брат урод

23-07-2022 Чувство вины

19-07-2022 Как перестать реагировать на токсичного родственника?

15-07-2022 Муж надел стринги и показывал в чат рулетке мужикам

14-07-2022 Нужно что-то делать, чтобы не разрушить семью…

14-07-2022 Запреты мужа

12-07-2022 Відносини в родині

Ирина Терещенко (Киев) · Answer 1 · 2022-07-29 17:51:42

Добрый день Ева.
У каждого человека и семьи должны безусловно быть свои границы, красные линии, свое пространство.
Тут чувствуется что ваш муж не сепарироватся, не отделился от мамы.
И в его картине мира- у вас одна большая семья.И приоритеты тоже своеобразные.
Почему не хотите поговорить с мужем откровенно?
Сказать о своих чувствах.
Ведь это тоже элемент доверия.
Открыто говорить о том что беспокоит.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 2 · 2022-07-29 18:14:20

Здравствуйте, Ева!

цитата:

Как поменять свою реакцию, как научиться проще смотреть на это?

Никак. Это попросту невозможно. Проще будете смотреть только разведясь, да и то не факт.
Муж не прошел этап сепарации от мамы. Плюс взял на себя роль ее мужа вместо отца.
Потому он НЕ может "не развлекать свою маму", так как выполняет роль не сына, но мужа. И женой, о которой нужно заботиться, для него является именно мама, а не Вы. Потому Вас можно и не ставить в известность и особо не считаться. Потому Вам НЕ может быть не обидно в данной ситуации. Это по поводу того, что я написал в самом начале.
Кстати, что с папой? Почему его нет? В таких семьях часто возникает подобный перекос в отношениях.

Ответ отредактирован автором 29-07-2022 18:17:05

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2022-07-29 18:26:35

Добрый день!

цитата:

Со временем понимаю что стало отворачивать от свекрови.
Она прекрасный добрый отзывчивый светлый человек.без мужчины.
С моим мужем у них семейный бизнес.основные решения принимает она,муж всегда советуется с ней.
Это отражается и на нашей жизни: он стал без инициативы.хотя в начале совместной жизни такого не было.

Скажите, а как давно он ведёт бизнес с мамой! Вы проживаете отдельно от мамы? Почему этот вопрос возник именно сейчас? Пробовали ли Вы это обсудить с мужем и что он думает об этом ?

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) · Answer 4 · 2022-07-29 19:43:08

Здравствуйте.
Если абстрагироваться от свекрови, чего сейчас не хватает в ваших с мужем отношениях? Что бы вы хотели изменить (не в муже, а именно в ваших с ним отношениях)?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 5 · 2022-07-29 19:49:01

цитата:

С папой давно был развод,потом он умер

Плохо дело. Значит мама уже давно его приспособила под себя, воспитала удобного и послушного "мужа". Как же можно от подобного отказаться?!

цитата:

он сказал что я хочу их поссорить , чтоб он не общался с семьей и такого не будет. Его мама одна и он должен и будет помогать ей

И это 100% не его личные слова и мысли, а мамины, которые она заранее проговорила ему, подготовила. так сказать. В общем и целом, эту войну (за мужа) Вы уже проиграли. И что самое обидное, даже не вступая в нее. И либо быть Вам вечно на вторых ролях после мамы и терпеть такое положение, либо...сами понимаете что. А третьего не дано.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 6 · 2022-07-29 20:45:30

Вы далеко не все можете знать. Многие вещи скрываются, как "некрасивые". Если бы Вы знали, что иногда происходит у "с виду добропорядочных граждан"...это я Вам по опыту работы говорю.
Почему же нет смысла? Поговорить-то можете, но скорей всего получите в ответ ту же агрессивную реакцию с приблизительно теми же заученными словами: "что я хочу их поссорить , чтоб он не общался с семьей и такого не будет. Его мама одна и он должен и будет помогать ей" или их вариациями на всю ту же тему. Так что будьте к этому готовы, чтобы лишний раз психологически не травмироваться.
И если таки их и услышите, знайте, что ждать чего-то лучшего в отношениях с супругом будет просто глупо и крайне наивно с Вашей стороны.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 7 · 2022-07-29 23:07:50

Добрый день.

цитата:

Когда-то на эмоциях я сказала,что 1.ты не обязан развлекать свою маму,она взрослая женщина. 2. У вас нет воздуха.тогда мне сказали что я хочу поссорить его с семьей.

Какая причина того, что вы это сказали?

цитата:

Очень скользкая тема, которую не могу обсудить с близким мне человеком-мужем

почему не можете? Что значит "скользкая тема" для вас?

цитата:

Заранее благодарю тем,кто ответит.

