Question

07-09-2022

Сегодняшний вечер доконал меня до конца. Моя история очень длинная и трагическая и лучше меня б никогда не существовала. Я замужем, мой муж, мой любимый - моя первая и последняя любовь. Мы с моих 16 вместе, познакомились, когда я поступила на первый курс универа. Ему в тот момент было 24. Мы сошлись на абсолютном непонимании со всем остальным миром, любви к року, металлу и фентези, нонконформизме. С первого дня я влюбилась по уши до беспамятства. Он и моя мать ненавидели и ненавидят, наверное, друг друга уже 6 лет. Моя жизнь ужасна. Два моих самых близких человека доводят меня до желания суицида. Я не знаю зачем я родилась в этом теле, почему я не могла быть обычной серой мышкой, обычной девчонкой. Сегодня очередная серия. Помогите мне кто нибудь, раньше я всегда обходилась без помощи, но сейчас не могу, руки трусятся. Мне кажется я не нужна никому в этом мире. Я хочу умереть и возродиться заново, в нормальном теле, быть самой обычной. Помогите кто нибудь не сойти с ума окончательно.

Питання від: lostinthedark; Вік: 22

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

07-09-2022 23:18:50Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 325082 для Ірина Абрамчук

Нет, я мы с мужем живем отдельно от родителей. И это замкнутый круг. Моя мама и мой самый любимый ненавидели друг друга с самого начала. Я три месяца замужем. Он ловит меня на вранье, когда я переписываюсь с ней. И желает ей смерти. А я вру - потому что он так к ней относится. Она к нему тоже раньше так относилась (не доверяла), сейчас уже лучше. Замкнутый круг короче. Сегодня он распсиховался, сказал что я не стою его любви. Из за одного небольшого вранья, спровоцированного их непростыми отношениями. Хочется вскрыться либо уехать в закат и послать обоих подальше, за то, что заставляют так страдать. Но тогда я умру как личность, если еще не умерла. Пишу это, слезы катяться, и не хочу жить.И некому рассказать, кроме совсем незнакомым людям. Я ради любви этой отказалась очень от многого, а он так со мной. И мать так со мной, а я ее так люблю и жалею, Не повезло мне. и друзей нет нормальных.

07-09-2022 23:25:12Доповнення від автора

Она ему не доверяла вначале, потому что он старше намного и все такое. Потом когда дело дошло до росписи, была жара, они обое друг друга ненавидели по ряду вопросов (она хотела чтобы мы жили сней, его родаки чтобы я с ними жила). ТИпичная история ромео и джульетты, наши семьи совсем непохожи. Она попыталась принять его, но он не простил ее ненависть ранее. Стал ненавидеть ее и говорить мне об этом, пытался ограничить наше общение, точно также как ранее она делала с нами. ОНи кое в чем друг друга стоят. Я стала привыкать обманывать, если 6 лет назад обманывала мать что он мне не нужен а общаюсь так просто, то теперь обманывала его что мне родители не важны и общаюсь снимине так часто. Замкнутый круг. Сегодня он не внастроении и раскусил мою ложь. Напосылал меня, сказал что могу идти к ним, ушел в другую комнату плакать и строить из себя несчастного.
А я с детства была не такой как все, родители меня ограничивали, опекали, друзей не было. И он потом появился. я такая счастливая была! но все не так просто. ТЕперь все они сделали из меня вот это существо которое желает только сдохнуть.

07-09-2022 23:27:07Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 325087 для Ирина Терещенко

ДОбавила ответ, в общем да - вы правы, у меня есть желание жизнь - но самые дорогие люди делают из меня несчастную суицидальную девчонку с разрушительными наклонностями. ни у кого из моих товарищей знакомых такого нет. Меня всю жизнь разрушают те, КОГО Я ЛЮБЛЮ.

07-09-2022 23:29:01Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 325087 для Ирина Терещенко

тАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ЧТО ОНИ НИКАК НЕ ОБЩАЮТСЯ И ТОЛЬКО РАССКАЗЫВАЮТ МНЕ КАК НЕНАВИДЯТ ДРУГ ДРУГА. пРИТОМ ЕСЛИ РАНЬШЕ ЭТО ГОВОРИЛА МАТЬ, ТО КАК МЫ ПОЖЕНИЛИСЬ ОНА ПОПЫТАЛАСЬ ЕГО ПРИНЯТЬ, ХОТЬЬ ИРАНЬШЕ ВЕЛА СЕБЯ УЖАСНО. зАТО ТЕПЕРЬ ОН НЕНАВИДИТ ЕЕ, ПОСТОЯННО ГОВОРИТ КАК ЖЕЛАЕТ ЕЙ СМЕРТИ, ЕСЛИ Я ХОТЬ В ЧЕМ ТО Е ПОДДЕРЖИВАЮ - МОГУ ВАЛИТЬ К НЕЙ.

