Question

20-09-2022

Мені 36, дуже довго не могла завагітніти, але сталось чудо і я народила. Дитину обожнювала, балувала, бо дуже хотіла її. Але чоловік був тиран, аб'юзер та став алкоголіком. Крики, бійки скандали...я розлучилась щоб дитина не бачила цього жаху, сама мабуть терпіла й далі (дуже морально подавлена була). Переслідував мене і родину після розлучення, погрожував розправою і т.д., довго боролись за спокій, зараз не бачимось взагалі. З часом стала помічати, що мені не хочеться обійняти, поцілувати, пожаліти свою колись вимолену у Бога дитину. Навіть не подобається коли вона мене обіймає. Чому? Я ж її дуже хотіла, а тепер не люблю? Дівчинці 10 років на сьогодні.

Питання від: nika; Вік: 36

подобається запитання?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

20-09-2022 19:56:08Доповнення від автора

Я с детстсва представляла себя хорошей мамой и как то желание стать мамой было всегда. Вышла замуж и не получалось родить. С каждым выкидышем желание было только одно - стать мамой.
Дочь родилась его копией, но сейчас на меня больше похожа, хотя я вижу в ней повадки и черты характера отца (негативные). Запах у нее отца ее. Отношений с отцом нет, он спился окончательно и стал асоциальным. Я содержала ее одна, работала даже беременной. Отец не помогал, а сейчас злостный неплательщик алиментов.
Я кормлю дочь, одеваю, оплачиваю ее хобби и кружки, вожу погулять куда то. Мне хочется чтоб она была счастлива, умна и не делала глупости в будущем. Но вот близости не хочется совсем, а я вижу как ей этого не хватает... Но ничего с собой поделать не могу.

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

21-09-2022 08:56:02Доповнення від автора

Спасибо всем за ответы. Действительно, я очень требовательна к себе (синдром отличника) и очень уставшая морально, как бы нету энергии внутри. Бывшего я не прощу никогда, я считаю что он сломал мою жизнь на тот период (не в плане рождения дочери). Я могла быть за другим мужчиной и жить счастливо, а не выживать. Видимо не смогу я отпустить прошлое и забыть весь тот кошмар и боль.
Я боялась признаться себе что "ищу" и "вижу" бывшего в дочери, но наверное это так есть и это моя проблема.
На регулярные походы к психологу у меня просто нет финансов ((

21-09-2022 09:43:47Доповнення від автора

Спасибо!

21-09-2022 13:58:16Доповнення від автора

В моєму дитинстві не було бійок, п'янок чи зрад. Мої батьки жили злагоджено і навіть не сварились, принаймі я цього ніколи не бачила. Але батька не стало у мої 16. Мама більше заміж не вийшла і чоловіків біля неї теж не було.
Тож, не можу сказати, що я повторила історію батьків чи "принесла щось" із свого дитинства.

22-09-2022 09:43:54Доповнення від автора

Общение с психологом должно быть только очное чтобы был результат? Я ж не могу с ребенком ходить на общение и при ней рассказывать все ужасы и свои страхи. Оставлять ее просто не с кем, а одну дома еще не оставляла на долго

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

18-09-2022 Старшая дочь не хочет заводить свою семью

17-09-2022 Як не реагувати на токсичну людину поряд?

12-09-2022 Боюсь скандалы родителей

10-09-2022 Доброго дня, будь ласка, можете допомогти порадою?

07-09-2022 Что делать,если проблемы в отношениях с мамой манипулятором

28-08-2022 Як

28-08-2022 Почему такая реакция на маму

27-08-2022 Как обьяснить бабушке что мне необходим секс с девушками?

26-08-2022 Як наважитися на переїзд?

23-08-2022 Кто главный человек в жизни?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 1 · 2022-09-20 19:36:51

Дочь вы любите, иначе не задавали бы тут вопрос и не переживали б на эту тему.
По какой причине вы хотели ребенка?
Похожа ли дочь на отца?
Какие у них отношения?
Что дочь говорит про отца, про ваш развод?
Какие у вас с ней отношения?

Ирина Терещенко (Київ) · Answer 2 · 2022-09-20 21:26:41

Добрый вечер.
Мы можем дать кому то теплоту и любовь если имеем ее внутри.
Вспомните- можно делится только тем что есть у вас, а если чего-то нету, как бы не хотелось отдать это не получится.
Дело не в любви к дочери или не отсутствии.
Я предполагаю, что эмоционально вы очень вымотаны и выжаты.
Прошли сложный период, долго находились в токсичных отношениях, после долгих скандалов и страхов за свое будущее. - все это очень опустошает.
Тут может быть и проекция образа отца, и ваша защитная реакция подсознанетельная, особенно в тактильных контактах, и постстресовый синдром, внутренний кризис.
Вариантов много и что бы действительно понять причину нужно намного больше информации.
Когда началась такое внутреннее дистанцирование?
Когда стали это замечать? Что изменилось в жизни?
Как бы там небыло- загляните в себя.
Насколько внутрене вы чувствуете ресурсы и энергию?
Отпустили ли вы прошлое?
Нет ли сейчас страха, тяжёлых воспоминаний, сожалений..насколько в целом вы чувствуете себя легко?
Все ответы только внутри вас.
Ответ отредактирован автором 20-09-2022 21:27:23Ответ отредактирован автором 20-09-2022 21:27:38

