Question

16-10-2022

Здравствуйте, я сейчас снимаю квартиру с семьёй которая полностью меня устраивает, кроме одного их ребенка. Ребенку где-то 4 года, и она невероятно меня раздражает, мне приходится прикладывать большие усилия чтобы не приложится рукой ей по голове ведь она невероятно раздражающая. Сдерживает меня пожалуй лишь понимание того что я не имею права бить чужого ребенка и не хочу в дальнейшем проблем с родителями на этой почве.

Не сказать что я ненавижу всех детей, скорее с определенными чертами характера, но они к несчастью присущи большинству детей. Я могу испытывать симпатию к тихим учтивым детям, которые спокойной могут сделать то что я прошу, не мешаются мне, а спокойной заняты своим делом.
А этот ребёнок с которыми мне приходится жить ощущение будто собрала в себе концентрат всех тех качеств которые вызывают у меня антипатию. Она постоянно ноет и кричит если ей что-то не разрешить, не дать, и отказать в чем-то, огрызается и злится когда не получает то что хочет, невероятно жадная во всём, особенно в еде, вечно ничего не может сама сделать и ничего у нее не получается, безумно не самостоятельная.
И то что она постоянно появляется на горизонте или ведёт себя непотребно, приводит меня в состояние сильной агрессии.

Я с подросткового возраста всегда заявляла что не хочу ни братьев ни сестёр, и тем более детей, потому что я знаю что я довольно эгоистична и агрессивна для воспитания и обеспечения хотя бы минимальных потребностей ребенка, и не хочу портить своё здоровье родами. Иногда мне все же приходилось сидеть со своей племянницей в возрасте 1,5 - 3 лет, хотя семья зная мое отношение к детям пыталась минимизировать такого рода контакт.
Не сказать что я была прям тираном, просто достаточно строга, без сюсю-пусю, и прививала ребенку самостояльность с двух лет, в отличие от гиперопекающих родителей.
И со мной ребенок действительно становился более самостоятельным, в присутствии мамы и папы вел себя беспомощно, а наедине со мной спокойной в два года мог залезть и слезть с дивана без помощи. Я никогда не заставляла ребенка делать заведомо то что ему было бы не под силу, но все равно постоянно натыкалась на осуждение со стороны моих родственников что я слишком жестока.

Возвращаясь к этому ребенку с которыми мне приходится жить, и иногда к сожалению сидеть с ней. Я минимизирую контакт с ней, в парк с садика с ней не иду, потому что не хочу тратить своей время и слушать лишний раз сопли и слюни что она ещё не хочет уходить с парка.

Питання від: Саша; Вік: 19

подобається запитання?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

16-10-2022 15:31:43Доповнення від автора

У меня все происходит четко. Забрала, покормила, и дальше пусть делает что хочет, переодчески проверяю чтобы она что-то не испортила, чтобы это не принесло мне ущерба. И отношусь к ней в целом ужасно, все ей запрещаю, не провожу с ней досуг и тд. В своём поведении не желаю ничего менять, но покопавшись в себе прошла кое к чему.
Что я веду себя с такими раздражающими детьми так же (ну чуток хуже) как вели себя со мной моя мать и отец. И раздражают меня дети противоположные моему в детстве характеру, т.е. в детстве я была очень тихая, спокойная, меня оставляли в очень маленьком возрасте дома одну и я весь день просто сидела рисовала и не вытворяли ничего.
И мне вот интересно, что это? злость, зависть, пытаюсь отыгрываться на других детях, вымещаю свою злость на более слабом, мне сложно сказать.
Кажется что вроде и все ответы верны а вроде бы и нет.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-10-2022 16:47:48Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 327275 для Марія Радченко

Здравствуйте, Мария.
Как мне кажется меня не устраивает что ребёнок ведёт себя по другому, не как меня учили себя вести, и это вызывает агрессию.
Да, я могу хорошо идентифицировать свои эмоции, но часто могу ощущать несколько противоположных друг другу эмоций одновременно, что вводит в не небольшой ступор.
К родителям у меня отношение хорошее я их люблю, но за отношение ко мне в детстве не простила, и в то же время понимаю почему они поступали так со мной, у них были причины для таких ошибок. Не злюсь что внимания не хватало в детстве, но сейчас если моя мать ведёт себя хорошо с другим ребенком, пожалуй, это может приводить меня в бешенство, ведь, да, она стала гораздо умнее и опытнее в воспитании детей и соответственно стала гораздо мягче, и я испытываю зависть что в своём детстве не получала такого отношения к себе.
И так как я переняла в отношении к детям ругательства и рукоприкладства от отца, и могу агрессировать и срываться на детях как мама раньше, происходят забавные для меня конфликты с матерью, когда она просит меня быть чуть помягче. Хотя сама раньше была такой же.