07-09-2022 23:30:00Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 325082 для Ірина Абрамчук

Увы я понимаю что жизнь одна, потому и дура люблю их. Хотя эта вся любовб и доброта погубила меня как личность

07-09-2022 23:58:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 325092 для Ірина Абрамчук

Давно пыталась, не действует все это. Все равно говорят гадости и манипулируют, а я ради этих двух людей родных жила годами, и не позволяла отчаиваться - поддерживала как могла, все прощала. Понимала, любила. А теперь осталась одна как забытая могила у дороги. С разбитым сердцем и заплаканным лицом. Из за каких то мелочей и обид. Скажите, пожалуйста, как можно обрести смысл жизнь и заставить этих людей так же мучиться, как я, идти навстречу друг друг несмотря на эту ненависть и разногласия? Как можно дать им понять, что они сделали из меня из самой счастливой несчастнейшего человека? им обоим на это наплевать. А они мне дороги.

08-09-2022 00:02:39Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 325096 для Ирина Константиновна Зубиашвили

Моя мама с мужем уже 30 лет. Мой папа - прекраснейший человек в мире, мне его единственного наверное больше всех жалко. Он страдает из за меня и моих отношений с двумя этими самодурами. Не особо повезло. Я живу с его бабушкой, которую мы временно сплавили с родственниками за границу, на несколько месяцев. Она тоже настраивала его против моих, до моей женитьбы плела козни, говорила что я не так одеваюсь не так выгляжу, не хозяйственная, что постоянно хожу в джинсах а не платьях, что не леди, что она также не хотела чтобы мы создали семью. ЕЕ я как раз тоже ненавижу, за настрой против моей семьи, хотя моя мать тоже не ангел. И ненавижу, за то что мой муж в свои 30 жил сней, не хотел от нее уходить, она его тиранила, а я ради него кинула свою семью. Папу жальче больше всех, он пытается меня поддержать, вывести толк с ненормальной женой и затем и глупой дочкой.

08-09-2022 00:03:23Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 325096 для Ирина Константиновна Зубиашвили

Зятем* я имела в виду

08-09-2022 09:44:01Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 325105 для Олександра Бессараб

Поначалу была очень долго чесна с обоими. Пока была маленькой и мне было 16-18, мать желала ему смерти просто за то, что люблю его и встречаюсь с ним, грозилась как-то разлучить нас. Я ей какое то время врала, что мы просто дружим, что я пробую жизнь и тд. После 18 наплевала на это. В этом году когда она поняла что наша совместная жизнь неотвратима она попыталась принять его отбросила былое отношение, обещала относится как к сыну. Был ряд конфликтов между моими и его родственниками, были скандалы ее не поняли, осудили, он напридумывал обид за прошлое и стал к ней относится намного хуже чем раньше. Ему стала врать из за этих его отношений, обманывать что я общаюсь с родителями меньше чем на самом деле. ОН стал это засекать, вчера очередной раз засек, кричал что мне нельзя доверять, что весь мир против него и раз так он и так один и будет один.
Мать раньше хотела чтобы я его бросила и забыла, сейчас просто хочет чтобы у нас все было норм, чтобы я хоть общалась с ней и уделяла ей внимание, не отрекалась от нее, дома, семьи. Он не знаю чего хочет - чтобы я только 24 на 7 была с ним? чтоб не обманывала? обман получается ненарочно -обстоятельства такие, я его очень люблю и раньше не лгала, он из за этих маленьких недомолвок или ухищрений делает целую трагедию.

08-09-2022 10:20:25Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 325120 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Да что им стоит хотя бы пофальшивить? мне бы уже было легче, я не требую вообще чтобы они хоть как либо пересекались.
Но можно хотя бы начать уважать друг друга ради меня? перестать желать зла друг другу на ровном месте. Это абсурд полный.
И как можно выйти из этого положения? у меня есть еще люди с которыми я общаюсь но эти дороже всех и тут такое. Особенно на счет мужа вопрос, так как с матерью на данном этапе меньше проблем. Как сделать его добрее ко мне и к миру, как заставить перестать быть таким тираном и придираться к любой мелочи?

