Как пережить тяжелое время и не впасть в отчаяние?
Помимо того, что сейчас всех беспокоит, на меня навалились и другие проблемы:
1) Мама под 90 с кучей болезней, которой все время плохо и я должна ей помогать и лечить.
2) Отсутствие денег и сложность найти работу.
3) Кредит, взятый перед войной на лечение мамы, который надо как-то платить.
4) Ребенок тоже с проблемами - ЗПР, логоневроз, которым не успеваю заниматься.
Как все это пережить? Жизнь изменилась, стала сложнее и тяжелее.
У меня на фоне всего этого состояние, похожее на депрессию.
Как себя поддержать и найти выход из всего этого?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Відповіді психологів
Павел Леонидович Басанский (Київ)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Смысл всего этого для себя понимаете?
А он там есть.
Сочувствую Вашему положению. Это тяжело и морально, и физически, когда одновременно столько всего тянешь.
Похоже у Вас наступила фаза истощения. И сейчас стоит позаботиться в первую очередь о себе. И привести себя в норму. Относительно других проблем (с мамой, кредитом, ребенком) задайте себе вопрос: "Что я реально могу сделать без ущерба для своего состояния?" Если Вы будете тут делать посильный минимум, это лучше, чем максимум, после которого Вы можете "слечь".
Ваша забота о себе - это в первую очередь посещение в поликлинике психиатра и невролога. А потом поход к психологу, с которым Вы будете учиться по-другому строить взаимоотношения с собой и с другими.
Относительно поддержки: Вы можете искать из Вашего окружения тех, кто может Вас поддержать (если нет, то психолог может Вас поддерживать, когда Вы будете с ним работать). А еще можете поддерживать себя сами. Представьте, как бы Вы поддерживали своего ребенка или как бы Вы хотели, чтобы поддерживали Вас, эти слова и говорите себе.
Успехов Вам!Ответ отредактирован автором 04-09-2022 11:00:46
У меня на фоне всего этого состояние, похожее на депрессию.
С этим необходимо проконсультироваться у психиатра. Если это депрессия - то вам нужно лечение. В любом случае можно попросить выписать препарат, который снизит\снимет тревогу или другие симптомы.
цитата:
Как себя поддержать и найти выход из всего этого?
Как Вы себя поддерживали ранее в трудные периоды?
В первую очередь используйте то, что Вам помогало раньше.
цитата:
Как пережить тяжелое время и не впасть в отчаяние?
Время и правда тяжелое, важно замечать все чувства, в том числе отчаяние, а оно сейчас есть. Признавать его и проживать понемногу, и продолжать делать, то что должны и можете делать, ухаживать за матерью, уделять внимание дочери, искать работу. При этом стараться делегировать и матери и дочери часть действий с которыми они могут справляться сами. Находить время для себя. Опираться на того, кто может оказать поддержку. Жить.
Здравствуйте, Джулия.
Тяжелое время Вы в любом случае переживете! Второй вопрос как? Я бы Вам рекомендовала обратиться к психологам волонтерам, сейчас очень много благотворительных организаций которые дают такую возможность. Поищите в своем областном центре. Или ближайшем городе.
Может я ошибаюсь, но похоже Вы привыкли тянуть все сама? В таком случае пришло время учится просить о помощи, искать помощь у других людей. И не только психологическую.
Пробуйте!
Смысл - не надо делать в жизни глупости и надо думать о будущем всегда?
Если уже сделал глупость - взял кредит?
Сейчас надо работу искать, а настроение подавленное, это пугает людей. Не могу себя аставить быть позитивной сейчас.
Павел Леонидович Басанский (Київ)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
Смысл - не надо делать в жизни глупости и надо думать о будущем всегда?
Нет. Глупости, т.е. ошибки не делать не получится, так как вся жизнь - это череда ошибок. Смысл в том, чтобы учиться на них, а не страдать, что Вы их сделали - вот это настоящая глупость.
Еще один смысл: никогда себя не корить за ошибки! И научиться себя за них прощать. Умеете? Если нет - самое время научиться.
Далее, нужно думать не только о будущем, но и о настоящем. Что есть в этом моменте? Так как это и есть жизнь: ТО, что происходит с Вами именно сейчас, а не будет когда-то потом. Это следующий смысл.
цитата:
Если уже сделал глупость - взял кредит?
Нести за него ответственность и выплачивать. Это тяжело, да, но если помнить ради кого и чего Вы его брали и какой был результат, то должно быть легче это выносить. Ради мамы и ее здоровья - это святое. Был результат лечения? Маме стало лучше? Это еще один смысл.
цитата:
Как все это пережить? Жизнь изменилась, стала сложнее и тяжелее.
