Свекровь

Добрый день Ева.
У каждого человека и семьи должны безусловно быть свои границы, красные линии, свое пространство.
Тут чувствуется что ваш муж не сепарироватся, не отделился от мамы.
И в его картине мира- у вас одна большая семья.И приоритеты тоже своеобразные.
Почему не хотите поговорить с мужем откровенно?
Сказать о своих чувствах.
Ведь это тоже элемент доверия.
Открыто говорить о том что беспокоит.

Здравствуйте, Ева!

Как поменять свою реакцию, как научиться проще смотреть на это?

Никак. Это попросту невозможно. Проще будете смотреть только разведясь, да и то не факт.
Муж не прошел этап сепарации от мамы. Плюс взял на себя роль ее мужа вместо отца.
Потому он НЕ может "не развлекать свою маму", так как выполняет роль не сына, но мужа. И женой, о которой нужно заботиться, для него является именно мама, а не Вы. Потому Вас можно и не ставить в известность и особо не считаться. Потому Вам НЕ может быть не обидно в данной ситуации. Это по поводу того, что я написал в самом начале.
Кстати, что с папой? Почему его нет? В таких семьях часто возникает подобный перекос в отношениях.

Ответ отредактирован автором 29-07-2022 18:17:05

Добрый день!

Со временем понимаю что стало отворачивать от свекрови.
Она прекрасный добрый отзывчивый светлый человек.без мужчины.
С моим мужем у них семейный бизнес.основные решения принимает она,муж всегда советуется с ней.
Это отражается и на нашей жизни: он стал без инициативы.хотя в начале совместной жизни такого не было.

Скажите, а как давно он ведёт бизнес с мамой! Вы проживаете отдельно от мамы? Почему этот вопрос возник именно сейчас? Пробовали ли Вы это обсудить с мужем и что он думает об этом ?

Здравствуйте.
Если абстрагироваться от свекрови, чего сейчас не хватает в ваших с мужем отношениях? Что бы вы хотели изменить (не в муже, а именно в ваших с ним отношениях)?

С папой давно был развод,потом он умер

Плохо дело. Значит мама уже давно его приспособила под себя, воспитала удобного и послушного "мужа". Как же можно от подобного отказаться?!

он сказал что я хочу их поссорить , чтоб он не общался с семьей и такого не будет. Его мама одна и он должен и будет помогать ей

И это 100% не его личные слова и мысли, а мамины, которые она заранее проговорила ему, подготовила. так сказать. В общем и целом, эту войну (за мужа) Вы уже проиграли. И что самое обидное, даже не вступая в нее. И либо быть Вам вечно на вторых ролях после мамы и терпеть такое положение, либо...сами понимаете что. А третьего не дано.

Вы далеко не все можете знать. Многие вещи скрываются, как "некрасивые". Если бы Вы знали, что иногда происходит у "с виду добропорядочных граждан"...это я Вам по опыту работы говорю.
Почему же нет смысла? Поговорить-то можете, но скорей всего получите в ответ ту же агрессивную реакцию с приблизительно теми же заученными словами: "что я хочу их поссорить , чтоб он не общался с семьей и такого не будет. Его мама одна и он должен и будет помогать ей" или их вариациями на всю ту же тему. Так что будьте к этому готовы, чтобы лишний раз психологически не травмироваться.
И если таки их и услышите, знайте, что ждать чего-то лучшего в отношениях с супругом будет просто глупо и крайне наивно с Вашей стороны.

Добрый день.

Когда-то на эмоциях я сказала,что 1.ты не обязан развлекать свою маму,она взрослая женщина. 2. У вас нет воздуха.тогда мне сказали что я хочу поссорить его с семьей.

Какая причина того, что вы это сказали?

Очень скользкая тема, которую не могу обсудить с близким мне человеком-мужем

почему не можете? Что значит "скользкая тема" для вас?

Заранее благодарю тем,кто ответит.

И, все таки,какой вы ожидаете ответ? Какой у вас вопрос к психологам сайта?

