Боюсь скандалы родителей
Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.
| Ірина Абрамчук (Київ) 12-09-2022 19:23:15 |
|
| 12-09-2022 19:48:27Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 325453 для Ірина Абрамчук Я живу отдельно. У меня своя семья. Сейчас он реже поднимает на неё руку,но я не могу избавиться от страха |
| Ірина Абрамчук (Київ) 12-09-2022 20:16:05 |
|
Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей
| 12-09-2022 20:37:49Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 325456 для Ірина Абрамчук За неё. Когда узнаю,что он пьяный и когда мама звонит и жалуется на него. |
| Віталій Вікторович Бондарчук (Вінниця) 12-09-2022 20:38:28 |
|
| Виктория Николаевна Цуркан (Київ) 12-09-2022 20:40:17 |
4
Оксана Юрьевна Селезнева Наталия Павловна Венглинская Павел Леонидович Басанский Здравствуйте, Алина. Ваше детство принесло вам много боли. Для ребенка – это катастрофа, когда между родителями происходит насилие. Для здорового развития ребенку необходимы семья, а в ней безопасность, стабильность и спокойствие. У вас же этого не было. Страх, что с мамой может случиться, ненависть к отцу за то, что он делает, ужас за собственную судьбу. Вы росли в хроническом стрессе, в постоянном ожидании опасности. Все это оказало негативное влияние на вашу психику, нарушило доверие к миру, к людям. Вы боитесь, «когда они дома одни и он пьяный. Внутри все сжимается от страха» - это нормальные реакция на ненормальные обстоятельства. Мозг выдает сигнал тревоги, так как ваш опыт показывает – «когда отец пьян, он может бить мать». Так было, а, значит, может повториться. Даже если отец дочь не бьет, издевательство над матерью девочка переживает так, как будто оно совершается над ней. Быть свидетелем не менее травматично, чем быть тем, кто испытал насилие на себе. «Накатывают детские воспоминания» - это похоже на ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Вам нужна профессиональная помощь, возможно, не обойтись и без лекарственной поддержки. Вы спрашиваете: «что мне делать?». Важно отделить себя от родительской пары. Увидеть, что папа и мама выбирают жить так, как они живут. У них есть возможность устроить свою жизнь по-другому, более счастливо, но они не хотят этого. Мама выбирает оставаться в отношениях, где над ней совершается насилие. Отец выбирает жизнь, где можно пить и бить жену. Это их выбор оставаться вместе и продолжать свои «садо-мазохистические игры». Оберегать родителей друг от друга - это не ваша задача. Вам это не по силам. Нельзя спасти человека, который спасаться не хочет. Ваша главная задача на сегодня - заняться собой, создать безопасное и надежное пространство как снаружи, так и внутри себя, сделайте все, чтобы восстановить душевную гармонию. Рекомендую вам книгу Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей». В ней вы найдете истории людей, которые также как и вы пережили сложное детство. Это поддержит вас и даст видение того, как выбираться из травмы. Ответ отредактирован автором 12-09-2022 20:42:13 
|
| 12-09-2022 20:43:59Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 325460 для Виктория Николаевна Цуркан Спасибо вам большое !Такое тепло и понимание исходит от вас. Всего вам хорошего🙏 |
| Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 13-09-2022 05:27:24 |
цитата:
я не могу избавиться от страха Или при помощи медикаментозного лечения, если страхи сильно мешают Вам, а с психологом Вы не планируете работать. цитата:
Когда узнаю,что он пьяный и когда мама звонит и жалуется на него.
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 13-09-2022 10:38:52 |
1
цитата:
Мой папа на моих глазах бил маму. В основном когда пьяный. Сейчас мне 28 лет,но я до сих пор боюсь,когда они дома одни и он пьяный. цитата:
Я не знаю, что мне делать. И вторая часть - агрессивность пьяного отца и поведение мамы-жертвы. Эту проблему должны решать Ваши родители, точно не Вы(!) Это их жизнь и их ответственность. Вы же можете маму поддержать и настоятельно попросить более не терпеть варварское к себе отношение. Также обсудить всевозможные варианты решений и действий, но только не брать ответственность за их исполнение на себя. Ответ отредактирован автором 13-09-2022 10:40:38
|
| Ольга Владимировна Паничева (Київ) 13-09-2022 13:25:01 |
Алина, добрый день. То, что происходило в Вашем детстве превышало те душевные способности, которые Вы имели в тот момент. Сейчас Вы взрослая, но воспоминания детства очень влияют на Вас. Это вызвано посттравматическим стессовым расстройством, когда Вы раз за разом переживаете те события, которые с Вами происходили в детстве. А сегодняшние события являются триггером ваших переживаний. С этим можно справиться, работая с травмой в психотерапии.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 13-09-2022 14:25:16 |
1
Наблюдение за насилием порой еще большая травма, чем самой стать жертвой насилия. Особенно, когда речь о ребенке, который наблюдает это насилие между двумя самыми близкими людьми. Здесь и ужас от происходящего, и бессилие от невозможности что-то изменить, и страх, что в любой момент это повторится и много боли. И другие разные переживания еще рождаются в такой ситуации. Сейчас вы взрослый человек, но пока вы не проработаете эту тему, будете снова и снова проваливаться в детские переживания. Важно прожить те чувства, которые в тот момент были уместны, но многие из которых были заблокированы, подавлены. На тот момент это дало возможность вашей психике "выжить". Я предположу, что актуальна и тема сепарации от родителей. Иначе вы бы не слушали сейчас жалобы мамы. Ведь ни когда вы были ребенком, ни сейчас, это не ваша забота разруливать отношения между родителями, слушать мамины жалобы, выполняя роль подружки и жилетки для нее. В той вашей детской истории рождается много злости, которая предположу, что вытеснена. Злости на то, что вы вынуждены были так жить, что ваша мама выбрала такую жизнь для вас, а у вас не было выбора. Зато он есть сейчас - не слушать не вникать и осознать, что ваша мама выбирает сама такого мужа и такую жизнь. Эта злость в том числе поможет вам сейчас. Как и другие переживания, которые хорошо бы прожить Все это возможно в работе с психотерапевтом. Достаточно длительной
|
| 13-09-2022 15:43:30Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 325504 для Валентина Михайловна Жемчужникова Спасибо вам большое за ответ |
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо
Как воспитать счастливого ребенка?
Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...
Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!
Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?
Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.
В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...
Защититься от ребенка? Как?
Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.
Обида на родителей
За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...
Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?
Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...