У меня на фоне всего этого состояние, похожее на депрессию.
Как себя поддержать и найти выход из всего этого?
А самый важный смысл: духовный. Какие свои духовные вопросы Вы решаете в процессе этой суеты и тяжести? Или Вы просто смотрите себе под ноги и вздыхаете? И вверх голову не поднимаете, в небо не смотрите? Тогда Вы должны понимать, что при таком подходе Вам легче не станет. Если Вы считаете, что все, что происходит дает только мучения, то Ваше состояние - закономерно. Оно и должно быть таким. Ибо сам подход в корне неверный.
Маме лучше стало временно.
Ей под 90 и ей существенно лучше не становится. Если я заработаю деньги, придется их на ее лечение тратить. Результат врачи не могут гарантировать уже.
А Вам и не надо заставлять себя быть позитивной. Иначе часть чувств Ваших будет подавлена. Их стоит проявить . Но при этом не увязнуть в чувствах как в болоте. Тут и нужна помощь специалиста.
Относительно вашего последнего дополнения: а как Вы себя чувствовать будете, если не потратите деньги на лечение мамы? Вам прийдется тратить деньги (Вы это делаете под принуждением/давлением кого-то) или это ваш выбор тратить деньги на маму?
Ответ отредактирован автором 04-09-2022 13:30:07
Павел Леонидович Басанский (Київ)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
Маме лучше стало временно.
При ее возрасте - это уже результат. Не нужно его обесценивать. Хотя я уже догадываюсь, что Вы прекрасно умеете все обесценивать - и свои достижения, и даже ответы психологов.
Я бы на Вашем месте спросил самого себя: "А зачем я все время все обесцениваю? Зачем мне это нужно? Что это мне дает? Может уже прекратить это делать?"
Поделюсь своим опытом, чтобы было понятно, что Вы не одна в таком положении.
17 лет назад тяжело и хронически заболел мой отец - постоянно по больницам, много денег на это уходило. Мне пришлось поехать в командировку на 2 месяца и заработать по тем временам космическую (для меня тогда) сумму в 1000 долларов. За эти деньги мы частично погасили задолженность за квартиру и купили отцу одну единственную ампулу редкого иностранного препарата (страшно и нереально дорогого), который облегчил состояние отца и продлил ему жизнь на несколько месяцев. Через полгода он умер. Но это время жизни было куплено на эти деньги. Да, в этой командировке я получил громадный стресс, так что расплатился за эти деньги и своим здоровьем тоже. Но оно того стоило! Понимаете? СТОИЛО! И я не жалею ни о чем.
Надеюсь, Вам стало более понятно? Вот такие смыслы.
На маму деньги тратить необходимо часто.
Тяжело, если ей плохо, а я помочь не могу, не могу купить лекарство.
Но хочется, чтобы хватало при этом и на себя и на ребенка.
Павел Леонидович Басанский (Київ)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Вам тяжело и просто хочется поныть...как в детстве. Это понятно.
И это легче сделать, чем искать какие-то смыслы...и это тоже понятно.
Но тогда и результата никакого не будет. Надеюсь, что это тоже понятно.
Начну свой ответ издалека. Семью можно символически изобразить в виде плодового дерева. Соки из земли от корней по стволу поступают к веткам, листьям и плодам. Если питания достаточно, то дерево выглядит красиво, радует глаз и щедро плодоносит. Корни дерева – это прародители, ствол и ветки – родители, листья и плоды – дети.
К чему я это все нарисовала?
Посмотрите внимательно на перечень вопросов, которые вы задали, на ту последовательность и приоритеты, которые расставлены в вашем списке. На первом месте, в самом верху – мама под 90. Внизу – ребенок.
Похоже, ваше семейное древо перевернуто вверх ногами. И вы всеми силами пытаетесь идти против природы . По тому, что вы описали, все ресурсы семьи (доходы, кредитные деньги, ваше время, силы) направляются в корни. А плоды, листья и ветки страдают, им не хватает питания.
В природе подобное невозможно. Такое дерево не будет расти, не сможет плодоносить, в итоге, засохнет, не оставив после себя семя. Ваше состояние – это дерево, которое погибает от засухи и отсутствия правильного ухода.
В человеческом обществе такое переворачивание происходит сплошь и рядом. И многие считают, что вкладываться в родителей, забывая о себе и детях, - святая обязанность. Ведь родители дали жизнь. Считают, что долг перед родителями нужно отдавать, чего бы это не стоило. На самом деле долг родителям отдать невозможно. Ведь, что может быть дороже жизни. Поэтому долг отдают детям. В этом мудрость природы и залог продолжения жизни на нашей планете.