Ева, доброго времени суток!
Ваш вопрос не прост и касается нескольких аспектов:
1 - Вы - Ваши реакции, восприятие.
2 - ваша семья: Вы с мужем - что межу Вами происходит? Агрессивная коммуникация.
3 - Вы и свекровь - Ваши с ней взаимоотношения и коммуникация.
Сразу хочу сказать - Вы мудрая женщина! Потому, как вот это:

Я достаточно прямой человек и от того что не могу сказать из-за чего я раздражена или обижена на самом деле, я нахожу причины в чём-то совсем другом, и часто беспочвенно. Очень скользкая тема, которую не могу обсудить с близким мне человеком-мужем

- оочень мудро и осознанно с Ваше стороны. Вот что и на соновании чего происходит с Вами - это не вопрос для сайта или форму. Это вопрос на индивидуальную работу. Здесь Вы найдёте маркеры происходящего, но не сможете с ними разобраться - так устроена психика, она будет избегать болезненных моментов, которые всегда являются причиной наших когнитивных искажений, не совсем корректных эмоциональных реакций, подавленных эмоций и многого другого, что нам, увы, не помогает жить.

Первое и основное с чем я бы рекомендовала Вам разобраться - это то, что происходит с Вами и на основании чего.

Сейчас я стараюсь избегать общения с ней,чтоб даже не пересекаться.
Все что описала это тенденция последнего года.до этого было как-то легче.

За счёт чего было легче?
А что в последний год происходит с Вами, что это стало заметным?
Сколько лет Вы в браке? (это может быть ещё связано с нормативным кризисом семьи)

Мне кажется,что она знает все

В моей семьей отношения воздушные,свободные.мы всегда на связи,любим,забоимся друг о друге,но без такого «насилия».

- это про домыслы и интерпретации. Особенно второе. Насилие над кем? И если над мужем - то это Ваше мнение или муж Вам об этом говорит? Он сам как классифицирует свои отношения с мамой?

Это какой-то бред: я чувствую,что это ревность. Мужа к его маме.

И Вы правы. Из того, что Вы описали, я думаю тут не только ревность мужа к маме, но ещё и вполне здоровый гнев\злость на нарушение границ вашего "мы". Так что здесь важно разобраться не только с Вашими чувствами, установками и реакциями, но это подтягивает второй и третий аспекты - Ваши отношения с мужем и Ваши отношения со свекровью.

Если коснуться 2, то вот это:

Когда-то на эмоциях я сказала,что 1.ты не обязан развлекать свою маму,она взрослая женщина. 2. У вас нет воздуха.тогда мне сказали что я хочу поссорить его с семьей.

- открытая агрессия и ответную реакцию любая агрессия вызывает только одну - агрессию. Так что подозреваю, что после этих слов отношения мужа с мамой стали ещё ближе.
Для любого взрослого человека слишком близкие отношения с родителем всегда, просто всегда-всегда удушающие. Осознано или нет, но это так (так устроена наша психика). И это всегда будет подогревать раздражение, злость, гнев и беспомощность. И осознанно или нет, но при таком фоне человек будет искать другого человека, который сможет эти эмоции и чувства нивелировать или понизить интенсивность их проживания. И, как правило, таким человеком становится источник этих переживаний - родитель. Потому, как со стороны супруга или супруги,как правило идёт агрессия, возмущения, претензии и лекции на тему... Я бы рекомендовала Вам научиться коммуницировать со своим мужем, чтобы помочь ему самому увидеть и разобраться в происходящем. Но для этого Вам нужно разобраться в аспекте 1, чтобы не подавлять свои эмоции, не играть роль "хорошей жены", а быть аутентичной и любящей.

Я бы очень рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать с психологом.

Здравствуйте, Ева!

Я достаточно прямой человек и от того что не могу сказать из-за чего я раздражена или обижена на самом деле, я нахожу причины в чём-то совсем другом, и часто беспочвенно.

Обратил внимание на этот момент. И нахожу Ваши мысли противоречивыми. Прямой человек говорит напрямую о своих чувствах и желаниях. Правда, может это делать грубо и агрессивно, но также конструктивно, без агрессии. Если же прячет внутри волнующие его переживания, то вряд ли такого человека можно называть прямым.

Очень скользкая тема, которую не могу обсудить с близким мне человеком-мужем

Вам она кажется скользкой. Но почему? Что в ней скользкого? По сути, это даже не тема, а проблема, от которой зависит Ваша удовлетворенность жизнью в своей собственной семье.
И с кем еще о ней говорить, как не с мужем?! Доносить уважительно, но твердо свою позицию и свое видение, делиться чувствами, предлагать свою помощь и поддержку. Не вижу ничего предосудительного в том, чтобы заявить обо всем том, что Вас не устраивает, раздражает и вызывает гнев. В противном случае он никогда не узнает, как его искаженная близость с мамой влияет на Вас и на атмосферу в вашей семье, где есть Вы и он. И больше никого. Мама отдельно, при всей любви к ней.
А если не узнает о Вашей реакции и возможных последствиях дальнейшего замалчивания проблемы, то не получит шанса задуматься и осознать, к чему может привести его поведение. А последствия могут быть весьма значительными.