08-09-2022 10:22:38Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 325101 для Павел Леонидович Басанский

Мешала и мешает правду говорить их реакция в разные периоды времени. раньше лгала маме, ему рассказывала, что она думает о нем. Теперь стала лгать ему, с ней отношения наладились.
Не было б таких реакций - все б было ок.

08-09-2022 10:32:08Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 325124 для Олександра Бессараб

Вчера говорил, что уже ничего не ждет, сейчас он спит еще так что не знаю. А вообще - говорил что ждет от меня честности, что ненависть вся от того, что я лгу ему. Ага, я бы так просто не лгала. Что Вы имеете в виду под "как это вы так сделали?"

08-09-2022 10:33:31Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 325124 для Олександра Бессараб

И в принципе, трудно разговаривать с человеком, который кричит что он не терпит оправданий, которые шлет тебя на три буквы и не слышит, говорит, что он пытается что то до меня донести, а я такая неблагодарная не понимаю.

08-09-2022 10:34:11Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 325124 для Олександра Бессараб

И я вообще в шоке, что из за таких мелочей можно шантажировать разводом.

08-09-2022 10:52:01Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 325130 для Ирина Терещенко

Хорошо, у меня очень много интересов, только к проблеме увы это отношения не имеет и мало чем поможет. Я обожаю с детства рок музыку (как и муж, о чем сказано в начале истории - это важно, это ключ), мечтаю полжизни уже научиться играть на гитаре, но нет то денег, то времени. Я пишу в свободное время книги (муж тоже, мы и на этом сошлись, писали и до этого). Я люблю ИТ, я закончила ИТ и менеджмент (2 специальности), мы вдвоем поступили на аспирантуру, мне это особо интересно так как я хочу научно развиваться. По Ит фрилансю, но хочу устроиться на работу на фирму. Люблю спорт, бегаю и на тренажеры-турники хожу в свое удовольствие сама, но хотелось бы и на борьбу. Люблю рисовать. Я пытаюсь наполнить свою жизнь, пытаюсь подойти к исполнению своей мечты разной, но такие истории разрушают все и отбирают силы что либо делать из вышеперечисленного, к сожалению. Что тут говорить, если на индивидуальную консультацию как Вы пишите тоже нет ни средств, ни времени. Моя ключевая задача - сохранить отношения с обоими, тогда я смогу двигаться дальше. После вчерашнего это особенно трудно.

08-09-2022 11:01:08Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 325130 для Ирина Терещенко

Вчера я заговорила или он будет так себя вести, когда у нас будут дети. Он сказал - у тебя может и будут, а у меня нет. С таким намеком, что нам не по пути. Вот это довело меня вообще до отчаяния.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Схожі онлайн консультації

21-06-2022 Хочу помочь человеку, который хочет умереть

27-05-2022 Не могу уйти от парня абьюзера, хочу умереть

13-03-2022 хочу умереть

12-01-2022 Хочу умереть , может мне на органы продаться хоть какая-то польза будет

27-12-2021 Я девушка, мне 16, я хочу умереть.

19-12-2021 Я хочу умереть..

28-11-2021 хочу умереть

04-08-2021 Хочу умереть от этой болезни

19-06-2021 Что делать если я хочу умереть?

14-06-2021 агресивен к себе и окружению хочу умереть пробовал не получилось

Ірина Абрамчук (Київ) · Answer 1 · 2022-09-07 23:12:57

Добрый вечер, lostinthedark!

Муж и мама ввязывают вас в свои отношения? Если да, то попросите их это не делать. И не давайте жаловаться им друг на дружку, пусть они разрешают свои отношения сами.

Вы живете вместе с мамой? По каким вопросам они ссорятся? Как это касается Вас? Родиться обычной - это как для Вас? А какая Вы сейчас?

Почему вы так уверены, что после смерти возродитесь? А вдруг нет? Вдруг мы живем только один раз и ваша задача научиться жить так, чтоб не раниться об ссоры этих двух людей?

Ответ отредактирован автором 07-09-2022 23:15:51

Ирина Константиновна Зубиашвили (Київ) · Answer 2 · 2022-09-07 23:15:24

А что конкретно произошло? Опишите ситуацию. В чем суть конфликта между Вашей мамой и мужем?
Сейчас Вы не видите выхода из ситуации, но это не означает, что его нет. Просто сейчас Ваши эмоции берут верх над разумом.
Было бы замечательно, если бы Вы с психологом обсудили ситуацию.