Нельзя лишать родителей заботы. Так что же делать, как вырастить древо семьи красивым и плодовитым? Важно правильно расставить приоритеты. На первом месте должны стоять вы, потом ребенок, и только потом мама. Энергия должна течь от корней к плодам.
Здесь же можно вспомнить инструкцию поведения при авариях в самолете. Главное - это в первую очередь одеть маску себе, потом ребенку. Если вы оденете маску сначала ребенку, вы можете не успеть одеть маску на себя, а это приведет не только к вашей гибели, но и к гибели ребенка. Он не самостоятелен, и сам о себе позаботиться не сможет.
В вашей семье сейчас «авария». Поэтому важно распределить ресурсы так, чтобы вы были энергичны и здоровы, так как от вас зависит благополучие ребенка и мамы.
Вы пишите: «я должна ей помогать и лечить». Да, вы должны лечить, но в рамках своих возможностей, а не вкладывать в лечение мамы все ресурсы, что у вас есть. Ваш бюджет и ваши силы ограничены. Их важно грамотно распределять.
«Ей под 90 и ей существенно лучше не становится. Если я заработаю деньги, придется их на ее лечение тратить. Результат врачи не могут гарантировать уже».
К сожалению, жизнь имеет свой передел. Никто не вечен. Возможно, вам страшно осознавать, что мама рано или поздно умрет, вы останетесь с ребенка одна. Этот страх вас может заставлять вкладывать сверх меры в здоровье мамы. Вам страшно ее отпустить. Может вам кажется, что смерть можно контролировать и благодаря лечению ее избежать. Вы не замечаете, что продлевая жизнь мамы, вы себя лишаете жизненной энергии и здоровья, лишаете своего ребенка заботы и качественного лечения.
Здесь важно пересмотреть свои взгляды. Соки должны идти от корней к плодам, а не наоборот.
Может, потому и не находится работа. А зачем ее искать, если все заработанное придется вкладывать в лечение, которое не помогает. И вам об этом говорят врачи. Здесь важно признать свое бессилие. Нет ничего вечного на нашей планете. В какой-то момент нужно остановиться и отпустить человека.
Дерево вашей семьи – в ваших руках. Как вы будете за ним ухаживать – решать вам.
Кто из ваших близких, друзей, знакомых может помочь?
Отец ребенка помогает вам финансово?
Вам нужна работа, деньги (кто-то может посоветовать, где нужны работники, помочь с поиском, одолжить деньги за погашение кредита, при этом не требуя быстрого возврата)
А еще вам нужна поддержка моральная и возможность по другому посмотреть на то, что происходит в вашей жизни. Нужен человек, кто поможет расставить приоритеты и разобраться в себе, найти ресурсы двигаться дальше.
По поводу того, что хотелось бы, чтобы вам хватало и на себя и на ребенка.
Возможно это жестоко звучит, но я бы расставила приоритеты и честно призналась себе, что я сейчас могу, а чего нет. Надрываться, отдавая последнее на лекарства, которые не помогают, но создают иллюзию активного вашего участия и того, что вы хорошая дочь...в ущерб ребенку, например, это точно нужно?
Стоит признать, что вы в некоторых вопросах бессильны, а в чем-то вы можете изменить ситуацию и увидеть, что к чему относится.
Джулия, а как Вы жили до войны?
Где работали?
Сколько лет ребёнку с ЗПР и логоневрозом?
Занимались ли с дефектологом/логопедом до войны?
Какое заболевание у мамы?
Кто может Вам помочь сейчас и кто помогал раньше?
Джулия, я не врач, но личный опыт говорит о том, что камни в желчном убирают операцией. Лично я знаю 5 человек, которым чётко было сказано, что другого способа нет. И это не только в Украине.
Возможно эти лекарства кто-то, скажем так, навязал Вам, поскольку понял, что Вы опасаетесь делать операцию.
Есть смысл поговорить с другим врачом.
Маме моего мужа удалили желчный в 86 лет, все прошло хорошо.
Ещё у меня возникло одно предположение.
Возможно ваша мама в целом такой человек, который старается удержать Вас около себя своими болезнями (на всех возможных диетах сидит и все равно болеет).
Есть такие люди, которые не знают, что им делать, если не болеть, вот и болеют всю жизнь.
Конечно, это только предположение, нужно разбираться детально.
Ребёнок 12 лет и на учёте, значит есть право на бесплатное получение помощи от логопеда, хотя бы время от времени,
например в поликлинике. Можно обратиться в службу по делам детей, возможно они смогут подсказать куда ещё можно обратиться за бесплатной помощью.
Вы не ответили о себе.
Помогает ли кто-то и где работали раньше?
И ещё, какими были отношения с мамой раньше?
Жила ли она отдельно, была ли её жизнь интересной, часто ли болела?