Виберіть психолога для консультування з приводу складнощів в розумінні своїх потреб, бажань, вчинків та прийняття рішень

16-10-2022 16:49:37Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 327275 для Марія Радченко

Мне кажется что ситуация с "по-другому вести себя не умеете с детьми" скорее про моего отца, а у меня это больше выбор, я могу быть милой с детьми, но только с теми кто характером схож на меня в детстве.
спасибо за ваш ответ:)

16-10-2022 18:03:22Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 327281 для Марія Радченко

Наверное самые сложные для меня эмоции это чувство вины и стыда, я их крайше редко ощущаю сейчас, а если и бывают отмахиваюсь от них своей если это можно так назвать защитой "плевать", хотя в детстве ощущала стыд и вину гораздо чаще. И бывает тяжело когда одновременно люблю и ненавижу своих родителей, хочется разорвать с ними все связи и в тоже время не хочется.

Я не чувствую предательство, или я бы не назвала это так, скорее несправедливость, и лживость моей матери, что она сейчас пытается быть тем кем не является, и зачем-то решила исправить своё поведение, когда я уже взрослая и это никому не нужно. Типо ради незнакомых детей, или детей родственников? ага, спасибо. Ощущается что она тот ещё притворщик.

Ситуация терпимая, я просто снимаю с ними одну квартиру, няней подаваться для меня как можно заметить не лучший вариант.

16-10-2022 18:11:46Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 327282 для Ирина Николаевна Островерх

Спасибо за ваш ответ, я поняла что вы имели ввиду.
Да, на чувстве страха действительно легче управлять, по себе знаю.
Не думаю что буду как-то работать в этом направлении, чтобы изменить себя, представляя себе это...ощущаю только чувство неприязни к такой себе, по моим ощущениям если стану одной из этих мамочек которые целуют своих детей в пяточки, это буду уже не я а другой человек, которым я бы себя видеть не хотела. Спасибо вам, что дали о чем поразмыслить

16-10-2022 18:17:06Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 327283 для Оксана Юрьевна Селезнева

Здравствуйте.
Интересно. Строчки про не быть плохой очень откликаются во мне. Я попытаюсь что-то с этим сделать, как-то больше проявляться, замечаю что в последнее время итак двигаюсь в эту сторону но очень медленно, и приобретаю что-ли явные мускулистые черты и повадки, ощущая себя при этом не такой "незаметной", но при этом не теряя женственность.

16-10-2022 19:32:41Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 327289 для Марія Радченко

Я чувствовала вину и стыд перед родителями, из-за проблем со здоровьем которые приносили много неудобств родителям, и я никак не могла повлиять на своё состояние.
Стараюсь понемногу в границы, с ними.

16-10-2022 19:40:26Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 327292 для Оксана Юрьевна Селезнева

Да, возможно она и изменилась, но даёт она эту любовь не мне а окружающим. Я вполне открыта к общению с ней, но той любви которая мне нужна была раньше она уже дать не может и не пыталась. Для нее я уже не ребёнок и мне это не нужно по ее мнению.

И я вполне хорошо себя знаю, некоторые детали все ещё познаю, но могу точно определить что мне нравится а что нет в отношении меня, кем я себя вижу, а как поступать точно не хочу, какую жизнь хотела бы прожить. Мне просто интересно копаться во всем, почему, и как я пришла к каким-то своим мыслям и что сильно на меня влияло и формировало.
Мне просто нужно немного развить в себе некоторые качества чтобы закрыть какие-то пробелы из-за влияния прошлого.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Схожі онлайн консультації

08-10-2022 Чому я роблю близьким людям боляче і не можу то контролювати?

03-10-2022 Все цели сводятся к безопасности

02-10-2022 В чём причина такого желания?

