Question

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу утрати та горювання

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Схожі онлайн консультації

09-08-2022 Як прибрати думки про смерть?

31-07-2022 когда я смогу пережить смерть близкого мне человека?.

28-07-2022 Не нашли сердцебиения у ребенка за 5 дней до родов, боюсь сойти с ума

17-07-2022 Экстренная помощь при потере животного

04-07-2022 Умер любимый кот, не могу без него жить

02-07-2022 Чи норма не відчувати абсолютно нічого після смерті батька?

24-06-2022 Жінка сказала що ненавидить мене

21-06-2022 как забыть человека?

19-06-2022 Расставание

17-06-2022 Умер муж

Нора Маркман (Київ) · Answer 1 · 2022-10-21 01:10:13

Дуже шкода, що вам випало на долю це все... Як ви самі почуваетесь? Ви шукаєте поради "як пояснити дитині" - і це дуже важливе питання. Але - як ви зараз? Чи є у вас підтримка?
Щодо вашого питання. тут немає 100% ідеальної інструкції (і не може бути). Чи бачить дитина ваші емоції? Чи є хтось поряд з родичів або друзів хто зміг би побути поряд з вами всіма? Кажуть, що психологи не дають поради - і частково це правда. 3.5 рочків - це щ дуже маленька особистість, і можливо вона не в змозі усвідомити такі поняття.. Я знаю, що краще не обманювати дітей у цьому питанні - тому що якщо вам важко - дитина буде це відчувати і не буде розуміти чому, яка причина. Підбирати слова або образи - тут вже індивідуально - тому що ми всі різні. І тут взагалі немає інструкції "як описати що таке смерть для дитини у такому або такому віці". Так чи інакше колись вона дізнається про те, що сталося. Тому - подумайте - чи ви боїтесь ії травмувати такою важкою, але правдою? Чи не маєте впевненості що витримаєте цю розмову? І знову я спитаю - чи є ще у вас хтось хто побув би поряд під час таких розмов? Бажаю сил вам, і терпіння. Співчуваю.

Виктория Николаевна Цуркан (Київ) · Answer 2 · 2022-10-21 02:05:30

Искренне сочувствую вам. Вы переживаете очень тяжелый период вашей жизни. Сложно даже представить, как вам непросто сейчас.

Не существует универсального способа говорить о случившемся с детьми. Все, что вы говорите, зависит от возраста ребенка, его способности воспринимать происходящее, вопросов, которые ребенок может задать в течение беседы.

Постарайтесь быть честной и открытой. Даже очень маленький ребенок чувствует, что что-то произошло. Если им не рассказывают, что именно случилось, они могут испугаться или подумать, что ситуация только ухудшится, если они начнут задавать вопросы. Дети могут решить, что что-то ужасное должно вот-вот произойти с ними или с окружающими людьми. Страх и тревога за близких, скорее всего, окажут влияние на их поведение.

Если вы не можете прямо сказать детям о том, что произошло, вы можете попросить члена семьи, которому вы доверяете, или близкого друга поговорить с ними. Ваши друзья могут объяснить ситуацию и сказать, что вы слишком переживаете, чтобы говорить об этом в данный момент, но вы любите своих детей и очень скоро вы сможете поговорить обо всем.

Что сказать?
Маленьким детям обычно не нужны глубокие и сложные объяснения. Простой и честной констатации факта вполне достаточно. Лучше всего начать с того, что папа умер, даже в том случае если ребенок, с которым вы говорите, слишком мал, чтобы в полной мере понять, что это означает.

Объясните детям, что вам грустно, потому что папа умер и что это нормально - горевать и плакать - когда происходят грустные события. Важно объяснять маленьким детям, что вы грустите не потому, что они в чем-то виноваты, что они не сделали ничего плохого.

Важно аккуратно выбирать слова, когда вы говорите о том, что папа умер. Дети многие вещи воспринимают буквально. Многие слова и выражения могут их попросту запутать.
Если вы говорите, что умерший “уснул” и “просто спит” - это может заставить детей бояться идти спать.
Использование слов “мы его потеряли” или “ он ушел”, вместо “он умер” могут вызвать у детей боязнь потеряться или заблудиться. Некоторые дети думают, что если человека “потеряли”, то его вполне можно “найти”.
“Папа был нездоров” может вызвать у детей страх заболеть. Вместо этого, вы можете сказать “Папа был недостаточно сильный, чтобы выжить”.
Не очень подходящие фразы типа “папа стал ангелом” или “папа теперь с ангелами”. Это может вызвать проблемы впоследствии, когда и если кто-нибудь скажет ребенку “ты - просто ангел…” или “будь ангелом, сделай…”.
Объяснение вида “ Бог призвал папу к себе” могут просто напугать ребенка, который подумает, что Бог может захотеть забрать к себе и его.