Возможно война обострила восприятие вашей ситуации больше, чем ухудшила саму ситуацию.
Мне кажется Вам важно в первую очередь разобраться в отношениях с мамой.
Когда человек нуждается в помощи, то оказывать её тоже важно экологично для себя. Не жертвуя. А делая то, что ПО СИЛАМ.
Доповнення від автора питання·
Она инвалид опорно-двигательной уже 40 лет еще.
Она реально серьезно больна.
Мой муж без работы, нет денег. И я без работы.
Операция дорогая наверно?
Если будет серьезное обострение, камень застрянет, что делать, если нет денег на операцию?
Если случится приступ, маму прооперируют по скорой.
А камни да, не растворяют, а удаляют желчный. Как раз по той причине, что страшно, что они застрянут, когда начнут дробиться.
Если ни Вы, ни муж не работаете, то независимо от того, война или нет, это важно изменить, ведь жить на что-то нужно, и тут уже вопрос не в лечении мамы.
Да, по скорой возможно будет бесплатно операция.
А может и не будет приступа, и не нужно волноваться заранее.
А вот ситуацию с работой важно наладить, тем более, что есть ребёнок.
А почему не работаете ?
Доповнення від автора питання·
Ее забирала Скорая, думали аппендицинт, не нашли, диагноз не поставили, отправили домой.
Диагноз определили на МРТ.
Сказали, что нельзя операцию из-за возраста(врач в клинике по месту проживания).
Лекарства прописали дорогие и все.
У нее сильные боли во время приступов, а я впадаю в панику.
Доповнення від автора питання·
Работу не можем найти, не берут. Безработица. Много предприятий закрылось.
Сочувствую, это тяжело наблюдать.
Есть ли возможность работать онлайн?
Либо какой-то вариант с тем, что можно найти не официально - няня, помощница по дому?
Вы единственный ребенок? Есть ли другие родственники, кто может разделить с вами траты?
Доповнення від автора питання·
Я единственный ребенок, не хочу, чтобы кто-либо еще был этим загружен, кроме меня.
Это моя проблема.
Возможна бесплатная операция, если будет опасная для жизни ситуация?
Мне сказали, что нельзя операцию.
Доповнення від автора питання·
Районный гастероэнтеролог почему-то сказала, что нельзя операцию, и надо готовится к худшему.
И денег нет уже, если операция платная, все на лечение потратили.
Если будет обострение, не помогут?
Мама говорит все время, что кишки "шевелятся и вылазят", что это?(
У меня от всего этого, похоже, депресия, с этим можно справиться?
Доповнення від автора питання·
Чувствую себя виноватой во всем.
В отсутствии денег, в болезни мамы, в проблемах ребенка.
Ведь это моя ответственность?
Что я должна сделать, чтобы всем стало хорошо? Всем, и мне тоже.
Почему не просить помощи, когда она нужна?
В чем ваша вина, что мама болеет?
Ее здоровье не вы портили и болезни ей зарабатывали.
Возможно стоит найти другого врача?
Операция нельзя. А если камень, который маме вашей дробят, станет в протоке, то что делать будут? Не операцию ли?
Насколько ваша мама склонна драматизировать?
Насколько требует внимания, когда болеет, и считает, что вы обязаны все бросить и быть возле неё, когда ей хоть немного плохо?
Здравствуйте еще раз. По мед показаниям скорей всего маму не могут взять на операцию так как опасаются, что она не переживет наркоз! А это значит что у нее большие проблемы с сердечно-сосудистой системой. И скорей всего она наркоз не переживет. Неужели Вам это не говорили врачи?
Второе, Вам выше я писала, пора учится просить о помощи. Но Вы пишете сюда задавая вопросы которые предназначены врачам. Почему Вы это делаете? Почему Вы ничего не делаете? Скажите Вам становиться легче когда Вы пишете сюда?
Цитата: "Что я должна сделать, чтобы всем стало хорошо? Всем, и мне тоже."
Во-первых - это сразу ошибка! Всем не угодишь. И чтобы это понять найдите психолога и проработайте наконец. Никогда не поздно стать счастливой.
Во вторых - действовать, принимать решения! Например, решитесь найти благотворительный фонд или финансовую помощь от частных лиц.
Удачи!
Доповнення від автора питання·
Мама, если ей плохо, прсит, чтобы я приезжала немедленно, хотя я не понимаю, что мне делать в момент приступов. Сама в панику впадаю, начинаю плакать!
Скорую мама не хочет, в больницу не хочет, хочет, чтобы я ухаживала за ней, все время. Она капризна, это да(
А у меня ребенок и денег не хватает сейчас.
Чтобы лечь ей на обследование, деньги нужны. Если я буду работать, не смогу по первому зову прибегать к маме.