11-09-2022 Відчуття ніби я не така як всі

21-08-2022 Одиночество

19-08-2022 Ничего не радует в жизни, чувство обреченности

12-08-2022 Maladaptive daydreaming, невпевненість , ескапізм

07-08-2022 Тревога

08-07-2022 Не можу вилізти з апатії та прокрастинації

30-06-2022 Можливо проблеми з дитинства

Марія Радченко (Дніпро) · Answer 1 · 2022-10-16 15:44:29

Здравствуйте, Саша.

Я так понимаю, что подобная проблема Вам не доставляет сильного психологического дискомфорта, Вы просто хотите узнать о возможных причинах.

Вы наверное знаете, что есть разные стили воспитания. Есть авторитарный, авторитетный, попустительский (по степени давления на ребёнка). Есть гиперопекающий, гипоопекающий и нечто среднее между ними (по степени вмешательства в частную жизнь ребёнка и прививания ему самостоятельности).

Вы в дополнении к опросу, по сути, сами на свои же вопросы и ответили. Читая Ваш запрос, хотела поинтересоваться, как вели себя Ваши родители, и оказалось, что подобным образом.
Вы впитали их отношение к детям в целом, и сейчас это воспроизводите в своей повседневной жизни. Это само по себе не хорошо и не плохо, т.к. у каждого стиля воспитания свои плюсы и минусы.
Может быть, Вы так делаете не по какой-то травматичной причине, а просто потому, что по-другому не умеете (такой склад характера и/или единственная наблюдаемая в детстве модель поведения).

По поводу последних вопросов. Вас интересует, может ли это быть злость, зависть или отыгрывание гнева на доступном объекте. А как Вы сами считаете, что это может быть? Легко ли Вам идентифицировать свои эмоции? Что Вы чувствуете по отношению к своим родителям? Вы злитесь на то, что не хватало их внимания, или Вам безразлично это?

Марія Радченко (Дніпро) · Answer 2 · 2022-10-16 17:01:14

цитата:

часто могу ощущать несколько противоположных друг другу эмоций одновременно, что вводит в не небольшой ступор

Какие эмоции могут вводить Вас в ступор?

цитата:

сейчас если моя мать ведёт себя хорошо с другим ребенком, пожалуй, это может приводить меня в бешенство, ведь, да, она стала гораздо умнее и опытнее в воспитании детей и соответственно стала гораздо мягче, и я испытываю зависть что в своём детстве не получала такого отношения к себе

Естественно испытывать гнев и зависть в такой ситуации. Старшие дети часто ревнуют родителей к младшим братьям и сёстрам, особенно если сами имеют незакрытые эмоциональные потребности.
То, что мать больше внимания уделяет другому ребёнку, ощущается Вами как предательство?

И ещё, Вас устраивает текущая жизненная ситуация (жизнь в той семье)? Вы подрабатываете няней там? Думали о смене рода деятельности, чтобы нервную систему сберечь?

Ирина Николаевна Островерх (Харків) · Answer 3 · 2022-10-16 17:25:48

Здравствуйте, Саша!

"И раздражают меня дети противоположные моему в детстве характеру, т.е. в детстве я была очень тихая, спокойная, меня оставляли в очень маленьком возрасте дома одну и я весь день просто сидела рисовала и не вытворяли..
"мне вот интересно, что это? злость, зависть, пытаюсь отыгрываться на других детях, вымещаю свою злость на более слабом, мне сложно сказать. Кажется что вроде и все ответы верны а вроде бы и нет."

С удобным ребёнком просто.
Выдерживать негативные чувства ребёнка можно только из состояния Я-взрослый с устойчивостью и пониманием своих границ и границ ребёнка. Это прежде всего умение отделить себя от его переживаний, быть рядом, но не проваливаться в свои переживания и свои реакции. Понимать и осознавать, что это всего лишь чувства и поведение ребёнка, и они про него, про его выживание и приспособление, чтобы жить в той семье, которая у него есть.Это называется койтенирование. Не каждый родитель справляется с этой задачей, а вы посторонний человек и конечно вам будет сложно выдерживать чувства и настроение ребёнка. Сложно справиться с ребёнком, когда вы - в позиции ребёнка. Проще, когда вы - агрессивный, критикующий родитель, манипуляция на страхе, будет действенный способ.
Здорово, что вы отметили своё негативное отношение к чужому ребёнку, это про честность с собой из позиции Я-взрослый.