Ответ отредактирован автором 07-09-2022 23:19:18

Ирина Терещенко (Київ) · Answer 3 · 2022-09-07 23:24:07

Добрый вечер.
В вашем сообщении красной нитью проходит чувство отчаяния... первое что хочу сказать- даже в самой тёмной комнате можно зажечь свечу, а самый запутанный клубок можно распутать.
Все можно разрешить.
Важно успокоиться, найти в самой себе точку опоры и понять главное- пока вы сами есть у себя- ничего не потеряно.
Ваша сила, сила каждого из нас только в нас самих, просто иногда мы ее недооцениваем, невидим.
Информации крайне мало и вопросов намного больше чем возможностей давать комментарии.
Из того что я поняла, - у вашего мужа и мамы крайне сложные отношения, Вам сложно находить между ними баланс, а ваше душевное состояние требует компетентной помощи специалиста.
Имено последнее я настоятельно рекомендую вам сделать.

Позаботьтесь о себе, выберете психотерапевта в частном порядке, в поликлинике по месту жительства, в волонтерских центрах, вариантов немало.
Искренне рекомендую вам позаботится о себе и получить поддержку в которой вы нуждаетесь.

"Я хочу умереть и возродиться заново, в нормальном теле, быть самой обычной."

Подскажите, это желание связано с отношением мужа и мамы, или это о другом..?

Ірина Абрамчук (Київ) · Answer 4 · 2022-09-07 23:33:26

Сейчас Вы расстроены. Можете поплакать, пожаловаться. Потом позаботьтесь о себе (заварите вкусный чай, включите приятную музыку, примите душ или наоборот умойтесь холодной водой - почувствуйте, от чего Вам станет легче.).

А тогда, когда будете в ресурсе, введете новые правила общения для мужа и маиы. 1ое правило - мужу не говорить гадости про вашу маму, маме - про мужа. Остальные правила придумаете сами.
Смотрите, вам надо эти правила установить и придерживаться их. Продумать, что будете делать, когда они будут нарушаться.

Как по-другому с ними взаимодействовать лучше обучаться вместе со специалистом. Он и поддержит Вас, и поможет разобраться.

Вы сейчас запутались. Но распутать все возможно.

Похоже, они оба манипулируют Вами. А вы не знаете, как не вестись на их манипуляции.

Ответ отредактирован автором 07-09-2022 23:39:04

Ирина Терещенко (Київ) · Answer 5 · 2022-09-07 23:39:06

Смотрите- все мы находимся постоянно в нескольких социальных ролях.
Я - как дочь
Я - как жена
Я-:как мама
Я - как психолог

И все это не взаимоисключающие вещи.
Мы можем одновременно быть в разных ролях и это нормально!
Это про разные чувства.
Вы не обязаны выбирать что то одно.
Или общаюсь с мамой или с мужем- это диструктивно.
Просто насколько понимаю вам сложно отстаивать свои границы а близкие люди позволяют себе некорректные манипуляции.
Вы в праве на общение любого характера.
И не обязаны прятаться или ограничивать себя в этом.
Это ваше право.
Просто нужно поработать над уверенностью в себе, научиться отстаивать свои границы и мнение

Ирина Константиновна Зубиашвили (Київ) · Answer 6 · 2022-09-07 23:57:19

Да. ситуация непростая. Согласна с коллегой, что Ваш клубок проблем надо распутывать.
Могу предположить. что у Вашей мамы нет сейчас мужа. А как у нее складывались отношения с Вашим папой?
Может быть остались какие-то обиды и она их вымещает на Вашем муже?
Выслушать надо также точку зрения мужа. Почему он выбрал стратегию "войны" с Вашей мамой?
Но вам повезло, что живете отдельно.
Вам все же надо выстроить границы своей семьи, чтобы никто не вмешивался. Необходимо поговорить с мужем и не прибегать ко лжи.
Но все это надо делать постепенно, желательно с помощью
семейного психолога.

Ирина Терещенко (Київ) · Answer 7 · 2022-09-08 00:06:43

"я ради этих двух людей родных жила годами,"
- начните жить для себя и ради себя.

"поддерживала как могла, все прощала. Понимала, любила. А теперь осталась одна как забытая могила у дороги:

Дайте себе хоть немного того что давали другим- поймите и полюбите себя, поддержите себя!
Фокус внимания- на себя!
Поменяйте приоритеты и жизнь тоже начнёт меняться.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 8 · 2022-09-08 00:09:58

Да, конечно, это ужасно больно, когда два родных тебе человека ненавидят друг друга. Это похоже на то, если бы одна половина тебя дралась со второй половиной...глубочайший внутренний конфликт.
И он тем более тяжел для человека, который пока не сепарировался от мамы, вот как Вы.
Вам стоит четко для себя определить границы каждого из них внутри себя и выстроить независимые отношения с каждым. Для МЧ объяснить, что это Ваша мама и как бы она ему не нравилась, Вы не можете с ней не общаться и не собираетесь прерывать общение. Или он ставит такое условие?

