Я не люблю свою диниту?

Question

Мені 36, дуже довго не могла завагітніти, але сталось чудо і я народила. Дитину обожнювала, балувала, бо дуже хотіла її. Але чоловік був тиран, аб\'юзер та став алкоголіком. Крики, бійки скандали...я розлучилась щоб дитина не бачила цього жаху, сама мабуть терпіла й далі (дуже морально подавлена була). Переслідував мене і родину після розлучення, погрожував розправою і т.д., довго боролись за спокій, зараз не бачимось взагалі. З часом стала помічати, що мені не хочеться обійняти, поцілувати, пожаліти свою колись вимолену у Бога дитину. Навіть не подобається коли вона мене обіймає. Чому? Я ж її дуже хотіла, а тепер не люблю? Дівчинці 10 років на сьогодні.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Дочь вы любите, иначе не задавали бы тут вопрос и не переживали б на эту тему.
По какой причине вы хотели ребенка?
Похожа ли дочь на отца?
Какие у них отношения?
Что дочь говорит про отца, про ваш развод?
Какие у вас с ней отношения?

Ирина Терещенко · Answer

Добрый вечер. 
Мы можем дать кому то теплоту и любовь если имеем ее внутри.
Вспомните- можно делится только тем что есть у вас, а если чего-то нету, как бы не хотелось отдать это не получится. 
Дело не в любви к дочери  или не отсутствии. 
Я предполагаю,  что эмоционально вы очень вымотаны и выжаты.
Прошли сложный период, долго находились в токсичных отношениях,  после долгих скандалов и страхов за свое будущее. - все это очень опустошает.
Тут может быть и проекция образа отца, и ваша защитная реакция подсознанетельная, особенно в тактильных контактах, и постстресовый синдром, внутренний кризис.
Вариантов много и что бы действительно понять причину нужно намного больше информации. 
Когда началась такое внутреннее дистанцирование?
Когда стали это замечать? Что изменилось в жизни?
Как бы там небыло- загляните в себя.
Насколько внутрене вы чувствуете ресурсы и энергию?
Отпустили ли вы прошлое?
Нет ли сейчас  страха, тяжёлых воспоминаний,  сожалений..насколько в целом вы чувствуете себя легко?
Все ответы только внутри вас.
Ответ отредактирован автором 20-09-2022 21:27:23Ответ отредактирован автором 20-09-2022 21:27:38Ответ отредактирован автором 20-09-2022 21:29:16

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вам нужно проработать ваши отношения с мужем, прожить все переживания, связанные с вашим браком и тогда сможете к дочери по другому относиться.
Дочь похода на отца, даже запах его. Вот ваши обиды, злость и другие неприятные чувства проецируются на дочь.
Возможно подсознательно вы жалеете о своём решении во что бы то ни стало родить отвергло мужчины. 
Поэтому вам в личную терапию нужно и это не про 2-3 встречи

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Ви не любите свого колишнього чоловіка, маєте на нього багато образ, а дівчинка на нього схожа, навіть запахом. На неї Ви проекуєте свої почуття на колишнього. Щоб позбутися цього потрібна психотерапія з психологом для того, щоб пропрацювати почуття з свого минулого, прожити та відпустити образи, а також психологічно прийняти дочку. Для цього потрібні певні зусилля і час.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]Я с детстсва представляла себя хорошей мамой [/quote]
Во-первых, Вам надо перестать предъявлять к себе повышенные требования.
Тогда Вы сможете позволить себе не быть хорошей мамой и относиться к дочке так, как получается, а не так как надо (должно быть).

И во-вторых, желательно проработать страхи и чувство вины, которые есть у Вас в связи с этой ситуацией.

В результате придет осознавание, что Вы любите дочь. Но не так идеально, как Вы себе это представляли и хотели.

Такие измения смогут произойти с Вами в результате индивидуальной работы с психологом.Ответ отредактирован автором 21-09-2022 07:12:56

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Nika!
Думаю, что ко всем возможным - явным и неявным - причинам, о которых написали коллеги, добавилась еще и эта - [quote]Я могла быть за другим мужчиной и жить счастливо, а не выживать. [/quote]
Здесь про сожаление об упущенной возможности. Оно тоже сжирает Ваши силы и энергию.

[quote]Видимо не смогу я отпустить прошлое и забыть весь тот кошмар и боль.[/quote]
Чтобы отпустить прошлое, предстоит с собой разобраться, себя простить за тот выбор, который в прошлом сделали. Осознать, что на тот момент не могли поступить иначе, поскольку не было опыта, не было нынешнего понимания, что стоит ценить и кого приглашать в свою жизнь.

"Я НЕ ЛЮБЛЮ СВОЮ ДИНИТУ?" Мне кажется, что эти сомнения рождаются в душе весьма уставшей мамы, еще не оправившейся от рухнувшего брака. 

Ищите возможности для взаимодействия со специалистом - в центрах социальных служб (они есть в больших городах), в поликлиниках по месту жительства. Некоторые психологи помогают клиентам на безоплатной основе или за символическую плату.Ответ отредактирован автором 21-09-2022 09:38:14

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Какой бы ни был ваш бывший муж (а насилие нельзя оправдать конечно же), но все же часть ответственности на вас лежит - вы выбрали такого мужчину, вы терпели. Это важно тоже понимать. Как и осознать и принять то, что с другим мужчиной вы не смогли бы построить отношения. Важно понимать и как вы выбираете мужчин и строите отношения. Это тоже позволит вам отпустить ситуацию с бывшим мужем
Это возможно в работе с психотерапевтом.
Вы можете найти вариант и на свой бюджет (есть психологи, которые берут на льготные места и для написания кейсов на учебу).