Лучше всего использовать краткие и ясные объяснения и постараться не выдавать много информации одновременно. Если ребенок захочет узнать больше, он спросит.

Перемены, произошедшие с вами, могут расстроить детей так же сильно, как и смерть отца. Дети могут скорбеть в двойном размере. Все это вовсе не означает, что вы должны скрывать свое горе. Детям нужно знать, что плакать, грустить и злиться - это нормально. Например, если вы будете говорить детям, что они должны быть храбрыми и не плакать, это может привести к тому, что они будут стремиться скрывать свои истинные чувства, что в свою очередь приведет к еще большим проблемам.

Постарайтесь убедить детей, что в смерти никто не виноват, и что ничего, что он сказал или подумал, не могло привести к смерти отца.

Дети могут начать бояться, что их другие близкие тоже умрут. Они могут больше обычного расстраиваться, если вынуждены находиться вдали от матери.

Очень маленькие дети не поймут всего, что произошло, но изменения в эмоциональной атмосфере внутри семьи окажет влияние и на них. Они особенно чувствительны к переменам в самых близких людях. Даже если они и знают значения таких слов как “умереть”, “мертвый”, большинству детей младше 5-6 лет сложно осознать, что смерть это нечто, имеющее постоянный характер.

Некоторые дети могут никак не отреагировать сразу. Вам может понадобиться объяснить все снова и снова. Дети в этом возрасте верят, что то, что они представляют себе - это правда. Это называется “примитивное мышление” или “магическое мышление”. Им может казаться, что смерть можно отменить, если что-то сделать.

Виктория Николаевна Цуркан (Київ) · Answer 3 · 2022-10-21 02:10:11

Маленьким детям может быть сложно выражать свои чувства словами. Они могут выражать свое огорчение через изменения в поведении. Например, они могут снова попытаться вернуться к подгузникам, начать мочиться в постель, начать требовать бутылочку или пустышку. Некоторые могут стать прилипчивыми, не отпускать от себя мать. Они могут везде носить с собой любимое одеяльце или мягкую игрушку -для них это своего рода источник комфорта и безопасности. Также дети могут стать более требовательными, агрессивными и начать устраивать истерики.

Некоторые дети более подвержены страхам и могут столкнуться с проблемами со сном или ночными кошмарами. Их пищевые привычки могут измениться, у некоторых возникают физиологические симптомы - болит живот. Дети в семье, где кто-то только умер, чаще болеют и более подвержены травмам.

Дети часто выражают свои чувства через игры и рисунки. Это может дать вам возможность понять, что ребенок думает и чувствует, для детей же это возможность дать выход своим эмоциям. Иногда дети воспринимают ситуацию на удивление реалистично.

Постарайтесь сделать так, чтобы у детей была возможность играть и отвлекаться, быть шумными и подвижными, дать выход своим эмоциям. Некоторые дети справляются с беспокойством с помощью смешков и шуточек, но это не значит, что им все равно и происходящее на них никак не повлияло. Это просто их способ справляться со стрессом и напряжением.

Дети могут начать задавать вопросы сразу же или в любое время спустя. Нужно дать им знать, что это нормально - задавать вопросы об отце и о смерти, иначе они могут просто перестать спрашивать. По возможности, постарайтесь отвечать сразу же, как можно проще и как можно правдивее. Это поможет детям почувствовать, что они могут говорить с вами откровенно и спрашивать обо всем, чего они не знают или не понимают.

Когда дети готовы получить больше информации, они, как правило, зададут больше вопросов. Ребенку постарше можно объяснить, что именно пошло не так, более детально.
Если вы не знаете, в чем была причина смерти, вы можете просто сказать “Иногда мы не знаем, почему это происходит”.

Смерть интересует детей так же, как и множество других вещей, дети любопытны от природы. Они могут задавать вопросы о похоронах, о том, какого это - быть мертвым, что происходит с телом, где сейчас папа, будет ли он продолжать жить там, где сейчас находится.