"Его мама одна и он должен и будет помогать ей."
В его словах, на самом деле, нет ничего необычного. Наоборот, любящий сын именно так и поступает. Но загвоздка ведь в том, чем в реальности наполнена такая установка, в какие практически шаги она выливается.
Помогать маме не значит жертвовать благополучием своей семьи и не значит смешивать на символическом уровне роли мамы и жены.

Выходом из положения может быть совместная работа с
семейным психологом.Ответ отредактирован автором 30-07-2022 10:16:18

Ответ отредактирован автором 30-07-2022 10:17:41

Здравствуйте, Ева

Вы назвали свой вопрос «свекровь», но нужно понимать, что трудности заключаются в ваших отношениях с мужем, а не с ней. Проблема не в том, чего хочет или просит мама, а в том, что ваш муж готов и хочет это все удовлетворять. При этом он никак не считает свои отношения с мамой проблемой, а значит не намерен ничего менять.

Официально ваш муж взрослый мужчина, но на самом деле, его личностное развитие не остановилось где-то в подростковом возрасте. Он не прошёл сепарацию, боится расстроить маму, быть ей не угодным. Мама создала ему тепличные условия. Ему не пришлось конкурировать с другими мужчинами, искать себе место под солнцем, испытывать трудности, чтобы себя обеспечить. Мама предоставила ему место работы, возможность ничего не решать, а значит - ни о чем не беспокоится. Если он сейчас начнёт брыкаться, мама может этих всех благ лишить, будут проблемы. Нужно будет становиться личностью и добиваться чего-то отдельно от мамы. А зачем оно надо?

Маме такие отношения тоже выгодны. У неё есть психологический муж, которого она вырастила «под себя», он заботится и удовлетворяет хотелки, потому что зависит.

Вам, как жене, в этом всем, скорее всего, отведена очень скромная роль: это секс, потому что мама с вашим мужем спать не может и статус в обществе (потому что иначе люди будут спрашивать почему он не женат. А так - все чин чинарем).

Скорее всего, эти двое довольны таким положением вещей и нет оснований полагать, что что-то изменится. Тут вопрос, устраивает ли вас так.

Я думаю, что вам в этом случае, хорошо бы обратиться к психологу и разобраться, почему вы выбрали в свою жизнь такого несепарированного мужчину. Потому что этого нельзя было не заметить, он никак не мог до свадьбы вести себя как сепарированный, потому что он попросту так не умеет. То есть важно понимать, почему у вас с ним совпали пазлы.

Вы пишите, что это его первая работа и он не умеет по другому или не хочет, его все устраивает. Скажите, а свекровь пыталась ещё устроить свою личную жизнь после ухода мужа ? Возможно, что на каком-то уровне психики, Вы чувствуете что-то не ладное. Бывает так, что сыновья часто заменяют своей матери мужа , не замечая этого Он мог не отделиться в своей психике от мамы. Сколько ему было лет, когда ушёл отец?

Ответ отредактирован автором 01-08-2022 10:47:47

«вопрос в том как мне справляться с негативным отношением к свекрови, с большим раздражением, когда она даже просто звонит своему сыну/моему мужу или он что-то рассказывает за неё» - интересный вопрос. Давайте попробуем разобраться.

Для начала, что такое раздражение. Раздражение, агрессия, злость - это естественная реакция организма и психики на угрозу, нарушение границ.

В вашей жизни происходит что-то, что вам не нравится. Скорее всего, вы чувствуете угрозу своему семейному счастью, своей роли жены - главной женщины в роли своего мужчины. Естественно вы разражаетесь. И свекровь для вас, как бы, является символом всего того, что вас не устраивает. Хотя по большому счёту, она имеет к вам весьма опосредованное отношение.

Это можно сравнить, например, что в ваш дом вошли без приглашения люди, которых вы не ждали. Они пользуются вашими вещами, занимают место в доме, шумят, кушают вашу еду. И вы спрашиваете: как сделать так, чтобы у меня к этому небыло отрицательных чувств.