Еще момент: зачем врете обоим? Что мешает говорить правду каждому?

Ответ отредактирован автором 08-09-2022 00:20:48

Ирина Константиновна Зубиашвили (Київ) · Answer 9 · 2022-09-08 00:27:39

Разрешите маме не любить Вашего мужа. Не говорите с мамой о нем, общайтесь по личным вопросам, в то же время решительно пресекайте отрицательные высказывания о Вашем муже в индивидуальном общении с мамой.
Говорите маме добрые слова о своей любви к ней, обращайтесь за помощью, чтобы она себя чувствовала нужной.
Но Ваши отношения с мужем касаются ТОЛЬКО ВАС ОБОИХ,
Если же между Вами и мужем действительно существуют какие-то недопонимания и конфликты, то их, безусловно, нужно решать, но для этого нужно обратиться за профессиональной помощью,
В семейной системе есть одно несокрушимое правило: КАЖДЫЙ ЧЛЕН СЕМЬИ ДОЛЖЕН БЫТЬ НА СВОЕМ МЕСТЕ.
А Ваш муж зависит от бабушки, Вы от мамы - это уже позиция не взрослых людей, а детей.
С Вами сначала нужно разбираться индивидуально. а потом - с двумя вместе.

Ответ отредактирован автором 08-09-2022 00:29:25

Олександра Бессараб (Дніпро) · Answer 10 · 2022-09-08 01:29:06

У меня очень много вопросов и все они к вам и про вас.
Но начну пожалуй с того что, я сочувствую вам и тому в какой ситуации, вы оказались. Мне грустно что вам приходится разрываться между дорогими вашему сердцу людьми.
Теперь вопросы: зачем вы врали так долго и маме и мужу? Почему вы их ставите выше себя? Вы пробовали им говорить что они причиняют вам боль, тем как относятся друг к другу? Спрашивали ли маму о том, на кого из её прошлого похож ваш муж? И так же у мужа.

Вам правда сложно, это чувствуется. Но попробуйте посмотреть на эту историю с той позиции, что это их отношения, между ними. Да они вас затрагивают, но вам нужно либо принять их ненависть друг к другу, потому что это их чувства и они имеют на них права. Или научится нереагировать на то что они делают. А ещё задайте им вопрос: что они хотят что бы вы сделали? И при этом всем говорите им о своих чувствах.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 11 · 2022-09-08 10:12:20

цитата:

Скажите, пожалуйста, как можно обрести смысл жизнь и заставить этих людей так же мучиться, как я,

Заставить мучиться, конечно, можно. И самое доступное средство - самой страдать, а они, глядя на Вас, тоже будут горевать. Но Вам-то это зачем? Неужели думаете, что их страдание принесет Вам утешение?!
И потом, разве они уже не страдают - живут в ненависти, не испытывают радости и удовольствия от отношений?

цитата:

идти навстречу друг друг несмотря на эту ненависть и разногласия?

Думаю, что это, вообще, невозможно. А возможно лишь, надев маску доброжелательности, имитировать приязненные отношения. То есть фальшивить на все 100.

А на что стоило бы обратить внимание Вам, так это на чувства, которым Вы придаете повышенную значимость. И потому зависите от мужа и мамы, при этом умаляя до крайности себя и свою собственную ценность. Оправдано вместе с психологом заняться поиском Вашего здорового Я, способного объективно воспринимать реальность и адекватно ситуации действовать. Это и будет смыслом, который Вы ищите(!)

Выходите из положения между двух огней. И вначале осознайте, что в силу своего еще не окрепшего Я, Вас туда поставили близкие люди. Каждый из них удовлетворяет свои потребности и хотелки за Ваш счет: муж - неуверенность в себе и категоричность, мама - опасение, что он сделает Вас несчастной.

Перестаньте предоставлять им такую возможность(!)

Олександра Бессараб (Дніпро) · Answer 12 · 2022-09-08 10:24:36

Задайте своему мужу, чего он ждёт от вас? Отказа от семьи? Игнорирования родных людей? Пробуйте говорить с ним, но не впадая в отчаяние.
Это 2 человека которые любят вас, но их поведение и поступки достаточно не екологичны, по отношению к вам. И здесь мне интересно, а как это вы так сделали? 🤔
Вам, мужу и маме нужно время, сейчас что бы емоции улеглись.