Ответ отредактирован автором 20-09-2022 21:29:16

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 3 · 2022-09-20 23:28:08

Вам нужно проработать ваши отношения с мужем, прожить все переживания, связанные с вашим браком и тогда сможете к дочери по другому относиться.
Дочь похода на отца, даже запах его. Вот ваши обиды, злость и другие неприятные чувства проецируются на дочь.
Возможно подсознательно вы жалеете о своём решении во что бы то ни стало родить отвергло мужчины.
Поэтому вам в личную терапию нужно и это не про 2-3 встречи

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 4 · 2022-09-21 00:19:26

Ви не любите свого колишнього чоловіка, маєте на нього багато образ, а дівчинка на нього схожа, навіть запахом. На неї Ви проекуєте свої почуття на колишнього. Щоб позбутися цього потрібна психотерапія з психологом для того, щоб пропрацювати почуття з свого минулого, прожити та відпустити образи, а також психологічно прийняти дочку. Для цього потрібні певні зусилля і час.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 5 · 2022-09-21 07:12:06

цитата:

Я с детстсва представляла себя хорошей мамой

Во-первых, Вам надо перестать предъявлять к себе повышенные требования.
Тогда Вы сможете позволить себе не быть хорошей мамой и относиться к дочке так, как получается, а не так как надо (должно быть).

И во-вторых, желательно проработать страхи и чувство вины, которые есть у Вас в связи с этой ситуацией.

В результате придет осознавание, что Вы любите дочь. Но не так идеально, как Вы себе это представляли и хотели.

Такие измения смогут произойти с Вами в результате индивидуальной работы с психологом.

Ответ отредактирован автором 21-09-2022 07:12:56

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 6 · 2022-09-21 09:37:02

Здравствуйте, Nika!
Думаю, что ко всем возможным - явным и неявным - причинам, о которых написали коллеги, добавилась еще и эта -

цитата:

Я могла быть за другим мужчиной и жить счастливо, а не выживать.

Здесь про сожаление об упущенной возможности. Оно тоже сжирает Ваши силы и энергию.

цитата:

Видимо не смогу я отпустить прошлое и забыть весь тот кошмар и боль.

Чтобы отпустить прошлое, предстоит с собой разобраться, себя простить за тот выбор, который в прошлом сделали. Осознать, что на тот момент не могли поступить иначе, поскольку не было опыта, не было нынешнего понимания, что стоит ценить и кого приглашать в свою жизнь.

"Я НЕ ЛЮБЛЮ СВОЮ ДИНИТУ?" Мне кажется, что эти сомнения рождаются в душе весьма уставшей мамы, еще не оправившейся от рухнувшего брака.

Ищите возможности для взаимодействия со специалистом - в центрах социальных служб (они есть в больших городах), в поликлиниках по месту жительства. Некоторые психологи помогают клиентам на безоплатной основе или за символическую плату.

Ответ отредактирован автором 21-09-2022 09:38:14

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 7 · 2022-09-21 10:22:42

Какой бы ни был ваш бывший муж (а насилие нельзя оправдать конечно же), но все же часть ответственности на вас лежит - вы выбрали такого мужчину, вы терпели. Это важно тоже понимать. Как и осознать и принять то, что с другим мужчиной вы не смогли бы построить отношения. Важно понимать и как вы выбираете мужчин и строите отношения. Это тоже позволит вам отпустить ситуацию с бывшим мужем
Это возможно в работе с психотерапевтом.
Вы можете найти вариант и на свой бюджет (есть психологи, которые берут на льготные места и для написания кейсов на учебу).

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 8 · 2022-09-21 10:55:12

цитата:

На регулярные походы к психологу у меня просто нет финансов ((

К сожалению, разовые консультации психологов не решат всех Ваших проблем.
Оттого, что Вы будете менять бесплатных специалистов, ничего не изменится.
Вам надо решать вопрос с финансами и идти на психотерапию.
Иначе все это

цитата:

синдром отличника... очень уставшая морально... Бывшего я не прощу никогда... не смогу я отпустить прошлое и забыть весь тот кошмар и боль.
Я боялась признаться себе что "ищу" и "вижу" бывшего в дочери, но наверное это так есть и это моя проблема.

будет влиять на Вас, Вашу жизнь и на отношения с дочерью.

Ирина Николаевна Островерх (Харків) · Answer 9 · 2022-09-21 12:21:44

Здравствуйте!

"Видимо не смогу я отпустить прошлое и забыть весь тот кошмар и боль."