Т.е. в любом случае так, чтобы все было идеально, не получается, увы(
Доповнення від автора питання·
Меня мучает совесть, что подрабатывая и зарабатывая деньги, я не уделяю время маме и ребенку.
Когда я уделяю время маме - я не уделяю его ребенку.
Когда я уделяю время ребенку - страдает мама.
Если прошу родствеников о чем-то - неудобно, что их гружу своими проблемами.
Я постоянно себя виноватой чувствую в итоге.
"Скорую мама не хочет, в больницу не хочет, хочет, чтобы я ухаживала за ней, все время. Она капризна, это да(" - пожилые люди часто так себя ведут.
Ваша задача не потакать её капризам, а решать ситуацию.
Например, если видите, что ситуация на самом деле серьёзная, то вызывать скорую независимо от желания мамы.
В данный период жизни Вы принимаете решения за неё, но важно отделить капризы от серьёзных моментов.
Можно найти в мамином доме, или рядом, человека, который за небольшие деньги может приходить и помогать маме.
Поверьте, это совершенно реально, знаю это из личного опыта, ( моя мама 7 лет болела, при этом не видела и позже подключилась дезориентация, иногда совсем не понимала что где и как).
Когда у Вас будет сиделка, Вы сможете ходить на работу. А на претензии мамы отвечать, что Вы организовали помощь так, как смогли. А в выходные можно приходить, чтобы дать ей внимание, пообщаться, плюс общение по телефону никто не отменял.
Это совершенно реальный формат организации помощи пожилому человеку.
Впрочем, как и любому другому человеку любого возраста.
Джулия, расставлять приоритеты важно из "здоровой " позиции.
Позиция "чтобы никто не страдал " НЕ "здоровая".
Вам важно отойти от желания всем угодить.
Ваша Жизнь дана Вам не для этого.
Судя по тому, что вы пишите, то маме удобно болеть и она и дальше будет так искать у себя проблемы.
Не хочет в больницу, не хочет к врачу - ок, ее выбор. Но и вы не бегайте по каждому писку. Тогда может и проблем станет меньше со здоровьем. Вы ж не будете реагировать - не для кого и болеть будет.
Приоритеты расставляются тем, что вы вспоминаете, что ваша мама взрослый человек и она сама выбирает лечится ли ей, обращаться ли к врачу или страдать, дергая вас. А у вашего ребенка нет выбора, потому что она несовершеннолетняя. И вы и чисто морально, и по закону, обязаны ребенку - обеспечивать ей достаточно достойный уровень жизни. И внимание туда тоже входит.
У вас проблема в сепарации от мамы. Вы до сих пор, похоже, психологически ребенок. Потому и бегаете по первому зону, не можете расставить границы, приоритеты и выгораете.
Доповнення від автора питання·
Мама уже не самостоятельный человек.
Она очень пожилой инвалид с начинающейся деменцией, который не может себе сам продукты купить.
И неизвестно, что будет дальше с ней.
Конечно продукты можно покупать, мало того, можно готовить 2 раза в неделю, или 1 раз готовите Вы, а второй сиделка. Это всё решаемо.
Тем более с деменцией лучше в магазин не ходить.
"Неизвестно, что будет дальше с ней"- проблемы лучше решать по мере их поступления.
Важно на сейчас найти решение.
А муж помогает Вам с ребёнком и с мамой?
Муж здоров?
Может он пойти на неквалифицированную , но оплачиваемую работу, чтобы как Мужчина обеспечить семью?
Вам важно увидеть всю эту картину целиком, где в ней Вы, и что Вы можете сделать, а что нет.
Не нужно пытаться сделать всё и для всех.
Что касается "ныть" - когда человек на все возможности говорит "да, НО", это означает всегда "нет".
А когда человек во всех решениях видит только "нет", значит он не за решениями пришёл.
При этом никто не отменял тот момент, что когда тяжело, то это на самом деле Тяжело, и от этого на самом деле устаёшь, и очень важно, чтобы кто-то это с человеком разделил, выслушал.
Просто тут на форуме скорее есть возможность указать на общие направления, чем вникнуть в глубину.
Что касается вашей ситуации, то одним из направлений является перестройка внутреннего отношения к вашей доле помощи.
На самом деле намного проще помогать до изнеможения , чем Разрешить себе не быть "хорошей для всех ".
Но силы заканчиваются, и приходится учиться быть Самостоятельно Одобряемой, вместо того, чтобы "зарабатывать"это одобрение.
А как бы Вам хотелось, чтобы эта ситуация разрешилась?
Доповнення від автора питання·
Найти работу.
Обследовать маму, определиться окончательно, можно ли оперировать, схему лечения и ухода.