И, все таки,какой вы ожидаете ответ? Какой у вас вопрос к психологам сайта?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 8 · 2022-07-30 09:22:55

Ева, доброго времени суток!
Ваш вопрос не прост и касается нескольких аспектов:
1 - Вы - Ваши реакции, восприятие.
2 - ваша семья: Вы с мужем - что межу Вами происходит? Агрессивная коммуникация.
3 - Вы и свекровь - Ваши с ней взаимоотношения и коммуникация.
Сразу хочу сказать - Вы мудрая женщина! Потому, как вот это:

цитата:

Я достаточно прямой человек и от того что не могу сказать из-за чего я раздражена или обижена на самом деле, я нахожу причины в чём-то совсем другом, и часто беспочвенно. Очень скользкая тема, которую не могу обсудить с близким мне человеком-мужем

- оочень мудро и осознанно с Ваше стороны. Вот что и на соновании чего происходит с Вами - это не вопрос для сайта или форму. Это вопрос на индивидуальную работу. Здесь Вы найдёте маркеры происходящего, но не сможете с ними разобраться - так устроена психика, она будет избегать болезненных моментов, которые всегда являются причиной наших когнитивных искажений, не совсем корректных эмоциональных реакций, подавленных эмоций и многого другого, что нам, увы, не помогает жить.

Первое и основное с чем я бы рекомендовала Вам разобраться - это то, что происходит с Вами и на основании чего.

цитата:

Сейчас я стараюсь избегать общения с ней,чтоб даже не пересекаться.
Все что описала это тенденция последнего года.до этого было как-то легче.

За счёт чего было легче?
А что в последний год происходит с Вами, что это стало заметным?
Сколько лет Вы в браке? (это может быть ещё связано с нормативным кризисом семьи)

цитата:

Мне кажется,что она знает все

цитата:

В моей семьей отношения воздушные,свободные.мы всегда на связи,любим,забоимся друг о друге,но без такого «насилия».

- это про домыслы и интерпретации. Особенно второе. Насилие над кем? И если над мужем - то это Ваше мнение или муж Вам об этом говорит? Он сам как классифицирует свои отношения с мамой?

цитата:

Это какой-то бред: я чувствую,что это ревность. Мужа к его маме.

И Вы правы. Из того, что Вы описали, я думаю тут не только ревность мужа к маме, но ещё и вполне здоровый гнев\злость на нарушение границ вашего "мы". Так что здесь важно разобраться не только с Вашими чувствами, установками и реакциями, но это подтягивает второй и третий аспекты - Ваши отношения с мужем и Ваши отношения со свекровью.

Если коснуться 2, то вот это:

цитата:

Когда-то на эмоциях я сказала,что 1.ты не обязан развлекать свою маму,она взрослая женщина. 2. У вас нет воздуха.тогда мне сказали что я хочу поссорить его с семьей.

- открытая агрессия и ответную реакцию любая агрессия вызывает только одну - агрессию. Так что подозреваю, что после этих слов отношения мужа с мамой стали ещё ближе.
Для любого взрослого человека слишком близкие отношения с родителем всегда, просто всегда-всегда удушающие. Осознано или нет, но это так (так устроена наша психика). И это всегда будет подогревать раздражение, злость, гнев и беспомощность. И осознанно или нет, но при таком фоне человек будет искать другого человека, который сможет эти эмоции и чувства нивелировать или понизить интенсивность их проживания. И, как правило, таким человеком становится источник этих переживаний - родитель. Потому, как со стороны супруга или супруги,как правило идёт агрессия, возмущения, претензии и лекции на тему... Я бы рекомендовала Вам научиться коммуницировать со своим мужем, чтобы помочь ему самому увидеть и разобраться в происходящем. Но для этого Вам нужно разобраться в аспекте 1, чтобы не подавлять свои эмоции, не играть роль "хорошей жены", а быть аутентичной и любящей.

Я бы очень рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать с психологом.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 9 · 2022-07-30 10:10:03

Здравствуйте, Ева!

цитата:

Я достаточно прямой человек и от того что не могу сказать из-за чего я раздражена или обижена на самом деле, я нахожу причины в чём-то совсем другом, и часто беспочвенно.

Обратил внимание на этот момент. И нахожу Ваши мысли противоречивыми. Прямой человек говорит напрямую о своих чувствах и желаниях. Правда, может это делать грубо и агрессивно, но также конструктивно, без агрессии. Если же прячет внутри волнующие его переживания, то вряд ли такого человека можно называть прямым.