Такие вопросы как “Что происходит, когда умираешь?” могут повлечь за собой сложные рассуждения о жизни после смерти. То, как вы ответите, зависит от возраста ребенка и от ваших собственных верований. Если у вас нет никаких религиозных взглядов, вы можете объяснить ребенку, что люди по-разному смотрят на смерть и на то, что происходит после. Никто не может быть уверен на сто процентов, но мы знаем, умершие ничего не чувствуют и больше не нуждаются в теле. Поэтому, тела хоронят или кремируют.
Если детские вопросы провоцируют ваши слезы, скажите им, что вы расстроены, но в этом нет их вины. Объясните им, что это нормально - испытывать грусть. Также дайте им понять, вы все равно хотите ответить на их вопросы и поговорить, даже если вам при этом грустно.

Один из способов помочь детям понять, что такое смерть и умирание - прочитать им книги о детях, прошедших через подобное.

По мере взросления, у детей может возникнуть желание снова поговорить об умершем отце, они могут задать более обдуманные и сложные вопросы о том, что произошло, о смерти и о том, что происходит, когда кто-либо умирает. Они могут захотеть принимать больше участие в годовщинах или же наоборот, могут попытаться совсем отстраниться от них.

Важно понимать, что страх говорить с детьми связан с тем, что взрослый человек сам испытывает сильный страх перед смертью и проецирует свои страхи на детей. Но дети еще ничего не знают о смерти. Все, что происходит вокруг, в том числе и смерть, воспринимается детьми естественно, если взрослые дают информацию без оценок, только факты. Чем правдивее и проще вы будете со своими детьми, тем легче будет им справиться с горем.

Ответ составлен на основе брошюры «Как поддержать ребенка», составленной Фондом «Свет в руках»

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 4 · 2022-10-21 03:28:39

Доки діти маленькі, то про подібні речі їм краще розповідати у вигляді казки.
Є спеціальні психотерапевтичні казки, які можна розповідати дітям, щоб підготувати їх до сприйняття болісних речей. Таких як смерть рідних, або розлучення батьків тощо.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 5 · 2022-10-21 07:42:29

цитата:

Як правильно їй пояснити?

Для таких маленьких детей объяснять что-либо, включая смерть близких, лучше всего с помощью сказок.
Вот только сказка должна быть написана психологом специально для Ваших детей, исходя из Вашей ситуации.
Тогда это будет психотерапевтично и не оставит травматического опыта в жизни детей.

цитата:

Як правильно їй пояснити?

Справиться с этим самостоятельно сейчас у Вас не получится, к сожалению.
Вам придется ждать, пока у Вас пройдет стадия острого горя (это минимум 2-3 месяца), чтобы Вы смогли "правильно" объяснить что-то дочери.
Или же обращаться за помощью к психологу.

Марія Радченко (Дніпро) · Answer 6 · 2022-10-21 09:57:49

Співчуваю Вашому горю. Думаю, що лише Ви маєте право вирішувати, що саме і коли казати доньці. Але коли будете готові поговорите, все ж доцільніше буде сказати правду. Що батько помер, тому на жаль вже не можливо з ним побачитися. Але Ви будете поруч з донькою і вона може звертатися до Вас по допомогу, якщо це буде потрібно.

Якщо будуть від дитини якісь запитання про смерть: про те, чи помрете Ви або вона сама так само, як помер тато - теж раджу відповідати правду, але у доступній дитині формі і лише за виникнення в неї інтересу до цієї теми.
Наприклад, якщо спитає, чи смертні Ви так само, як чоловік, можна відповісти "Так, всі живі колись помруть, і я теж. Але зараз я жива і буду поруч з тобою." Якщо спитає, чи повернеться тато, можна відповісти "Ні, але поки ми живі, ми будемо пам'ятати про нього, він поруч у наших думках".

Будьте готові до будь-якої реакції дитини, бо будь-яка реакція на втрату - нормальна. У неї, як і у Вас, можуть виникати різні почуття, від шоку до гніву і депресивних реакцій, але таке в нормі відбувається з багатьма, хто горює.
Якщо Ви відчуваєте, що самі не справляєтесь і Вам важко контейнувати емоції дитини (тобто, пропускати їх крізь себе, не відчуваючи себе зле при цьому) - раджу звернутися з дочкою до семейного або дитячого психотерапевта.

Ответ отредактирован автором 21-10-2022 10:03:17

Як розказати дитині про смерть батька?

Поради відвідувачів