Оксана Юрьевна Селезнева (Дніпро) · Answer 4 · 2022-10-16 17:55:26

Здравствуйте, Саша!
Возможно, Вы слышали об образе внутреннего Взрослого, Родителя и Ребёнка. Ваш внутренний ребенок-это тихая, послушная девочка, которой не позволено быть плохой. Все проявления "плохости"должны быть немедленно пресечены внутренним Родителем. Ведь только хорошую девочку любят родители. Нельзя шуметь, нельзя проявляться, нельзя раздражать маму. Вы не позволяете себе быть"плохой" и не принимаете это в себе, поэтому Вас так раздражают шумные дети.
"Как ребёнок может позволить себе это, ведь я же себе не позволяю! А его ещё и не наказывают и даже любят за такое поведение. Тогда я восстановлю справедливость и буду обращаться с ним так, как он заслуживает этого:буду строгой, холодной, агрессивной, чтобы он понял, что ему тоже нельзя быть "плохим" как и мне".
Как-то так.

Ответ отредактирован автором 16-10-2022 17:56:57

Марія Радченко (Дніпро) · Answer 5 · 2022-10-16 18:25:20

Поняла Вас.

Перед кем Вы чувствовали стыд и вину? Что произошло перед тем, как перестали чувствовать?

цитата:

И бывает тяжело когда одновременно люблю и ненавижу своих родителей, хочется разорвать с ними все связи и в тоже время не хочется.

Это сложное решение - рвать связи с родителями или нет. Вы можете дать себе время и взвесить все за и против такого решения. В любом случае, выстраивание границ с ними и общение на комфортной дистанции может быть вариантом, даже если пока не знаете, что делать.

Оксана Юрьевна Селезнева (Дніпро) · Answer 6 · 2022-10-16 18:51:56

Принять в себе "плохую" часть-это не равно проявлять грубость, агрессивность или другие мужские качества . Это позволить себе быть не идеальной, слабой, шумной, капризной, позволить себе совершать ошибки и т.д. . Быть такой, какую мама точно бы не одобрила и не любила бы. Для этого существуют определенные психологические техники.
Почему Вы решили, что ваша мама претворяется? Вы не допускайте мысли, что она может измениться и искренне хотеть дать Вам свою любовь сейчас? Может из-за своей обиды Вы не позволяете ей достучаться к Вам? Обида не даёт Вам увидеть перемены, которые произошли с вашей мамой.
Вы уверены, что знаете какая Вы настоящая? То, что Вы не хотите "потерять себя", повторяя поведение своей матери, звучит как-то странно.

Оксана Юрьевна Селезнева (Дніпро) · Answer 7 · 2022-10-16 19:55:54

Находясь внутри дома, Вы никогда не узнаете, что по фасаду пошли трещины. Можно сколько угодно копаться в себе, но так и не понять определённых вещей и закономерностей, потому что существуют психологические защиты (Вы в домике). Стоит ли результат самостоятельных поисков приложенных Вами усилий?

Марія Радченко (Дніпро) · Answer 8 · 2022-10-16 20:03:27

цитата:

Я чувствовала вину и стыд перед родителями, из-за проблем со здоровьем которые приносили много неудобств родителям, и я никак не могла повлиять на своё состояние.

Поняла. Вы испытывали вину и стыд за то, в чём по сути виноваты не были. Все люди иногда болеют, и обязанность родителя - заботиться о ребёнке, когда он нездоров.
Возможно, ощущение беспомощности и невозможности повлиять на ситуацию из периода, когда Вы болели, привело к тому, что сейчас Вы стараетесь быть максимально самодостаточной и жёсткой в поведении.

цитата:

И я вполне хорошо себя знаю, некоторые детали все ещё познаю, но могу точно определить что мне нравится а что нет в отношении меня, кем я себя вижу, а как поступать точно не хочу, какую жизнь хотела бы прожить

У Вас сейчас как раз подходящий жизненный этап для этого, удачи.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 9 · 2022-10-17 01:00:15

цитата:

Мне просто интересно копаться во всем

"Иногда банан - это просто банан".
И не надо чесать там, где не чешется.
Потому что "раскопать" Вы можете все что угодно, а закапывать будете как?
Без индивидуальной помощи специалиста сделать это будет просто невозможно.

Безусловно, к ситуации, когда

цитата:

раздражают непослушные дети

можно "притянуть" все, что угодно.
А можно решить проблему просто - перестать жить с этими и любыми другими непослушными детьми.
Потому что проживание на одной территории с чужими людьми никому еще пользы не принесло.