цитата:

Очень скользкая тема, которую не могу обсудить с близким мне человеком-мужем

Вам она кажется скользкой. Но почему? Что в ней скользкого? По сути, это даже не тема, а проблема, от которой зависит Ваша удовлетворенность жизнью в своей собственной семье.
И с кем еще о ней говорить, как не с мужем?! Доносить уважительно, но твердо свою позицию и свое видение, делиться чувствами, предлагать свою помощь и поддержку. Не вижу ничего предосудительного в том, чтобы заявить обо всем том, что Вас не устраивает, раздражает и вызывает гнев. В противном случае он никогда не узнает, как его искаженная близость с мамой влияет на Вас и на атмосферу в вашей семье, где есть Вы и он. И больше никого. Мама отдельно, при всей любви к ней.
А если не узнает о Вашей реакции и возможных последствиях дальнейшего замалчивания проблемы, то не получит шанса задуматься и осознать, к чему может привести его поведение. А последствия могут быть весьма значительными.

"Его мама одна и он должен и будет помогать ей."
В его словах, на самом деле, нет ничего необычного. Наоборот, любящий сын именно так и поступает. Но загвоздка ведь в том, чем в реальности наполнена такая установка, в какие практически шаги она выливается.
Помогать маме не значит жертвовать благополучием своей семьи и не значит смешивать на символическом уровне роли мамы и жены.

Выходом из положения может быть совместная работа с
семейным психологом.Ответ отредактирован автором 30-07-2022 10:16:18

Ответ отредактирован автором 30-07-2022 10:17:41

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 10 · 2022-07-30 13:08:49

Здравствуйте, Ева

Вы назвали свой вопрос «свекровь», но нужно понимать, что трудности заключаются в ваших отношениях с мужем, а не с ней. Проблема не в том, чего хочет или просит мама, а в том, что ваш муж готов и хочет это все удовлетворять. При этом он никак не считает свои отношения с мамой проблемой, а значит не намерен ничего менять.

Официально ваш муж взрослый мужчина, но на самом деле, его личностное развитие не остановилось где-то в подростковом возрасте. Он не прошёл сепарацию, боится расстроить маму, быть ей не угодным. Мама создала ему тепличные условия. Ему не пришлось конкурировать с другими мужчинами, искать себе место под солнцем, испытывать трудности, чтобы себя обеспечить. Мама предоставила ему место работы, возможность ничего не решать, а значит - ни о чем не беспокоится. Если он сейчас начнёт брыкаться, мама может этих всех благ лишить, будут проблемы. Нужно будет становиться личностью и добиваться чего-то отдельно от мамы. А зачем оно надо?

Маме такие отношения тоже выгодны. У неё есть психологический муж, которого она вырастила «под себя», он заботится и удовлетворяет хотелки, потому что зависит.

Вам, как жене, в этом всем, скорее всего, отведена очень скромная роль: это секс, потому что мама с вашим мужем спать не может и статус в обществе (потому что иначе люди будут спрашивать почему он не женат. А так - все чин чинарем).

Скорее всего, эти двое довольны таким положением вещей и нет оснований полагать, что что-то изменится. Тут вопрос, устраивает ли вас так.

Я думаю, что вам в этом случае, хорошо бы обратиться к психологу и разобраться, почему вы выбрали в свою жизнь такого несепарированного мужчину. Потому что этого нельзя было не заметить, он никак не мог до свадьбы вести себя как сепарированный, потому что он попросту так не умеет. То есть важно понимать, почему у вас с ним совпали пазлы.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 11 · 2022-08-01 10:46:46

Вы пишите, что это его первая работа и он не умеет по другому или не хочет, его все устраивает. Скажите, а свекровь пыталась ещё устроить свою личную жизнь после ухода мужа ? Возможно, что на каком-то уровне психики, Вы чувствуете что-то не ладное. Бывает так, что сыновья часто заменяют своей матери мужа , не замечая этого Он мог не отделиться в своей психике от мамы. Сколько ему было лет, когда ушёл отец?

Ответ отредактирован автором 01-08-2022 10:47:47

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 12 · 2022-08-03 15:47:40

«вопрос в том как мне справляться с негативным отношением к свекрови, с большим раздражением, когда она даже просто звонит своему сыну/моему мужу или он что-то рассказывает за неё» - интересный вопрос. Давайте попробуем разобраться.

Для начала, что такое раздражение. Раздражение, агрессия, злость - это естественная реакция организма и психики на угрозу, нарушение границ.

В вашей жизни происходит что-то, что вам не нравится. Скорее всего, вы чувствуете угрозу своему семейному счастью, своей роли жены - главной женщины в роли своего мужчины. Естественно вы разражаетесь. И свекровь для вас, как бы, является символом всего того, что вас не устраивает. Хотя по большому счёту, она имеет к вам весьма опосредованное отношение.

Это можно сравнить, например, что в ваш дом вошли без приглашения люди, которых вы не ждали. Они пользуются вашими вещами, занимают место в доме, шумят, кушают вашу еду. И вы спрашиваете: как сделать так, чтобы у меня к этому небыло отрицательных чувств.

Свекровь