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]На регулярные походы к психологу у меня просто нет финансов (([/quote]
К сожалению, разовые консультации психологов не решат всех Ваших проблем.
Оттого, что Вы будете менять бесплатных специалистов, ничего не изменится.
Вам надо решать вопрос с финансами и идти на психотерапию.
Иначе все это
[quote]синдром отличника... очень уставшая морально... Бывшего я не прощу никогда... не смогу я отпустить прошлое и забыть весь тот кошмар и боль.
Я боялась признаться себе что "ищу" и "вижу" бывшего в дочери, но наверное это так есть и это моя проблема.[/quote]
будет влиять на Вас, Вашу жизнь и на отношения с дочерью.

Ирина Николаевна Островерх · Answer

Здравствуйте!

"Видимо не смогу я отпустить прошлое и забыть весь тот кошмар и боль."

"Я ж її дуже хотіла, а тепер не люблю? "

Пока вы живёте прошлым ни о какой любви речи быть не может. Ни к дочери, ни к кому бы то ни было другому. Любить нужно начинать исключительно с себя.
В одиночку отпустить прошлое практически невозможно, вам нужна помощь психолога,  если вы хотите жить другой жизнью и дать возможность дочери увидеть здоровую модель поведения, вместо созависимой.

"Я могла быть за другим мужчиной и жить счастливо, а не выживать. "

К сожалению  вы не могли,  скорее всего ваш бывший муж это всего лишь продолжение ваших нездоровых отношений с родителями,  вы пока не знаете как строить здоровые отношения с другими, в том числе и с дочерью.

Віталій Вікторович Бондарчук · Answer

Дуже зворушлива історія. Співчуваю Вам і мені шкода Вашу доньку. 
Дійсно, як вже казали, Ваш особистий сценарій дитинства позначається на Ваших дорослих відносинах, а відтак впливає і на долю доньки.

Віталій Вікторович Бондарчук · Answer

Не варто поспішати з висновками. Я й не казав, що Ви повторюєте, лише про те, що це однозначно позначається на Вашому дорослому житті, яким чином - це інше питання, це треба досліджувати разом з психологом.
Але наскільки Ви усвідомлюєте важливість роботи з психологом, наскільки готові до змін, до того щоб опрацювати і відпустити майбутнє?
Хіба краще залишатися у стані "не забуду, не прощу"?
Що Вам це дає? Тій "людині" це байдуже, але це гризе і виснажує саме Вас зсередини, а відтак позначається на Вашій дитині.
Мені боляче це усвідомлювати.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Чтобы стать созависимой, терпеть плохое отношение не обязательно должно было быть детство с родителями-алкоголиками или драками в семье. Эмоциональная зависимость, ощущение себя недостойной, плохой и тп, может родиться и из вполне "благополучной" семьи. Достаточно быть слишком требовательным родителем, критикующим, ставящим излишне высокую планку, "холодным", с эмоциональными качелями, когда ребенок не получается принятия, безусловной любви, а любовь нужно заслужить хорошим поведением, оценками и тд.
Это все нужно и важно разобрать в терапии. Иначе ваши отношения с дочерью зайдут в тупик и 1) она очень сильно рискует попасть в подобные отношения 2) ваши отношения с ней станут холодными и когда она вырастет будет поздно что-либо менять

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]На регулярные походы к психологу у меня просто нет финансов (([/quote]
В регулярных походах нет необходимости. Думаю 5-10 сессий Вам вполне хватило бы.
[quote]Бывшего я не прощу никогда, я считаю что он сломал мою жизнь на тот период (не в плане рождения дочери). Я могла быть за другим мужчиной и жить счастливо, а не выживать. Видимо не смогу я отпустить прошлое и забыть весь тот кошмар и боль.[/quote]
Ведь если не нейтрализовать весь тот негатив, который несут Ваши обиды на бывшего, то они будут не только бить по Вас изнутри и опустошать Ваши силы, но будут бить и по родной дочери также. Готовы жить с осознанием этого факта?  
Кстати, ужасный опыт, кроме боли и душевных ран, как и памяти о них в виде обид, часто несет в себе большую пользу - которую Вы пока возможно даже не состоянии увидеть.
Да, предположу, что не хотите прощать мужа-абьюзера, так как боитесь, что после прощения забудете про эту опасность - и снова нарветесь на подобное. Сталкивался с этим страхом неоднократно. Но это глупость, прощение и наивность в отношении опыта - разные вещи. Можно простить и при этом помнить об опасности - память о ней Вас и убережет. А обиды не уберегают, они лишь изнуряют силы и отравляют жизнь.
Кроме этого главного момента, можно будет решить вопрос и с
[quote]я очень требовательна к себе (синдром отличника)[/quote] 
Ибо кроме лишней потери энергии, данная установка может также принести вред и ребенку. Люди с подобным синдромом не только сами не бывают счастливы, но заражают этим вирусом и детей своих.

Віталій Вікторович Бондарчук · Answer

Общение с психологом - это общение. Это не косметические процедуры или массаж, поэтому ходить на общение не обязательно - обязательно общаться. Собственно психология - это исцеление души посредством беседы

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Можно работать с психологом онлайн. Главное обеспечить, чтобы дочка не слышала ваши слова

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Девочка вроде бы уже довольно большая - 10 лет. В принципе на пару часов оставить вполне можно. Но если ребенок чего-то боится, то можно работать и онлайн. Единственно, что, как Вы и сами понимаете, она не должна ничего слышать. А как Вы сможете это устроить, если будете в одной квартире?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Я не люблю свою диниту?

Відповіді психологів