Больше заниматься ребенком.
Да, сейчас она больше нуждается в вашей помощи. Но я предположу, что вы всегда так прыгали возле мамы и бежали по ее первому звонку. Потому сейчас тяжелее в разы.
Продукты можно с доставкой заказывать, можно приносить раз в неделю, как и еду готовую раз в несколько дней.
Я спрашивала вас и не один раз есть ли кому помочь, помогает ли отец вашей дочери вам?
Но вы почему-то не отвечаете, а то что ответили, то похоже, что вам хочется все самой тянуть. А зачем?
Значит и действовать можно по этим пунктам.
Первый-найти работу.
Обследование можно начать с бесплатных врачей, анализов.
А если мама откажется от обследования , Вы готовы оставить всё как есть?
Вы заметили, что действительно отвечаете выборочно?
Доповнення від автора питання·
Выборочно, я не хочу все рассказывать.
Диагноз поставлен ( частное МРТ),но на учет не взяли по гастероэнтерологии в районной поликлинике.
Значит, в бесплатной операции откажут?
Нужно просить обследования имеено в гастероэнтерологии-стационаре, чтобы был официальный диагноз?
Это вопрос к врачам.
Я не знаю, кого ставят на учёт и что это даст в плане бесплатной операции.
Раз не ставят на учёт, значит не нужно.
Вам привычнее опять уйти в тему маминого лечения?
Любопытно, что вы спрашиваете то, что не в компетенции психологов - нюансы по медицине.
А вот по психологии не особо хотите что-то говорить.
Что, кстати, вам мешает узнать у других врачей, у людей из вашего города про операции на желчном?
Доповнення від автора питання·
У меня грусть и раздражение от того, что моя жизнь складывается таким образом.
Не знаю, депрессия ли это, денег на обследование нет все равно.
Я хотела бы, чтобы у мамы не было таких проблем со здоровьем и она была бы самостоятельна.
Я хотела бы много времени проводить с ребенком.
Я хотела бы не тяжелую неквалифицированую работу (чтобы выжить), а интересную, на которую мне хотелось бы идти.
Почему жизнь ставит меня у такие условия?
Почему другие люди живут так, как они хотят, а я не могу?
Доповнення від автора питання·
Вот мама постоянно ноет, жалуется и обижается.
Я полгода вынуждено с ней живу, из-за ее проблем со здоровьем, с ней очень тяжело - причем не из-за ухода, а из-за общения с ней.
Ей плохо, она все время стонет, плачет, всегда обижена на меня.
Это сильно влияет на мою психику!
Вырвавшись в свой дом, где я жила раньше, я просто чувствую себя свободным человеком.
Мамино депрессивное состояние, даже ее проблемы со здоровьем передаются мне и влияют на меня. Я как ее "зеркало", когда общаюсь с ней.
Иногда у меня сильные вспышки гнева на нее, сдерживаюсь с трудом. И сильное чувство вины перед ней за это.
Я счастлива, когда могу быть в своем доме с своим ребенком. Но я не имею на это права!
Доповнення від автора питання·
Если с мамой случится плохое, это ведь будет на моей совести, да?
Если с мамой что-то случится, то вы тут не при чем. Ей 90, она болеет. Вы не решает кому сколько жить.
Зато вы можете улучшить свою жизнь не пытаясь тянуть все с одиночку, в целом, не все тянуть, а то, что по силам, не пытаться все время был возле мамы и слушать ее, а найти время на себя и ребёнка.
Но вы зачем-то это все героически взвалили на себя, помощи вам не надо и сделали маму центром жизни. Для чего? Почему Мама, а не ваша дочь например? Почему вы про себя забываете?
Доповнення від автора питання·
Сын) Потому, что я не хочу, чтобы из-за моих проблем (с мамой)страдал кто-то еще.
С ней тяжело, я это понимаю.
И ей нужна именно я, а не чужой человек в доме.
Вы ей нужны? Или вы сами боитесь отцепиться от мамы?
У вас будет вторая жизнь, которую вы потом сможете прожить как хотите, а эту можно пожертвовать?
Что с мамой случится, если будет частично ей помогать кто-то, а не вы?
Жизнь каждого человека имеет свои светлые и тёмные моменты.
Что-то из этого всего мы не выбираем (например, болезнь близкого человека).
Но мы выбираем как действовать в этой ситуации, и в какой позиции находиться.
"Почему Жизнь меня ставит в такие условия, почему другие живут так как хотят.."- это позиция Жертвы.
Из этой позиции можно только жаловаться и жалеть себя.
Маме под 90.
Вам 46(так написано)
Вы не знали, что мама может умереть?
