Боюсь скандалы родителей

Добрый вечер, Алина!

Очень жаль, что Вам пришлось быть свидетелем таких сцен. Правильно я понимаю, папа продолжает бить маму и сейчас? Вы живете с родителями?

Страх за нее? За себя? Когда появляется: когда вспоминаете о маме или когда узнаете, чтл отец пьян, или когда мама говорит об этом?

"Внутри все сжимается от страха. Порой накатывают детские воспоминания, они причиняют мне боль." - это последствия детских травм.
"Я не знаю, что мне делать." - работать с психологом.

Здравствуйте, Алина.
Ваше детство принесло вам много боли. Для ребенка – это катастрофа, когда между родителями происходит насилие. Для здорового развития ребенку необходимы семья, а в ней безопасность, стабильность и спокойствие. У вас же этого не было. Страх, что с мамой может случиться, ненависть к отцу за то, что он делает, ужас за собственную судьбу. Вы росли в хроническом стрессе, в постоянном ожидании опасности. Все это оказало негативное влияние на вашу психику, нарушило доверие к миру, к людям.
Вы боитесь, «когда они дома одни и он пьяный. Внутри все сжимается от страха» - это нормальные реакция на ненормальные обстоятельства. Мозг выдает сигнал тревоги, так как ваш опыт показывает – «когда отец пьян, он может бить мать». Так было, а, значит, может повториться.

Даже если отец дочь не бьет, издевательство над матерью девочка переживает так, как будто оно совершается над ней. Быть свидетелем не менее травматично, чем быть тем, кто испытал насилие на себе.

«Накатывают детские воспоминания» - это похоже на ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Вам нужна профессиональная помощь, возможно, не обойтись и без лекарственной поддержки.
Вы спрашиваете: «что мне делать?». Важно отделить себя от родительской пары. Увидеть, что папа и мама выбирают жить так, как они живут. У них есть возможность устроить свою жизнь по-другому, более счастливо, но они не хотят этого. Мама выбирает оставаться в отношениях, где над ней совершается насилие. Отец выбирает жизнь, где можно пить и бить жену. Это их выбор оставаться вместе и продолжать свои «садо-мазохистические игры». Оберегать родителей друг от друга - это не ваша задача. Вам это не по силам. Нельзя спасти человека, который спасаться не хочет.

Ваша главная задача на сегодня - заняться собой, создать безопасное и надежное пространство как снаружи, так и внутри себя, сделайте все, чтобы восстановить душевную гармонию.
Рекомендую вам книгу Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей». В ней вы найдете истории людей, которые также как и вы пережили сложное детство. Это поддержит вас и даст видение того, как выбираться из травмы.

Ответ отредактирован автором 12-09-2022 20:42:13

я не могу избавиться от страха

Это можно сделать только с помощью индивидуальной психотерапии.
Или при помощи медикаментозного лечения, если страхи сильно мешают Вам, а с психологом Вы не планируете работать.

Когда узнаю,что он пьяный и когда мама звонит и жалуется на него.

Если папа будет бить маму, надо вызывать полицию. С новым законодательством правоохранители в должной мере реагируют на домашнее насилие.

Мой папа на моих глазах бил маму. В основном когда пьяный. Сейчас мне 28 лет,но я до сих пор боюсь,когда они дома одни и он пьяный.

Алина, к сожалению, Вам пришлось пережить и впитать в детстве сцены и страхи домашнего насилия, которые не могли не оставить в сознании глубокий след. Последствия тех событий оказывают влияние и на Вас взрослую. Тем более подкрепляются тревогой о маме после ее звонков с жалобами на Вашего отца.

Я не знаю, что мне делать.

Для начала разделить проблему на две части. Одна - это Ваши боль и страхи из детства. С этим предстоит обратиться индивидуально к психологу. И Вам обязательно помогут.

И вторая часть - агрессивность пьяного отца и поведение мамы-жертвы. Эту проблему должны решать Ваши родители, точно не Вы(!) Это их жизнь и их ответственность. Вы же можете маму поддержать и настоятельно попросить более не терпеть варварское к себе отношение. Также обсудить всевозможные варианты решений и действий, но только не брать ответственность за их исполнение на себя.

Ответ отредактирован автором 13-09-2022 10:40:38

Алина, добрый день. То, что происходило в Вашем детстве превышало те душевные способности, которые Вы имели в тот момент. Сейчас Вы взрослая, но воспоминания детства очень влияют на Вас. Это вызвано посттравматическим стессовым расстройством, когда Вы раз за разом переживаете те события, которые с Вами происходили в детстве. А сегодняшние события являются триггером ваших переживаний. С этим можно справиться, работая с травмой в психотерапии.

Наблюдение за насилием порой еще большая травма, чем самой стать жертвой насилия. Особенно, когда речь о ребенке, который наблюдает это насилие между двумя самыми близкими людьми. Здесь и ужас от происходящего, и бессилие от невозможности что-то изменить, и страх, что в любой момент это повторится и много боли. И другие разные переживания еще рождаются в такой ситуации.
Сейчас вы взрослый человек, но пока вы не проработаете эту тему, будете снова и снова проваливаться в детские переживания.
Важно прожить те чувства, которые в тот момент были уместны, но многие из которых были заблокированы, подавлены. На тот момент это дало возможность вашей психике "выжить".
Я предположу, что актуальна и тема сепарации от родителей. Иначе вы бы не слушали сейчас жалобы мамы. Ведь ни когда вы были ребенком, ни сейчас, это не ваша забота разруливать отношения между родителями, слушать мамины жалобы, выполняя роль подружки и жилетки для нее. В той вашей детской истории рождается много злости, которая предположу, что вытеснена. Злости на то, что вы вынуждены были так жить, что ваша мама выбрала такую жизнь для вас, а у вас не было выбора.
Зато он есть сейчас - не слушать не вникать и осознать, что ваша мама выбирает сама такого мужа и такую жизнь. Эта злость в том числе поможет вам сейчас. Как и другие переживания, которые хорошо бы прожить
Все это возможно в работе с психотерапевтом. Достаточно длительной