Ирина Терещенко (Київ) · Answer 13 · 2022-09-08 10:42:40

Пока вы не перефокусируетесь к сожалению ничего не изменится.
Все ваше внимание направлено на то что хочет, думает муж, чего ждет и требует мама.
Где вы в этой истории..?
Пока вы будете стараться угодить всем эта ситуация будет продолжаться.
Будем откровены- кроме вас самой никто ничего не поменяет.
И если вы будете продолжать искать варианты "угождения всем"- закончится это нервным срывом и стационарным лечением в психоневрологическом диспансере.

Выйдите из этого треугольника, и осознайте - жизнь намного многограннее..только если вы сами ее наполняет чем то.
Чем вы увлекаетесь, что вам нравится, о чем вы мечтаете- об этом ничего в вашей истории не сказано.
Еще раз- направьте фокус внимания на себя! И перестаньте разрываться между людьми которые просто вами манипулируют.
Вы можете создавать свои правила и жить по ним.
Для этого нужно перейти в состояние взрослого из состояния внутреннего ребенка.
Не старатся угодить, заслужить внимание.
Не боятся обидеть, разочаровать, быть не удобной, не боятся чужих реакций.
Однозначно рекомендую идти в индивидуальную терапию.

Ответ отредактирован автором 08-09-2022 10:43:47

Ирина Терещенко (Київ) · Answer 14 · 2022-09-08 11:02:55

Индивидуальная терапия- может быть доступной..поищите волонтерские центры, есть государственные учреждения, начинающие специалисты которые будут рады помочь.
Есть онлайн вебинары, групповые встречи, которые помогу найти поддержку.
В любом случае это лучше чем совсем ничего.
Относительно времени- это про отсутствие желания.
Время всегда находится для того что важно по нашему мнению.

Вы считаете что ваша задача сохранить отношения с обоими-но что имено вы хотите сохранить?
То что есть сейчас? Вас это устраивает?
Возможно стоит заново выстроить отношения с мамой и мужем, которые будут комфортные для вас?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 15 · 2022-09-08 19:14:15

цитата:

Да что им стоит хотя бы пофальшивить?

А готовы ли они фальшивить ради Вас?

цитата:

Но можно хотя бы начать уважать друг друга ради меня?

Думаю. что уважение на пустом месте не появляется. Для него нужна основа, а ее пока нет и не предвидится.

цитата:

перестать желать зла друг другу на ровном месте.

Насколько я понял, этим отличается Ваш муж, а Ваша мама, похоже, сменила свою позицию. Исходя из такого расклада, чья это, по-вашему, проблема?

цитата:

Как сделать его добрее ко мне и к миру, как заставить перестать быть таким тираном и придираться к любой мелочи?

У Вас в этом вопросе мало шансов. Вы не терапевт, к которому он решил обратиться за помощью. Максимум, что Вы можете - с любовью к нему заявить о своей твердой позиции - обращаться так с Вами, как он это делает теперь, недопустимо при ЛЮБЫХ обстоятельствах и любых поводах(!) И не отходить от своего решения ни на миллиметр.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 16 · 2022-09-08 19:28:23

"трудно разговаривать с человеком, который кричит что он не терпит оправданий, которые шлет тебя на три буквы и не слышит."
Не знаю, как Вы, а я сильно удивлен и даже обескуражен - как это вообще можно продолжать не то что разговаривать, а быть в отношениях с тем, кто тебя посылает на три известных буквы?!
Для меня в этом посылании выражена вся ценность (в смысле ее отсутствие) для человека.
Скажите, Вам так комфортно? Уютно? Привычно? Вы о таких "высоких" отношениях мечтали?
И что происходит с Вашим самоуважением? Гордостью?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 17 · 2022-09-10 03:13:16

цитата:

Мешала и мешает правду говорить их реакция в разные периоды времени. раньше лгала маме, ему рассказывала, что она думает о нем. Теперь стала лгать ему, с ней отношения наладились.

А если никому не лгать, но и никому ничего не пересказывать? Зачем вообще передавали плохое друг о друге? Этого же можно и не делать. И не включаться в эти "грязные войны" между ними. Не занимать ничью позицию и ни к кому не подмазываться. Иначе другой начинает считать, что Вы его (мужа) или ее (мама) предаете.