Она прожила достаточно долгую Жизнь, Вы же понимаете, что люди в этом возрасте уже практически все болеют и умирают?
Ваш вопрос о том, что это будет на вашей совести для чего?
Вы действительно так считаете?
Что смерть почти 90 летнего человека может от Вас зависеть?
Тут либо Вы лукавите, чтобы услышать то, что и так сами знаете ,(и чтобы кто-то, а не Вы сами "дал разрешение " не нести это чувство вины, ), либо Вас очень сильно "задавили" и Вы даже очевидные вещи готовы "повесить" на себя.
У всех людей в определённый период жизни болеют или умирают родители.
Вы тут не исключение.
Кто-то долго болеет, кто-то внезапно умирает, но каждый проходит через этап помощи и расставания с родителями.
Возможно в вашем окружении Вы не сталкивались с подобным, но даже если подумать логически, то раз каждый человек имеет родителей, то каждый так или иначе сталкивается с их болезнями и смертью.
Моя мама болела 7 лет, со всеми вытекающими "я не пью таблетки, я хочу жить в церкви, мне не нужна ваша помощь, это не мои зубы " и т.п.
Я готовила еду, покупала памперсы и мы возили туда это всё, забирали стирку, купали, я стригла ей волосы и ногти, слушала о том, как она "вчера пешком в Москву ходила" и рассказывала ей о моих детях, хотя она не всегда всё понимала.
К ней приходила силелка 3 раза в день, остальное время она либо слушала радио, либо спала.
Это было очень тяжело.
Мне было тяжело выбирать, что я делаю, а что нет.
Мне помогла знакомая, "вовремя" сказавшая, что считается, что
"всё, что ты делаешь по милости, то во благо, а то, что ты делаешь из жертвы- во вред, и тому, кому делаешь, и самому себе ".
Мне очень часто хотелось "с кем-то посоветоваться", пойти на консультацию к психотерапевту, с которым я до этого работала, но я понимала, что я просто хочу снять с себя ответственность за принятие того или иного решения.
Поэтому я научилась пользоваться этой мудростью и сама определять, что я готова делать, а что уже "из жертвы" и я делать не буду.
Так я вернулась жить домой (первый месяц я жила у мамы) и нашла сиделку.
И каждый раз возвращаясь домой после проведывания мамы, я вздыхала с облегчением и понимала, что у меня таки ЕСТЬ своя жизнь, которую я ЖИВУ.
Но это не значит, что это избавило меня от всех тех противоречивых чувств, которые сопровождали весь этот процесс всё эти 7 лет.
Просто в каждом новом эпизоде я находила новые решения и понимания смыслов для себя.
Это я к тому ,"почему жизнь ставит меня в такие условия "- не только Вас, она всех ставит.
Чтобы мы стали другими, научились чему-то новому, преодолели и стали сильнее.
Вам важно разобраться со своими чувствами, установками и приоритетами, чтобы перестать видеть ситуацию из позиции жертвы.
Вам тяжело, но только Вы выбираете, как на это реагируете.
Кому она нужна, кроме меня?
Мой муж ее не переносит, родственики с ней общаться не хотят, а детям своим я не хочу портить жизнь.
Надо заставить вместе со мной мучиться еще кого-то?
Я так поступить не могу.
И я не могу себя заставить признать, что мамы может не стать, это как-бы плохо очень для меня - даже думать такое!
У мамы ужасный страх, я это чувствую…
Что значит заставить?
Сиделка оплату получает за свою работу, она знает на что идёт.
Муж не переносит - а он Вам помогает только в том , что легко и нравится?
Дети и не должны сталкиваться с этой стороной жизни, они в своё время с этим столкнутся.
Чтобы принять мысль о маминой смерти можно поработать индивидуально, как и для того, чтобы расставить другие приоритеты.
Только Вы делаете выбор.
Никто вместо Вас не сможет решить эту задачу.
Поэтому она в вашей жизни.
Но решить её можно по-разному.
А Вы уже сами выбираете, ничего не менять и просто злиться /жаловаться/страдать/... из-за обстоятельств, или менять себя и решать ситуацию.
Вы уверены, что забирая у ребенка свое время, вы улучшаете его жизнь?
Интересно, что вы выбираете свою маму, которая прожила 90 лет, а не ребенка своего.
Почему так?
А еще интересно, что вы выбираете роль жертвы. Что вам это дает?
Вы даже не пробуете, похоже, искать помощи, разные варианты. Ведь даже про бесплатную операцию вы спрашиваете не у врачей, а у психологов, которые понятия не имеют можно ли эту операцию сделать, что для этого нужно и тп.
Вы написали дети. У вас сколько детей? Сколько им лет?
Мама болеет почти всю мою жизнь, она стала инвалидом в мои 10 лет.