"Я ж її дуже хотіла, а тепер не люблю? "

Пока вы живёте прошлым ни о какой любви речи быть не может. Ни к дочери, ни к кому бы то ни было другому. Любить нужно начинать исключительно с себя.
В одиночку отпустить прошлое практически невозможно, вам нужна помощь психолога, если вы хотите жить другой жизнью и дать возможность дочери увидеть здоровую модель поведения, вместо созависимой.

"Я могла быть за другим мужчиной и жить счастливо, а не выживать. "

К сожалению вы не могли, скорее всего ваш бывший муж это всего лишь продолжение ваших нездоровых отношений с родителями, вы пока не знаете как строить здоровые отношения с другими, в том числе и с дочерью.

Виталий Викторович Бондарчук (Вінниця) · Answer 10 · 2022-09-21 13:35:32

Дуже зворушлива історія. Співчуваю Вам і мені шкода Вашу доньку.
Дійсно, як вже казали, Ваш особистий сценарій дитинства позначається на Ваших дорослих відносинах, а відтак впливає і на долю доньки.

Виталий Викторович Бондарчук (Вінниця) · Answer 11 · 2022-09-21 14:50:23

Не варто поспішати з висновками. Я й не казав, що Ви повторюєте, лише про те, що це однозначно позначається на Вашому дорослому житті, яким чином - це інше питання, це треба досліджувати разом з психологом.
Але наскільки Ви усвідомлюєте важливість роботи з психологом, наскільки готові до змін, до того щоб опрацювати і відпустити майбутнє?
Хіба краще залишатися у стані "не забуду, не прощу"?
Що Вам це дає? Тій "людині" це байдуже, але це гризе і виснажує саме Вас зсередини, а відтак позначається на Вашій дитині.
Мені боляче це усвідомлювати.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 12 · 2022-09-21 17:57:36

Чтобы стать созависимой, терпеть плохое отношение не обязательно должно было быть детство с родителями-алкоголиками или драками в семье. Эмоциональная зависимость, ощущение себя недостойной, плохой и тп, может родиться и из вполне "благополучной" семьи. Достаточно быть слишком требовательным родителем, критикующим, ставящим излишне высокую планку, "холодным", с эмоциональными качелями, когда ребенок не получается принятия, безусловной любви, а любовь нужно заслужить хорошим поведением, оценками и тд.
Это все нужно и важно разобрать в терапии. Иначе ваши отношения с дочерью зайдут в тупик и 1) она очень сильно рискует попасть в подобные отношения 2) ваши отношения с ней станут холодными и когда она вырастет будет поздно что-либо менять

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 13 · 2022-09-22 03:05:46

цитата:

На регулярные походы к психологу у меня просто нет финансов ((

В регулярных походах нет необходимости. Думаю 5-10 сессий Вам вполне хватило бы.

цитата:

Бывшего я не прощу никогда, я считаю что он сломал мою жизнь на тот период (не в плане рождения дочери). Я могла быть за другим мужчиной и жить счастливо, а не выживать. Видимо не смогу я отпустить прошлое и забыть весь тот кошмар и боль.

Ведь если не нейтрализовать весь тот негатив, который несут Ваши обиды на бывшего, то они будут не только бить по Вас изнутри и опустошать Ваши силы, но будут бить и по родной дочери также. Готовы жить с осознанием этого факта?
Кстати, ужасный опыт, кроме боли и душевных ран, как и памяти о них в виде обид, часто несет в себе большую пользу - которую Вы пока возможно даже не состоянии увидеть.
Да, предположу, что не хотите прощать мужа-абьюзера, так как боитесь, что после прощения забудете про эту опасность - и снова нарветесь на подобное. Сталкивался с этим страхом неоднократно. Но это глупость, прощение и наивность в отношении опыта - разные вещи. Можно простить и при этом помнить об опасности - память о ней Вас и убережет. А обиды не уберегают, они лишь изнуряют силы и отравляют жизнь.
Кроме этого главного момента, можно будет решить вопрос и с

цитата:

я очень требовательна к себе (синдром отличника)

Ибо кроме лишней потери энергии, данная установка может также принести вред и ребенку. Люди с подобным синдромом не только сами не бывают счастливы, но заражают этим вирусом и детей своих.

Виталий Викторович Бондарчук (Вінниця) · Answer 14 · 2022-09-22 10:38:22

Общение с психологом - это общение. Это не косметические процедуры или массаж, поэтому ходить на общение не обязательно - обязательно общаться. Собственно психология - это исцеление души посредством беседы

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 15 · 2022-09-22 15:13:29

Можно работать с психологом онлайн. Главное обеспечить, чтобы дочка не слышала ваши слова

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 16 · 2022-09-23 01:40:35

Девочка вроде бы уже довольно большая - 10 лет. В принципе на пару часов оставить вполне можно. Но если ребенок чего-то боится, то можно работать и онлайн. Единственно, что, как Вы и сами понимаете, она не должна ничего слышать. А как Вы сможете это устроить, если будете в одной квартире?

Я не люблю свою диниту?