Мне кажется, меня все осуждают за то, что у меня больная мама. Может, это звучит глупо, но я так чувствую.
С детства из-за этого чувство неполноценности. Отца у меня не было.
Доповнення від автора питання·
Старший студент, я не буду его этим грузить. Вообще никого не хочу грузить, это тяжело, я не имею права.
Это мой долг.
Почему вы решили, что вас кто-то осуждает за то, что у вас мама болеет?
Я предположу, что скорее это ваше навязанное мамой чувство вины и долга. Она требует много внимания, по сути требуя вашу жизнь, чтобы вы были привязаны к ней.
Кстати, те деньги, которые вы тратите на бесполезное и достаточно опасное лечение (а дробление камней таковым является) можно было бы потратить на операцию. И найти того врача, который может ее сделать.
Интересный все же у вас выбор. Грузить детей не хочу, помощи просить не хочу, это только моя забота. Но при этом вы забираете ресурс у детей и отдаете маме. Разве это справедливо и так должно быть?
Вы бы хотели так, чтобы ваши дети потом положили жизнь рядом с вами и перестали уделять время и деньги своим детям?
Вы понимаете, что все не могут осуждать?
Как вообще можно осуждать ребёнка за то, что болеет его мама?
Вам очень важно изменить свое отношение к этому всему.
Можно предположить, что и отношения с мужем у Вас могут строиться по подобному сценарию "я во всем виновата ".
Кто и что не "считал" бы про вашу жизнь , это НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ.
Важно только то, что Вы сами "считаете" .
Это ваш выбор - верить в это всё "люди думают " и ваш выбор делать так, как делаете Вы, чтобы уже точно никто не мог сказать, что Вы делаете что-то не так.
Но на самом деле всегда кто-то да скажет, "а вот она могла бы и получше сделать ".
Всегда.
Вам важно помнить, что Ваш взгляд на жизнь сформирован в травматичных условиях, и соответственно он ошибочен, потому, что базируется на выводах неопытного ребёнка, оказавшегося в беде.
Вам сейчас кажется так, как казалось той маленькой девочке, мама которой заболела.
Но Вы уже выросли, и можете сами выбирать как видеть эту ситуацию и как прожить оставшуюся часть жизни, в ошибочных детских представлениях, или по-своему, как хотелось бы.
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 325145 для Валентина Михайловна Жемчужникова
Я надеюсь, что не буду нуждаться в таком уходе и детям не придется жертововать чем-л. ради меня. Мама в моем возрасте уже худшее здоровье имела.
Операцию не предлагал никто, только лекарства. Надо других врачей искать, наверно.
С учетом переписки уже достаточно длительной, какую все таки помощь от психолога вы хотите сейчас получить?
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 325191 для Валентина Михайловна Жемчужникова
Найти в себе силы как-то справится с сложившейся ситуацией.
Смирится с тем, что невозможно в данный момент жить так, как я хочу.
Я хотела бы посвятить еще пару лет развитию ребенка, а потом подучиться и устроиться на работу.
Но ищу сейчас любую работу неквалифицированную, так надо.
Я вынуждена сейчас жить с мамой, ребенок с отцом, я его не вижу вообще почти.
Со мной ему лучше не жить, т.к. у мамы моей тяжелая психологическая обстановка.
Я страдаю из-за разлуки с ребенком!
Как принять такую вот ситуацию и найти в себе силы выбраться из нее?
Вы не хотите никого просить о помощи, не готовы пересмотреть приоритеты, считаете, что ребёнок подождёт и ему не так и надо, а вот мама, которой 90 лет ставится на первое место и вы выбираете ее, а не семью, не себя.
И как тут можно выбраться из ситуации? Никак похоже. Ведь менять вы ничего не готовы.
Ребёнка жаль. Его мама почему-то выбирает не его, а свою маму. Это грустно
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 325201 для Валентина Михайловна Жемчужникова
За ребенком есть кому смотреть, и его любят.
Мама не самостоятельна, довольно токсична в своем возрасте, за ней смотреть тяжелее и добровольно это делать никто не захочет. Я же не могу никого заставить!
У меня есть выбор?
Но чувствую я себя плохо от всей этой ситуации, в этом и проблема.
Ребёнку нужна мама, которая уделяет время ему.
Про маму и кому за ней смотреть- выше написали пример вам, как можно нанять человека, хоть несколько раз в неделю.
А захочет кто-то добровольно или нет вам помогать это не известно. Вы ж не просили никого.
Потому и принять так тяжело. Вы ж отказались от себя, от ребёнка, от мужа, от своей жизни. Конечно это невыносимо.
Ищите варианты, как это совмещать. Тогда и легче станет
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
